Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... RiskMaker
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты поехал бы со мной на край света? - Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат Европы по футболу. - Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж… Бегают как угорелые и мяч пинают… Хоть бы маты что ли на поле настелили… Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже там в этот… футбол играют? - А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют… - Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев… - Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без звонка скоро вернутся. - Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович. - Тоскуют! - подтвердил глава Администрации. Мужчины помолчали.
Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...
Удачно выступила на чемпионате Европы по футболу сборная России. Она обыграла сборную Грецию, которая нанесла поражение сборной Португалии, занявшей первое место в группе. Кроме того, сборная России вылетела вместе со сборной Испании, считавшейся фавориотом турнира.
Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии и там бесполезно победить сборную Греции.
Киркоров на пресс-конференции - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите. .. - Погодите, постойте, какая у вас попа.
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять.
Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за ковбаса? Грузин: - Ето грузынская, трохслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранына, гавядина, свынына. Хохол достает свою - вонища! Пиздец, аж глаза режет. Грузин: - а ето шьто за гамно? Хохол: - Це украинська, ливерна… шестислойна!!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС… ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!!
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже один мужик внимание обратил. Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда: "Главное, что только меня...!
В расположении российской сборной по футболу в список запрещенных исполнителей попал бард Александр Новиков. Поводом послужила фраза из его шлягера: "... вези меня, извозчик, по гулкой МОСТОВОЙ..."
-Почему эстонцы тормозят, когда думают о чем-либо, и никогда незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?! - Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной арены Лужников.
к анеку >>>Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата. >>>
как это никакого результата А жопа в дырке невсчет?
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести пресс-конференцию с ростовскими журналистами. - Так, встала и ушла отсюда, - старательно говорил Филипп Бедросович своему отражению, - Так. Встала и ушла отсюда. Пи.. а. Да. Да. Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом халата. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. - На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, - сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, - Вчера в подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду. Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча - один Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе груди. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон. - Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, - сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, - Научитесь гаварить сначала па-русски. Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками два мяча под кофточкой своей супруги. - Вы мне надоели, - неожиданно сказал он своему отражению и сделал круглые глаза, - Все, дасвидания. Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню пить кофий.
На чемпионате в Португалии была "пивная" группа (Чехия, Германия, Голландия, Латвия), а была - средиземноморская (Португалия - Греция - Испания), в которой одну из команд поставили РАКОМ!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл