Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик (что-подобное здесь уже было).
В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи 20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!! Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого века влегкую смотался за границу.
Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да имя перепутал...
Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил растягивая слова:
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей стыдливости. Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии. Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна. Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину. Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала, пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя, подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом, хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу: - Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло. Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов, что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с тем, что я видел собственным глазами. Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль понятия от ничего" :)). Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й. Ну дык вот, смотрим мы эту фигню. Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум". Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там произойдет. Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу, пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла рассказать это всем подругам. И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант. Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно". После чего Тело вошло в подьезд. Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории. Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят, трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в дисбате.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку. Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то. - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться должен? - Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим. - Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Сегодня рассказали. Один шибко любивший выпить решил завязать. На работе: "Петрович, по пятьдесят?" - "Я второй день не пью!!!!" На следующий день. "Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?" "Первый!!!!!!!!!!!!!"
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Пишу письмо в посольство. Опечаталась Смеялась до слез, представив их лица. Это же надо было ТАК опечататься: Было очень приятно получить Ваше приглашение, но к моему великому сожалению, я не могу его принять, так вынуждена уебать в командировку. Хорошо, что заметила……
Вчера ехал я по трассе 270, что в Columbus, OH домой с работы. Переключал станции на радиоприемнике и на одной из них услышал разговор трех девушек-ведущих (жаль что не с начала): .... ... - а унитаза у них нет - в туалете только дырка в полу. - А как они воду сливают? Весь пол ведь зальет? - Воду они не сливают. Тут третья выдала свежую идею: - А них наверное там вакуумный насос - кнопку нажал и все всосалось. - Да не - ничего там нету - только дырка в полу. - А куда же оно все девается? - Ну внизу там яма - все туда и падает. Тут одна из них с непередаваемым удивлением/возмущением в голосе: - Так там же воняет!!!
Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две разведчицы. Одна говорит другой: - Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план летнего наступления... Другая спрашивает: - А если не расскажет? - Ну, тогда хоть пересплю...
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Еду с подругой в трамвае. Подруга утром успела посеять "карточку" (или проездной, как говорят в М.). Пришлось брать билетик. Стали смотреть, по номеру счастливый. Ну, хоть в чем-то везет. Как положено, билетик сразу съели. Не выходя из трамвая. И тут входят с проверкой. Вот такая удача.
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется? - Ни одной! - Почему? - Потому что от выстрела другие вороны разлетятся. - Ответ неверный, останется 2 вороны... Но мне нравится ход твоих мыслей! - У меня для вас, Петр Семенович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем? - Наверное, та, которая посасывает мороженое... - Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этой-то золотому следу их и нашли
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось. - У вас что? - Нога не работает. - А у вас что? - Рука что-то не работает. - Ну, а у вас что не работает, молодой человек? - У меня Интернет второй день не работает! - Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
Приезжает мужик к себе в деревню, и рассказывает какая вежливая и культурная милиция в Москве, всех по фамилиям и на Вы называет. - Вот перешел я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне милиционер и говорит:" Ведь для Вас же Козлов переход сделали".
Республика Дагестан. Город Махачкала. Предпоследний день командировки. После рабочего дня садимся с напарником в маршрутку (РАФик - любимый автомобиль в здешних местах)и начинаем читать все надписи внутри и снаружи (ехать долго и скучно). Перлов, надо сказать, предостаточно! Итут натыкаемся на надпись на вхдной двери РАФика НЭ ХЛОПАТ ДВЭРЭМ! Из уважения к местным жителям еле сдержались от смеха, но попав в гостиничный номер не могли успокоиться долго.....
Чернобыльский дятел, покинув свой лес, над Африкой кружит, огромный, как бес: слона он задрал, заклевал носорога... На случай войны у нас дятлов тех много!!!
Утро - Слышь дед! А рыба в вашем озере есть? - А куда ж ей деться то... Вечер - Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем озере рыбы:-(( - Так откуда ж ей там взяться...
еду с утра на машине. обгоняет газель. на ней написана реклама: "Покупайте Колбасы из села Подстепки". думаю, зачем писать слово "села". убрал это слово и произнес. долго смеялся.
С сегодняшнего дня анекдоты для этого сайта принимаются только лично, в нашей приемной на Лубянке, по предъявлении паспорта. А то мы уже заколебались весь российский интернет-трафик отслеживать.
Живя много лет в Германии (Западной), имею возможность наблюдать, как со временем сближаются по духу наши народы. Немцы - народ сообразительный: лет 5..10 назад не было такого количества прохвостов среди коренного населения. Видать, у наших эмигрантов учатся, как правильно жить. Да и самой России, о россиянах, знают гораздо больше, чем прежде. К делу. Надысь показывал местному коренному немцу знаменитый видеоролик с Киркоровым, матерящим на пресс-конференции журналистку (кстати, а особа по его левую руку по жизни обколотая или перед встречей с журналистами?). Кому интересно, URL: http://www.newsru.com/video/hi/10Jun2004/cinema/kirk_boycott.asf. Переводить я ему переводил, но, в принципе, это было необязательно - там по тональности голоса все ясно. Было б это лет 10 назад, типичный немец бы возмущенно вопросил: "и вы толпами ходите не его концерты???" Этот же внимательно выслушал, на секунду задумался, а потом разразился тирадой (психоаналитик, блин :) ): "Я знаю, у вашего народа развит инстинкт подчинения! Чем больше барин на вас кричит, тем больше вы его любите!". А ведь прав...
"Сегодня в утренних новостях Российское телевидение как и всегда, оперативно, сообщило о начале очередной акции по борьбе с наркобизнесом в Москве. Представители бизнеса благодарят коллектв редакции за выход в эфир своевременной и столь важной информации, позволившей сохранить сеть распространения товара и сам товар. В свою очередь, бизнесмены обещают премировать журналистов и их информаторов из средств, полученных от продажи спасенной партии товара и надеются на дальнейшее плодотворное сотрудничество"
Ночь, но спать не хочется. Переключаю каналы в поисках интересного. Натыкаюсь на "ночные новости" и решаю их посмотреть. Показывают сюжет про Иерусалимский(!)этнографический музей. Дык вот, там интервью давал сотрудник по имени... ХАИМ ГИТЛЕР: о)
Преамбула: Есть в славном городе Ташкенте у нас гребная база. Мой сосед Олег отвечает там за морально-психологическую подготовку молодых спортсменов к жизни. :) Теперь с его слов.
Есть у нас парень один, назовем его например Миша. Здоров не по годам. Спортивного телосложения. Девки от него просто сохнут. Но вот че то... то ли в детстве упал свысока... Ну, короче с головой у него не все как у всех.
История 1 Скажем старший брат этого Миши придумал для себя новое развлечение. Брал освежитель воздуха, брызгал его побольше в унитаз, быстро закрывал крышку. Потом, немного приподняв крышку, кидал туда горящую спичку. Повторять не советую, но получается, небольшой такой БУМчик! Но наш Миша не был бы героем этой истории, если б не его новая гениальная идея. Он решил сделать этот прикол, СИДЯ НА УНИТАЗЕ!!! История умалчивает, сколько времени он провел в больнице, и что с чем ему там сшивали. Но поход в туалет после этой попытки для него стал целым подвигом. Все свое хозяйство он доставал с огромной осторожностью.
История 2. Подходит ко мне Миша и говорит: "Знаешь че, Олег. Хочу вот в порнофильмах сниматься!" Ну че ж делать, надо перевоспитывать пацана. Начинаю объяснять, что это очень тяжелая и нудная работа. Надо долго тренироваться и нужна определенная подготовка. И со спортом придется завязать. И еще немецкий язык знать надо (как же без него). Ну, Миша парень молодой, возраст требует своего, головка мыслит сильнее головы. Через некоторое время (он не успокоился), даю ему кассету и начинаю объяснять: "У меня конечно есть один знакомый, он такие супер-дупер фильмы снимает. На работу берет только немцев. На вот пока, посмотри, потренируйся, может не понравиться тебе?". Проходит несколько дней. Миша ходя кругами вокруг штанги, о чем-то долго и усердно думает и выдает гениальную фразу: «Знаешь, Олег, мне даже деньги не надо платить. Я согласен! Пусть только на пробу в новый фильм возьмут! » Занавес…
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
You have sent a message! Есть такая песТня на российской эстраде, которая называется "Мусси пусси". так вот если перевести это название с английского языка "Mussy pussy", то получится... смотрите сами :)
mussy 1) растрепанный, взлохмаченный, взъерошенный ( о волосах, внешности и т. п. ); неопрятный, помятый, потрепанный
Времена перестройки. Зима. Ленинград, туалет московского вокзала. Кто был, знает кабинки низкие и свободно просматриваются с верху. Тут мужичек ходит и заглядывает в них. Вдруг он останавивается перед одной из них, где другой посетитель делает свое нехитрое «дело». Мужичек срывает с него дорогую лисью шапку и надевает свою. При этом успакаивающе говорит: «Срать можно и в кроличьей шапке! »
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000 штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, этого хватит? - Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.
знаете, судьба не раз сталкивала меня с этими забавными существами, но ничего плохого сказать про них я не могу. например, был случай - возвращался я с одного симпозиума, который проводил с друзьями на бульварной лавке. грациозно захожу в метрополитен и элегантно прыгаю через турникет - приземляюсь в метре от работника милиционерской промышленности, который смотрит на меня как-то завороженно. я, естественно, как всякий приличный человек, извиняюсь перед работником умственного труда, перепрыгиваю турникет в обратную сторону, достаю из бумажника карточку, вставляю ее в щель турникета и с достоинством прохожу к эскалататору. лавочные симпозиумы тогда были достаточно распространенным явлением моей жизни, потому на следующий день в то же время я заходил в метро тем же способом. глаза, видимо, устали настолько же, насколько и руки, некогда безустанно поднимавшие стаканы, потому того же миллиционера я опять не заметил - после прыжка приземлился четко в том же месте. на этот раз серый слуга государства жеманно взял меня под руку и повел в отделение. там, что совершенно резонно, у меня из карманов извлекли все - гандоны, какие-то чеки, пробки от пива, пачку зелени, какую-то совершенно приличную рублевую сумму, пропуск в государственную инвестиционную корпорацию, и, что самое главное - карточку на метрополитен. потребовали объяснений. я собрал последние остатки разума, оставшиеся после симпозиума и все рассказал, пояснил, что лимитировано не только количество поездок, рассказал, что существует период ее действия, ограниченный тридцатью днями, на пальцах объяснил, что если еще два раза я не перепрыгну турникет, то карточка перестанет действовать раньше, чем закончится месяц.
меня провели через турникеты, пожали руку, потом еще неделю здоровались.
Ругаясь через слово матом, Держа в руке пол огурца, бухой паталогоанатом поил водярой мертвеца. но крепко сжаты губы трупа, храня следы хмельного бреда Так выпьем, чтобы не до смерти бухали все студенты меда.
Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге, Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и, почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая... Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.
"студент - это человек, балансирующий между высшим образованием и Армией" (с)
Только что залез на один америкосовский студ. сайт - спаркноутс.ком, дабы за день до сдачи скачать индивидуалку по английскому (типа пересказать книжку, кот. вроде как бы читал - там как раз такие пересказы есть). Сижу копипэйстю и тут... выскакивает на полэкрана пафосная флешка рекламирующая... правильно!! - Непобедимую Армию Свободной Америсы!!! Слоган, что-то типа - только тут тебя научат жизни и (!) управлению самым крутым вертолетом (и вертолет на тебя с экрана прет). ))) нам бы запустить такую рекламку на вузовских сайтах - чтоб стимулировать к обучению :-))
Приходит пацан домой к подружкею. Ее мать открывает дверью. Пацан спрашивает: - Привет! Можно вашу дочь? - Так она же пошла к тебе в гости! - Так потому то я и спрашиваю, можно вашу дочь?
Сижу в офисе, типа работаю... приходит сообщение по аське от мужа с ссылкой.. нажимаю, чтоб страница открылась, а у нас в офисе интернет.. ну как сказать-одно название... прождала я час, ничего не загрузилось, я закрыла страницу. Прихожу вечером домой и спрашиваю, что это было? Муж рассказывает, что это было интервью Киркорова и Стоцкой, где он журналистку опускает и посылает на х.. , его охрана отнимает у нее диктофон, скручивают и выводят вон.. ну я послушала, поохала, поахала и забыла.. Сегодня отмечаем.. ну незнаю, что отмечаем просто пьем в офисе, и тут зашел разговор про звезд. Я думаю, ща всем класную вещь покажу.. Бегу к компу, лезу в хистори, заргужаю ссылку... и тут страничка быстро загружается.. я зову всех к компу и мы видим на открывшейся странице следующую фразу"Киркорова захотели? а вот хуй ;) " Сказать, что я опозорилась, это ничего не сказать... P.S. кто не верит, адресс страницы: http://13.compound.ru/temp/k/
Я дую пиво every day Вecause без пива не могу Хоть kill меня, то есть убей Но песню now я спою ... Как man я очень был хорош А ты как woman ничего Но если мимо ты пройдешь Я заряжу свое ружье
Я заряжу свое ружье И в воздух выстрелю...сперва Ты побежишь и... упадешь Мое ружье has два ствола
Я подойду, я наклонюсь, Тебя тихонько обниму Слезою горькой подавлюсь Что ж, я тебе не подхожу
Нет, все же что-то здесь не так А что, я точно не пойму Не любят девушки меня Хоть я безумно их люблю ... Когда луна began светить Я понял - house ждет меня И understood, что хватит пить И захотел to see тебя
Было енто лет 8 назад. Тогда в Беларуси ввели акцизы на сигареты, и бизнесом занялись бабки и неторорые ушлые подростки... Последние часто тусовались около входа в магазин и предлогали сигареты, ессно, по нормальной цене. Мусорки, конешно, щемили предприимчивых бизнесменов. Так вот, мы с друзьями (нам тогда по 17 лет было), пошли в магазин за продуктами (наши мамки послали). Купил наш товарищ батончика и буханку хлеба, положил все в полиэтиленовый пакет и вышел, на свое горе из гастронома. Стоит, курит, ждет остальных, пока они затариваются гастрономией, и подходит к нему МЕНТ, спрашивает с подъе!босом (типа выворачивай пакетик, там мне сигарет будет на месяц в перед..):"Чем торгуешь?" На что тот испуганно разворачивает мешок, говоря "Да так, хлеб.... батон...". После сего действа все свидетели произошедшего покатились покатом от смеха...
Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Вакансия предоставлена: Предприятием-работодателем
нецензурным стихоплетам посвещается: — За такие сказки хуй тебе в глазки! — За такой оборот хуй тебе в рот! — За такую враку хуй тебе в сраку! — За такие речи хуй тебе на плечи! ----- gopon
Две проститутки просыпаются утром. Одна другой говорит: - Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло. Может к врачу сходить? - Да не бери в голову!
Живет в нашем маленьком городке интересный человек по имени Зюма. Весь город знает и уважает Зюму, потому что голова и Зюмы работает. История эта известна всему нашему городку и в окресностях. Местность у нас в округе живописная, озер много, рыбы в них тоже. Поэтому рыбная ловля, конечно же, процветает. Время от времени местные власти устраивают облавы на рыбаков. Однажды поехал наш Зюма за рыбкой, и угораздило его попасться с поличным – с принадлежностями и рыбой, на «месте преступления», представителям власти. Ну, что делать. Зюма покаялся – мол, признаю свою вину, поехали в участок. Понуро сложил снасти, рыбу в свою машину. А местность у озер холмистая, вот Зюма и попросил, мол, мужики, подтолкните, иначе не выеду! Те, не подозревая подвоха – конечно! Подтоклнули! – Только пыль столбом поднялась! Мужики, конечно, запрыгнули в свой «жигуль», и за ним! Да Зюма не лыком шит – удрал таки от погони, по пути успел весь улов и снасти скинуть, и домой вернуться чистеньким. Когда его у дома догнали, придраться было уже не к чему!
Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись "Выросту большой - стану ДЖИПОМ". Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА".... А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только большую...
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей.
На самом деле фраза "Будущее зависит от тебя!" вовсе не принадлежит рекламе услуг сотовой связи. Она принадлежит рекламе средств контрацепции, а проще говоря гандонов!
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
Я обижен!!! Я в печале!!! Все считают что я глуп, А я не глуп!!! Летом я ношу сандали, А зимой ношу тулуп. Я не глуп! Я ношу сандали летом, И горжусь поэтом Фетом И грозу в начале мая Всей душой воспринимаю, А зимой ношу тулуп, Кто же скажет что я глуп??? Знаю правила движенья И таблицу умноженья. Я не глуп... не глуп... не глуп Просто вкручен от рожденья В мою голову шуруп!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!