Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о «наших» за бугром. Я была свидетелем, честное пионерское. Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два: «May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и «May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги). Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек: «May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма). Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги! Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».
*********
И еще про Валеру. Сидел он как-то на работе хмурый и задумчивый. На вопрос что такое с ним ответил грустно: «Имя буду менять нахрен». На дополнительный вопрос а че так круто, сообщил: «Надоело вытаскивать из почтового ящика журналы женского белья и образцы тампонов!» Как оказалось, в Америке имя Valery не имеет мужского варианта....
История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
Оформляла визу тут, навеяло. В 2001 году собиралась в Австрию. Ну, приятное оживление и все оргдетали. Собрала документы, пошла в посольство. Посольство, как обычно, работает с 9.00. Пока место нашла, подхожу в 9.15 где-то. Все очень удобно - при входе охранник просматривает все документы. если весь комплект в сборе, ставит штампик с номером и пропускает. Удобно, потому что без проблем отойти можно и свою очередь восстановить и, если сегодня не попал, завтра в начале будешь. А нумеранция штампиков идет с начала года. Поставили мне штампик 6300 какой то. Прохожу через ворота в очередь. Передо мной человек 20. За мной проходит мужик в хорошем костюме, злой, похоже секретарша не смогла подрулить. Ему ставят штамп. Он офигивает. Звонит по мобиле - не, ну ты прикинь, я на 20 минут позднее пришел, и уже 6300 такойто!!!!! МЛЯ!!!! :))
Вдогонку истории про бешенство в турецкой поликлинике... Заставили проходить УЗИ желчного пузыря, технология такая что перед процедурой надо выпить сырое яйцо, которое мне благополучно вручили в стационаре и поехали мы в поликлинику(ибо своего аппарата нет). Приехали, поднялись, оказалось что лаборатория находится в одном крыле с гинекологическим отделением. Надо добавить что шел я вне очереди, по предварительной договоренности с главврачом, о чем тетенька проводящая УЗИ была заранее предупреждена. Итак картина маслом: 20 теток разного возраста и диаметра, все с тоской в глазах плюс наш контнгент, состоящий почти полностью из молодых дам и я... с яйцом в стакане. Вылетает некто в белом халате из кабинета и на весь этаж "ПАРЕНЬ С ЯЙЦОМ, ЗАХОДИ, МНЕ НАДО НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!" Половина присутвующих хором "мне тоже..." Маленько не по себе стало. Miller
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
история эта незатейлива, но довольна смешная! Было это в году 1999, ехал я как то из Екатеринбурга в один из городов спутников. Автобус надо сказать, "скотовоз", людей как сельди в бочке и жара(июль месяц). И вот на одной остановке, в середине пути входят две личности синюшного цвета. У мужика две сумки с бутылками и у бабки две сумки и рюкзак за спиной. Народ конечно недовольно заворчал, потому как эта "синева" издавала такую вонь! И кондукторша сразу стала вопить чтобы оплатили проезд (зная как платят такие товарищи). Ну бабка показала пенсионное и успокоилась, а мужик сделал вид что его это не касается. Ну тут кондуктор останавливает автобус и говорит, что мы никуда непоедем пока этот хмырь не заплатит. Народ начинает возбухать. А мужик молчит, весь в нирване, это вроде как не к нему. Тут какой-то парень из нетерпеливых берет этого "козла" за шиворот и выбрасывает его из автобуса и следом две его сумки с бутылками. Двери быстро закрываются и автобус срывается с места. И тут разадается дикий вой той бабки,-"ты пошто мои бутылки выкинул ирод!!!!!!!!" Автобус взорвался от смеха:-)))) P.S. А мужика этого я на следующий день видел (когда назад возвращался) на той же остановке. Он отделался небольшой царапиной на лбу. Потому был пьян и счастлив (видимо бабкины бутылки употребил с пользой дела).
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте учебниками и словарями с иероглифами на обложке. Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным. Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился. Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом. Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии, натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена, тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки… И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто» обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…» Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю, и иду гулять с собакой… На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной. По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю… Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается». А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза. И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра, я полчаса гуляю со стулом» Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, что можно ТАК оговориться :)
Иду сегодня на стоянку со своей любимой девушкой. Впереди стоит мелкая немецкая машинка Фолксваген, который Гольф, красивенький весь такой, чистенький. Смотрю я на него и вдруг моя любимая с несчастным выражением лица выдает фразу: "Опять гольфик сполз!". Я с удивлением у нее спрашиваю: "Куда он сполз? Как стоял, так и стоит на асфальте и даже не шелохнулся!". На что понимая то, что я ничего не понял, я получаю ответ уже со смехом: "Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз, который на ноге!!! :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)
Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку. Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас, мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет. Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития. Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос, мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь «копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку, которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к комнате. Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны. Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас, просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага, куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те, кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать … его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те, видимо, еще даже не выпускали резерв. Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности. Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков», на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет, уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать. Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью. Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри, у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!
Доброго всем времени суток. Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь (типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали, посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке "бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня, которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят. Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе. Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец, собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!" Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые... Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде) Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился, ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста. - Молодой человек заплатите за проезд. Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье. Бабулька видать и сама от такого оторопела. - Молодой человек, а может лучше выйдете. Тот задумался и согласился: - Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету. И выполз на следующей остановке
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.” (Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со мной на Крещение
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела!
Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....
Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой.
Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.
Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.
Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..
Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится….
НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!
Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка!
И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не говорит. Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом. Причем самый часто используемый оборот "в п..зду". Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do. Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.
Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.
История первая. На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ". Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты - КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом». 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки") - Семенов, ты идиот? - А я что, похож на идиота? - Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я, как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился. Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних" поездках! В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке (сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей. Обычное дело... Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час. Музыка, шутки, смех... Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю. На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону, меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне. Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг. Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!! Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
- Ух! Хорошо, что я тебя заметил! Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо... - Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило. Но мой друг прорычал от всей души: - Старшина, вы идиот?! Мент обиделся. - А что, похож? - Похож!!!
Извините за мат, но из песни слово не выкинешь. Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?! Занавес. Я плакаль.
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет, но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть. Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он: особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны, решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок, специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле, как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была там супернавигационная система, которая голографически проецировала перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач. Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо. Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо. Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает - видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил. Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то. Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему, но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу домой воздерживаться от мата.
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу: "А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Вместо эпиграфа: Финское метро: "Осторожно, твери закрываются... Слеттующая станция... О! Да вот и она!" / Из анекдота /
Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия - Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее. В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и... осекаюсь. Прострел вдоль ворот и, действительно, гол. Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд отстает от московской. Дальше диалог: - Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?! - А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств. Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину. Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать. Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним, с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять. Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ. Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а русские не сдаются! Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может, помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому, вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана. Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем. Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно - драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире. А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом, обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил - то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись, помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны результатом.
И отправились на пограничный пост. Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер, небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой. И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром, отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб". После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.
Уважаемые дамы и господа! Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10 30-05-2004, было очень приятно. К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
1. Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала, типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще. Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня. «Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН НЕТ». Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.
2. Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе, сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому… короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого - старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает! КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом… Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал. Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна, грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!». PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень медленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно - сами посмотрят.
3. Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро, после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им делают укол, меня поймет. Бррррр… Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал - температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды, водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно свечку поставить. Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом: «Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает. Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол, не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает: «А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…» Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней... И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье уставившись в телевизор. Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было. Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш протест против такой несправедливости. Но так как просто так фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)... выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах... В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место... В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде... не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило и увело обратно в квартиру. Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди рассекали по подъезду... Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее с флангов...
Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй (так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в шварцнегерских пропорциях. И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало. Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку. Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя. Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось. Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз, чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками. Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй установил унитаз на его законное место. Празднование продолжалось еще несколько часов...
Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5 хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты обьявлялись после того, как опросят всех.
Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что ответил?
Очередная абитуриентка. Выходит: - Знаете, меня, наверное, на возьмут. :( - Что такое? - Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет... - И? - Я спросила, что такое баржа...
Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...
Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д. (очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ! Знают нас, знают...
К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про кинотеатры во Львове.
Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр. Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке. Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает. Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", - воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала, надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке. А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был), начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" - разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ попер из кинозала стойными потоками.
И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни после того:-)
Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка, рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...
Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус, украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ: - Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно. Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать, решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит. В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит. Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась, и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась! Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!
Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной. О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях и расскажу только историю. Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного. Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод, выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать. Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей его влегкую! Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал. Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе, который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог: - Девушка, а вы в строительстве разбираетесь? - Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования … - А проект вы смотрели? - Какой проект …? - Ну, проект на дома! - А вы его нам высылали? Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой. - Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите, а то морочите людям голову!!! - …………. Извините! - Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор прервался. - Да понимаете, запарился, не успел …. - Вышлешь! Уволю!!! История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку. Далее его монолог: - Что значит, не можете найти? - Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов! - Я знаю, что три перегрузки! Ну и что? - Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые? - Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не раньше, чем следующим летом! - Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы когда-нибудь карту мира смотрели? - Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров? - Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до следующего лета, вам проект выслать не можем? - Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам. МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях, стыдно такое не знать! И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на планерке выдаст его. С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без проекта, для меня тайна до сих пор.
Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в десять." Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.
Даже не история. Так короткая зарисовка. Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на «Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду». Я: « Надеюсь недолго». Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно.
Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара - муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты пополнить баланс. Но карточку, по их словам, им продали левую или МТС украл у них деньги, т. к. телефон не работает. Естественно начались всяческие процедуры и проверки, которые ни к чему не привели. В конце концов, решили посмотреть саму СИМку, вдруг там что-то повреждено. Теперь представьте лицо девушки, которая достает из гнезда СИМ-карту, как потом выяснилось, аккуратно выпиленную лобзиком из карты экспресс - оплаты!
На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а папка на сайте - соответственно antoshka :-)
Вот, вспомнилось... Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру: - Простите, вы - Заяц? Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает: - Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна. Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них: - Простите, вы - Заяц? Тот так же спокойно отвечает: - Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать. Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает: - Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос$#%ся. А вы говорите собачка Павлова.
Новости спорта, заголовок: "Абсолютным победителем соревнований воздухоплавателей в Великих Луках стал пилот из Нидерландов Матиас де Брюин." И не мудрено! У нас ведь как - водки выпьешь, и ползаешь, а у них - покуришь - и летаешь!
Составляем с женой список вещей, которые понадобятся летом в деревне. Вспоминаем, что старшему в школе дали список литературы для чтения. Старший, только услышав об этом, начинает ныть. Мы его успокаиваем, типа - книги интересные, читать надо и т. д. Он спрашивает, о чем там хоть написано. В списке были - "Горе от ума", "Ревизор", "Мертвые души", остальное не помню. Рассказываю о "Мертвых душах" - что вот там были крепостные, их можно было продавать, закладывать в банке, бла-бла-бла. Сын, дослушав: - Прикольно. Я думал - ужастик.
Дело было 10 лет назад. Сессия закончилась. Впереди были военные сборы будущих офицеров запаса. Мы отскочили хорошо, впервые сборы проходили на родной военной кафедре, а не на выезде в какой-нибудь военной части. И был у нас на кафедре некто майор Устинов (через год, подпол, потом пол и т.д.), про таких говорят 2 извилины. Читал дисциплину Курс №...(не помню какой, по-русски мат. часть ракеты). Его перлы вспоминаем до сих пор - "На аккумуляторе имеются 2 клеммы + и -, одна из которых + другая -", "На барабане имеется немножко пружинка" и т.д. Но сейчас не об этом. На военных сборах он был ответственный за строевую подготовку. Два час занятий стройподготовки, взвод (30 чел) отрабатывает прохождение перед командованием, т.е. руками не размахивать. Майор: "Средний палец руки должен быть приложен к лампасу". Нашелся один камикадзе, поднимет обе руки с характерным жестом Fuck и вопрашает: "Вот этот палец, товарищ майор?". Майор "Совершенно верно".
Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …
Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали, которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец семидесятых. В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор. Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове, частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять - сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража. Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие, но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол. На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу, которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не настал день получки. В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну такая традиция была! И надо же такому случиться, что три мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал, но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было. Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами - наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот, по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть. С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку, разбежались кто куда. На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад, мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком, а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет. В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья! При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает. Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты. Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет, некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано. Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев, что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди. Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря. Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа. Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору. В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "хуяуууу тебе, понял?" Все плакали.
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю. Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые, одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить... И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в _абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной физиономией. И печально так закуривает...
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека. Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя по виду и не скажешь...
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. , про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки, в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится, ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни). Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров. Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция, пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило - «НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все почему то спрашивали, что случилось. Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
Кофточка. Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно, медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под кофточкой. Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, - тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы поддерживая грудь на расстоянии. Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди) туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен технологический прием для достижения подобного результата?". И случился у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..." Занавес.
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую восстановить картинку. Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней. Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так, как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава, не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами. В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее, ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся народных масс. Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли, рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной. Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с «мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда; - Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал. Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы, сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды, попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца. Теперь собственно сама история. Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит, типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался, выпил на прощание со всеми и поехал. Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел. Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК, найти его и доложиться начальству. Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней, примерный разговор выглядел так: - Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться? - А тебе какой нужен-то? - Не знаю, а их тут что, много? - Ага, что изучать-то будешь? - Ну РЛС... - Какую!? - 5н84 - А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК, проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага и т.д.), понял?? Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел, потом выдавил из себя: - Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла, ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе: - Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!
Еще одна история от Губермана, опять-таки в вольном пересказе.
За некоторые принципиальные разногласия с КГБ он - Губерман - был посажен по уголовной статье. Через какое-то время он был по амнистии сослан на «химию» в сибирскую деревню, возле которой строился очередной промышленный гигант. К нему в ссылку приехала жена с их младшим сыном. И вот идет Губерман как-то вечером по деревенской улице, несет в бидончике молоко для сына, а у одной калитки стоят две старушки и на лавочке сидит дедок, сворачивает самокрутку. Поздоровались с проходящим мимо Губерманом, и заговорили о нем - дескать, и жена-то у него какая приветная, сам молодец какой, баньку, вишь, построил, за молочком для малыша ходит… Дед, глубоко затягиваясь козьей ножкой, авторитетно подтвердил: «Хуевых не содют…»
Историю эту услышали вчера в одной хорошей компании - вроде бы на Анекдот.ру такой пока не было.
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота. А штырь куда дели, спрашивает. Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - CGN.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?". Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?". На что получила лаконичный ответ: "а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!" Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так!
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
У коллеги сын родился. Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили. Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын, вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?"
Летнее утро в Торонто. Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках, направлясь к большому мусорному баку. Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в том числе и в Канаде. Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ. «У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный телефон! Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки, кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. » Значит, мобилка есть и у братьев по оружию! Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце: «Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »
Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали ее … ну например для рыбалки. На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка. На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось в воду. Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что это минутное дело. Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане, последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик, который беспрестанно нырял. - А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду. - Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант. - Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач нужен! Не …, точно дебил! В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана. - А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!
Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу. Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали. Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку. - Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится! Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки. - Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он. - Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу! Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог. - Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он. Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика. - Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру. Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном. - Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара. У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло. - Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет? Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось. Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность. После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков.
Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать. Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.
Поставил себе на мобилку мелодию от песни И. Талькова "Глобус". Еду вчера в электричке в Москву... И тут звонок. Соответственно, мелодия на слова "Не вращайте глобус, вы не найдете...".
Беру трубку, разговариваю. Во время разговоро подсаживается ко мне "чиста конкретно братан". Ну сами знаете - весь в голде, пальцы в растопырку проход перегораживают и т. д... Мобила у него за 5 штук грина - с платиновой окантовкой (ну это уже я потом выяснил). В общем, что этот кент в электричке делал, совершенно непонятно.
Вот он мне и грит: - Брателло, блин! Помоги! Хочу такую же мелодию как у тебя! А то у братанов у всех "Бумер". Когда на перетерке кому-то звонят, все мобилы вытаскивают!
Пришлось прямо в электричке подцепить ему WAP-GPRS и скачать мелодию... Благо на собственный WAP-сайт предварительно залил. ;-)
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (для любопытных - китаец остался жив)
Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца, начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу, машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в округе мягко говоря охуел. Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к которой трос крепится.
Быль. Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень - очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит (глаза у него при этом смотрят в никуда): - Шесть с половиной часов. Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает: - Затюкал ты уже со своим футболом!
На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик, вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род, уши, ручки, бабочка и так далее.
Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же. "Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц" и шарики над ним.
И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша." - А что это у него? - Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево. - А должна быть направо! - ??? Свет, налево! - Направо! - Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию. Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами. Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч. "Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом, надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа "Время" и лимонад "Буратино".
На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает официальное сообщение.
"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель Коммунистической партии Советского Союза...."
Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким шепотом спорили, кукла там лежит или нет.
"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой социалистического труда..."
Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.
"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете. Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.
Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума, а именно дистанционное управление заводкой двигателя. Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано. Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной. Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами, напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище. Вот рассказ охраны; - Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами, заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит. Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь. Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас - вишь, молчит! Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ - «Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые как пробки! Или просто ИДИОТЫ!
Как откосить от армии, или как стать старшим сержантом …
Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил это сделать в далекие семидесятые. Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при двухметровом росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на мозги. Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение; В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь, воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан, ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались, Вова стал канадским мульти-миллионером. Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло! Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в других пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись. Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв, что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез Вову прямо к военкомату. Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами ноги, в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти Рокфеллерам!? Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е. начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их, и надо бы вызывать санитаров с психиатрами. Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял, когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой. Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер бессознательно. Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету. Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное, так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как писсуаром. Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная, и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды единоборств. В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет, он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию. Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума. В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач и военком ему поверили. Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под канадского миллионера.
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.
Тема: Какого Хрена Мегафон увеличел покрытие? 1-Jul-03 11:35:25 dimidrol Какого хрена вам нужно было улучьшать покрытие в Хвалынском районе? А??? Меня теперь родители пасти будут с дачи! Застранцы етиху блин...... Вот... А вы все за качество боретесь...
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса... Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью... Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?" Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..." Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?" Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску". После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю: "Выбирай запаску!!" Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
Вечный вопрос: есть ли жизнь за пределами МКАД? Длинное предисловие - короткая история. В апреле этого года я выходила замуж и позвала к себе на свадьбу свою лучшую подругу. В свое время я достаточно долго жили в Москве, потом уехала, но так как осталась квартира, бываю в столице часто. А подруга по сей день живет в Первопрестольной и в ус не дует. Бомонд, выходные в Амстердаме, суперджип и все прелести. Почему так подробно - свадьба у меня проходила в ЕССЕНТУКАХ, на Кавказских Минеральных Водах. Так вот. Прибыла моя Олечка, только сошла с трапа, телефон у нее трезвонит постоянно, она всем отвечает, что, мол, не в Москве сейчас, то се, ничем помочь не может. И вот уже вечером звонит очередной супер крутой гражданин, я сижу рядом мне все слышно. Он: Оля, я подъеду в офис через 5 минут, мне нужны... Оля: Иван Иваныч, я не смогу, я не в Москве, я в Ессентуках. Он:(Пауза) В кабаке что-ли?
Про шахматы. Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком, который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...
В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло, флажок поднят до предела и вот-вот упадет.
Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член" нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? Хуй выплывут. 8)
Сегодня в электричке наблюдал такую картину. Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор. Она: - АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню! Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое! Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного горделиво): - А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!? Она (все так же не поняв, что к чему): - Ну давай, говори номер. Он четко и ясно произносит цифры. Она набирает их на своем телефоне. Звонит. - Ну что, высветился? Он: - Что высветилось? Она: - Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель номера! Он (опять смутившись): - Так ты это имела в виду?
Сегодня рассказали. Один шибко любивший выпить решил завязать. На работе: "Петрович, по пятьдесят?" - "Я второй день не пью!!!!" На следующий день. "Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?" "Первый!!!!!!!!!!!!!"
Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?
Асхат
Ответ Х:
Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности. С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было - а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну, так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом - пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)
Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик (что-подобное здесь уже было).
В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи 20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!! Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого века влегкую смотался за границу.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку. Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то. - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться должен? - Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим. - Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов, что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с тем, что я видел собственным глазами. Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль понятия от ничего" :)). Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й. Ну дык вот, смотрим мы эту фигню. Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум". Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там произойдет. Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу, пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла рассказать это всем подругам. И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант. Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно". После чего Тело вошло в подьезд. Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)
Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге, Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и, почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая... Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.
Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да имя перепутал...
Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил растягивая слова:
Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории. Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят, трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в дисбате.
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей стыдливости. Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии. Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна. Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину. Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала, пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя, подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом, хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу: - Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло. Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.
И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно читать дальше →