Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Извините за мат, но из песни слово не выкинешь. Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?! Занавес. Я плакаль.
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки") - Семенов, ты идиот? - А я что, похож на идиота? - Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я, как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился. Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних" поездках! В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке (сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей. Обычное дело... Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час. Музыка, шутки, смех... Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю. На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону, меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне. Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг. Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!! Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
- Ух! Хорошо, что я тебя заметил! Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо... - Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило. Но мой друг прорычал от всей души: - Старшина, вы идиот?! Мент обиделся. - А что, похож? - Похож!!!
Вместо эпиграфа: Финское метро: "Осторожно, твери закрываются... Слеттующая станция... О! Да вот и она!" / Из анекдота /
Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия - Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее. В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и... осекаюсь. Прострел вдоль ворот и, действительно, гол. Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд отстает от московской. Дальше диалог: - Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?! - А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств. Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину. Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать. Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним, с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять. Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ. Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а русские не сдаются! Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может, помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому, вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана. Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем. Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно - драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире. А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом, обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил - то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись, помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны результатом.
И отправились на пограничный пост. Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер, небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой. И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром, отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб". После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет, но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть. Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он: особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны, решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок, специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле, как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была там супернавигационная система, которая голографически проецировала перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач. Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо. Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо. Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает - видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил. Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то. Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему, но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу домой воздерживаться от мата.
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу: "А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Артем ходит неделю в детский сад, его хвалят. В общем умный мальчик, хотя говорить начал только пару месяцев назад... Bоспитательница подвела его к аквариуму, говорит: "Это домик для рыбок". Артем: "Этот домик называется аквариум".
Работал я в одном не безызвестном издательстве в IT-продразделении. Хоть платили не слишком много, работа мне нравилась. Тихо, спокойно, юзера нас любили и уважали, мы отвечали им взаимностью.
Но однажды, все изменилось. Решило руководство полностью реорганизоваться, и нами руководить взяли некого З. Много долбоебов я видел на своем веку, но такого...... Это был не просто дебил, а представитель опаснейшего подвида дебилов, дебил с инициативой. Как это чудо стало начальником, для меня загадка. З. у нас возглавил целую группу подразделений отнесенных к службам обеспечения, таких как: столовая, секретарши, курьеры, АХО ну и IT. По всем направлениям сразу пошли изменения. Порция в столовке сократилась в два раза, секретарши и курьерши стали резко увольняться, но как любого примитива З. манило высокое - IT-отдел. В нас он виделнемереное поле для своей деятельности и вечный источник личного обогащения. Но где З. был действительно крупным спецом, так это в деле облизывания интимных частей тела у руководства. Вот моя любимая из многих история с его участием.
Смотрит как-то вечером З. новости и видит как "маски-шоу" наехали на одно крупное уважаемое издательство. Проводя аналогию с делом Хадарковского З. догадался, что покончив с нефтяными олигархами российская власть решила нанести удар по издательскому бизнесу, а именно в самое его сердце - в наше издательство. И нет, что бы поделиться с руководством своими догадками, он решил сделать им сюрприз, типа пока там некоторые расслабили ягодички, он на страже интересов собственников и если надо......
Короче, в то время как наши руководители еще дремали в своих лимузинах по дороге на работу З. построил нас и объявил свой замысел:
1. Все пользователи должны хранить свои конфиденциальные(все) файлы на центральном сервере в личной именной папке. 2. В этой же папке должны храниться почтовые файлы OUTLOOKа пользователя. 3. В случае нападения сил правопорядка сотрудники IT-отдела должны сдерживать их натиск, пока главный сисадмин вырывает из сервера жеские диски и прячет их у себя в заднице неповредив. (ЖД, а не задницу).
У главного сисадмина сразу возникли возражения. Нет, идея конечно хороша, но ни один из наших супермегадешовых серверов, собранных неизвестно где неизвестно кем неизвестно из чего не сможет выдержать такой нагрузки и выйдет из строя с потерей данных. Во-вторых сеть не рассчитана, что сто с лишним пользователь будут одновременно лазить к своим файлам на сервак, в результате чего работа этих самых пользователей существенно замедлится и они будут недовольны. Еще бы, по 5 минут Exl-файл открывать. В общем для осуществления плана нужно модернизировать сеть и купить файл-сервер, тысяч эдак за 20 убитых енотов.
Но разве могли значить что-либо эти рассуждения для такого крупнейшего специалиста в области сетевых и остальных технологий, как З.? Он уже был мысленно далеко, там у руководства - с докладом об успешном противодействии вражеским силам. В общем гавкнул он нам выполняйте и свалил. Делать не чего, исполнили. З. нам помог малость, пошел лично делать папки для руководства и перенастраивать им почту. Правда случайно стер почтовые файлы финдиректорши и директорши по персоналу. Как она орала.... там же бесценные резюме и адресная книга... А не надо было этого пидора на работу брать. С управляющим директором получилось забавней. Что ему там З. понастраивал не известно. Но, однажды утром пришел народ на работу, запустил свои OUTLOOKи и увидел в них папку с фамилией этого самого управляющего директора. А в ней больше 200 писем вподразделе личное. Не устоял никто. Работа встала на двое суток. Все читали и перечитывали. Управляющий директор оказался у нас большим шалуном и затейником по части женщин.
Сервер оказался лучше чем мы думали, продержался целых три дня. Главное народ успел дочитать переписку управляющего. Информацию удалось восстановить не полностью. Сисадмина показательно наказали.
С тех почти все наши слиняли из издательства, кто-то остался. Доходят слухи, что З. таки наконец скоро уволят. Граждане работодатели, ахтунг!!! , ахтунг!!! возможно уже скоро этот мудак будет искать новое место применения себя, будьте осторожны! Фамилия З., похож на 2-х метрового лысеющего долбаеба.
дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван.. да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики = стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов, чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...
Давненько я тут не появлялся... :) Так, для разминочки. :)
***
Выхожу из метро. Холодно. Зима. Мимо два бомжеватых типа тащат под локотки в дугу пьяного мента.
***
Выхожу из метро. Тепло. Дедушка с авоськой, крадучись, подбирается к продавщице цветов, швыряет в нее авоськой и убегает.
***
Выхожу из метро. Дождь. Проходит пара. Молодой человек передает девушке зонтик, достает из кармана сигареты, прикуривает и уходит прочь. Девушка долго и протяжно смотрит ему вслед.
***
Нравится мне это метро. :) Когда-то Сказочник Дэн, ноне Морфос Isos.
Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать, пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять - работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2 дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать (типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку :) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :) хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5 секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку, поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить, ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять... так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то бросать... или учебу или работу :)
Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук 60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)
Случилась эта история году 1985-1986, во время "Недели американского кино" (чуть ли не первая на моей памяти). В кинотеатре "Зарядье" демонстрировался фильм "Возвращение домой" Х. Эшби. Есть в этом фильме одна крайне эротическая сцена, где герой Й. Войта (инвалид вьетнамской войны) делает куннилингус героине Дж. Фонда. Сцена эта для советского человека была явно шокирующая (в те времена-то), такая откровенность, да еще, чтобы ТАК!!! Причем сцена затяжная! Народ в зале замолк, затаил дыхание – в зале воцарилась такая напряженная тишина, что, казалось, все в зале вздохнули, а вот выдохнуть боятся (Слышно будет). Минута, другая, напряжение растет и вдруг голос на весь зал: «Да зае..али, бляди! » и чья-то фигура устремилась к выходу. Зал дружно выдохнул и, с облегчением, заржал!
Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?" можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем не спеша"!
Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
Отец Вовочке: - Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!! Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!! - Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской тюрьме!
А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий и колхозница». (http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).
Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле «Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал» имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных современников композитора начертал резолюцию:
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах.
Киллер звонит по указанному адресу: - Добрый вечер, у вас все дома? - Да, - "Галя, мать и я". - Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду. - Зачем? - А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
Моей бабушке 90 будет (когда останетса пару недел до первого снега, ето все что она знает о дне ее рождения) и всю жизнь прожила в глухой(совсем глухой, в ферганской долине) деревне. Когда ей было 50 с копейками, ей пришлось поспортом обзавестись, так как из сельсовета спецально приезжали и сфоткали и через определенное время им приносили паспорта). Так как она свое отработала за молодиые годи (с 12 лет в колхоз пошла) и в это время сидела дома домохозайкой, она попросила этих мужиков помочь ускорить получения пенсии (т.е. она попросила добавить ей пару лет, чтобы дотинуть до пенсионного возраста). Помогли и все получилось. Тепер собственно амбула. В прошлом году некий журналист (районного характера) получив информацию из поспортнога стола узнает адрес самой пожилой женшины в районе. Когда он загленул в наш старый двор был в шоке, увидев что старуха которой 105 лет поливает цветы и еще соберает травку вокруг цветов и отдает корове. Не удовлетворившись береть китмен и начинает ухаживать за цветами,... Правда он выяснил что те ребята из сельсовета смело добавили к возрасту моей бабушки, не жалько было им наверное, пусть старуха быстрее выйдет на пенсию. В прошлм месяце был в отпуске. Когда пришло время попрошатьса с бабушкой, как обично она опять начила говорить, что вот, может она не доживеть до моего следуюшего приезда. Я ей говорю "Баб, даже не думай умереть, тебя же в тюрму посадять, раз в паспорте тебе 105 лет, ты еще 15 лет объязана прожить, вчера из сельсовета передали". Ржала вся родня, а она слегка поверила, от властей же все что угодно можно ожидать, она много повидала и услишала за свои годы. Дай бог, пусть проживет эти 15 лет.
История N-го отдела ЦКБ ЛОМО. Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву. Заместителем у нее был Львов. Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов. Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын. Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.
О тещах. 1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена под зад отправляет "маму" на лестничную площадку. 2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь "Васька, пошел на х.." с восьмого этажа. 3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв). Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звезделей. Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется, так я тоже ей политику партии и правительства преподаю. Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на х.. Хорошие тещи - только в анекдотах.ru
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На сотовый. И спрашивает - Дима, это ты? Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку. Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину спрашивал... Просто номером ошибся...
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье. Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной еврейской семье".
"Позабыв про прелесть лета, Бросив все на произвол, Сели мы смотреть на этот, Извиняюсь, на футбол . Там, как будто бы не спавши, Помирая от тоски, По траве ходили наши, Извиняюсь, игроки. Нам пора б уже привыкнуть, Нервы даром не мотать. Но, как опять хотелось крикнуть, Помянуть япону мать! Нет защиты, нет спасенья! И полузащиты нет! Лупит полунападенье, Как в копейку, в белый свет. Болела вся страна, Какого же рожна! Левей давай, правей давай! Ну, бей давай... Мы же можем, мы ж Россея! Всем им голову свернуть! Но граблями вновь усеян наш большой футбольный путь... Мы теперь чего-то спорим, Мол, могли не проиграть! Высохнет скорее море, И реки повернутся вспять... Мы-то раскатали губы И болели, матерясь, А надежды наши грубо Бутсами втоптали в грязь. Это ж словно у сиротки Хлебца отобрать кусок! Это ж, как предложат водки Отхлебнешь - а это сок... Свисти давай, судья, Не вышло ни черта! Ужасно? Да! Кошмарно? Да! Ну, как всегда! Мы, конечно, всех умнее, Но футбол -то тут причем? Тут нам надо быть скромнее, Наш удел - хоккей с мячом. Можем в шахматы сражаться Или Лучше в городки. Но в футбол - не надо, братцы! Не позорьте, мужики!"
Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда, что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...
После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что он должен думать?
Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :) http://www.inosmi.ru/forum/210398/
Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом плохого?
Прочитал сегодня интервью с Сергеем Овчинниковым, вратарем сб. России http://www.euro04.ru/articles/2004/06/17_72972.shtml
Да, в этом году мы не выиграли ни одной игры, но разве мы встречались со слабыми соперниками? Говорят, Болгария слабая, но вот она, Болгария, здесь играет на чемпионате Европы. Австрияки, норвежцы – разве они слабые? Здесь мы проиграли Испании и Португалии, но добавьте к ним Францию и Голландию, и вы получите четверку сильнейших сборных Европы. Тогда получается, что мы пятые?
Было это лет пять назад - я тогда учался в Тульском Автомеханическом Колледже Транспортного Строительства (сокращенно ТАМКТС, или, как все называют - Тампакс). После первого курса була практика при технаре. Мне с моим друганом Максом доверили копать канаву:) Копали мы ее медленно, отдыхая каждые 5-10 минут. Благо рядом лежали доски, и ны на них загорали (июнь был жарким). Лежим как-то, я и говорю - Макс, давай споем, что ли? Макс- давай! И мы затянули "В лесу родилась елочка" - больше ничего почему-то в голову не пришло. К слову, ни я ни Макс петь не умеем, зато фальшивим совершенно одинаково - нота-в-ноту. Вот так лежим, и поем... Наконец я и говорю "Хватит, а то кто-нибудь мимо пойдет - услышит, решит, что мы перегрелись". Макс подумал, и выдал: "Может мы действительно перегрелись, раз поем???"
Долго мы потом не могли разогнуться от смеха...
PS: Канаву мы так и не докопали, ее не докопали и слудующая "партия студентов... Пришлось вызывать экскаватор.
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб (согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
> пунктуация и орфография автора сохранены > > из-во "Абстрактное мышление" 1999 > посвящается моей > подруге праксиной анне > > - Варежка и бабушки на остановке. - > > Клятва в любви, о боже, и жатва > Нет купороса, нет и эррекции > Что за напасти, хочу секса и мата > Возьму папирос и счихну в густой консистенции. > Поболтать бы с тобой, > кое - какими местами, > Чтоб любовь как запой, не веселье а боль > Оставила ты на интимных местах синяк с гематомой > и смутные воспоминания.
По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика: "Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея, появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни лампочки". А разве есть современные технологии, которые с законами физики не сочетаются?
В премьеру "Трои" были подобные моменты, от которых весь зал сползал с кресел:
1. Ахилл (Брэд Питт) сидит в этом своем палаточном домике с дочерью царя Приама (она его пленница, избитая греками) и говорит ей, бедной исцарапаной и в крови девушке: "Красивее, чем сейчас, ты не будешь никогда!"
2-ой момент, когда Ахилл стоит у замка Трои и в течение 30 секунд беспрестанно орет: "Гектор!" В зале это слышится как гектАр.
Ну а напоследок одна девушка, сидевшая в зале на первом ряду и судя по всему проспавшая весь фильм, вдруг проснулась и во время тишины громко и потягиваясь спросила у своего молодого человека: "Слушай, а конь уже скакал?"
Так вот. Существовала в древности некая военная кафедра. И работал там некий подполковник. Фамилию называть не буду, ибо хоть интеллектом не блистал, но добрый был. Да и сейчас, вроде, живет и здравствует. Дело в том, что родом сей персонаж был из Башкирии, а русский язык в его родной деревне практически не изучался. В связи с этим говорит он... Ну вы сами увидите и оцените :)
Цезарь говорил, разговаривал и слушал. Не разлагайтесь на партах! Министр финансов развалился на своих деньгах. Питание в ВВС техническое. Надбавка к военнослужащему. Комитет защиты солдатских матерей. Командир он в Африке, потому что все знает. Фамилия так называется Маслов. Изучение товарища средства связи. Я понимаю что ты хочешь, здесь все тоже хотят. Поймать и посмотреть в глаза. Вчера я слушал телевизор. Зубы это что? Это в перспективе желудок. У них чему учат, тому и выучивают. Воспитатель учит себе подобных. Кто принял на вооружение сапог? Солдат тоже общественный товарищ. Теория вероятности: черепаха соревнуется с бегуном, и она его не догонит. Такая теория относительности. Самолет потерял крушение. Повестка пришла, а вы не предъявились.
Одному футбольному тренеру. Ты сильный, смелый, мужественный ты, Сжигаешь за собой МОСТы … Когда у нас в России все поймут: Коней на переправе … не ебут!!! **** Одной российской сборной. Не футболисты вы, а бляди, ИграЕТИ лишь денег ради … Но кто назад отдал т о т пас, Десятикратно - ПИ-ДА-РАС!!! Громосек
ПАРЛАМЕНТАРИЗМЫ *** Предлагали депутаты: "Надо выдать нам гранаты - и тогда за две минуты мы закончим все дебаты!" *** Мой знакомый депутат помнит много цифр и дат - при условии, конечно, что не слишком он поддат... *** Раньше дед Семен Сахно был за Нестора Махно. "А теперь,- твердит он внукам,- все политики - говно..."
КЛАВКИНЫ СТЕЛЬКИ. Смотрите, Клавка малыша, Грудного Ваську-крепыша Пока я был тут в двух шагах Учила плавать в камышах ***** - Ну ты любезная Мамаша, Васютку нашего топила Тебя уж брашка закрепила - Ну не бронись, возьми бокал одеколону, расслабся и ложися спать Аркаша. ***** Ха-ха! Одеколону, ну ты Клава обижаешь! Ты мои вкусы умоляешь, Я потребляю только дихлофос Ну ладно, давай одеколон, хотя меня ты этим оскарбляешь. ***** Сдув пену и залпом заглотив "Морену" чтоб съесть гуляшь и вымотать жене все нервы он отправляется в Таверну. ***** - Ну морда, ты, запойная скотина Я ноги утром брила, мыла там Жаль нету больше клофелина Вали к бабищам, импотенская горилла. ***** Давай ори, морщинистая баба Буди ты нашего сынка Васюшку-гада Чтоб он мне кровушки попил Вари ты кашу я печку растопил Ну а Аркашу ждет женская услада.
Лишенный смысла день: не выплеснут крахмалл живут две жабы и Жучок Валерка без гарема с женой своей наследство растрепал ****** Соседи видя все. Тщевлавия позор! Ведут Валерка и Трезор дозор Любовь букашки и собаки без очков Расширит ваш ничтожный кругозор ***** Пощады в знойный день Лоренцо от Хатчи Покаместь солнце не померкнет за холмом Ему надеется бессмысленно зато потом Он будет ей покорненьким рабом Вот позавидуют соседские собачки ***** Перевернув страничку и накрывшись ватным одеялом Властолюбивой Хатче непокоренный Лор-герой с незашлефованной дырой вкатил ей в глаз и под дыхало.
История эта случилась мне когда работал врачом скорой помощи. Мне пришлось ечать по такому вызову (диспечер ржал несколько минут, пока сообщил мне причину вызова) Цитирую причину вызова, дословно, как нам сообщил сосед “больного”: “Я захожу к нему, как к норманольному человеку, думал что у него белые кони, а там, оказывается, полное отравление организма- он себе вены перерезал”! :) Гунас
Эй, кто здесь ждет радиопередачу про мандавошек? Просто нужно внимательно слушать радио! Передачи, правда, пока я не слышал, но зато про них песни поют уже. Слышали, наверное "У меня мурашки от моей Наташки". Так походу про этих самых вошек песня, что типа, нужно быть разборчивее в половых связях, а то поймаешь "мурашек". А еще слышал песню про трансплантацию органов "Ты спроси у лифта стоя, сколько твое сердце стоит". Вот пипец! Раньше спрашивали у месяца, у ясеня а теперь у лифта! Бля, куда катимся? Привет всем попсовикам!
Дом приходского священника в подмосковном городке. Вечер. Гостящие родственники, чада (в количестве 5 штук), домочадцы и прочая скотина. Старшие дети батюшки и их троюродный брат Саша во главе с самим батей потягивают пиво после бани. Младшие отпиявились от стола и играют в "тихие" вечерние игры. Сверху спускается кот Барсик и пытается тихо слинять мимо детей. Те его хватают, кот орет и рвется на улицу. Один из старших говорит: "Маш, пусти Барсика, может он писать хочет". Другой: "Да, да. Он на балконе три часа просидел, потом лазил в Сашину комнату". Саша, флегматично накалывая селедочку: "То есть - писать он уже не хочет?" major Pronin
К вопросу об элементе "Щучий Велений" (Sw). В той же сказке упоминается еще один химэлемент, к тому же, видимо, близкий по своим свойствам к означенному Sw. Этот элемент - Хотений (Ht). Помните, в оригинале:- "По щучьему велению, по-мОему, - хотению..." Даже автор формулы сомневался, с каким из элементов он имеет дело...
Вспомнилось тут.... Опять про нашу доблесную милицию... Примерно месяц назад это было. Стою у своего метро (Шаболовская), выбираю в ларечке рамку для фотографии и слышу сзади вопрос: "У Вас рубля не будет?" Я обычно если и подаю кому, так в основном старушкам всяким... А тут голос молодой... поворачиваюсь.. и что я вижу? Прально! Стоит такой маленький ментенок-рядовой и просит у меня рубль (вот ей богу не вру, хоть на чем поклянусь!) Меня это так поразило, что я дал ему 50 рэ... И эти люди берегут наше спокойствие?
Может быть было, а может и нет. "Давным давно в одной пластелиновой местности..." Прошу прощения не туда занесло. Иду как-то вдоль Каширского шоссе и вижу автомобильный эвакуатор - ничего необычного если бы не название "Ангел". Это не реклама. Мне просто интересно узнать ощущения тех кого эвакуирует фирма с таким названием. Лично мне было бы страшно - а вдруг эвакуируют ИМЕННО туда, куда я подумал. Поделитесь впечатлениями: ste_ig@mail.ru
И еще о свойствах сказочных химэлементов... Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но, очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но, видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно, почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго - работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ" (а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!
Чем нас кормят... http://www.tcvympel.ru/on/on12.html
Мочевые пузыри говяжьи
Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной оболочки. Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость, привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными пузырями. Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде. Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте говяжьи мочевые пузыри!
Пришел один в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
Спасибо Колоскову за то, что он Мудак! И Ярцеву спасибо, за то, что он дурак! Булыкину спасибо за то, что просто хуй, Ему от всей России огромный поцелуй!
Лоськову, блин, спасибо за просто классный пас. Неужто после этого наш "лось" не пидераст! Еще хочу вернуться к Булыкину - пизде, Его бы битой ебнуть по глупой голове!
Их всех бы битой ебнуть по яйцам и башкам! Уэльс какого хера не появился там, Уж он, я точно знаю, не обосрался так - Как сборная России и тренер их, дурак!
Виноградорв Дмитрий, пос. Заря, Балашихинский район
Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья, Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться. Далее со слов Ани.
"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда, всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!... Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"
2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа. - А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!! - Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале" Петросяна!!!