Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с посетителем"
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей."
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов, которые отмачивают клиенты:
Амнезия: - Простите, а куда я попал? - Компания «ПАРТЕР» - А зачем я вам позвонил? - Наверное, забронировать билеты - А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое: - Скажите, у вас Волочкова поет? - Она не поет, она танцует! - Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности: Клиент в трубку, но кому-то рядом: Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь, как дурак…
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Я офигеваю, дорогая редакция! Помините анекдот про нового русского у которого поломалась подставка для кофе в компьютере "нажимаешь кнопку и она кайфно так выезжает"? Дык мечты становятся реальностью!
Читаем на http://www.dostavka.ru/index.php?level=4&topic=183466&pid=24164245
Цитата: Thermaltake Xray 5.25 - это ничто иное, как находка для игромана и вообще человека, который массу времени проводит за компьютером. Представьте себе напряженную сетевую игру, когда каждая секунда может стоить Вашей виртуальной жизни, а паузы не предусмотрены. Как хочется перевести дух, прикурить сигарету и сделать глоток пива или газировки, Вы судорожно нащупываете зажигалку на столе или ищите банку с пивом, взгляд на миг отрывается от монитора и … Бах! Вы убиты или потеряли инициативу. Все было бы не так, если бы с Вами был Thermaltake Xray 5.25 или просто прикуриватель с подставкой для напитков. Ничего не надо искать, все под рукой, не надо отрываться от монитора и вообще вставать из-за стола. Прикуриватель вставляется в 5-25-дюймовый отсек вашего компьютера и все! Xray имеет привлекательный дизайн и напоминает конструкцию автомагнитолы - подставка для напитков выдвигается из корпуса подобно лотку для CD. Практичная, стильная и забавная вещь, которая не оставит равнодушными ни заядлых геймеров, ни программистов, ни людей проводящих львиную долю времени за компьютером. Конец цитаты.
Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!
Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом. Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него первая поездка за рубеж. При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а немецкого не знал вовсе. И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает), после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или женский? На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво: - Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с хером, понял?
Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская. М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст. Кремень! Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем, всегда прикроет! Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе пошел. Он заходил? Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за сигаретами. Не бери в голову, скоро придет! Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там как, долго еще? П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..
Есть у меня с приятелем замечательные подружки. Постоянно удивляют нас тем, что несмотря на маленький рост и вес кушают побольше нас. Это и является поводом для постоянных подколок в их сторону. Одна из последних:
- Юль, наши отношения можно назвать гуманитарной программой "Секс в обмен на продовольствие"
В славном городе Омске, где я кантуюсь вот уже второй месяц, довелось мне попасть на премьеру фильма "Троя". И бог с ним с вольной голливудской трактовкой.
В захватывающий момент, когда эскадра греческих кораблей подплывает к стенам Трои, меня вдруг отвлекает шепот с заднего ряда. Я оборачиваюсь и вижу молодого человека, который глубокомысленно говорит своей девушке: "Ты знаешь, я все-таки думаю, что Троя падет"...
На меня шикали долго.
P.S. Мой приятель, также большой почитатель Гомера, в конце сеанса спросил риторически: "Я все понимаю. Но все-таки, где же были хоббиты?"
Недавно решил попить пивка в приличном заведении, тем более друзья очень разрекламировали этот бар, а особенно живое весеннее пиво, которое пить можно только 3 недели в году из-за особенностей его изготовления и особой божественной живости. Прекрасное пиво, отличная компания - что еще надо в пятницу вечер? Заинтриговал? Я и сам заинтриговался, но подумал что все же было бы не плохо узнать, если в заведении места. Снимаю трубку телефона, набираю номер и когда с другой стороны ее поднимают, я, не дожидаясь ответа произношу: "Здравствуйте, это Сивый мерин?", молчание с той стороны около 5 секунд и жалобный мужской голос: "Нет, это Сережа", молчание еще секунд 5: "Хотя, конечно же это Сивый мерин, что вы хотели?". От хохота я не мог ему объяснить ничего минуты 3. Парень так извинялся, что вышел из отпуска на первый рабочий день и еще не вошел в колею и сделал нам лучший столик во всем ресторане, за что ему отдельное спасибо! Привет Сивому мерину!
Как говорят некоторые, история эта реальная. Итак.... Дубровник, Аэропорт. Стойка "Аркии". Счастливые и отдохнувшие израильтяне сидят в зале отправления и ждут, когда обьявят их чартер на Тель-Авив. Вдруг обьявляют, что рейс отменен. Ну все понятно в шоке. Тут стюардесса аркиевская (явно финалистка конкурса красоты) выходит и начинает всех заново записывать на следующий рейс. Выстраивается огромная очередь, народ нервничает. Тут вдруг через всю толпу продирается мужик, бухается на стойку и говорит стюардессе, что мол я должен лететь сейчас, и обязательно первым классом. Та ему спокойно с улыбкой отвечает, что есть очередь, когда до тебя дойдет, мы тебя примем, выслушаем и постараемся сделать все, что можно. А щас - извиняйте..... Чувака это не тронуло, он на повышеных тонах обращаясь не столько к стюардессе, как к народу, спрашивает:" Ты хотя бы знаешь, хто я такой???????" Стюардесса ни слова не говоря берет микрофон и на весь терминал обьявляет:" Уважаемые пассажиры! У нас есть пассажир, который не знает кто он такой. Все, кто может его опознать, просьба подойти к стойке номер 14." Народ просто отвалился, все просто стонали. Чувак весь красный, поворачивается к стюардессе и говорит ей:" Я еще тебя за это вы*бу!" А она ему с улыбкой отвечает:" Для этого тебе придется постоять в очереди." Народ сел.....
У нас в конторе есть такой многоканальный телефон: то есть человек звонит, а ему девушка приятным женским (как ни странно) голосом вещает: «Здрастье! Вы дозвонились по горячей линии бла-бла-бла. Если вас интересует бла – наберите один в ТОНАЛЬНОМ режиме, если бла-бла, наберите 2 и т. д. И все звонки записываются. По долгу службы приходится их слушать. Так вот слушаю такой диалог: Звонит лицо ну очень кавказской национальности (ЛКН). Звонок попадает на секретаря (С). : С – здрасьте, фирма такая-то. ЛКН – Дэвушка, вы чито такое мэне гаварите, а? С - Я вас внимательно слушаю. ЛКН – Ты кому это сказала, а? С (в непонятках) – вы по какому вопросу звоните. ЛКН (с матюгами) – Мнэ еще нэ кто так нэ говорил бля……………….. В каком, твою мать, АНАЛНОМ РЭЖИМЕ?!?!?!? После этого я лег, и долго не мог встать.
Лето, Одесса, два еврея прогуливаются по набережной. Вдруг слышат крик " Help! Help!" Слушайте Моня, когда вся Одесса училась плавть этот поц учил английский язык.
Едет блондинка за рулем (Б). Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!! Б.)-Простите, а что это такое? М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография... Б. _-О!! Я знаю!! - достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке, : М.)-Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер. АLEKS
Хочу рассказать историю которую недавно услышал, будучи на практике на славной "скорой медицинской помощи" города-героя Москвы. Рассказ я услышал от фельдшера, который и осуществлял все нижеперечисленное с одним из наших студентов, назовем его Алексом. В тот день довелась им редкостная возможность доставить из отделения милиции в отделение больницы 16-17 летнюю гарную молодуху с Незалежной ССР привлекавшуюся за бродяжничество. Заболела она видимо. Надо сказать, чтобы дальнейшее было понятно - у Алекса есть интересная особенность - очень подвижные в суставах пальцы на руках, то есть он может их выворачивать как хочет, под каким хочешь углом, без малейшего вреда для себя. И вот, везут они энту дивчину в больницу. Она начинает по дороге гнуть пальцы - мол кто вы такие, да я такая-растакая, да я вас и в хвост и под хвост. Уставший фельдшер берет ее за палец и ласково так глядя в глаза говорит: "Хочешь я тебе палец сломаю?" Она: "П-почему?" Ф: "Пиздишь много! Вон я студенту своему уже все поломал!" И смотрит на Алекса, тот ничтоже сумняшеся - берет одной рукой пальцы на другой и выворачивает под немыслимым углом. Дивчина нервно сглатывает и бледнеет на глазах. А фельдшер продолжает избиение младенцев: "Вот мы тебя сейчас привезем, к бомжам подсадим - вот они тебя и выебут..." Дивчина уже размазывая сопли по щекам ревет в голос" Да если что, да я с крыши сброшусь и записку напишу - что вы виноваты! Да вы больные и не лечитесь!!!" На что Алекс невозмутимым тоном заявляет: "Почему же не лечимся?! Еще как ЛЕЧИМСЯ!!!" и задирает рукав халата, представляя ошалевшей девицы исключительно наркоманского вида "дорожку" на сгибе локтя. Девица выпадает в сопливый осадок. Занавес. (насчет "дорожки" - это он проходил осмотр на мед. книжку и его заставили несколько раз подряд сдавать кровь из вены, на гепатиты там, ВИЧ и т. д.)
Объява на job.ru 09.06.2004 09:02:51 | Должность: номинальный директор
Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая
Требования: Юридической фирме требуется номинальный директор на период оформления фирмы. Занятость - три раза по 15 минут. Оплата 500 рублей. Заинтересовавшимся присылать номер телефона для связи.
Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки две оставь на всякий случай". Расти их после этого.
дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру, пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника. решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась - старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он! тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится он.......... я его из розетки выключила!!!!! куда уж современной технике до такой логики?!
У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль. Но нужно составить такой текст у теллеграммы чтобы было и понятно и подешевле. Отправляет - Сара Все! Приходит из Израиля соболезнование - ОЙ!
Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом: чем это корейские машины так сильно не понравились финнам, чтобы писать об этом на каждом выпускаемом у них мобильном телефоне?
Муж с женой в фешенебельном рестране. В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и уходит.
Слегка прифигевшая жена (Ж): Ж: - Кто это был? Муж: - Моя любовница Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и пущу тебя по миру! М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш 15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...
Тут в зал входит пара.
Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня? М: - Со своей любовницей Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
Есть у меня 2 хороших анекдота из газеты "Комсомольская правда", и оба про Гарри Поттера: 1."Все-таки магия сильно меняет человека!"- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. 2." Ну, пора и деньги заробатывать!"- сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черно-белые полосы.
Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего. Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе начатая лежит. Один другому говорит: - Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли... - %/??? Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно, платить пора. Джо говорит: - Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и соси ее. - Бля, Джо, ты че охуел??? После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это видит бармен и орет во все горло: - Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!! Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый..... На седьмом баре Билл говорит: - Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай закончим на сегодня.... - Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре потерял...
В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его зовет один из родителей: - Сыно-ок, иди обедать! - Щас, папа! - Я не папа, я - мама! - Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.
Из разговора: - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе... - А ты его слышал? - Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына: - Что там за слово ваш Вовочка на доске написал? Сын смущенно объясняет: - Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая буква – это первая буква в слове «Ухо». - Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе. - А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос - первая скрипка - это еврей?
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
В публичный дом на постоянную работу срочно требуются: - проктолог - стоматолог - менеджер по закупке виагры - бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.
Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Я ее б, Я б ее, Ее бы я, Я не ее б, Я б не ее, Не ее бы я, Не я бы ее, Ее бы не я; Ее не я бы, Я ее б, и не ее б, Я б ее и не ее, И ее бы я, Не ее б я и ее б, Я и ее б, и не ее б, Я не ее б, и ее б, И ее б, и не ее бы я, И не ее б, и ее бы я; И не я ее б, И не я б ее, И я ее б, Ее б и я; Ее б и не я, И я бы ее, Не ее б и я, Не я и ее б, Не ее б и не я, И не я и ее б, и не ее б, И не я и не нее б, и ее б, Не я ее б, и не ее б, Не я ни ее б, и не ее б, И ее б, и не ее б и не я, И не ее б, и ее б и не я, И НИКАКОГО МАТА!
Едут в такси две подруги. - Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не положили! - А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для коньяка! Водитель оборачивается: - Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю: - Ну давай я тебе на глаз насыплю? - Сыпь себе на х.. , собака дикая!
Послушался Ной Бога, сделал со своими сыновьями все как было сказано - каждой твари по паре... Всемирный потоп... Поплыли... Неделю плывут, две плывут - подходят сыновья к Ною и говорят: Отец! Животные которых мы взяли СРУТ! Говна уже по щиколотку - надо выгребать! Постоял Ной, подумал и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать! Сыновья смиренно послушались... прошел еще месяц. И вновь подходят дети к отцу: Отец, звери СРУТ! Говна по пояс - надо выгребаь!! И снова подумал Ной и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать! И снова послушались сыновья... проходит еще месяц. Опять сыновья к отцу идут: ОТЕЦ! ЖИВОТНЫЕ СРУТ! ГОВНА ПО ГОРЛО! НАДО ВЫГРЕБАТЬ!! ПОТОНЕМ НА ХЕР!!! И отвечает им Ной: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про говно ничего не говорил - ну раз уж такое дело, раз потонуть можем - давайте выгребать... И выгребали они это говно неделю, две, три... выгребли - образовалась в океане ПРЕОГРОМНЕЙШАЯ куча говна. И поплыл Ной с сыновьями в сторону священной горы Арарат... Ну а говно так и плавало........ пока его Колумб не открыл.
Было это несколько десятков лет назад, еще в пятидесятые годы. В Азербайджанском инженерно-строительном преподавал один профессор - из старых питерских интеллигентов: пенсне, золотые очечки и соответствующая реакция на "прозу жизни", включая ненормативную лексику. И вот как-то утром едет он на занятия в трамвае. Трамвай, ясное дело, забит под завязочку студентами того же института. Но рядом с этим интеллигентом попадает доблестный боец алкогольного фронта в изрядно подогретом состоянии, который к тому же раскачивается во все мыслимые и немыслимые стороны, икая точно в такт собственным колебаниям№ "Ик... Ик... Икк". Наконец интеллигенту это надоедает, и он - весьма вежливо - делает ему замечание: "Гражданин, прекратите, пожалуйста, на меня падать". На что следует вполне прогнозируемый ответ№ "Не *3,14*ди". И далее в такт раскачке: наклон - "Ик, не *3,14*ди", "Ик, не *3,14*ди" - и так до самого университета. Интеллигент молча терпит. Наконец трамвай останавливается у института, преподаватель бочком направляется к выходу, оборачивается, поправляет пенсне и выпаливает: "Принципиально буду *3,14*деть!"
12 июня по футбольное поле в Португалии выйдет команда, которая долго и целенаправленно готовилась к тому, чтобы в пух и прах разбить все радужные надежды российских болельщиков. Имя этой команды - СБОРНАЯ РОССИИ!
Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца, попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок едят, так что не могу, боюсь". Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос: - Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети. Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15. Голос попугая: - ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!
мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него там змея. проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили, уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли
Встречаются както физиономия и филейная часть. Физиономия говорит - слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася? - это потому что я на все сру!!!
Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол? Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!
Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных наблюдений:
Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."
Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя", которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела". я плакалЪ.
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.
Открываю сайт некоего банка. Банк заморский. В Москве есть его представительство. Первая страница. Названия разделов. Один из них сразу бросается в глаза "Политика банка по вопросам отмывания денег". Вот так! Сразу и с ходу обозначить деятельность и взымаемый процент! Так держать! Сайт банка www.ing.ru
Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже! Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже! Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел: Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне твоя мурашка!
Последние приколы ЕГЭ-2004 по русскому языку. Часть С - рецензия на предложенный текст. Как говорится, авторские особенности стиля и орфографии сохранены...
Автор использует сравнение для уточнения понятности.
Разделить точку зрения с автором не могу, так как полностью с ним согласен.
Я считаю, что без совести нельзя, а полностью ее слушать опасно, ее надо придерживать, а то можно и совсем в монастырь уйти.
Перед нами страшная картина: дикие деревенские старушки с совестью.
Сейчас молодость не та, что раньше.
Я считаю что литература развевает умственное мышление подростающего оргонизма.
Он может выразить свои мысли небоязь
И плодом слияния инструмента и композитора явилась импровизация.
Для журналистов важно что бы их нея статья или текст широко разошолся
Горбаневский использует неологизм "ИЗРЫГАЕТ", что сразу вызывает отвращение.
Рассказ, мо-моему, очень познательный.
Победить в себе растопченного человека мало кому удалось. Ваарлам Шаламов тоже растопчанный человек.
Савранов [А. К. Саврасов] носил сицевую кацевайку.
В тексте говорится, что Алексей Кондратьев Саврасов был художником.
Художество в жизни человека играет большую роль.
Действие текста заключается в попадании Саврасова в долговую зависимость.
Рентинг газет.
Помойму все не такуж плохо.
Чуйковский и Бетхомен были композиторами.
Надо что ба луди и сейдчас и в дальнейшем незабывали литературу.
Впринцепи все понятно.
: если хочеш чевота добица:
Это только то, что я записала, а сколько у остальных экспертов... Альфа.
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Собрались три мужика после хорошей попойки. Первый, с фингалом под правым глазом: - Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, подскользнулся и упал. Вот теперь синяк. Второй, с фингалом под левым глазом: - А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее ударить, ну и тоже поскользнуля, упал. И тоже синяк. Третий: - А моя ко мне на коленях приползла. - ?????????? - Говорит, а ну вылезай из-под кровати.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.