Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак …, но это не суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время назывался «Петля Нестерова», ну или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом. Вот ее монолог: - Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут. Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова: - Ну все - теперь точно выгонят!!!
Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Надо было мне как-то позвонить партнерам. День выдался тяжелый, я набираю номер и думаю, как лучше сказать: "Здравствуйте, Вас беспокоит Мария Иванова" или "Здравствуйте, меня зовут Мария Иванова, будьте добры... ну и т. д.". В итоге набираю номер, на том конце берут трубку, и я говорю "Здравствуйте, МЕНЯ БЕСПОКОИТ МАРИЯ ИВАНОВА"!!! В нашем офисе дикий смех и комментарии типа "Знаешь, не тебя одну она беспокоит" ;-)))). Пришлось класть трубку и перзванивать позже.
"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж
Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было никогда. Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато та-аким веселым.
Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250 километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать - стопить. Машин не было. Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.
Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).
Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину нашел!" Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего делать издала радостный вопль. Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"
Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища. Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи. Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.
Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.
- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку еще неделю назад вернуться! - Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск". - Да не вопрос! Но я машину водить не умею. - А где водитель? - Водитель - это Серега и есть...
Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп. Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.
Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда отправим с машиной, которая продукты привозит!".
Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще. Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись, православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась." Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.
И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"
Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не так, как мне захотелось в тот момент. Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации - как ко мне подошел Темыч. Он посмотрел на меня... Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького котенка?".
Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16 трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал упасть на колени. Я сдалась.
Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов "мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже. Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику. Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту. "Чтобы не боязно". Ума отказаться хватило - но очень хотелось.
Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз". Я пообещала сломать гитару ему об голову. В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва успела крикнуть мне: "Милый, держись!"
И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что, смертнички, покувыркаемся?" и поехала...
Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила, как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).
Мы поехали... Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу: "Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было... в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.
В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.
"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?" Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу... "Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту. "Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре сигареты сразу.
Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но это совсем другая история =)
В 2000 г. (Господи, как время летит!) приехали к нам в университет трое французов по совместному европроекту деньги просирать. Одна из них была русская, другой национальный пофигист, а третий истый француз, страстный поклонник Наполеона и Ле Пена. Ну что в Ростове показывать? Конечно, места прежнего кучкования казаков со всей ихней атрибутикой. Наступило солнечное воскресенье и покатили мы их в Новочеркасск, в собор. Там батюшка нас важно встретил, по французски поизъяснялся (образование!), поводил по верхнему приделу, рассказал про большевистские свинства в церквях. Все хорошо, все довольны. С некоторой заминкой деликатный священник повел гостей в нижний придел. А там прахи покоятся. И главным образом казаков известных: атамана ПЛАТОВА, графа Орлова - Денисова и проч. В очень общих словах батюшка пояснил роль этих личностей во французско- российских отношениях 12-13 гг ПОЗАпрошлого века (и правда, как время-то бежит !). Смотрим, поклонник Наполеона начал смурнеть. Однако распрощались вежливо.
Тут же чертики прямо из-под церкви затащили нас в музей КАЗАЦКОЙ славы. Там все стало хуже. Тетечка-экскурсовод попалась из простецких казачек и, узнав, что перед ней французы, сразу заявила, что: «Мы вас к нам в 12 году не звали, вот вы сами и нарвались…» Правда, им этого русская француженка догадалась не перевести, однако в дальнейшем это не помогло. От древних поселений скифов и первых беглых казаков она скоренько перешла к Бородинскому сражению и еще быстрее к леденящему рассказу о том, как казаки во главе с Государем-императором гнали поганой метлой зимою русской захватчиков со священной русской же земли. И про дохлую конину, и про обмороженные уши с показом на себе и на гостях. И как Наполеон даже саблю Александру целовал ( с показом сабли). Тут посерел даже пофигист-француз, а русская француженка замучилась выбрасывать целые предложения. Про третьего я просто молчу. Он уже давно для себя решил, что это нарочное издевательство и просто сносил терпеливо этот казацкий наскок, ждя визита в филармонию, поскольку было намякнуто, что он большой меломан и поклонник духовой музыки. Надо же случиться такой удаче, что как раз в этот вечер у нас в Ростове был концерт духового оркестра в память об ушедшем безвременно его основателе и руководителе. Мы красные и потные кое как отделались от брызгавшей слюньми тети и, выпив аперитив для сглаживания отрицательного эффекта, помчались на концерт. И опять все начиналось неплохо. Я вообще-то не большой ходок по таким заведениям, но даже мне понравилось. Масштабно, звук, профессионально. Зал полный, на балконах курсанты из артиллерийского училища в парадной форме…Правда, когда я их увидел, что-то нехорошо екнуло в груди очень смутно, но потом я про них забыл. А зря. Дело шло уже к концу, как вдруг объявляют « и завершающим номером программы мы исполним пьесу (или сюиту, хрен ее знает) Чайковского «БОРОДИНО»»… Я вспотел и пошел от греха пить коньяк в буфет, но потом сразу вернулся, чтоб не подумали, что испугался. Для тех, кто не слышал бессмертного произведения Петра Ильича : Там постоянно переплетаются два мотива: «Марсельеза» и «Боже, Царя храни», причем сначала доминирует первый, а второй как бы в загоне, но пробивается, потом они отчетливо борются друг с другом, и в конце второй полностью побеждает. Русские идут! Париж, дрожИ!
КОДА: все курсанты на балконах оказываются с духовыми инструментами, жутко мощно в них играют царский гимн, зал встает (включая наших несчастненьких гостей ), кто знает слова, поет, овация, экстаз! …
Двое первых потом еще на халяву у нас побывали, а вот третий гость к нам не больше не приезжал. Прости, ситуайен, мы, бля буду, не нарочно…
Вообще-то все про сдачу парохода в эксплуатацию описано у Варшавского в рассказе "Ветеран". Добавить трудно, но попробую.
Итак. Завершение проекта. До часа "Хе" осталась пара часов. Народ судорожно доделывает последние работы. Лоханку полноценным пароходом назвать сложно, но тем не менее кроме собственно железа там все равно полно систем, труб и прочего барахла.
Дабы оставить память потомкам (ну и чтобы проще было с претензиями потом разбираться) беру цифровик и начинаю проходить по всей лоханке и планомерно фотографировать все, что может представлять хоть какой-нибудь интерес.
Так, что у нас тут? Щитовая? Электрик увлеченно копается в потрохах главного распределительного щита. Ладненько. Мы и тебя внесем в историю.
Щелк!
Электрик с возгласом "Бля!!!" вылетает из щита метра на три и квадратными глазами начинает озираться по сторонам. Наконец замечает меня с камерой. - Бля! !"№;!"№; ;№%;"№;%:? ;% №;%"№! это ты тут! "№;; со своей вспышкой мигаешь! А я думал в щите коротнуло.
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...".
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
Воскресенье. В Минске пол шестого утра. Поцеловав на прощанье своего спящего "котенка", я вырулил на пересечение улиц Богдановича и Варвашени. Утренние рыбаки уже вовсю тусовались в районе перехода, дабы отловить первый трамвай по одной из улиц, или первый автобус по противоположной. Вообщем стою - бодренько прыгаю (с утреца все еще прохладно), и вдруг вижу, что одна из машин резко тормозит прямо на перекрестке, и из нее пулей вылетает водитель - глаза размером с небольшое блюдце. Рядом тормозит джип из него вываливается явно подгулявший мужик и вопросительно (слов не слышу) кивает головой, мол: "Что случилось, братан?". В ответ мужик, не снижая скорости, бегая вдоль машины, чего-то кричит, ожесточенно жестикулируя - после махает в сторону капота: "Глянь, что за фигня", а сам забирается в салон - надавить на заветную пимпочку. Обе машины глушат двигатели, поднимается капот и над перекресткам раздается "Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!!", водитель джипа заглядывает под крышку, тут же сворачивается пополам от хохота, на полусогнутых удаляется в сторону своего джипа (по пути одобрительно похлопав горе-водилу по голове: "ХорошЫ МалчЫк..."), и дергает с места. Глаза "МалчЫка" из блюдец плавно переходят в категорию "тарелочки" - он заглядывает под капот.... и над перекрестком вместе с "Мряяу-Няу!!!" раздается отборный мат! - вытянув "что-то" из машины, водила бегом несется к зеленой зоне, кидает это на газон, и пулей летит обратно. В ответ это "что-то", рыжее пушистое и очень маленькое, жалобно мяукнув несется вслед за "хозяином", и опередив последнего на секунду, уже жалобно жмется у правого переднего колеса. Сцена "перенос Рыжего Мява на травку" повторялась ровно три раза - на четвертый, водитель плюнув, посадил котенка в салон, прыгнул в машину и скрылся где-то за поворотом, оставив на остановке согнутых от хохота "утренних" рыбаков и таксистов.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты че делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. — М. : Советская Россия, 1969. Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html
«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев удачно. Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по своей жертве — захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему очередей — одну, две? Наш летчик предложил третий вариант — выстрелил из пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо. Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье поглотило самоуверенного аса. »
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
К истории: Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
В Торонто комментарий был совсем другой: Опять русский русскому забил (что является чистейшей правдой)
Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит. Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами: "РЫНОК". - Ну, -говорю, - что написано? Начинает читать. - Рр... Ы... Ны... О... Кх. - И что это такое? - спрашиваю. Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие плечами. - Базар, наверное...
7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают - они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!
Решил поп жениться не дочери нового русского. Приходит знакомиться с отцом. Сидят они за стлом новый русский спрашивает: - Ну че брат как у тебя с быблом, ты понимаешь, что тебе нужно как минимум купить трехкомнатную квартиру? - Бог поможет. - Не ты не понял, моей дочурке нужно отдыхать ездить, ходябы раз в месяц. Ну там в Париж, в Лондон, на худой конец в грецию. - Бог поможет, отвечает поп. - Ты не фига не шаришь. Я же тебе объясняю ей машину надо менять хотябы раз в полгода. Ясный пень, что не советску, хотябы там "мерин" там кокой-нибудь. - Бог поможет. - Ну ладно я тебя понял иди отдыхай. Заходит жена нового русского. - Ну как он тебе? - Лох-лохом, но как он меня богом называет, меня прикалывает!
На западе продавцов учат улыбаться покупателям, а у нас нет. И правильно. Потому что на лице русского человека натянутая улыбка выглядит как злобный оскал.
Венский оперный театр. "Аида". Дирижирует сам Караян. Ария доходит до кульминации, как вдруг откуда сверху раздается крик:"Врача! Врача!!! В зале есть врач?!" Музыка обрывается, Караян в гневе оборачивется на аудиторию. В партере поднимается благообразный мужчина: - Я врач. Что случилось? Тот же голос сверху: - Не правда ли, прекрасная музыка, коллега?
Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею. Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала: "Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации, но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия, которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!
Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад. К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?" Первая (смущенно): - Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела. Ангел ей: - Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай. Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом. Монашка, раскрасневшись: - Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась. Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно: - Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь! Монашка: - Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом горло полоскать???
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность У них есть секс - они думают, что у них есть любовь У них есть Тинькоff - они думают, что у них есть пиво!
Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi. Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет 17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих, наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки, так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем затуманило и без того плохо работающие мозги... Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но, увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже - печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой - переносицу зализывать. В общем, рядовая для Рассеи ситуация... Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние мессаги:
>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и невредимый.
Маленькие хитрости: Знаете ли Вы, что легче всего отвадить от Вашего дома гербалайфщиков, клеящих на Ваших стенах объявления с крупными заголовками "ПОХУДЕТЬ"? Все, что для этого нужно - регулярно закрашивать офисной замазкой буквы "П" и "Д" в заголовках...
Молодой мужик говорит девушке при первой встрече: - Пойдем ко мне домой, я тебе фокус покажу?! - Это какой такой фокус? - А такой: я тебя трахну и ты исчезнешь!
Про рекламу... Сейчас активно рекламируют дополнительные информационные услуги от операторов мобильной связи. Реклама идет по телевиденью, рекламируют услугу "Инфомания" от "Мегафон". Пока голос за кадром вещает о крутизне сего товара, на экране появляется небольшой список того, что можно узнать, пользуясь данной услугой. А именно: "Бани Бары Венерологи" Реклама сея сейчас активно идет по Краснодарскому телевиденью.
Дочка спрашивает у матери-торговки: - Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения? Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!!
Как-то, еще будучи студентом, довелось мне общаться с одним персонажем. Назовем его Димой. Дима тогда работал лаборантом на кафедре, и был чрезвычайно увлечен двумя вещами: наукой и мистикой. Ну и как раз на стыке этих двух увлечений лежала новая Димина идея фикс. Не ручаюсь за достоверность, но в целом все это выглядело примерно так - каждой букве алфавита назначается порядковый номер в соответствии с позицией в нем, а затем все порядковые номера букв в слове, фразе и т. п. складываются и уже полученные числа анализируются, напримр на предмет совпадений или различий у разных слов-фраз. Ну а посколько заниматься такими подсчетеми вручную не только утомительно, но и просто нелепо, имея в своем распоря- жении компьютер, то Дима меня и попросил написать крошечную программку, которая бы этот процесс автоматизировала, а заодно и рассказал зачем ему все это нужно. Программка за несколько минут была явлена, и радости Димы не было предела. Я же всячески высказывал скепсис, и набирая от балды слова, требовал объяснений получаемых чисел, но Дима не сдавался, списывая несуразность результатов на несуразность собственно исходных слов. И тут ему был явлен последний аргумент - я набираю осмысленную фразу, а он объясняет результат. Дима, естественно, с радостю согла- шается, я набираю фразу "Солнце вращается вокрул земли", получается бред, на что тот, вяло парирует - "ну дык бред же!", хотя предвкушение провала уже близится. Скрепя сердце, он набирает: "Земля вращается вокруг солнца", и наживает ентрер. Что бы вы думали высветилось в качестве суммы? 365! Что равно количеству дней, этот самый оборот составляющих. Надо ли говорить, что после такого знака свыше Дима еще больше увлекся подобными теоретическими изысканиями на столь необычной ниве. :)
Жил-был в одной московской коммуналке тихий китаец. Никого не трогал, ни с кем не разговаривал. А соседи все время ему пакости устраивали: то туалетную бумагу спрячут, то тапочки к полу гвоздями прибьют... В общем, издевались, как могли. А китаец все терпел и терпел молча. И вот в один прекрасный день соседям это надоело, и они решили извиниться.
Собрались на кухне и говорят, мол, так и так, просим прощения и больше не будем. Китаец выслушал их, почесал подбородок и, кивая, произнес:
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!"
Мерфи много лет трудился изо всех сил, а все собранные деньги вложил в собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мерфи". Потом еще дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил ее в производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По условиям контракта Мерфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
И вот Мерфи сидит со всей семьей у телевизора и смотрит такой ролик:
Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно произносит: "Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
Бедный Мерфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору: "Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон. Сказано-сделано.
Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста вниз и на глазах изумленной толпы бежит, подхватив белоснежные одежды, вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при виде чудесного спасения. Посрамленные римские солдаты, злобно сопя, растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мерфи! Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет. Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, - Свет, ты скоро? - один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, - Свет, ты готова? - нет все-таки платье, глаз смазался, - Свет, я уже упарился-, - что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, - Свет, я у лифта жду- ну, - последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту... - Владя, а трусы я забыла одеть... - &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
Приходит в мечеть к мулле девушка и скромно говорит: - Замуж хочу, вот, выйти... - Ну что ж, хорошее дело, - говорит мулла... - Уважаемый, скажи, пожалуйста, как там в Коране написано, к мужу в первую брачную ночь нужно одетой или раздетой ложиться? - спрашивает девушка. - Без проблем, говорит мулла, счас посмотрим... Мулла начинает листать Коран, туда-сюда, затем свод законов. Ничего нет... - Странно, - говорит мулла - ничего нет... Но по моему личному опыту я тебе так скажу: ложись как хочешь, все равно вые@ут...
Да.. умные дети пошли Я являюсь гордым дядем маленькой стервочки по имени, ну скажем Олеся. Отец ее, Вова, директор крупной оптовой продуктовой базы. Ну и когда в детсаде стал вопрос о покупке новогодник подарков (коробки со сладостями), все знали к кому обращаться. Так вот подарков этих было закуплено, на Вовиной базе штук 20. И как водится перед самым праздником стало известно, что нужен еще один подарок. Точно таких не было и был куплен другой, более дорогой подарочный набор, ессественно он должен был достаться Олесе. И вот действо: Дед Мороз всем вручил коробки со сладостсми, дети в просто а экстазе, не блин, эта маленькая вредина, начинает хвастать, что мол ха-ха, у меня подарок лучше всех, самый дорогой и расфуфыреный, на что получает такой ответ одной из девочек. - Тебе подарок папа подарил, а нам Дед Мороз. На что Олеся выдала: - А какая разница, Дед Мороз их все равно у моего папы покупал... Занавес Такие вот дети.
Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это сказать, голубой. Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов, проводимых одним из операторов сотовой связи. Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами. Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Госдепартамент США выступил с разъяснением, что имел в виду президент Буш сравнивая нынешнюю войну с террором и Вторую Мировую: кровь пусть опять проливают русские, а мы постараемся выйти из нее разбогатевшими.
Сидять два кума, п`ють горилку. - Куме, я оце дивлюсь - мабуть у вас в организми кальцию не вистачае... - Чого це?! - Та вже другий рик из вашою дружиною кувиркаемось коли вас дома немае, а у вас роги все не ростуть.
Одно время снимала наша контора офис в Хлебниковом переулке. На втором этаже здания. На первом этаже была помимо всего прочего нотариальная контора. Год назад мы оттуда выехали (офис маловат стал), но не далеко, практически на соседнюю улицу. Недавно потребовалось мне доверенность заверить нотариально. Поехал туда (т. к. совсем рядом и искать ничего не надо). Захожу, внизу как обычно охранница. Вы куда, молодой человек? К нотариусу говорю. А идите вы в баню, говорит. И смеется. Я охреневаю. Куда, простите, говорю? В баню, в баню. И опять смеется. Потом пояснила - нотариус переехал в здание напротив, где сауна :) Видимо постоянно так веселится, т. к. вывеска осталась еще на старом месте :)
Я за весной устало наблюдая, не тороплюсь подальше убирать седой тулуп, который в мае лишь идиоты могут одевать. Я достаю из темного комода пижаму, шапку, пару рукавиц, мне наплевать, что изменилась мода, мне далеко до мнения девиц. Цвет моего лица напоминает сливу, к руке примерз засаленный стакан, я позабыл какого цвета пиво, зато тошнит от вкуса кипятка. Прошло два дня, как отключили воду, а я уже пещерный человек: зарос - щетина будто с роду, ну а не мылся словно целый век. Я мерзну, словно заяц в поле, гонимый злым январским помелом, и ставлю свечку солнечной погоде молю, чтоб лезло солнце напролом. Но желтый блин катается за тучей, не греет стаю белых лебедей, чтобы не пропасть совсем, на всякий случай прошусь в твою помятую постель. Мне на работу лень и неохота там дождь и ветер, где-то минус пять где был асфальт - промерзшее болото, прогноз погоды снова не понять. Ты не ругай меня за лед на попе, за шарф, колпак, колючие носки встает сегодня где-то на востоке, а я замерз, уж ты меня прости...
Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу. Тот выслушал ее и сказал: - а ты не говори "да!" Скажи:"Алло". Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку. - Алло! - Это черепаха? - Да!!! - манда!!!!!!!
Я долго терпел украинизацию местного телевидения силами очередного кума сестры племянника тестя главного редактора, с третьей попытки овладевшего компьютерным переводчиком. Я свыкся с кошмарными по грамотности и содержанию украинскими субтитрами под русскими фильмами - в конце концов, не для чтения писано, да никто и не читает - ну нет на Украине людей, не понимающих русский. И перевод фраз любой длины и смысла в какой-нибудь "Санта-Барбаре" как замогильное "Я тебе кохаю" меня не напрягает - не смотрю я такое. Но в воскресенье вечером, клацая каналами наугад, я попал примерно на середину моего любимого "Кабаре" Фосса. Неплохой русский дубляж еще советских времен не прошел по пятой графе, поэтому за дело взялся дежурный родич-оболтус. Технология процесса легко узнавалась по результату: качаем английские субтитры, пропускаем через Promt, потом русско-украинский переводчик, и бегло просматриваем на предмет явных ляпов. Многие имели удовольствие оценить последствия такого подхода в "русских версиях" Photoshop и Corel (kerning=ядро и т.п.), но в данном случае процесс был явно подвергнут окончательной рационализации путем секвестирования последнего человеко-зависимого этапа. Проще говоря, наш труженик не только не посмотрел фильм, но и не прочел собственного перевода. Результат поражал свежестью мысли, в частности Nazi Party было увидено художником как "вечеринка нацистов", а перевод одной из ключевых сцен фильма так и вовсе потрясал основы. Оригинал:
- Oh, screw Maximilian!
- I do.
- So do I.
Перевод (для удобства привожу по-русски).
- Максимилиан уезжает.
- Я с ним.
- Я тоже.
Поясняю: потрясатель основ даже не заглянул в Lingvo, где ИМЕННО ЭТОТ диалог приводится как иллюстрация того самого значения слова screw. Телевизор в этот вечер спасла только недосягаемость тяжелых твердых предметов, пригодных для метания. Господа хозяева эфира! Если вы это читаете. Screw вы этих умельцев назад в институт. Ну или хотя бы сделайте перевод потише. Заранее благодарен.
Просвистело мимо лето Поперек моей судьбы, Кожа ветками задета След, с кустарником, борьбы. Рощу всю сожгли, под корень, На дворе уже февраль! Недобитый, старый ворон Разгребает рощи гарь. Птицы все давно на юге, А зверье, покинув край, Так и мечется в округе… Ах, ты ехарный бабай
Анекдот наверное еще девятнадцатого столетия. Собирается офицер на бал. И говорит денщику: «Слушай, расскажи мне что-нибудь смешное, чтобы я публику развлек …» Тот: «Да вот, типа Ваше благородие, произошла намедни такая оказия: едет на телеге мужик, везет дерн, а ему навстречу едет баба, везет яйца. Так она ему кричит: «Эй! Мужик! Дай дерну за яйца! » Офицер: «Ха-ха-ха! » И рассказывает на балу милым барышням: «Вы знаете, мне мой денщик рассказал такой прелюбопытнейший казус: вот едет на телеге мужик, везет … э-э-э …кирпичи, а ему навстречу едет баба, везет … э-э-э … помидоры … и вы знаете, ч т о она ему сказала?! «ЭЙ, МУЖИК, ДАЙ ДіРНУ ЗА ЯЙЦА!!! » Прислал Андрей Кошмаров
Не люблю я, когда американцев всех под одну гребенку "тупыми" считают - это все равно что всех русских пьянью подзаборной, или всех немцев фашистами - но иногда, даже лучшие из них, такое отмочат...
Вчера вечером, 6 июня, часов полдесятого по восточному времени (EST). CNN, программа Ларри Кинга (справка: Ларри Кинг - самый-самый-самый известный мэтр всей тележурналистики США, умница, интеллигент, на ТВ уже лет сто пятьдесят...). Естественно, поминают усопшего Рейгана, царствие ему небесное... В числе прочих гостей - Брайан Малруни (справка: Брайан Малруни, премьер-министр Канады в 80-е годы, ОЧЕНЬ большой друг США и Рейгана лично). Малруни рассказывает про свои с Рейганом отношения, поминутно употребляя слово love - ну дружили они очень, за что Малруни в свое время был неоднократно осмеян.... Но это не самая хохма! Все в общем чинно и прилично, наконец Малруни заканчивает, и Ларри Кинг его еще раз представляет (как он его вначале обозвал, я к сожалению не видел): "Дамы и Господа, Брайан Малруни, премьер-министр ВЕЛИКОБРИТАНИИ..."
Грохот моего упавшего с дивана тела.
Ну конечно он просто перепутал, вернее даже не он сам, а телесуфлер, а Ларри просто прочел не задумываясь. Но оговорка по Фрейду. Все-таки где-то в американском подсознании сидит: что Канада, что Великобритания - один хрен, и вообще весь мир помещается в границах США :)
Рассказала начальница. На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром, (что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам, мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку, крича: Одевайся, млять!!! 8-/ На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом с накатывающимся слезами, выдает: Я не млять, я Вова Плаксин!! :-)
США окончательно отказались подписывать Киотское соглашение, усиливающее ответственность за выброс вредных веществ в атмосферу. Газовая атака на мировой терроризм продолжается.
Навеяно историей за 7-ое число. На первом курсе нашего ОмГТУ(Омского государственного технического университета), все лекции мой специальности(Вычислительные машины системы и сети) проходили потоком вместе с ребятами со специальности АСУ(Автоматизированные системы и сети). Ну и сидим мы на лекции, то есть ждем преподавателя, попутно знакомимся друг с другом. Дверь в аудиторию открывает девушка и спрашивает, мол, какая лекция? Ей хором - А чего собственно? Она отвечает - Ну я новенькая, я сосу…! (Конечно, она имела в виду, что учится на АСУ). Взрыв хохота, девушка красная убегает. С тех пор мы всех с АСОиУ( теперь уже) иначе как сосушниками и не называем…
Словесно окрестить России смысл Пытаюсь исподобиться культурно я: Буржуйское «экзистенциализм» Иль «по…изм» - но нелитературное … ****** Бываю нетрезвым, Позорю всю Русь, Но я не обрезан И этим горжусь! ****** Сказать вам не трушу, Стесняться не стану я: Не плюйте мне в душу, А лейте стаканами! ****** В том, что шли по пути мы грустному, Говорят, виноват атеизм, Но скажу я: народу русскому Также по … был марксизм. ****** Андрей Кошмаров
Онанизм имеет недостаток: Не с кем в т о т момент поговорить, Просто так - цепляешь свой придаток И давай его вверх-вниз дурить…
Онанизм имеет недостаток: Слишком скоро делается все, Хоп-хоп-хоп, ой-ей! - и выход сладок, И потом лежи, суши весло…
Если не спешить, то тем не менее, Хуже или лучше - не поймешь: Мучить тормоз на велосипеде - Упадешь, сломаешься, умрешь …
Хорошо, когда твоя подруга Исполнять умеет с е й процесс, Нажимая нежно и упруго, А в глазах - любовь и интерес…
И лежишь в блаженстве и нирване, Бездны наслажденья на краю, Будто не на сломанном диване, А под яблоней в густом раю …
Но не все подруги т а к культурны, Может быть совсем наоборот: Скажет: «Ты чего надумал, дурень?! Ну-ка лезь и ерзай сам, урод!»
Тайские дела… Там и с п о л н я ю т Медленно, со вкусом, не спеша, Но такие баксы заломают - Что-то не стоит туда душа…
И приходится: средь темной ночи, Одинокий, пьяный, потный, злой, Очень сексуально озабочен, Дрочишь хуй мозолистой рукой…
Но - есть преимущество. Признаться. Очень оно радует меня: Мастурбировать, блевать, ругаться Может забесплатно вся Страна!! ****** Пульса нет, дыханья нет - Вот что делает минет…
Ничего на свете лучше нету Сладкого веселого мине-ету, Тем, кто может, не страшны тревоги, Сделают минет в любой доро-о-ге, Сделают минет в любой дороге!
Наш ковер - помойка до рассвета, Наши стены - кафель туалета, Наша крыша - солнцевские дяди, Наше счастье - жить минета ра-а-ди, Наше счастье - жить минета ради!
Мы свое призванье не забудем, Сделаем минет живым всем людям!! Нам минет - излюбленный вид спорта, Никогда не ездим на або-о-рты, Никогда не делаем або-о-рты! ****** Уродонал Шателена
Попали после кораблекрушения русский и украинец на небетаемый остров. Естественно жрать нечего - взялись за удочку. Попалась Золотая рыбка. Взмолилась рыбка и говорит: давайте мол по желанию исполню. Первым загадывает русский: - Рыбка! Сделай так чтобы в России не было ни одного хохла и огороди нас со всех сторон высокой бетонной стеной! Рыбка вильнула хвостиком - стоит стена, хохлов нету! Украинец: Рыбка, а там точно наших не осталось? Рыбка: Точно! Украинец: НУ ТАК ЗАЛЕЙ ЭТО ВСЕ НАХУЙ БЕТОНОМ!