Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Лелик.
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте. На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину, распахивает плащ. Женщина: - ОЙ, яйца забыа купить!!!
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна, выступает приглашенный гость. "Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская дорога? Ведь стыдно сказать - колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить рискованные лингвистические высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина, выбоина!". Выступающий делает благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И продолжает: " Вот тут мне, товарищи, подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"
Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик епт! - А че пришел? - Стеклить епт! Женщина открывает дверь. - Где стеклить-то епт?! - На балконе! - Как закончу позову епт! Через 10 минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик епт! - Так у меня уже есть один! - Так упал епт!
из анекдотов за 20 июня 2001 ---------------------------------------------------------- - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.
* Филипп ---------------------------------------------------- А о фамилии сами догадаемся
У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке он в очередной раз сказал при всех: -Уже поздно, нам пора ехать, мать шести. А она: -Уже иду, отец четырех.
Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет: - Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа: - А? Что он сказал? - Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д. Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре. Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги. Мамаша удивленно - Зачем? Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на позиции белых. - Ну что там видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне бинокль! Василий Иванович долго смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."
99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта. Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.
Вильнюс Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое ядерное оружие!
Чтоб вы знали- с 17 июня 2004 года есть в составе Правительства РФ ФАКК ( ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО КУЛЬТУРЕ И КИНЕМАТОГРАФИИ). Английская транскрипция все ставит на свои места. Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
В селе. сельская изба. живут баба и мужик ее. из всего хозяйства у них остались только петух, свинья и собака. собральсь как то петух, свинья и собака вместе и стали обсуждать как жить дальше. Петух говорит: - "Вы как хотите, а я сегодня ночью ухожу из дома. Слышал как хозяин хозяйке говорит про суп кутиный, а из курятины я один остался, точно шею свернут". свинья: -"И я с тобой, скоро у хозяйки день рождения, точно на холодец пустят". Сбака: -"А я еще денька три поживу, слышал вчера вечером хозяйка хозяйну говорила "ЕЩі РАЗ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ ПРИДіШЬ, ВМЕСТО УЖИНА У ШАРИКА СОСАТЬ БУДЕШЬ"
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу - Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех успокоили. Стюрдесса заходит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится левое крыло. Сняла, отвалилось крыло. - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится правое крыло. Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан..... Всплывают два грузина один другому - Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие
Рабинович обидел Хаймовича. Его настоятельно просят публично извинится. Он выходит на середину синагоги и говорит: - Хаймович не гад? Не сволочь? Извиняюсь...
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор у меня геморой - Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля Приходит мужик через неделю и говорит - Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не проходит - а вы их что жгете? - Нет блять на хуй в сраку себе засовываю
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:"Я тучка, тучка, я вовсе не медведь...". А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая попиросу и говорит(хрипя):"Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!"
Жили-были киска с сабачкой. Любили друг друга, аж сил нет. Но детей у них не было. приходят они к доктору, спросить почму, у них детей нет. Доктор говорит: - Вы, че, сума сошли, вы же обе девочки!
Двое выгуливают собак. Один спрашивает: - Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер? - Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива). - Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen, - Тогда кричу: YAHOO-O-O!
Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит - пошли на улицу, набьем кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем им в морду! Третий засомневался - а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!
Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов республики. Lenta.ru
Роддом, счастливые родственники встречают новорожденного!!! выходит доктор, неся ребенка за ноги, и расскачивает, родственники в шоке, потом доктор размахивается и со всей силы бьет его об стену. Родственники в еще большем шоке, а докотор с счастливым видом: "шутка, он мертвый!!!!"
Едут (Н)егр и (У)краинец в поезде. Негр собирается перекусить. Достает из сумки банан. У, удивленно: А шо это у тебя такое? Н: Банан, - говорит. И угощает украинца. Ну украинец поблагодарил, съел, мол вкусно и все такое. Немного погодя негр достает из сумки киви. У, снова: А шо это у тебя такое? Н: Киви, - отвечает. И снова угощает украинца. Ну украинец снова съел и поблагодарил негра. Немного погодя негр достает из сумки ананас. Украинец его опять спрашивает, мол чо за диковинка. Негр отвечает "Ананас!" и опять угощает укринца. Ну украинец съел, спасибо сказал. И достает из сумки хороший шмат сала. Н, заинтересованно: - А что это у вас такое!? У: - Шо такое!? Шо такое!? Сало - оно и в Африке - сало! by animus
Деревня, конец июля - пора собирать урожай, раннее утро, хорошая погода, птичьки поют. На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Нет, сдается мне, что косьбы сегодня не будет", тушит косяк, заходит в дом и ложится спать дальше. Минут через 15 подходит к его кровати отец, собравшийся в поле, будит сына со словами: "Эй, лентяй, подъем - урожай надо идти косить". Сын с закрытыми глазами сквозь сон отвечает: "Ты иди, давай, а я сейчас встану, собирусь и догоню тебя по дороге". Повалявшись еще в кровати минут через час парень собирается и идет не спеша в поле к отцу, докуривая по пути утренний косяк. Приходит на поле и вдруг видит, что его отец соседскую дочку 12-летнюю е@? т. "Вот это да!"- подумал парень. Отец кончает, поворачивает голову и видит подошедшего сына. Естественно, сразу краснеет и начинает гнать какие-то нелепые отмазки с перепугу (типа: не знаю, что на меня нашло или: она сама предложила за конфетку)ну и конечно же обещает выполнить все желания сына, только бы он ничего матери не сказал. Сын вроде как соглашается. Вдруг обнаруживается, что парень косу дома забыл и бежит домой за косой, забивая и куря по дороге еще косячок. Заходит в дом, а там!!! Сосед его мать е@? т по полной программе. Ну они парня увидели и давай его упрашивать: "Все что хочешь проси, только отцу ни слова". Ну сын, типо: "Да ладно". Берет косу и обратно в поле, занимаясь по дороге своим любимым делом. К отцу приходит и говорит:"Типо, там к нашему соседу в гости родственники из города приехали, сосед баню топит, не успевает мясо приготовить для шашлыка, ну и просил он тебя очень помочь - свинью зарубить" Ну отец типа "Щас иду". А парень между тем бегом домой. Отец к соседу зашел, никого нет, ну, думает - все в бане наверное. Взял в сарае топор и свинью зарубил, после чего решил домой зайти, от крови свинячьей отмыться. Парень в это время забегает домой и испуганно говорит матери:"Типа, я ничего не рассказывал, но отец откуда то узнал про тебя и соседа и обезумел - соседа убил, а сейчас и тебя туда же" и в окно пальцем показывает. Мать к окну, а там муж ее по двору идет к дому с топором в руке, топор в крови и сам весь в крови. Мать бегом какие-то вещи схватила и решила уехать в другую область к родителям. Сыну сказала: "если отец спросит - ты меня сегодня не видел" и через заднюю дверь бегом на электричку. Отец домой заходит, говорит:"Что-то ни соседа не видел, ни матери не видать?", а сын ему:"Я ничего не сказал, но мать с соседом откуда то узнали, что ты соседскую дочь того и уехали в райцентр в милицию на тебя заявление писать о растлении и склонении к сожительству несовершеннолетней". Тут отец испугался, собрал вещички и решил дернуть в город на заработки, а заодно и перекрыться. Деревня, конец июля - пора собирать урожай, немного за полдень, хорошая погода, птичьки поют. На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Ну я же предупреждал, что косьбы сегодня не будет"
Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла … нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть тинькофф - они думают, что у них есть пиво.
Последнего кавалера у Кайли Миноуг отбила ничем не примечательная русская девушка, состоящая в партии коммунистов. После чего, ее последний хит РЭД БЛЯДДЕД ВУМАН приобрел новый смысл
- Чем обусловлен успех SpaceShipOne? - В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить орбитальный полет.
Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет говорить телефон в русской локализации?
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Про колдунов: А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera Вот колдун и накаркал !
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
Подходит дочь к отцу и говорит - пап можно я пойду на ебаную дискотеку - можно, но только посаси мне хуй - пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь - ну не хочешь, иди на хуй отсюда Ну дочь ходит по дому на танцы охото, думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый, подходит к отцу - доставай свой хуй сосать буду сосет, довольная - папуль, а почему я на хуй говно ощущаю - ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на дискотеку уехал
Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да, как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты класса «воздух» - «генпрокуратура России».
А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок люминаторы забили, опять же, фанерой.
И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.
действующие лица: Крест - вор в законе фильм "Антикилер" ТОТТИ - звезда итальянской сборной по футболу, подвергшийся дисквалификации на ЧЕ
"Кого из авторитетов знаешь", - спросил Крест "Ну, Траппотони, Капелло, Дзакеррони" - ответил Тотти, озираясь по сторонам. Его окружали люди в черном. Среди них выделялся человек с лицом, как у Фантомаса, на его голове отсутствовала какая-либо растительность. "Я его где-то уже видел, но где?" не мог вспомнить футболист. "Как поведешь за собой команду, кому пасы давать будешь, кто голы забивать будет", - наседал на него КРЕСТ. "На поле я в авторитете, все меня знают... на поле все и устрою". "ДА КТО ТЕБЯ ЗНАЕТ!!! Кого еще знаешь", - продолжал распрос вор в законе. "Я же сказал Траппотони, Капелло, Дзакеррони. Че, мало чтоль", - огрызнулся Тотти, сплевывая на пол. "А вот плевать здесь нельзя... Это плевок на уклад всей нашей жизни. Ему нечего делать на поле... А звать мы теперь его будем "ПЛЕВОК" - заключил КРЕСТ, обращаясь к людям в черном. И те одобрительно кивнули.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.