Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в электричке наблюдал такую картину. Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор. Она: - АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню! Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое! Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного горделиво): - А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!? Она (все так же не поняв, что к чему): - Ну давай, говори номер. Он четко и ясно произносит цифры. Она набирает их на своем телефоне. Звонит. - Ну что, высветился? Он: - Что высветилось? Она: - Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель номера! Он (опять смутившись): - Так ты это имела в виду?
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса... Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью... Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?" Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..." Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?" Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску". После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю: "Выбирай запаску!!" Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? Хуй выплывут. 8)
Пришла ко мне сегодня замечательная женщина. Разведенная. Как всегда "упала на уши", рассказывая, как ей не везет в любви, личной жизни и т.п. Гениальна фраза, в которой заложено все содержание ее положения: "Хочу кого-то любить, а никто не дается"
Еду в поезде вместе с одной армянской семьей: мама, папа и маленький мальчик лет двух-трех. На очередной остановке все дружно выходят погулять на перрон. Мальчик видит девочку, примерно своего возраста, так же гуляющую с кем-то из родственников, дергает папу за руку, показывает на нее и выдает с характерным акцентом:
ХРЯСЬ ! Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна. "А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание". "Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?" Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь". "Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки хотели бы со мной ебаться". "Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на лавочке: Гена говорит: "Слышь, Чебурашка..." Чебурашка отвечает: "Ген, ну ты на меня посмотри, ну конечно же слышу!"
Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...
Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на весах у них написано: "Апельсины с честным весом". А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся, видимо для одесситов это -- норма.
Еду на днях в маршрутке, на переднем сиденье, рядом с водителем... Народу полно набилось прямо на конечной, от УПИ до площади 1905 года едем без остановок... Никто не выходит, все молча сидят... Пролетаем мимо остановки на площади и тут слышим сзади возмущенный женский возглас - Так мне же выходить надо!!! Водила по тормозам, прижимается к обочине, выруливая между машинами и возмущается, так чего ж молчала-то она. Женщина пробираясь на выход отвечает - а что говорить-то? Водила - Ну так Вы хоть кому-нибудь сказали, что Вам выходить-то? Женщина - А с кем я разговаривать-то должна, я ж приезжая, тут никого не знаю? :))))
Тормозит гаишник шестисотый, тот пролетает, резко тормозит, дает задний ход, опускается тонированное стекло, там - охрененная блондинка. - Сержант Иванов, ваше водительское! - Ой, а что это?? - Это такая бумажка, там портретик, буковки, цифры... Блондинка достает 100-долларовую купюру: - Вот это? - Ага. И техпаспорт!! - А это что? - Ну тоже бумажка, есть портрет или нет - не помню, а цифры и буквы - точною Блондинка достает 50-долларовую купюру: - Вот это? - Да!!!
Тут у сержанта срабатывает рация: - Сержант Иванов! - Так точно, товарищ майор! - Мерс с блондинкой останавливал??? - Так точно! - Снимай штаны! - Ну я же при исполнении... - Снимай, а то разжалую!!!!!
Сержант снимает штаны. Блондинка: - ОЙ, опять в трубку дуть???
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Дело было в конце 80-х когда мода на "качалки" т. е. залы где люди могли от души потаскать железо по залу была на самом пике но реально залов было еще не так много, а так как понятие рекламы было в самом зачаточном состоянии и информация об адресах таких залов передавалась исключительно по "сарафанному радио". А еще в то время был безумно популярен среди посетителей таких залов Мистер Арни который ныне подавая всем пример стал Губернатором Калифорнии. Впрочем этот текст я привожу исключительно для ностальгической окраски того невозвратного времени и вступления к самой истории Ездил я значит в такую "качалку" через всю Москву. Маленькая и весьма уютная качалка все весьма демократично и без вы..бона впрочем как и в большинстве других качалок где я после этого занимался. Если что не получается ни кто высмеевать не будет но помогут советом, подстрахуют и. т. п. в общем нормальное мужское братство куда вход был в принципе открыт всем и от тебя требовалось только одно - быть таким же нормальным мужиком и соответственно не вые.....ся. И вот в один прекрасный вечер в нашу качалку величественно вплыла здоровенная "шайба" (мужского пола соответственно)по степени раскаченности похожая на самого Мистера Арни На этом супермене была соответствующая черная майка на которой гордо красовался сам мистер Арни в амуниции из фильма "Командо" - кто знает тот вспомнит. Все пацаны со смесью зависти и восхищения смотрели на "коллегу". Пришел етот мужик помнится с какой той женьщиной, уж не знаю кто она ему факт только в том что она месяц назад заплатила деньги за пользование качалкой но по какой то причине не ходила и пришла договорится о продлении занятий а етот мужик приперся с ней наверное для возможной "огневой поддержки" при возможном отказе. Но тренер и не думал строить им козней (как уже выше писалось качалка была весьма демократична)и повел ее в тренерскую коптерку для решения бумажных формальностей. Так как его функция (етого самого мужика)была исполненна он спросил разрешения у второго тренера слегка подразмятся что естественно ему было разрешено. Вот после етого начались "корки". Во первых етот "кадр" брезгливо обведя оборудование зала взглядом через губу спросил (привожу буквально) А что у вас есть на битипс? все, включая тренера слегка охренели от его грамотности но всякое бывает - может парень из "далекого округа" и показали ему соответствующее оборудование - И это ВСі??? !!! - Да все, а вам что мало - А что у вас есть на тритипс? - показали - опять - И ето все??? - Да все. После этого обведя присутствующих взглядом типа "Ну что щеглы показать вам класс? это "чудо" попросило накинуть на штангу для жима лежа все крупные блины - уж какой точно вес там получился я уже не помню но достаточно большой. После этого он надо сказать достаточно легко выполнил 10 жимов в один подход (хотя последних 2 раза я заметил некотрое затруднение) после чего попросил накинуть все оставшиеся мелкие блины (от 5 и ниже). Вот далее самый прикол. С первого "понтового" рывка он даже не смог снять штангу с опоры, со второго таки снял - вот тут все побрасали свои занятия и стали наблюдать чем этот вы..бон закончится- а закончилось все банально опустив гриф себе на грудь он так и не смог делее его стронуть ни одного раза. НО понты дороже денег на помощь не зовет а Мы молча дали ему помучится - в любой другой ситуации давно бы спасли но здесь взяло злорадство причем молчаливое не сговариваясь так как я уже выше писал коллектив был демократичный но вы..бонов не прощал. Дождались когда он перестанет трепыхатся (т. е. бросит попытки поднять вес или нормально по человечески попросит помощи) помощи он не попросил но затих после чего с него так же молча сняли штангу и он поверженный так же молча удалился.
Человек заблудился. Устал, умаялся, голод, жажда. Через три-четыре дня вышел на окраину какой-то деревушки. Видит - колодец. "Ну,-думает,- слава богу". Идет к колодцу, поднимает ведро, только хотел выпить, а там говно плавает. "Ну, ты черт, что за непруха" и вдруг видит, идет мужик. - Эй, мужик, что это у вас говно в колодце плавает? - Иди сюда, я расскажу тебе историю,- отвечает мужик. - Давным давно в наших краях правил царь. Он был хорошим, добрым царем. Все его любили и уважали. И был у него сын, царевич, молодец неописуемой красоты, его светлые легкие кудри сводили с ума красавиц нашего царства, его веселый смех радовал всех, его любили все от мала до велика и желали ему счастья. И он был очень добр к людям. И вот однажды царевич решил поохотиться в наших заповедных краях. Он взял с собой свиту и несколько дней они охотились. Охота вышла очень удачной: они наловили много дичи, добыли всяких оленей, медведей, нутрий и много чего еще. И когда уже засобирались домой, началась ужасная гроза, гром и молнии сверкали тут и там, на головы бедных охотников посыпался град, ветер хлестал их нещадно. Им негде было укрыться, и они решили переждать эту напасть в нашей деревне. Царевич помог всем расселиться по домам, а сам пошел в неказистый домик на краю деревушки. В нем жила девушка-сирота. И когда он постучал к ней, девушка открыла ему дверь и они сразу влюбились друг в друга, какая-то искра пробежала между ними, и их души слились в одно целое. Это была БОЛЬШАЯ любовь. Охотники погостили несколько дней (очень уж приглянулась им наша деревушка: все люди добрые, чистые, светлые) да и засобирались обратно. Только царевич все не мог оторваться от своей возлюбленной, тянул время, а потом и вовсе послал своих спутников домой, а сам обещался прибыть позже. И остался у нас. А царь ждал-ждал сына, да все не мог дождаться. А ведь уже было обговорено все: соседский царь согласился отдать свою дочь-красавицу за нашего царевича, царевич должен был начать править, дав отцу возможность отдохнуть от дел праведных, а там, глядишь и внучки пошли бы, все весело. Так нет, не хочет царев сын возвращаться домой, не желает. Слал наш царь гонцов, возвращаются гонцы ни с чем. Один ответ у царевича:"Не надобно мне ничего, хочу жить со своей Настенькой (Вспомнил, Настенькой звалась бедная, Настенькой). Не трогай меня, папенька, прости и не вини. Я люблю вас всех, но от Настеньки никуда." Что же делать, как отвадить сына от этой напасти? И послал царь воинов, чтоб захватили царевича силою. И пришли воины, и окружили сиротский дом. Долго бился с ними царевич, но силы были неравны. Схватили царевича, скрутили и препроводили пред отцовы очи. Горько, горько было у всех на душе, а хуже всех было нашей сиротинушке и царевичу. Заточили его в высокую башню, что стояла на отвесной скале, не было никакой возможности вырваться оттуда. Только свободное море плескалось за решеткой, да одинокие чайки кричали, как будто предчувствовали беду. Не выдержал наш царевич разлуки и позора, не захотел жить, и перерезал себе вены железной ложкой, которую заточил об стены жестокой башни. Как узнала про это Настенька, так тоже решила покончить с собой. Ушла в лес, к диким зверям, и никто больше ее не видел... Вот такая грустная история... ,- закончил старик, потягиваясь на завалинке. - Так откуда ж говно в колодце? - А я откуда знаю, насрал кто-то. -
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать) Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня") Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует) Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить) Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам с каким придурком я встречалась) Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую мужскую роль второго плана, как раз для тебя) Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты выглядишь) Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру) Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки) Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели) Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь) Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть) Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них) Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать) Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю) Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста) Вот мой телефончик, звони (в рельсу) Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься) Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей, Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто друзьями) Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда же ты меня поведешь в магазин) Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего) Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты) Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни) Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы) Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать платье для новых туфелек) Ты такой веселый! (пускай пока порадуется) Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате) Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки) Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось) У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай) И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь) Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и сделала новую прическу) Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку) Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал) Навсегда! (точно хорошо подумал) Все, прощай! (догонишь в подъезде) Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься) Тебе нравится, я его сама сварила (Мивину не трудно варить) Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись) Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять) Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той, с кривыми ногами) А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам, про того придурка, который так на меня пялится) Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня, я же в нашей компании самая красивая) Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую) Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят) Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как) Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую) Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся) Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна") Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница) Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился) Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать) У меня болит голова (у меня болит голова) Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)
В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были названы в честь президента Туркмении. 1я - Туркмен Баши, 2я - Баши Туркмен, 3я - Туркмен-Туркмен, 4я - Баши-Баши.
Сегодня утром, еду в маршрутке. У водителя включено радио, там происходит радиоигра, победителям обещаны билеты куда-то на что-то, и еще какие-то призовые рюкзачки-термосы. Передача называется "Самолет". Веселый диджей загадывает слово, объявляет наводящую подсказку позвонившему слушателю: "В переводе с латинского это слово означает "Быстрая нога"". Я уже почувствовал неладное. Назовите это интуицией. Тем более, что позвонивший слушатель (веселый парень) бодро и без запинки ляпает: "Фаст фут!" и тут же осмеивается и посылается. Следом позвонила слушательница. Ей тоже дали подсказку, вторую уже: "В литературе упомянуты случаи, когда медведи управляли этим предметом". Я уже начал догадываться, что у них там имеется в виду. Что сказала позвонившая девушка, не знаю, в этот момент рядом с маршруткой ехал дурацкий турецкий мерседес (рейсовый автобус) и заглушил все, но девушку послали тоже. Третья позвонившая тоже попросила подсказку, ей ее дали: "Часто говорят, что это незачем изобретать, потому что оно уже есть". Ну тут уж я понял четко, что имеется в виду именно велосипед. Девушка задумалась, потом робко спросила "Дубина?". Полный апофеоз. И, конечно, послав и эту девушку, диджей с апломбом раскрывает ответ у своей загадки: "По латыни вело, велос - означает быстрый, скорый, и - ну конечно, вы уже догадались, я так и вижу, как вы хлопаете себя по коленке, по рулю... Да! Это слово - велосипед!" Господа и дамы. Как сие стало возможно - это отдельный вопрос. Я знаю, что могут быть объективные и субъективные причины. Устройство радиоэфира скрыто от меня, могу предположить, что определенным образом сложились какие-то звезды или деньги. Но только "велосипед" означает в переводе с греческого (не латинского!) следующее: вело - это действительно скорость, но зато пед - это слабый. Логопед, например, - он ведь не ноги лечит, правда?
Случилась эта история еще на моем первом курсе. Все были тогда молоды и нахальны. Но некоторые были нахальны особенно. =) конец сессии. полный П. Ниего не сдано, допуска нет. Мой одногруппник не желая вылетать решает сессию купить. Продает свой компьюетер, половину денег пропивает а с оставшейся половиной недолго думая идет к декану. далее диалог:
- здравствуйте Сергей Эдуардович. - добрый день - Тут вот какая проблема - сессия не сдана, бла бла бла. можно ли этот вопрос как то решить? у меня 150 долларов есть. - ?!! ... нет нельзя! - а не знаете к кому еще можно по этому поводу обратиться? (декан уже начинает веселиться от такой наглости ) - знал бы уволил.
одногруппник задом боком выползает из кабинета.
зы сессию он потом все таки сдал бесплатно почти, а оставшиеся деньги пропил. =)
23 февраля. Общежитие воронежского строительного университета.
Помогаем моему другу Андрею после длительного отмечания праздника подняться со 2го этажа на седьмой, практически неся его на себе (почему шли пешком, а не поехали на лифте не помню :) В очередно раз возпротивившись нашей помощи, Андрюха заваливаеться рядом с мусорным люком на лестнице. Быстренко его подняв помогаем ему идти дальше. Но тут у него видимо просыпаеться инстинкт студента и со словами "Мои лекции! Мои лекции!" он вырываеться и начинает собирать бумажки валяющиеся вокруг мусорного люка и класть себе в пакет. :))) До места мы его довели, но проснулся он все таки на 2ом этаже.
Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит: - Сынок, ты бы их хоть сварил... - Кто обкурился??! Я обкурился??!
В одной некогда большой и уважаемой фирме, у одной девушки заглючил комп!! Хард 10ГГ, места свободного 8Мб :-)) Информации там 2ГГ Куда делось 8ГГ Подключаю одного чела! Через 10 минут он так хитро говорит: В очереди на печать принтера 7ГГ.
Не знаю, может кому-то покажется это не оченб смешным, но я засеялась. Дело было так... зашла я в аптеку купить аспирина, а там женщина лет за 30 что-то сердито выговаривает худенькой аптекарше... мол, надо было предупредить, что жаловаться будет начальству, что они все бестолковые, нормально человеку объяснить не могут. Аптекарша оправдывается очень тихо и культурно... Подходит моя очередь, и я спрашиваю, что так женщина возмущалась... оказывается, она купила противозачаточные таблетки для вагинального использования... но, так как ей не объяснили, как их использовать, она их пила!!!! Таблетки немаленькие, размером примерно как аспирин УПСА, их невозможно проглотить!!! Бедная женщина!!! Но ведь на упаковке было написано -вагинальные...
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Прошло уже пару месяцев и я уже могу поверить что это смешно... Мои пожилые родители живут в Америке нелегально. поэтому вопрос о их здоровье является черезвычайно для меня серьезным... Хотя бы из-за цены на лечение... так вот. в 5 утра звонит мать. "Я не хотела тебя будить и ждала до утра". Ну это понятно- проблема требовала немедленного решения-в середине ночи ее разбудил голос из телефона, сообщающий что ей были отправлены инструкции. будучи психиатром по профессии я знаю что такое старческие глюки. Но не у моей мамы. В прочем, после того как ситуация повторилась через пару ночей, мне уже было все равно у чьей мамы. Самое умное что я могла сказать было-"только никому не рассказывай. А то запрут в психушку". Растерянная мама ответила что она как раз хотела позвонить в полицию.... Вы можете только догадываться ЧТО я ей сказала на это.... Онае сама- врач... но вы ж понимаете что ее уверения о том что это не глки на меня особенно не повлияли. Прошла неделя. Мать затаилась. Я изучала антипсихотические препараты. В тот день я была у них вечером. Вдруг выключился свет. Ну, бывает... Тем более что почти сразу он включился обратно. А потом включились обратно все электроприборы. в том числе телефонный автоответчик, который при этом сказал что "в случае выключения электричества вы получите инструкции у работников сети". или что-то подобное... Господа... вы были когда-нибудь ТАК благодарны автоответчику?
Был у меня в школе военрук, полковник в отставке... Крендель еще тот. Фразами кидался не только о кончить под левую ногу, обьяснял с пристрастием, как правильно честь отдавать на ходу.. :) Ну матерился он на чем свет стоит ученики его не смущали, об этом все знали (в смысле учителя, директор и т.д.) но выгонять его никто не хотел, т.к. чудило был добрый и душевный... :)
Собственно история. Сидим мы на уроке ДПЮ, тема - воинские звания, ну и вспомнился мне старый анекдот и решаю я его обыграть.. ну как же такая возможность..:) и вот происходит следующий диалог: Я (уже свое ответил, сижу скучаю): Товарищ полковник, а вы подполковником были? по классу пробегает легинький смешок, внимание на тов. полковника.:) Он (смотрит на меня недоуменными глазищами): Тарас, а как же, по другому нельзя. теперь внимание переводится на меня, все ждут продолжения, а я если уже начал - наполпути не остановлюсь.. и задаю тот вопрос которого все от меня так ждали: А под генералом? Далее следуют три различные реакции: 1: класс сполз под парты, держась за животы, и истерически смеясь.. 2: военрук, секунд 20 соображает, что же я за вопрос ему задал и как на него ответить, сидит с озадаченным лицом, не понимая почему класс уполз под стол.. 3: я сижу и жду когда до военрука дойдет, что я его спросил, приготовленный сорваться с места и давать деру.. И Вы знаете, не даром я приготовился бежать, ибо спустя этих 20 сек. товарищ "подгенерал" срывается с места и делает рывок в мою сторону, я есстественно от него.:) после 3-го круга бега с припятствиями, (причем, надо отдать должное, через парты военрук в свои 55 скакал не хуже моего:) а потом двух кругов по корридору (у нас в школе корридоры были просторными залами), прозвенел спасительный звонок на перемену..:) После этого я две недели не появлялся у него на занятиях, пока он меня не поймал на перемене за рукав и не спросил почему это я прогуливаю его уроки..?
З.Ы. Честно говоря, выше тройки я уже и не расчитывал получить по допризывной подготовке, однако, получил 5 баллов:) так что военруки люди хорошие и с чувством юмора.. :)
З.З.Ы. Привет киевской гимназии №56 выпуску 1999 года, люди 5 лет прошло, надо бы встретиться отметить! пишите на мыло..!
Вприпрыжку по лесу идет маленькая девочка и несет наколотую на иголку бабочку: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Тут из за дерева выскакивает маньяк и накалывает девочку на вилы! - (Хриплым басом и вприпрыжку)ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!
Маленький городок, но столица штата. Кафе, где собираются (не признанные) поэты. Мало рифм, но много секса. Кто. Куда. Как. Чем дело кончилось. На чем сердце успокоилось. Выступает "девица", не знаю кто позарится, с чудовищным энтузиазмом. (Иногда с рифмой): "я сосала, я сосала (ну, в общем, достаточно привычно), но когда он сказал, что я должна проглотить... (короче: случилась личная трагедия: она отказалась и они расстались - все на аборигенском языке)" Как бы это выразиться: пикантно, но массово. И тут! Вскакивает слушательница из зала и на том же матерно-здешнем языке орет: "....! Кого мы слушаем... (множественное число)? Эта ...ая любительница!!! Сосет..., но не глотает...!!! Да гнать на ... таких надо. (перевод мой).
Встречаются как-то половой член (Ч) и тапочки (Т), и давай друг другу на жизнь жаловаться: Т: Жить тяжело - вечно в пыли, в холоде, да еще, в меня вонючие, грязные ноги суют. Ч: И мне не сладко - разбудят посреди ночи, и давай душить, пока не проблююсь. Валютин.
http://dni.ru/news/polit/2004/6/10/44381.html Владимир Путин покинул резиденцию господина Буша так же, как и появился: внезапно, то есть на электромобиле. Справа сел его охранник, сзади переводчик и еще один охранник. Машина завелась у президента России не сразу. С полминуты он возился с зажиганием.
Кто нибудь когда-нибудь заводил электродвигатель с зажиганием (наверно форсунки забились)??? у меня он обычно как то сам заводился, с
Может не очень смешно, но все равно прикол. Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте. Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину. И нахожу... Ukraine SSR Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.
Зашел зачем-то в аптеку и случайно обратил внимание на витрину с презервативами (столько новых марок появилось:)). Так вот одна из них и привлекла мое внимание: "Condom me", "Огандонь меня" так чтоли получается?
В электричках ленинградского направления мужик каждый день продает пакеты. Ну продает и продает, ничего осообенного, скажете вы. Но тут недавно появилась у него новинка: мешки ДЛЯ МУСОРА с ароматами клубники и яблока!!!!!!! :))) Р.S. Интересно, какой будет запах в квартире дня через три...
Обьявление: Наш генератор случайных чисел генерирует самые лучшие случайные числа. При покупке 2х и более случайных чисел Вы получаете дополнительное случайное число бесплатно!
Получить оглоблю в зад Мало удовольствия. Нехрен было год назад Пиздить продовольствие. *** Дали деду молоток - Он отбил себе хуек. А не дали б молотка - Был бы хер у старика...
Сила привычки Года два назад было. Офис наш на 5 этаже большого административного здания. Через пару кабинетов снимали помещение охотники - что-то вроде Охотуправления. Каждый день к ним приезжали зи глубинки егери, лесники и пр. лешие. И вот как-то поздно вечером (т. е. на этаже в принципе уже никого не должно быть) у нас было что-то вроде корпоративной вечеринки. Отмечали день рождения одного из сотрудников. попили шампанского, чаю с тортами и отправились покурить, помыть чашки. Заходим веселой гурьбой в туалет. наш системщик проходит внутрь. Остальные столпились у умывальников - курят, чашки моют. Системщик обсуждает какую-то насущную проблему, смеется, открывает дверь в кабинку и продолжает болтать не зглядывая внутрь. И так - минуты две. Отсмеялись, все что хотели друг другу сказать сказали. Системщик заглядывает в кабинку. А там с БОЛЬШИМИ глазами сидит мужик в камуфляже - очередной егерь или лесник. Приехал из района, приспичило ему, а что такое туалет в своем лесу успел забыть и что кабинка закрывается - тоже. В лесу же туалет под каждым кустом, вот и привык :)
Как все пишут - преамбула: Хохлы нормальные люди - такие же как и все. Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!" Это Дааа! И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!! Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
К истории №5 от 11.06. Жил был у нас в доме, на 5-ом этаже, один не совсем дружащий с головой человек. Лет ему было уже достаточно много и в силу этоого был он женат. И втемяшилось ему как-то раз в башку, что жена ему изменяет. Тогда он пошел на военную хитрость. Вернувшись с работы не заходя домой он решил посмотреть чем занята его жена. Для этого влез по растущему около дома тополю аж до уровня своей квартиры! Напомню, 5-й этаж! Кто-то из соседей заметил его и под деревом собралась кучка любопытствующих. Вот тут верхушка древа и не выдержала. Летел он очень красиво... А приземлившись, вскочил, оттряхнулся, огляделся, увидел знакомые лица, сказал "Ой, простите пожалуйса, я больше не буду!", и пошел домой ужинать... А вы говорите алкоголь. Кстати жена была страшная и есесенно ему не изменяла.
Одна развивающаяся страна закупила в России истребители 5-го поколения. 5 поколений летчиков пытались научиться на нем летать. Пускай теперь ихние попытаются. Quantum.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.