Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как откосить от армии, или как стать старшим сержантом …
Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил это сделать в далекие семидесятые. Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при двухметровом росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на мозги. Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение; В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь, воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан, ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались, Вова стал канадским мульти-миллионером. Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло! Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в других пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись. Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв, что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез Вову прямо к военкомату. Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами ноги, в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти Рокфеллерам!? Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е. начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их, и надо бы вызывать санитаров с психиатрами. Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял, когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой. Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер бессознательно. Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету. Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное, так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как писсуаром. Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная, и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды единоборств. В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет, он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию. Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума. В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач и военком ему поверили. Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под канадского миллионера.
Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать. Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.
Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума, а именно дистанционное управление заводкой двигателя. Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано. Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной. Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами, напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище. Вот рассказ охраны; - Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами, заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит. Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь. Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас - вишь, молчит! Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ - «Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые как пробки! Или просто ИДИОТЫ!
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию. Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами. Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч. "Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом, надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа "Время" и лимонад "Буратино".
На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает официальное сообщение.
"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель Коммунистической партии Советского Союза...."
Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким шепотом спорили, кукла там лежит или нет.
"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой социалистического труда..."
Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.
"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете. Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.
Сутенер с проститутками на "разводе": - Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (для любопытных - китаец остался жив)
Быль. Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень - очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит (глаза у него при этом смотрят в никуда): - Шесть с половиной часов. Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает: - Затюкал ты уже со своим футболом!
Поставил себе на мобилку мелодию от песни И. Талькова "Глобус". Еду вчера в электричке в Москву... И тут звонок. Соответственно, мелодия на слова "Не вращайте глобус, вы не найдете...".
Беру трубку, разговариваю. Во время разговоро подсаживается ко мне "чиста конкретно братан". Ну сами знаете - весь в голде, пальцы в растопырку проход перегораживают и т. д... Мобила у него за 5 штук грина - с платиновой окантовкой (ну это уже я потом выяснил). В общем, что этот кент в электричке делал, совершенно непонятно.
Вот он мне и грит: - Брателло, блин! Помоги! Хочу такую же мелодию как у тебя! А то у братанов у всех "Бумер". Когда на перетерке кому-то звонят, все мобилы вытаскивают!
Пришлось прямо в электричке подцепить ему WAP-GPRS и скачать мелодию... Благо на собственный WAP-сайт предварительно залил. ;-)
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. - Какой, позвольте? - Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку. - По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? - Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. - Но зачем, позвольте??!! - Будет ходить воскрешать.
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Он не такой как все - он ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕТ!!!
Почему кот лучше чем мужчина.. Добавлю комментарии. ГС
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. << ГС Коты бывают всякие, а уж с животом... 2. У Котов не бывает похмелье утром. << ГС Помню один раз кота напоили, на утро я его очень понимал... 3. Кот грациознее, смотрится на диване. << ГС возможно, не спорю... 4. Любой кот умеет мурлыкать. << ГС Ха, я так тоже могу... 5. Кот ест меньше. << ГС Желудок котенка меньше наперстка, а вы знаете сколько дерьма выдает эта скотина?... 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. << ГС смотри комментарий к пункту 2... 7. Мама вашего кота вам не знакома. << ГС Это еще спорный вопрос, является ли это достоинством... 8. Вашу маму кот встречает с радостью. << ГС Еще бы, свежие неисгаженные туфли! 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета. << ГС Ласку и мы любим и понимаем, а зачем писать на стену, когда есть раковина? 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. << ГС Он бы и рад, да только телевизор включают только на мыльные оперы... 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами. << ГС Еще бы - кошки не пользуются губной помадой и духами... 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. << ГС Да где вы таких котов видели?! Мой именно так и поступает... 13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. << ГС Сейчас! Эта скотина разбудит вас в субботу полседьмого: "Жрать давай!, подстилку меняй!" 14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. << ГС смотри комментарий к пункту 12... 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. << ГС Уточняю: только что вынутый из стиральной машины... 16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы которая стоит на его пути. << ГС Там уже НИЧЕГО не стоит... 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. << ГС Вдруг повезет и удастся стащить свежекупленную форель (осетра, леща, сига, нужное подчеркнуть)... 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. << ГС Он просто укладывается рядом с вами и кладет лапу на рычаг телефона каждые 3 минуты... 19. У кота не бывает трехдневной щетины. << ГС Да он ВООБЩЕ не бреется (даже под мышками!) 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. << ГС Просто не дорос еще... 21. Кот всегда вас выслушает. << ГС Притворяется - на самом деле спит 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина. << ГС Заводите обоих и увидите...
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Разговаривают заядлый и начинающий меломан. ЗМ:"Скажите батенька, какая разница между Борисом Моисеевым и Киркоровым?" НМ:"Никакой. Оба звезды, оба геи." ЗМ:"А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным П."
На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно справить нужду бесплатно.
Госкомстат сообщает: после победы Михаила Евдокимова на выборах губернатора Алтайского края оборот в сфере банного бизнеса в крае возрос на 432 %, а выпуск весел Горно-Алтайским деревообрабатывающим комбинатом составил 220 % от его уровня за аналогичный период прошлого года.
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в подарок : У меня мандавошки от моего Сережки. У меня гниды от моей Степаниды. У меня блохи от моего Антохи. У меня капает с конца от голубого молодца. У меня холодный пот: у жены растет живот. У меня бессонница от моей любовницы. У меня импотенция от ее попенции. У меня глюки от Мурки-суки. У меня не стоит от моей Эдит. У меня понос от пьяных поцелуев взасос. У меня рвота от мужа-урода. У меня дрожит очко от братьев Кличко. У меня запор от Уильямс-сестер. У меня вши от музыкальной лапши. У меня энурез от попсовых поэтесс. У меня бородавки от Пугачевой Алки. Меня колбасит здорово от певца Киркорова. У меня температура от артиста Винокура. У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона. У меня менструация от группы «Комбинация». У меня бронхиты от певицы Лолиты. У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки. Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу. У меня подагра от группы «Виагра». У меня понос от «Фабрики звезд». Не вздохни - не пердни - это группа «Корни». У меня геморрой от передачи «Последний герой». У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг». У меня гонорея от юмориста-еврея. У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины. У меня приступ аллергии от грузина Гии.
Почему некоторые американцы сомневаются, что Путин - свободно избранный президент? Может потому, что "put in" можно превести как "поставленный у власти"
E - С П А М Быстро, дешево,отвратительно,гнусно. 1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО! 2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем. 3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не доползут до корзины. 4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ он и в Африке СПАМ) 5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно) 6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!
Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас! Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!
Дешевле цен Вы не найдете! Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится моментально. Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле", выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный. 2. Красный. 3. Красный. 4. Все еще красный. 5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный 6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали! 7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу. 2. Переходим. 3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
В целях борьбы с потреблением населением спиртсодержащей парфюмерной продукции Правительство Российской Федерации обязало всех производителей парфюмерии добавлять в дешевые одеколоны, лосьоны, духи, дездоранты и. др. - ПУРГЕН.
Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм «Особенности русс-ка-га языка».
По сведениям из достоверных источников, руководитель пиар-службы Белого дома получил внеочередную премию. Благодаря кренделькам и велосипеду количество упоминаний "иракской авантюры Джорджа Буша" в средствах массовой информации сократилось в среднем на 35-40%.
Новости из Беларуси: Группой правозащитных организаций в квартру генерала Фролова, ставшую штабом голодающих депутатов, переданы компьютер и факс, а также коробка из-под ксерокса.
"Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени"
Хотелось как лучше... - шепнул Леня Вите, вручая медаль.
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен! Он уже все это пропил...
Ультрамодный способ похудеть: Станьте депутатом Палаты Представителей Национального Собрания Республики Беларусь - и объявите себя голодающим. 100%-я гарантия
Ты никогда и никого не подведешь, остановив свое движение внезапно, быть может не позволишь паре юных дураков судьбы себе сломать в объятях ЗАГСа, а может быть остановившись ты, спасла кому то жизнь... и пусть в сердцах воскликнут (если мягко) "Вот зараза" И нынче же живее всех живых продукция родного автоВАЗа.
Гармония материи и духа, Коль скоро дух - вино, А тело - шлюха. ****** Да, бабу нужно уважать, Кормить, любить, не обижать, Но если сукой обернется, То на курок спокойно жать. ****** Вопрошают нас: доколь Жрать мы будем алкоголь? А пока не сдохнем … ****** Когда тупой ты, как носок, Не видишь ничего в упор, Получишь пулю ты в висок, А на худой конец - топор… ****** Как живешь ты, Человек? Чем закончишь ты свой век? А в учебнике ответ: «Будет гроб, а в нем - скелет». ****** «Мы все учились понемногу, Чему-нибудь и как-нибудь», И если в гроб засунул ногу, Вторую сунуть не забудь… ****** Андрей Кошмаров
Вы не представляете, что сегодня со мной произршло! Ехал я, значит, утром на работу в маршрутке. Впереди мамаша с ребенком. И, главное, ребенок тихий такой попался, ни слова не сказал, ни про какую "писю"! Сошли раньше меня... Я потом подумал: а может, ребенок глухонемой? :)
МАШИНА ВРЕМЕНИ, аппарат, с помощью которого журналисты "Комсомольской правды", "Магазина", сайта "Анекдот. ру" и многих других изданий отправляются в прошлые номера газеты "Бесэдер?" за шутками.
А для России, видимо, наиболее естественная форма правления - это иго. А править в России нужно везде и во всем всегда. А иго враг эго. Поэтому истинный государственный флаг нынешней России вовсе не триколор. А однотонный серый. На дубовом неошкуренном древке. А гимн - мычание. Под фанеру.
По сообщениям информированных источников руководство футбольного клуба цска обратилось с официальным запросом к руководству РФС с настоятельной просьбой рассмотреть вопрос о тотальном запрете на проектирование, строительство и, самое главное, проведение футбольных матчей всех уровней на полях с искусственным газоном. Свою просьбу, по своей форме похожую больше на ультиматум, руководство цска объясняет катастрофически ухудшимся состоянием здоровья всех без исключения игроков вышеозначенного клуба. Футболисты главным образом жалуются на страшнейшее газообразование в симбиозе с ужасающим запором. Доходит до того, что члены семей несчастных игроков вынуждены переезжать к родственникам, оставляя своих мужей и отцов в одиночестве, т. к. по словам одной из боевых подруг, по понятной причине пожелавшей остаться неизвестной: "... Не так страшно по ночам слышать эти кошмарные звуки, доносящиеся из чрева моего мужа, как страшно представить себе, что будет с семьей, если папе вдруг резко полегчает…" ".. До какой степени цинизма надо дойти, восклицает вожак цска, чтобы вот так запросто взять и заменить сочный, сладкий, молодой натуральный газон на омерзительную химическую подделку?! " «Они что там газет не читают? , подхватывает врач команды, весь мир борется за натуральные продукты, протестует против генетической модификации, а они на тебе - 100% искусственный! А какое пойдет потомство? Вы о молодых, о необъезженных, так сказать, о жеребятах подумали? «Да если б было вкусно, то кто бы был против?... »: грустно добавляет легко узнаваемый защитник… «…Угу, угу, на вкус полное говно…»: вторит ему его однояйцовый брат. Кстати эти два талантливых защитника в отличие от всей основной команды чувствуют себя превосходно…
Однако есть и другая сторона проблемы. Наш корреспондент попробовал взять интервью у главного тренера фк локомотив. Как известно этот клуб недавно обзавелся превосходным стадионом мирового уровня. « … Да шли бы они на х%#! Да чтоб они…! Всю поляну пожр… нах! Ему вторит главный агроном стадиона: « Во время матча с цска вместо того чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями (выращивание помидоров в подтрибунных помещениях) весь персонал агрослужбы вынужден постоянно бегать вдоль кромки поля и поливать газон отравой из штуцеров…» «Да как мертвым припарки все это! Эти ссс… все просекли и теперь в центральном круге пасутся, добавляет зам по помидорам, туда наши штуцера не добивают…»
«Угу, угу в центре поля охренительный газончик! »: издалека доносится довольное ржание талантливого старшего брата, «По краям на вкус говно, но жрать можно! » добавляет талантливый младший.
Мы будем внимательно следить за развитием этой ситуации. Похоже мы нашли причину столь плачевного состояния всех без исключения российских футбольных полей…
В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI) Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU). Список можно продолжать бесконечно.
Не надо шутить с клиентами! Тут вам не Асп, тут не Интервейв… Grey твоих монтажников тут порвут на части. 500 юзеров в сети, они все разнесут, они все каналы засрут, они терабайтами с фтп качать начнут, они потопят весь 5-тый сегмент!!! Grey ты седой! Ты остановись, ты кончай, ты абонентку спрячь и забудь про вышестоящих провов… У нас был один хохол собрал себе Асп - и рухнула великая Измайловская сетка (10 компов) и другой чудак, за свое детище отомстил, и рухнула точка. ру. И ты совершишь ту же ошибку. Ты про Асп забудь! Асп уже оттрубил свое! Ты подумай о будущем WH - он же гибнет! Твои клиенты бегут из твоей сети - никто не хочет подключаться, никтооооо!! У тебя инфляция - абонентка, абонентка, кокс! , этот грязный 10мбитный кабель! С вечно подвисающими свичами! Фильмов совсем не осталось, ни ДВД, ни музыки никакой новой!!!!! Одно старье! Все юзеры уже с Ивэйва льют, с Измалово, со Стрима уже даже льют!!! И только патриоты сети ВХ живут на том что есть! Вот они то любят старье, вот им то как раз перемены не нужны! А другим, дугим перемены нужны, другие тебя призирают! Твои монтажники, они пол года перетягивают сети с коксом они по месяцу подключают клиентов. … Это совсем можно #$%!! Что бы от клиентов подключали 2месяца!!! И что это Вебхолд? Да вам #%!!! Уже настал давно! Вы что делаете целыми днями? Лурье => какой нахер форс-мажор?! , - какая нахер вина вышестоящего провайдера?! Жидяры, ленивцы, тормоза! Grey? Grey… посмотри на соседних провов, посмотри сколько клиентов, а какая связь! , а сколько файлообменников! И от туда качай и туда заливай и там смотри и тут слушай… ты здесь! Я тебе здесь говорю! Посмотри какая сеть Вебхолд! Вебхолд, это не Ивэйв, это не Стрим, это не Измайлово, ты никогда здесь не обтянешь всех! Потому, что мы знаем этих юзеров, мы знаем их в лицо, они одни на всю сеть тебя посылают на $%@!! Они одниии! Все остальные лебезят перед тобой, выстроились в очередь за подключение и за новые тарифы. А они, они одни сидят здесь с самого начала, и с самого начала палки ставят, в твои заржавевшие колеса. И ты, ты со своей армией монтажников в 2 человека, ты со своими 100бмитными свичами, ты со своим мощным, хреновым оптоволоконным каналом, никого уже не можешь удивить! Ты сидишь в офисе каждый день! Ты принимаешь звонки от желающих отключиться. А юзеры ВХ сидят готовые к штурму. Ты боишься направить против них своих монтажников, и ты боялся когда все только начиналось. И Лурье всегда боялся, а руководство от руководства не далеко падает! Ты никогда сеть не подымишь, она у тебя будет вечно падать… Это будет твой последний год в ВХ! Наполеон, проиграл Ватерлоо, Хохол, просрал свой Асп, Затейкин отдался в туалете, Ты проиграешь Вебхолд! Вебхол, твоя могила! Понял? , ты Grey! Сраный седой! Тебе в Асп обратно, за сервер, на бздшки, объезжать свои пустые фтпшки, и учить С++! А в ВХ уже строят свои локальные сети. Мы напрвим в Ивэйв еще 300 ВХовцев и сделаем себе Вебхолд реборн 2! А ты Grey получишь хорошую книжку по MySql и окно в решетку с видом на Теплый стан. Все провы в Измайлово, все юзеры в этих провах против тебя! Твои, твои собственные юзеры против тебя и тебе они четко по русски сказали, Вали нахер из ВХ!!! А мы потом вместе #$! @ по Стиму, по Измайлово, по Ивэйву, других провов! Мы найдем клиентов в нашей Москве, хочешь караван на #$!! опустим?!! , хочешь демос до 5 уровня спустим?! , показать тебе наших хакеров? , показать тебе наши коннеты? Ночью, когда все сис-админы будут спать, наши хакеры, чуток сюзанут твои фаерволы и твоя сеть полетит в тар-тарары!! За пол часа! И весь ВХ погорит от червей и коннектов… Ты с кем шутишь!!! Ты подумай!!! Ты вспомни чем кончил Хохол, ты вспомни что сейчас с Затейкиным!!! , все остальные… Ты совершишь тотальную ошибку. Твои клиенты тебе благодарны не будут, твои сотрудники тебе благодарны не будут, ты забудь про своих сотрудников, они уже оттрубили свое… Еще не поздно!!! Еще 22 февраля 2004-того года!!!
Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам: - Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется: - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"