Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.
Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)
Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:
"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему.
Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в одной руке ведро, в другой швабра. Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий диалог: 1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет? 2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен. 1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает. 2-я: А это почему? 1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования. 2-я: Понятно. Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем. Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький, всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь, говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним приездом министра образования». Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без пяти минут академику, назвать источник информации.
Занимался по службе военными сборами. Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным мероприятием. Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина - вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ: "Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета «Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для такого назначения. www.shender.ru
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку. - Алло. - Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки) - Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел! - Извините, но я не Маша... - ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)
(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум. прапорщик. А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой. Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не получалось. Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать "Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера. Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой "камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким уважением к русским.
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь: - Слышь, мужик, ты че так орешь-то? - Так заблудился... - Ну это я понял. Орешь-то на фига? - Так может услышит кто-нибудь! - Ну я, я услышал. Тебе полегчало?
Иду по рынку. Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр. Зычный голос продавщицы рекламирует товар: - Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном, ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку: "В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла такелаж..."
И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось другу), тихо так спросил у него:
- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?
А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".
Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже элитный колготок".
поймал Рабинович золотую рыбку... и вот говорит она ему: - Отпусти меня, добрый, Рабинович, я за это три любых твоих желания в миг исполню!... Подумал, Рабинович пару минут и говорит он рыбке: - Так значит слушай меня внимательно: два пентхауса на Остоженке, два пентхауса на Манхетене, два дома в Тель-Авиве, 250 млн. долл. на счет в швейцарском банке, три Ролс-Ройса, пять разных Феррари, один Майбах, жену красавицу, три топ-модели в любовницы, яхту в Сент-Тропе, частный самалет. - Это раз... , - загибает палец Рабинович
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета. Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров.
В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея: - Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности... - Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!! - Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60 градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу? - Нуу, нет... - А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься?? - Нуу.. да! - Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!
- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
- Мама! Мне уже 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо...
На северном полюсе, маленький белый медвежонок спрашивает свою маму: - Мам, а мам, а у нас родственики в Африки есть? - Нету маленький. Тут, на северном полюсе все наши. Через 5 минут он опять: - Мам, а мам, а в Китае у нас родственики есть? - Нет сынуля - отвечает мама - все наши родственики живут тут. А чего ты спрашиваешь? - Да что-то холодно мне, бля!
История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским, который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский, так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я начну пить деодорант. Занавес
Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев... различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом исполнится. На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки, целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!". Мы с женой выпали в осадок.
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!
Встречаются как-то рядовой, майор и генерал. Рядовой говорит:
- Я вчера бы в доме культуры и познакомился с девушкой. Мы с ней протанцевали весь вечер, я проводил ее до дома, и на прощание она меня поцеловала. Такая милая девушка...
Майор:
- Да че ты сопли размазываешь, салага! Я вот вчера нажрался в кабаке и подцепил там ох$енную бабу! С такими сиськами, ты бы видел! Мы завалились к ней на хату и еб@лись так, что все аж опухло нах. В следующий раз в кабак не пойду, сразу к ней.
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция... говорят опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку мужик... да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал дресеровал ))) отпускаю в море они плавают свищу возрашяються ну они не веря типа не неможет быть он ну пошли я покожу.. потходят к реке он выпумкает рыбу они такие ну свисти а мужик... зачем??? ... ну чтоб рыба выплыла ))) а мужик какая рыба???))))
Один мой знакомый работал по непрерывному графику и выпало ему работать в ночную смену с 23 ночи до 7 утра. Он появился на работе и тут же почувствовал недомогание. Да так почувствовал себя плохо, что решил отпроситься домой. Такая возможность была. Он работал с напарником и мастер участка не возражал, прибавив, что за много лет честного труда мой друг ни разу небыл на больничном, никогда не подводил начальников. Примерно в 23.30 он уже был возле квартиры и тут ему стало еще хуже. Дверь в квартиру была приоткрыта. Стараясь не шуметь, он прокрался в прихожую и увидел неяркий свет ночника и подозрительные шумы. Он заглянул в спальню и обмер. Трахаются. Он тихо прошел на кухню, выбрал самый большой нож и хотел зарезать их обоих. Что-то внутри не сложилось и он положил нож на стол, выбрал старую вилку из нержавеющей стали с острыми зубцами, быстро вошел в спальню и со всего размаху всадил эту вилку мужику в жопу, .... и ушел, хлопнув дверью, чтобы больше никогда не возвращаться, никогда!!! Вот в чем был, так и ушел. Возле лифта ему пришлось задержаться. По странности лифт остановился на его этаже, хотя он его не вызывал и из него вышла его жена с авоськами. Немая сцена. Она спрашивает: Ты почему не на работе? Отпросился-отвечает он и пытаясь понять, что произошло, спрашивает- а ты где по ночам шастаешь? - А я ходила за покупками. Неожиданно твоя сестра с мужем к нам в гости заехали.-
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Попали как-то американец, немец и украинец на необитаемый остров. Ну, надо же что-то делать, чтобы выжить. Американец залез на пальму, пособирал кокосы, птичьи яйца, рыбы всякой наловил, черепах... Немец нашел в лесу полянку, настрогал досок, построил такой себе домик, костер разжег. Сидит греется. А украинец пошел себе куда-то шляться, никто его не видел.
На следующий день встречаются американец с немцем, мол, у тебя еда, у меня - жилье, почему бы не объединиться? Сели в домике, нажарили рыбы, запивают кокосовым молоком. Хорошо! И тут стук в дверь.
- Кто там? - А ну відчиняйте! Це я, ваш новий участковий!
Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня. Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем. Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о настоящем человеке»
Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!" Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней" Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете" Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси, чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу, естественно жутко опоздав. там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то, здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем увольнятся или как?" я опять конечно выбераю "или как". Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и таксист говорит:"ну что платим или как?" я опять выбираю "или как". Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться??? Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
Уволенный со скандалом, после неудачного футбольного сезона бывший главный тренер сдает дела новому. «Я тут тебе в столе оставил 3-и письма под номерами, если дела пойдут в начале сезона плохо, вскроешь и прочтешь первое, если в середине сезона, то второе, ну а если дела будут совсем плохие в конце сезона, то третье». Начался сезон. Дела у нового главного не идут. Команда валится! Решил открыть первое письмо, а там – «Вали все на меня! ». Ну и новый главный перед спонсорами и учредителями соловьем поет «Прежний тренер все развалил, ни тактики, ни физики и т. п.!!! Погодите, дальше наладится! » тренирует дальше. Середина сезона – игры нет! Команда в аутсайдерах! Тучи над тренером сгущаются! Решил прочитать второе письмо, а там – «Вали все на игроков!». Делать нечего: «Игроки туфта! Играть некому! Полкоманды гнать надо!!! Новых набирать! ». Конец сезона! Команда в ж-пе! Тренер не знает, что делать! В столе находит третье письмо. А там – «А ТЕПЕРЬ ПИШИ ТРИ ПИСЬМА!!! »
Продолжу рассказывать журналистские байки. Неумолимо приближался Новый год. Кажется - 1980. Все нормальные люди сидели по домам, их жены заканчивали приготовление салата «Оливье», доставали из заначек шпроты, колбасу и шампанское, по телевизору, наверняка, транслировали «Иронию судьбы». А в это время в редакции газеты «Правда» дежурили два журналиста, на случай, если произойдет что-то и дорогой Леонид Ильич захочет народу про это что-то сказать. Да это и не важно. Важно то, что эти два очень достойных журналиста, чьи имена страна хорошо знает, очень хотели выпить. Просто страшно, как хотели выпить. А не было. Но они знали, где есть. В сейфе Главного редактора стояла замечательная бутылка армянского коньяка. Пять звездочек. Естественно, ключа у них не было, поэтому они придумали гениальный по своей простоте выход из ситуации. Не очень большой сейф подняли и бросили на пол. Бутылка, естественно, разбилась и вытекла из сейфа в заботливо подставленный тазик. Я не буду говорить о скандале, который разразился через несколько дней, когда Главный открыл сейф (хотел выпить?) и увидел изгаженные документы и осколки от бутылки. Виновных не нашли, потому что они были не только умные, но и хитрые.
Эх, если б чтобы даму ублажать, Достаточно бы было нам лежать, Отринув мысль о пресловутой стойке, Я б месяцами не вставал бы с койки.
Но, видно, бог нас сделал на авось, Без вкуса, разумения и такта. Отсюда и возможность для контакта, Когда лишь нам восстанье удалось, Но не в мечтах, а именно де факто!
Поэтому девиз у нас простой, Пока мы есть, он остается в силе: "Товарищ, дорогой, проснись и стой! А отдохнешь, когда сойдем к могиле..."
Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100% результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij
#%^ться без трусов - такая радость… Пускай ханжа наморщит морду: «Гадость!!» - И пусть е#^т в брезентовых штанах, Ширинку распахнув, в обед на стройке, В занюханном сортире у помойки, Ту Люсю, раком, вскачь, на рундуке, Металл и матерщина вдалеке, А в дверь стучат: «Давай быстрей, козел, Кончай! Уже цемент пришел!»
А мы #%^ться будем без трусов, Дверь засупонив на стальной засов, В квартире европейской планировки, В торжественно-интимной обстановке, Волшебными безумными ночами, Поужинав с шампанским и свечами, До самого до раннего утра Использовать навскидку, на ура Все позы «Кама-Сутры, и при этом Не брезгуя руками и миньетом, Испытывая счастье, негу, сладость… #%^ться без трусов - такая радость!! ****** Уродонал Шателена
Ночь. Изрядно подвыпивший студент справляет малую нужду. Мимо проходит молодая женщина интеллегентной наружности: - Молодой человек, как вам не стыдно... Э-э-э, может познакомимся, а?
Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за руль. - Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!! - А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не держится.
История рассказана моим знакомым. Однажды холодным мартовским вечером Мой знакомый ехал в домой в маршрутке. Людей не было. Только он и водитель. На одной из остановок в маршрутку заходит старенький дедок, и располагается на заднем сиденье. От него, со слов моего знакомого, не очень приятно пахло, иначе говоря воняло дерьмом. И весь этот шмон медленно, но верно распространялся по салону. Мой знакомый, до которого дошли пары, уже дышал через шарф или вообще старался не дышать. Через три минуты маршрутку останавливает двое молодых людей парень и девушка. Садятся в салон, парень протягивает водителю деньги и садится на свое место. Через пару секунд до водителя начинают доходить запахи с последних рядов. И не отрываясь от баранки: - Фууууу, кто надовал??? Парень ни секунды не ожидая: - Я, ЗА ДВОИХ!!! Мой знакомый выходил из маршрутки держась за живот от смеха
Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного возраста алкаши.
Еду в троллейбусе. У нас кондукторы. Ходит тетенька из конца в конец. Плату собирает. Вдруг слышу: "Уродины вошли, оплатите проезд!" Все молчат. Кондуктор, возмущенно так: "Девушки, уродины вошедшие, оплатите проезд!" Все оказалось просто. Есть кинотеатр "Родина". И остановка с соответствующим названием. На этой остановке и угораздило войти бедных девушек.
... ехал утром на работу в троллейбусе и удалось (угораздило) мне сесть на единственное свободное место - рядом с довольно помятым мужычком. и вспомнилась мне по дороге одна история (с чего бы? :))
с начала, как грицца - АМБУЛА: был когда-то (в тех далеких, советских - кто жил, думаю, помнит) такой одеколон производства "Дзинтарс" с романтическим названием "Лес", цветом от настойки Тархуна и, довольно приятным, запахом свежей хвои. и еще одна АМБУЛА: общеизвестно, что в колхозах в те времена одной из почетных должностей считалась доярка. не таким общеизветным является факт, что представительницы этой профессии обладают постоянным, довольно ощутимым и практически несмываемым запашком (простите за выражение).
а сама история такова (и коротка): случилось, если не ошибаюсь, в 1978 году, что обьединились два колхоза, и, по такому случаю, есессно, устраивался бал (в смисле: всенародная гулянка) с музыкой, танцами и... ну, все как полагаетсья, с участвием тружеников комунистического труда новоизпеченного колхоза - то есть: всех, кому не лень. и вот, среди этих участников была также одна доярка с присущими ей прелестями (см. выше). она помылась (тщательно и тщетно) перед празднедством и одушилась вышеупомянутым одором, который ей подарил ее суженый. и на первом же танце с тем же суженым спросила, так ненавязчиво: - а как я пахну? на что получила немедленный ответ: - как будто в лесу насрали!... :0
Студенческие ляпы на экзаменах: "Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного) - При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная похотливость...(правильно - потливость) "Концепции современного естествознания" (аналогично) - Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная промежность (правильно - протяженность) "Экология" на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит: "ну... какие, половые, конечно" "Химия" Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей вывел. Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой: - задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам. - Слушай, я че-то я про него слышал.. - Не.. - Вспомнил, он себе ухо отрезал! - ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
Колхоз. Курятник. Сидят две курицы. Одна другой: - Слушай, сваливать нам отсюда надо. Чего мы ждем? На что надеямся? Лучше не будет! Если сейчас не сделаем ноги, через неделю уже не сможем, помрем. - Куда? - Недалеко от нас есть птицефабрика, колхоз милионник, там все твари жируют! Туда нам надо. Там зерна дадут, ухаживать будут, петушка какого-никакого даду, потопчит хоть мальца. - ДАААА! Надо валить! - Только вот не дайдем мы одни, еще кого нам надо с собою взять. Давай шарика вон возьмем?
Подходят вместе к собаке, кожа да кости. Толкают ему весь расклад.
- Пойдешь с нами, тебе там и мяса дадут, косточек дадут, сучку какую-никакую дадут, сексом хоть позанимаешься. Шарик так спокойно: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!" - Да ты что?! У тебя вон будка вся перекарежанная стоит! Крыши совсем нет! Ты сексом то помнишь когда в последний раз занимался?! Шарик опять, отварачиваясь: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!" - Ты что совсем дурак! Что ты тут сидишь?! Чего ждешь?! Лучше не будет! Пойдем с нами! Чего тебя тут держит?! Шарик: Вчера председатель с зоотехником мимо проходили и председатель зоотехнику говорит, что мол если в течении недели дела на ферме не улучшаться, ВСЕ У ШАРИКА СОСАТЬ БУДУТ!!!
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?" Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка", "Родник" и т. д. , кому что нравится). Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
Услыхал тут о законопроекте «Родины» об изменении названия российских городов «по соображениям исторической значимости». Ульяновск должен стать Симбирском, Киров - Вяткой, Краснодар - Екатеринодаром. Хочу вот дополнить законодательную инициативу своим предложением: переименовать нашу северную столицу в Санкт-ПУТИНбург. По моему звучит гордо. И исторически значимо.
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что это пиво.
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд фотографий сурьезно насупленых людей... Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про "коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает... он гласит: Прорабы Перестройки!"