Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Один вот вспомнил. Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить "гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон. Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет. Но он так смущенно начинает: "Слышь парень, тут проблема у нас…" "Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?" "Не… Тут дети." (я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело) "Они выигрывают у нас!.." (сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво) "Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!" (я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие… амбал переходит на быстрый шепот) "Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!" (и совсем тихо добавляет) "А то мы вылетаем с нее… " дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается. В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог. И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть. Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова, но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение. Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков: - «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие. Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры, врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!», друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно могли покоцать не хуже чем бог черепаху. Когда терапевт увидела третьего бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру, щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ, где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог, тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу! В это время сзади другана раздался чей-то голос. - Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного спиртяжки, а я сейчас все поправлю! Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное. Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню «Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись, откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее можно с чем - ни будь сравнить? » «Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ». Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку». «А у меня нет, девочка» - отвечает тот. «А куда же вы их деваете? » - удивился я. «Воронам отдаю» - последовал ответ. В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона, и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется. Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»
Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и прихватизация шла в полном разгаре. И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км. Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью. Благ у всех были права. ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас было все в порядке. И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом 120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил кратко и понятно. Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида ДАIшник, явно с большого будуна. и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал, в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое: - Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого. Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания нет, но может Серега хочет. И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен. Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит: - Минет говоришь Мент с надеждой покивал головой И поворачиваясь к нам: - Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу. Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не бегом поскакал к себе на пост.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Пролог. Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы. Теперь сама история: На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог: Мичман читает список: - Иванов! - Я (отвечает Иванов) - Петров! - Я - Сосу! - молчание - Сосу! - молчание - Сосу! - голос из заднего ряда: У кого? Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики - это просто ничего не сказать! Эпилог. После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!
p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был - может подтвердить!
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? telenor
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама: - Ну что, он уснул, наконец? - Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Поезд, купе. Сидят хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушеную посасывает. Хохол: ты чего, бедный чтоли? Еврей: молодой человек, где вы видели бедного еврея? Хохол: ну тогда чего это ты рыбку одну ешь? Еврей: ну понимаешь, в рыбе очень много фосфора, который положительно влияет на работу мозга. Думаешь почему мы, евреи, такие умные? Хохол призадумался... И говорит: слушай, а давай махнемся? я тебе свою еду, а ты мне рыбу. Еврей: ну давай. Сидят - еврей ест все что хохол ему дал, а хохол рыбку посасывает. Через некоторое время: Хохол: слушай, еврей, у меня такое чувство, что ты меня где-то наебал. Еврей: во! умнеешь!
Съездили отдохнуть в Турцию на две недели... сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно. уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где и как. Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех кто не понял). Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший "сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить туалет-кабинку" Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет: - Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!! Алеша: - ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня... Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер. - Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!! Горыныч в трубку Соловью: - Спрoси, как зовут этого козла. Соловей Алеше: - Эй, как звать тебя, милейший? Алеша в ответ: - Алеша Попович. Соловей в трубку (резво хихикая): - Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела) Горыныч: - А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре? Соловей Алеше: - Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре? Алеша Соловью: - Илья! Илюша с Мурома... Соловей Горынычу: - Илья какой-то, говорит... с Мурома! Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку: - Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... Ему: - Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... Ему: - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! Он: - Я женихххуянесоображаю.....
Заглянул мужик в клуб знакомств «Кому за 30», присмотрел за соседним столиком даму вроде ничего и пригласил на танец. Она уступила, но как-то сквозь сжатые зубы: - Пожжжалуйста! Потенцевал ее, а потом спросил разрешения сесть к ней за столик. Опять, сквозь сжатые зубы: - Можжжно. Выпил с ней, потанцевал еще – и напросился проводить домой, и т. д. Она уступала, но все сквозь сжатые зубы. А утром, после славной ночи, заговорила нормально. Мужик и ее и спрашивает: - А что ты, милая, вчера все сквозь зубы? - Так мужика хотелось, аж челюсти свело.
Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов: - К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!! Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в ксты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку: - А хорошо же все-таки иностранные языки знать.
Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был свидетелем сего действа. Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера. Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35 по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут, найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу: «Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315». Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и пошли... Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были нарисованы и только что честь не отдал....
Эх, Школа!.. Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича, в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты. Вот некоторые из них: - Гавное кончить под левую ногу - Я по институтах не кончал - Постарайтесь кончить на красный диплом Еще были забавные фразы типа: - Бой - единственное средство достижения победы в бою, - Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника - огнЕнный шар - ядрЕный взрыв 8-0 ))))
Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев - вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень часто так и называли :) Но коронной стала фраза: "НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит над столом одного моего знакомого.
Однажды в метро - конечная станция, ждем отправления поезда. Объявляют следующую станцию, типа "осторожно, двери закрываются..." Тут бежит мужик с "дипломатом" и явно опаздывает. По-спринтерски, головой вперед, забегает в вагон, но тут двери закрываются. немая сцена - голова внутри, сам - снаружи. У пассажиров шок. Водитель поезда видит непорядок и приотрывает двери вагона. Мужик делает рывок вперед, но тут двери снова закрываются и мужика зажимает уже по пояс. В вагоне раздаются нервные смешки. На платформе скандал. Водитель уже надолго открывает двери и мужик спокойно заходит в вагон и становится около дверей. Двери закрываются... и зажимают выступающий "дипломат" мужика. В вагоне истерический хохот. Мораль: если ты торопишься, значит ты уже опоздал.
Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!! (http://vernadsky.dnttm.ru/) А вот что было опубликовано в перестройку. Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...
Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве. - Соловей, видел наших? - Нет Алешенька не видел... - Если поедут скажи, что я в Киев поехал пиво пить. Через некоторое время едет Добрыня Никитич. - Соловей, здорово, видел кого? - Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить. - Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там. Через некоторое время елет Илья Муромец. - Слыш, Разбойник-свистун, где наши? - В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева. - А куда собрался то? , - спрашивает его Илья - Да, вы щас пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".
К истории о трудности решения задач по термеху. Довелось мне в свое время сдавать по этой гадости зачет. Выглядело это так. Препод дает каждому задачу и предлагает ее решить. Решил, подходи, получай зачет. Пользоваться можно чем угодно, хоть в библиотеку иди, но нигде прямого решения нет. Короче, действительно жопа. Я подумал пару минут и пошел в "библиотеку" :), на самом деле на кафедру физики к нашему преподу. Он мне минут за двадцать написал решение и зачет был у меня в кармане. На вопрос, как я умудрился решить нерешаемое, я честно рассказал как. Народ как ветром сдуло в библиотеку :). Через полчаса ни на кафедре физики, ни на кафедре математики кроме озверевших студентов никого не было.
Поймали как-то ребенок, отец, мать золотую рыбку. Рыбка взмолилась и молвила: "Отпустите меня люди дорогие, за это я Вам каждому желание исполню!" - "Хочу хомячка" - закричал ребенок. "В пи%ду хомячка" - сказал отец. "Ой, вытащите хомячка" - закричала мать.
Приходит мужик к врачу и жалуетя: - Вобщем я сплю на полу, жена меня все время с кравати скидывает. Доктор: А как это происходит. Мужик: Да ко мне гном во сне приходит и говорит пойдем посым Ну я и в кравать и делаю. Доктор: А вы скажите ему что уже посал. Приходит мужик на следущий день. Весь избитый, измученный . Доктор спрашивает: что с вами. Да вчерагном опять приходил гном говорит пойдем посым, пойдем. А я ему говорю я уже сходил. А он говорит ну тогда пойдем посрем.
Комсомольская правда за вторник 18 мая. Кроссворд от Олега Васильева 9 по вертикали Вопрос:Сколько у НЕГО не воруй, все равно своего не вернешь. Ответ: Государство. Браво Олег.
Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года. Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но хитрые как сволочи.
Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?
Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка = королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть фамилия!" Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее. Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и на шее - целый золотой рудник!
Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание, слева бедуин с козами" И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у этих коз тоже нет фамилии?" Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...
Значит смотрю новости, редко я этой хренью занимаюсь, но за дистанционкой тянуться лень, а тут еще и ВВП, который второй раз П перед французами речь толкает и произносит примерно следующее (про вклад СССР в победу над Германией): "Не надо забывать про наших ветеранов, которые бок... (пауза забыл текст наверно) о бок (слава богу вспомнил но вот продолжение :( говорит о том что не до конца)" итак повторюсь: "... которые бок о бок с нацистами сражались, в том числе, и здесь во Франции" видимо ему кусок речи президента Эстонии передали (или Латвии где там у них фашисты свои пацаны) он и вдарил по французам.
Двое говорят по телефону - Слышал я, что увас в Канаде очень плохой автосрвис - Ой, и не спрашивай, тут со мной такая история случилась. Поехал я недавно в командировку. По дороге в аэропорт у меня машина поломалась, так я ее на обочине дороги оставил. А когда через три дня вернулся, еду, значит, обратно, Вижу, моя машина так и стоит там, на обочине, блин.
Летит орел над горами, красота вокруг, поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: "Пилооот!" Орел офигел: на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну, думает высота большая, на уши давит, наверное, послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом: "Пилооот!" Ну, орел совсем офигел, что за дела, кто же ето может быть? Посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну, думает завихрение ветра, давление, высота большая, послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко: "Пилоооооот!!!" Орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий, болтается, держась за очко, спрашивает: "Пилот, а на какой мы сейчас высоте?" Орел: "Ну тысяч пять наверное." Глист: "Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!"
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х.. й? - Да нэт. С дырка. - Пи.. да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло. Емеля http://www.faror.com/liveastrology/
Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого конюха. Жалко царю стала смотреть на страдания дочери, пошел к конюху поговорит: - Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу. - Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать то? - Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед... Ладно, сказано-сделано. Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене: - Жена, гвоздь! Прибегает жена: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь! - Жена, молоток! Прибегает жена: - Молоток, молоток, молоток! Приставил мужик гвоздь и долбанул молотком по пальцу: - Еб@ть!!! , - взвыл мужик. - Мешок, мешок, мешок!
Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан, помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу. Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал стюардессу.
Везет мужик с дачи тещу и жену. Километров за 30 до Москвы на трассе стоит мужик голосует. Теща подмечае что не плохо бы заработать на бензинчик. Останавливаются. Сожают до Москвы за соточку. Только отъехали, новый пасажир достает пистолет, перезаряжает его, водителю в заталок и командует "Стоять". Останавливаются. Теще пистолет в лоб "Сосать", теща повинуется. Затем жену"Выходи, загибайся на капот" оприходовал женщин. Мужику покачивая пистолетом "теперь ты выходи, снимай штаны, садись сри" мужик так и сделал."теперь ешь" мужик хотел что-то сказать но посожир успокоил его выстрелом в верх. Делать нечего мужик съел. После чего спутник удалился. Конфуз. Сели в машину едут дальше в полной тишине. Через полчаса теща первая: - Да я и не сосала так почмокала вид сделала Еще через полчаса жена: - Да он даже не попал так подергался между ног Когда приехали домой мужик заглушил мотор и говорит: - Да я говно почти и не ел, только картошку выбирал
Ученые доказали присутствие в пиве гормон Т. Б. (тупых блондинок). И вот почему: если кто-нибудь пьет много пива, то
1. Они начинают много говорить. 2. То, что они говорят, не имеет никакого смысла. 3. Они не могут водить машину. 4. Они начинают думать, что их все любят. Вывод: если вы не хотите стать Т. Б, то... Не пейте пиво!
Девятое мая праздник большой ДЕВЯТОЕ МАЯ РАБОТА ПРОСНУЛСЯ,С УТРА ПОПЛЕВАЛ В ПОТОЛОК, ШТАНЫ,РУБАХА,ПРАВЫЙ НОСОК, КУХНЯ,КРАН,ВОДОПОЙ, ТРЕСК В БАШКЕ, ОЙ-ііЙ ЧАЙНИК,КОФЕ,СИГОРЕТА ДОЖДЬ С УТРА И ДО ОБЕДА ДЕНЬГИ, МАРШРУТКА, ВХОД,ПЕРЕКРіСТОК, ПОЛ-ЛИТРА БЕЗ ГАЗА НА СДАЧУ,КОЛОРИЙ,ЦЕЛЫХ ДВЕ ОДНО В УХО ДРУГОЕ ТЕБЕ ВЫХОД,ОХРАНА,ПЕРВЫЙ ЭТАЖ ЗАПАРКА В МОЗГАХ И КОКОЙ-ТО МОНДРАЖ, ОФИС,КОМПЬЮТЕР,ЧАЙНИК, РОЗЕТКА НЕТ НЕ КОГО И ЧЬЯТО КОНФЕТКА МИХАЛОВНА СКАЧЕТ ЭГЕГЕ іЙ БЫ ЛЕТАТЬ НА ПОМЕЛЕ ДА МАЛО НА СВЕТЕ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ КРУГОМ КРОКОЗЯБРЫ,-БЕЙДЖ ОДЕНЬ
ЛИНЕЙКА,ОСМОТР ВНЕШНЕГО ВИДА ОПЯТЬ ДОСТАЛА С УТРА СВОИМ ВИДОМ
ПЯТЬ АНЕКДОТОВ И ТРИ СИГАРЕТЫ ТЯНИМ-ПОТЯНИМ ДО ОБЕДА
КЛИЕНТЫ,ТОСКА,ПРАЙСЫ,РУТИНА ОПЯТЬ НЕ ЧЕГО ОБЛОМНАЯ МИНА ЛИЦО НЕДОВОЛЬСТВА,УЛЯБКА ДЕБИЛА
ТРИНАДЦАТЬ ТРИЦАТЬ СЕЙЧАС БЫ ПОСПАТЬ СМЕРТЬ НАДОЕЛО КАК ЗЕВАТЬ
ЖЕНЬКИН ПОДХОДИТ,БЕРУ СИГОРЕТЫ В ГОЛОВЕ НЕЧЕГОШЕНКИ СЛОВНО ОТБИЛИ ВСЕ ЧТО ТАМ БЫЛО НЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ
ЗАШіЛ НА ИНЕТ ТАМ ПОЛНЫЙ ДУРДОМ ГРОЗНЫЙ,ДИНАМО,КАДЫРОВ И ВЗРЫВ КТО ПИШЕТ РАНЕН,КТО ПИШЕТ УБИТ ПОГИБЛО ДЕСЯТЬ,МОЖЕТ БЫТЬ ДВОЕ ВРУТ КАК ВСЕГДА С ЧЕСНОЙ ДУШОЮ
НЕТ СПРАВЕДЛИВОСТИ В ЭТОМ МИРЕ, КТОТО НА ДАЧЕ КТОТО В МОГИЛЕ ВОДКА,ШАШЛЫК,ВЕНКИ И ПОМИНКИ СМЕХ,АНЕКДОТЫ,РЫБНЫЕ БАЙКИ СЛіЗЫ РОДНЫХ,ОТПЕВАНЬЕ УСОПШИХ
ТОЛСТАЯ РЯХА,ЧЕРНАЯ РЯСА ПОТНОЙ РУКОЮ КРУТИТ КАДИЛО ЭХ НЕ ЛЮБЛЮ Я ОТЦА НЕКОДИНА
ЖИЗНЬ ТЫ ИГРА ИЛИ ТЫ СНИШСЯ? ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ ОТКЛЮЧИТЬ ХОЛОДИЛЬНИК СНЯТЬ ВСЕ ЗАСТАВКИ ПРО ВКУСНОЕ БЛЮДО ВЫКИНУТЬ В МУСОРКУ ВСі ЭТО ЧУДО
ВСАТЬ ОТРЯХНУТСЯ ОТБРОСИТЬ РУТИНУ КРИКНУТЬ ПО-ЕХА-ЛИИ И ИСПОРИТЬСЯ
И дут Винипух с Пяточком, жрать хотят - сил нет. Видят впереди на дереве улей с пчелами. Винипух и говорит Пяточку: "Ты давай, лезь на дерево, вытягивай на себя пчелок и беги вон до того обрыва. Прыгай оттуда в речку. Пчелки, так как они плавать не умеют, остаются над водой, а ты тем временем плывешь ко мне. Мы с тобой дербаним мед и наедаемся вдоволь. Пяточек так и сделал. А Вини тем временем залез в улей, достал медок и стал ждать Пяточка. Прошло немного времени, у Вини закружилась от счастья голова и, он спорол весь мед. Да так обожрался, что сделалось ему ужасно плохо. Вини тошнит, он упал на землю и лежит. Смотрит идет Пяточек. Весь покусанный пчелками, обе передние лапки сломаны и говорит: "Вини, с чего ты взял, что за обрывом есть речка?" Винипух лежит ему хреново, смотрит на Пяточка и отвечает: "Ты меня еще за медок спроси..."
Антон Филипофф - ботанист, Все вовремя сдает, Колбасит видно онанист, Преподу хуй сосет, В зачетке красные, Пятерки в ряд стоят, Торчит на матанализе, Читает книжки классные И лапает ребят...
Вывел Крокодил Гена из сарая мотоцикл. Чебурашка ему говорит: - Гена, а Гена, возьми покататься!!! - Нет, лучше не надо. - Ну Гена, пожалуйста! - Ладно. Ну, взял Гена Чебурашку и посадил его на руль. Проехали... км, останавливает их милиционер и говорит: - Уберите этого с руля! Чебурашка, возмущенно: - Я не сруль, я Чебурашка!!!
Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: - Тиньк… Тиньк- Off.
В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag (День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит. Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их) водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и рассказывали про достижения в оптике.
Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто истерический.
Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды, поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит. Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили... Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...
Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты (французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ ПО-НЯ-ЛА... МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь, говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.
10 REM СУПЕР-ПУПЕР КУЛЬНАЯ ПРОГА 20 REM СЛОЖЕНИЕ ЧИСЕЛ. ВЕРСИЯ 2.0 30 REM ЭТА ПРОГРАММА РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗА ДЕНЬГИ 40 REM ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ ТЕКСТ ПРОГРАММЫ 50 REM НЕМЕДЛЕННО ВЫШЛИТЕ МНЕ 10 ДОЛЛАРОВ 60 REM ИЛИ ОТВЕТИТЕ ПО ВСЕЙ СТРОГОСТИ МЕЖДУНАРОДНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА 70 REM ---------------------------------------------- 80 PRINT `2+2=4` 90 PRINT `3+3=9`
В дополнение к историям о госномерах х666хх. В нашем военном городке есть ритуальный ПАЗик с черными номерами 6666гб. Из предыдущих историй на эту тему можно сделать вывод, что дело здесь нечисто. Щелково-7
- Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам "всего десяточек"! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали - у Владимира Владимировича аллергия на яйца!
Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе, пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Мне не нравятся, шутки ниже пояса. Хотя, признаюсь, бывает очень смешно.
А теперь анекдот
КОЛОБОК
Мама усыпляет 4-летнего сына и подсчитывает что-то на калькуляторе. Сынишка не может заснуть, смотрит на маму и говорит:
- А хочешь, я сказку расскажу?
- Ну, расскажи.
Сын рассказывает сказку в подробностях, про бабушку, которая по сусекам поскребла, набрала зерна и т. д. И вот, наконец, Колобок испечен, поставлен на оконце, скатился оттуда и покатился по лесу. Ущел он от зайчика, медведя, ушел от лисички...
- Постой, - спросила мать, - и от лисичка не съела Колобок?
- Он по лесу катился, - объяснил малыш, выпачкался. Она и не захотела.
Первый мой начальник был хорошим человеком, но в то же время (сталинская матрица!) очень угрюмым и сурьезным товарищем. Меня же за легкий и веселый нрав, как антипода, подвергал укоризне. Дескать, «ты производишь на руководство впечатление недогруженного работой. Оно, руководство, из-за тебя даст мне втык. Дай-кось я тебя перезагружу! » И перезагружал. Но не помогало: натуру не изменишь. Сколько ни перезагружай.
Когда меня назначили руководителем группы в его отделе, он стал выговаривать мне еще и за подчиненных: «Че эт твои люди лыбятся? Недогружены! Надо их перегрузить! » Из-за него мы стали обращаться друг к другу: «недогруженный (-ная)! » Даже когда товарищ помер, сердечный (царство ему небесное!), то и в гробу лежал угрюмый и сурьезный... Ну, прям как живой! Так мои архаровцы (ни бога, ни черта в голове!) втихаря кивали на покойного: