Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Лелик.
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
из анекдотов за 20 июня 2001 ---------------------------------------------------------- - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.
* Филипп ---------------------------------------------------- А о фамилии сами догадаемся
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта. Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.
Двое выгуливают собак. Один спрашивает: - Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер? - Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива). - Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen, - Тогда кричу: YAHOO-O-O!
Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов республики. Lenta.ru
Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла … нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!
Последнего кавалера у Кайли Миноуг отбила ничем не примечательная русская девушка, состоящая в партии коммунистов. После чего, ее последний хит РЭД БЛЯДДЕД ВУМАН приобрел новый смысл
- Чем обусловлен успех SpaceShipOne? - В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить орбитальный полет.
Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет говорить телефон в русской локализации?
Про колдунов: А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera Вот колдун и накаркал !
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да, как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты класса «воздух» - «генпрокуратура России».
А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок люминаторы забили, опять же, фанерой.
И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.
действующие лица: Крест - вор в законе фильм "Антикилер" ТОТТИ - звезда итальянской сборной по футболу, подвергшийся дисквалификации на ЧЕ
"Кого из авторитетов знаешь", - спросил Крест "Ну, Траппотони, Капелло, Дзакеррони" - ответил Тотти, озираясь по сторонам. Его окружали люди в черном. Среди них выделялся человек с лицом, как у Фантомаса, на его голове отсутствовала какая-либо растительность. "Я его где-то уже видел, но где?" не мог вспомнить футболист. "Как поведешь за собой команду, кому пасы давать будешь, кто голы забивать будет", - наседал на него КРЕСТ. "На поле я в авторитете, все меня знают... на поле все и устрою". "ДА КТО ТЕБЯ ЗНАЕТ!!! Кого еще знаешь", - продолжал распрос вор в законе. "Я же сказал Траппотони, Капелло, Дзакеррони. Че, мало чтоль", - огрызнулся Тотти, сплевывая на пол. "А вот плевать здесь нельзя... Это плевок на уклад всей нашей жизни. Ему нечего делать на поле... А звать мы теперь его будем "ПЛЕВОК" - заключил КРЕСТ, обращаясь к людям в черном. И те одобрительно кивнули.