Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих: К: Кто это? (указывая на мужика) Р: А это главный инженер. К: А че он матерится? Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор... К: А что получилось? Р: А вот что он орет, то и получилось!!!
Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке, которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры, бля..." U4
Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго проработали в одном клубе. Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет, берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает, срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?" Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!"
Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо.... а ноженьки исчо и не несут... :)) Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) и говорит примерно такой текст: - Ликощка, ты где? - Как где? Сидим, пьем. - Звездощка моя, мне плохо.... и я заблудилась! - Твою маму восемь раз... ну так а ты где? - Ну я... тут... в коридоре... - На каком этаже? - Не знаю... - Ну скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много! - Ну.... тут дверей много! - "№;%, Кристина! от тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди.... Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел.... :)))
Пэ. Сэ. А Кристина-то, правду сказала... дверей много было:)))
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя. Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и хуеву тучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас - БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!! Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...
От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих, наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили, закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает... Шорох
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Из вчерашнего разговора: - Дима... Ну что ты в ней нашел? Тебе двадцать три, она только дестяый класс закончила... Да и не красавица... - ЗАТО ОНА ЯЗЫКОМ ДО НОСА ДОСТАіТ!
Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста, которого купила реальная (чисто) российская команда...
Йоп просит называть его "Жопик"
Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста, рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об истории появления своего прозвища «Жопик». «Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца буду говорить по-русски свободно».
В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста, поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это звучит очень здорово по-английски».
Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" - "Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.
Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.
Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти полюбоваться.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!
Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания можно было не одну историю написать... Но об автоматах. Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес
Прочитал тут в "АиФ". Развеселая корреспондентка написала опус про Веничку Ерофеева. И есть там такие строки: "Однажды, размышляя, что бы ему такое предпринять, чтобы скучно не было, Ерофеев по совету такого же веселого друга закрыл глаза, раскрутил глобус и ткнул в него пальцем. Палец уперся в город под названием Петушки. Туда Веничка и отправился". И тут я задумался: какого диаметра должен быть глобус, чтобы можно было на нем найти подмосковный город Петушки и попасть в него пальцем, не задев при этом Москву?
Взято с http://www.livejournal.com/users/nethuman/120406.html#cutid1
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
К нам на работу несколько дней назад приняли нового сотрудника - молодого человека лет 25. В коллективе сразу же стали замечать некоторые странности в его разговорах, логике и жизненной позиции. Но сегодня за обедом он меня и всех присутствующих просто убил. (История на 100 % реальна, привожу дословно, все происходило без малейшего намека на улыбку или шутку): Обед. Сижу как обычно в корпоративной столовой - ем. За соседним стандартным четырехместным столом обедает новый сотрудник (С), народу прилично - пустых столов нет. Подходит к нему с обедом на подносе зам. начальника соседнего отдела (ЗН)- мужчина лет 40-45: ЗН - У Вас не занято? С - В каком смысле? ЗН - В смысле можно присесть? С - Как же Вы можете присесть, если здесь всего 4 места? ЗН - А с вами еще кто-то? С - В каком смысле? ЗН - В смысле Вы не один? (начинает выходить из себя) С (совершенно спокойно) - А Вы разве не видите? Конечно я один. ЗН (переходит на повышенный тон)- Ну так я могу сесть? В столовой полная тишина. С (с возрастающим интересом) - А смогли бы Вы сесть, если бы нас было четверо? ЗН (с недоумением) - нет, но Вы же сейчас один? С (поучительно-наглым тоном) - А у Вас в школе с математикой все было в порядке? ЗН (с полностью ох№"вшим видом) - Ну да. С (тоном учительницы глупому ученику) - Ну так если здесь четыре места, а я сейчас один, можете ли Вы присесть? ЗН (уже тихо, почти шепотом, в полных непонятках) - Ну да. С (по отечески наставительно) - Вот видите, Вы сами и ответели на свой вопрос, - новый сотрудник встает (так как он как раз уже все съел) и несет свою посуду к мойке (у нас в столовой все еще самообслуживание, как в старые добрые времена). ЗН молча садится и с все еще ох"евшим видом начинает есть. В столовой по прежнему тишина - все ждут продолжения. Новый сотрудник, по ходу от мойки к выходу проходит мимо ЗН, останавливается и довольно громко, медленным поучительным тоном, как-будто он пытается объяснить теорию относительности тупому пятикласснику говорит: - Хочу посоветовать Вам на будущее, если у Вас возникла какая-то проблема в жизни, то перед тем как спрашивать решение у окружающих людей и беспокоить их, всегда надо попытаться задуматься самому, и тогда, наверняка, Вы сами сможете найти решение своих проблем. И медленно уходит из столовой. ЗН продолжает есть не отрывая глаз от тарелки, в столовой не раздалось не одного смешка. Впринципе в этот момент всем было не смешно, было чувство - как бы его выразить? - о "ения - как так можно вообще жить и общаться с окружающими? FinancialMen
P.S. Так как это произошло 15 минут назад, то если будет продолжение, я обязательно расскажу
В нашем славном городе, Норильске, как и повсюду, есть роддом. И, опятьже, как и повсюду, стены близлежащих домов исписаны различной корявости фразами, вроде "Лена, спасибо сына" или "за дочь", неважно. Ясное дело, под этими стандартными изречениями стоят подписи. Вова, Слава, Витя и т. д. Так вот, только под одним перлом подписано: "МУЖ". Вот тут и задумаешься о моральном облике города...
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! Буш соглашается: - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия?2 и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"
Передача «Вокруг смеха». Ведущий Александр Иванов объявляет итоги конкурса «Что бы это значило? » на лучшую подпись к фотографии. На фото: Озеро, лед, посередине озера изо льда торчит хуй. - 3 место занимает подпись: “Хуй моржовый»; - 2 место: «Морж хуевый»; - 1 место: «Нырнул и хуй вынырнул»
Сидим как-то на работе в пятницу, конец дня. Народ обсуждает предстоящие выходные и т. п. А я решил, пока не пропало желание, накропать задание по английскому языку (дело в том, что у нас курсы от фирмы). Задание было: написать сочинение по-английски на тему что-то вроде "Как я провел лето" (ну не суть важно). И, в общем, мне надо было там вписать одну фразу про изменение т. с. семейного положения... Мда, ну вот... И чего-то я забыл елементарное выражение английское по этому поводу, а посему поворачиваюсь к группе товарищей и спрашиваю: "Ребят, а как по-английски "стать отцом"?"... Вижу - некоторое недоумение в лицах, после чего один говорит: "Да наверное также, как и по-русски"...
История произошла на днях, в Новосибирске. Дорогу из Академгородка в город перегородили на ночь в связи с ремонтом проходящего над ней железнодорожного моста, и всех, кто подъезжал к месту ремонта, гайцы отправляли объездной дорогой. Таких дорог всего две - одна известная (через другой берег), но очень длинная. Вторая - существенно короче, но почти никому не известная. Подхожу с другими "попавшимися" к гайцам, те говорят, мол, дуйте пока прямо, потом будет поворот там-то и там-то, и вообще, мол, езжайте вон за теми машинами - мы им уже объяснили дорогу. Ну, сказано - сделано. Едем длинной вереницей за "головной" машиной: сначала прямо, поворачиваем, опять едем, проезжаем через гаражи, пересекаем ж/д переезд, далее через частный сектор, выезжаем к проселочной дороге, проезжаем какие-то дома, въезжаем во дворик девятиэтажек, доезжаем до тупика возле крайнего подъезда одной из них. "Головная" машинка останавливается, выключает огни, водитель выходит и идет домой, провожаемый десятком ну ооооочень добрых глаз..... :-)
По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.
- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много других! - Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система “Windows”. - Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше нет. - Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер. - При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого банального камня. - Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз? - Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только создать снова.
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник его и так много! Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя, через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ. Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две. Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они очищают кровь от токсинов. Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!! Тишина... Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю дивиться. Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании. Цитирую: "Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы утонуть." Да, а принятие пищи снижает шансы умереть от голода... Sana
Обожаю эту страну! История произошла со мной вчера днем пополудни. Гуляючи по центру москвы я наблюдал следующую картинку переходя через Васильевский мост: шесть прилично одетых мужиков, по виду - менеджеры верхненго эшелона или даже начальники фирм сгрудились на набережной москвы-реки. у одного из них в руках была старая катушечная удочка, на которую он, с непередаваемым азартом, пытался что-то поймать в оной реке. а все остальные с неменьшим азартом, наперебой, со всех сторон ему что-то советовали, помогая себе активной жестикуляцией! :) Но меня добило другое: сверху, на мосту, да и на набережной, на некотором отдалении толпился народ, глазеющий на действо. Причем, на лице у женского пола было написано некоторое недоумение, дескать "вот чудаки", а на лицах мужской части был нескрываемый азарт на тему "поймает или нет" :))).
В ванной с девушкой валяемся. Рассказываю о свойствах воды и упомянул о том, что вода практически не сжимаемое вещество.... Она задумалась на секунду и грит: - А!!! Поняла!!! Как джепеги раром??? ))))
Год 2001-й. Расстановка такая: Я живу в Токио, мой дядя работает в Кентукки, отец едет в командировку в Калифорнию, мама остается дома на хозяйстве в большом уральском городе. Перед отьездом отец учит маму пользоваться мейлом и после нескольких упорных тренировок она постигает это сложное искусство с одной оговоркой: она готова отвечать на пришедший мейл но категорически отказывается создавать новый, так как там надо выбирать адресата из списка и вообше я в этом ничего не понимаю. Ладно. Отец уезжает в солнечную Калифорнию, я пишу маме мейл и она, на удивление качественно, ловко на него отвечает. Днем позже ей требуется что-то мне сообшить, но поскольку нового мейла от меня не пришло, с этим возникают проблемы. В этот же вечер дядя звонит ей из Кентукки и диалог развивается следуюшим образом. Мама: ой, как хорошо, что ты позвонил. Слушай, у вас там в Америке телефонные разговоры между штатами дорогие? Д (удивленно): да нет, не особо. А что? М: тогда позвони Г (папе) в Калифорнию и скажи ему, чтобы он срочно послал мейл К (это мне) в Токио, чтобы тот мне срочно написал мейл, а то мне надо ему кое-что сообшить, а я не могу, потому что от него сегодня мейла еше не было, а на вчерашний я уже ответила.
К историям про коварство встроенного в мозг автопилота. Самое ужасное было, когда я работал на маршрутном автобусе. Там вообще работаешь как утюг заводной, почти не задумываясь. Меня иногда переключал диспетчер на другой маршрут, я менял маршрутные доски и взяв пассажиров на остановке, весело стартовал на автопилоте в другую сторону, по своему привычному маршруту. Сразу узнавал от пассажиров много новых русских слов о себе. Папа Витя.
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился!
Работал в нашей фирме помощником кладовщика негр Жора. Личность уникальная уже в виду своего происхождения. И выпало ему как-то раз поехать в составе делегации на выставку в Краснодар. Идем с ним по городу и обращаемся к аборигенам с вопросом: «Как нам пройти туда-то? » Взгляд аборигенов на Жору и «ответ»: «А-а, вы не местные…»
Как известно, в начале июня у 11 классов начинаются экзамены. Прохожу мимо школы. Детишки что-то совсем веселые, экзамены не боятся. Что-то разглядывают. Присмотрелся, на двери в школу объявление:
ЭКЗАМЕНОВ НЕ БУДЕТ ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ администрация школы
Поймал дьявол русского, индуса и американца и говорит: "Если вы не умрете, когда я буду вас бить своим хлыстом - я вас отпущу. Можете воспользоваться какой-нибудь защитой." Пошел американец. Говорит: "Мне для защиты хватит вон того валуна." Берет огромный валун, дьявол ударил его хлыстом - от американца и мокрого места не осталось. Пошел индус и говорит, что для него не нужно никакой защиты, потому что духи предков защитят его. Ударил дьявол его хлыстом, индус выжил. "Ну, - говорит дьявол ему, - отпускаю тебя. - обращается к русскому: - А ты чем защищаться будешь?" - "Ясное дело - индусом!"
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...
Врач гинеколог ведет прием, к нему приходит пациентка, во время осмотра он бежит к своему коллеги в соседний кабинет и говорит: 1-й: У нее клитор, как дыня 2-й: Да не может быть! 1-й: Правда, пошли посмотришь Приходят, второй гинеколог смотрит и говорит: Клитор, как клитор, нормальной формы. 1-й: Да ты лизни, как дыня!
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип действия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить. - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять. *** Алкоголь - самая калорийная пища: появляется куча энергии, да еще частенько обратно вырывается. *** Чувство, что на сегодня уже хватит, почему-то приходит лишь на следующий день, во время похмелья. *** Выражение “Кто не рискует, тот не пьет шампанское” звучит естественнее и ближе русскому уху в его адаптированном варианте “Кто не пьет технический спирт, тот не рискует” *** Если вы не помните вчерашний вечер, не волнуйтесь, это означает, что вам есть что вспомнить с друзьями. *** Вопрос “Пить будешь? ” в России причисляется к риторическим, так как ответ давно известен. *** Из новостей “Вчера депутаты Госдумы приняли…. потом еще приняли и долго искали выход за закрытыми дверьми. ” *** Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » *** Диалог на улице Прохожего (П) и Алкоголика (А) А - А что тут так много народу? П - Да, саперы приехали, поступило сообщение о мине, заложенной вон в том доме. А - Молодцы! Защищают народ и днем и ночью!!! П - Одно плохо, рюмочную в доме напротив закрыли до шести вечера. А - Суки!!!! Не могли раньше разминировать!!!!!!!!!!!
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует: - Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать. Вышел. Поп – генералу: - Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я, священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне – «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»… - Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение. Приходит денщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал. Генерал (в полный голос): - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что? Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев, проходят годы... Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно: "Слышь, мужик, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный билет, а потом проси чего хочешь!"
История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы, бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном, пересказе.
"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете, дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли, эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к папе и говорит: "Пап, представляешь, сегодня наша классная - Мария Ивановна шла по корридору с двумя ведрами клея, потом упала, клей разлился и она приклеилась." Отец:"Ну и как, отодрали?" "Конечно! Некоторые даже по два раза!"
Эту историю рассказал мне очень ушлый экскаваторщик, правда или нет я не знаю но передаю слово в слово. В соседней деревне жил один паренек лет 23 или около, и встречался он с дочкой председателя местного колхоза. Парнишка этот был отличный и любовь у них была неземная, и дело близилось ко свадьбе. Парень этот работал на "слонике" или "говновозе" и рассказывать про такую работу конечно же ни подруге, ни ее родителям не хотел, как никак предсетательская дочка и... он не хорошая пара по мнению деревенских. Так или иначе ее родители прознали это. Она отвернулась от него и представьте себе через несколько месяцев выскочила за его лучшего друга. Герой наш был находчивым парнем, в момент всеобщей гулянки после ЗАГСа подъехал к дому на рабочей машине заполненной до отказа добром, выбил окно трубой и нажал педаль газа в пол!!! Все 6 кубов полетели на гостей, родню, свидетелей и конечно же молодоженов!!! Ну весело они там поплавали в размашку и по собачьему.(дальнейшее на вашу фантазию). Итогом всего было: Счастливая парочка не оказалась такой сладкой, и они разбежались, в доме этом теперь никто не живет. Сколько не драили стены и полы зловонный запах не исчез, а нашему герою дали полтора года условно.
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку: - Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Иркутск... - Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! - Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю... - ... Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!.. - Оператор слушает... - Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!... - Козульку дать не можем, можем дать Москву... - Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!... - Москва слушает... - Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! - Козульку дать не можем, можем дать Лондон. - ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?! - Йес. - Козульку, пожалуйста!!! - Пли-и-из!
Прогулка в детском саду. Один мальчик поймал ежика и принес его воспитательнице. "Марь Иванна, а это кто?" - "Ну, как же, Петя, о нем написано столько всяких стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто это?". Мальчик долго с сомнением глядит на ежика, потом во взгляде его появляется восхищение, и он говорит: "Так вот вы какой, товарищ Ленин!"
Идет вторая мировая война. Немцы забрасывают двоих солдат в Англию. Они выбрасывают парашюты, одевают костюмы и выходят на дорогу. Решив проверить свой Английский они заходят в придорожный Паб. Один из них подходит к стойке бара и говорит: - Barmen! Бармен отвечает: - Yeah? Немец: - Two martini`s please! Бармен: - Dry Martini? Немец: - NO ZWEI!
Сидм в кабинете я, Андрей и Света. Я погружен в работу. Света пытается установить какую-то прогу, но что-то не ладится. С. - Андрей, помоги пожалуйст. А. - Ну, что там у тебя? С. - Почему у тебя все стоИт, а у мене не получается? Я (не выходя из бизнес-процесса) - Потому, что у тебя этого нет.
Иисус собpал учеников и говоpит: - Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец! Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, откpыв воpота: - Что ты пpинес? - Маpокканский гашиш. Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там. - Это я, Маpк. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - Колумбийский кокаин. Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!
Задачка по арифметике. Из статьи на сайте www.mignews.com.ua
"Федеральный суд Сан-Диего вынес оправдательный вердикт по делу ТРЕХ украинских членов экипажа траулера "Звезда Мару", которые вместе с ДВУМЯ русскими моряками обвинялись в контрабанде кокаина. В ожидании этого вердикта они провели в американской тюрьме три года.
Жители Санкт-Петербурга Петр Шишковский и Александр Шаговик, а также украинцы Николай Игнатенко и Михатл Юрченко были оправданы за недоказанностью вины."
Вопрос - кто из перечисленых ЧЕТЫРЕХ человек ТРИ украинца, а кто - ДВОЕ русских ?
Сижу как-то в каком-то чате. Чатюсь… Входит кто-то с ником «zaherovanaya». Познакомились. Типа девушка, 15 лет и все такое (если, конечно, не мальчик 56 лет). Ну я ее и спрашиваю типа: «А почему ты захерованная? » Она мне отвечает: «Сам дурак и пошел ты на фиг». Я не понял, подумал, что это она кому-то еще, т. к. мы с ней болтали очень мило и снова спрашиваю: «Почему у тебя ник – захерованная? ». А она мне отвечает: «Не захерованная, а ЗАЧЕРОВАННАЯ!!!!! » и отключилась. Гы! Вот так вот, девушки… Пишите слова правильно, а то и вас кто-нибудь захерует!
Рассказал любитель природы и просто биолог-эколог (Женя)-любитель путешествий по богатой природе Подмосковья. В одну из таких поездок-прогулок случилось его столкновение с непробиваемой правовой системой... Погуляли, отдохнули, вышли из леса, как истинные экологи мысор собрали в пакетик, чтобы в лесу не бросать и вышли на остров свободы - захолустную автобусную станцию. Примяком к ближайшей мусорке для исполнения социального долга и тууут.... с горящими глазами, брызжа слюной и негодованием выскакивает старушка (кассир станции) и начинает кричать - "вы что, обалдели, это мусорка для билетов, я сейчас милицию вызову, вас заберут и оштрафуют...."ры-ры... Со временем Женя приходит в себя от такого напора и задумчиво так говорит:"а штрафовать то по какой статье будут - выкинул мусор в мусорку".... тишина... занавес..
Любви все возрасты покорны И все надеются любить, Но ведь увы не все готовы С любовью триппер получить
Но я устала, все пиздец! Купила я волыну в «арке» Когда мне следующий мужик Опять свой хуй засунет грязным Не морщась я ему тогда по гланды в жопу ствол засуну К чертям снесу его башку Перо достану из кармана Хер сникший подкошу в секунду К ебеням моргалы вырву Чтобы похотливым взглядом Не мозолили мне жопу Пиздоебы все горазды засадить свой хер поглубже, чтобы кончить охуенно! Бля, пришел конец фиесте, На паек голодный сядут Ваши грязные хуила Чтобы честные девчонки Больше не терпели боли, Когда толстые членяры Наливаясь красной кровью, Жопу их терзают долго, Добиваясь, чтобы дырка Стала шире чем «граненый» Тот, который пиздоебы Опрокидывают после, Чтобы вдоволь напиздиться, Как они скоты-паскуды В жопу баб ебали долго.
Все ебланы! Хуй вам в жопу Нагулялись мандаторы! Время бабское настало, Править миром без ебаных, Грязных потных пиздаебов, Тех, кто просто жить не могут, Если нету рядом дырки, Ароматной, влажной, теплой. Той, в которую пихают Свои жалкие отростки, чтобы только обкончаться, ібнуть после литр пива, Раскумарить сигарету, И таким вот ароматным К нам в постель свалиться дрыхнуть, Нас заставив отмываться От их белой, липкой спермы. А на утро он проснется ібнет снова литр пива И, наверно, точно вмажет Мне по фэйсу напоследок, За остывший чертов завтрак Но ведь ты паскуда дрыхнул, Когда я уже пахала, У плиты стояла раком, Все тебе стряпала хавчик, Ожидая, что проснешься И поедешь на работу. Но ведь ты ебаный пидор, Проебал свою работу, Прохрапел и свой будильник, И теперь за опозданье Твой начальник тебя раком Будет долго пялить в сраку, Дабы ты колдырь ленивый Начал, наконец, работать, А не баб ебать в подсобке, Изменяя благоверной, Той, которая все пашет, Моет, чистит, гладит, чинит, Ждет его до часу ночи, И дождавшись, плачет долго, Вновь почувствовав тот запах, Что стоит в салоне «Волги», Когда две ебливых бабы Из хохляндии наверно, Раскрывают свои пезды, Ненасытным потным хуям, Чтобы их ебли за деньги, И доплачивали баксы, За их пухленькие попки. Вот оказия какая, Каждый раз в конце недели, Когда ебнут ящик водки Эти грязные дебилы, Суки, сволочи, подонки, Пиздаболы, охуели, На зарплату едут трахать Тех блядей на Ленинградке, Что разносят по столице Гонорею, триппер, сифил Может даже СПИД ебаный Им подбросят вместо скидки
Хватит с нас дерьма такого! Бабам что-то делать надо, Чтобы жить кому осталось Кроме этих мудазвонов. Надо баб плодить побольше Мужиков с рожденья в карцер, Чтобы только по команде Их хуи вставали в стойку. Учинить контроль за ними, С GPSом чип засунуть Им, по самые, по гланды, Чтобы можно было быстро Распознать где черти носят Этих гнусных распиздяев, И вьебать им после сильно, Непослушным дрочуньянам По мудьям бейсбольной битой, Дабы хуева скотина Не хуярила на волю, Не имея на то права. Женщин если станет больше, Если станем мы сильнее, Мы еще закон напишем, О главенстве бабы в доме, Что на все веселья мира Лишь она имеет право, А мужик должон работать, Возвращать долги пора бы, За то рабство и побои, Что вы, суки, учиняли Со времен царя Гороха И до нынешнего века Надо, бляди, расплатиться За исламские законы, Где жена и грош не стоит, Мы припомним и христианство, Ева где беду приносит, А Адам, мудак набитый, Ей наивно доверяет, Инквизицию с кострами, Когда женщин распинали, Лишь за родинку на жопе Домострой давайте вспомним Где мужик жену мог пиздить, По закону между прочим! Грецию припомним тоже, Когда суки афиняне Нам смотреть не дали игры Олимпийские по моему. Ну а эти вот законы, Когда бабу за измену Мужики камнями били, Ну а в то же время, если Нам мужик изменит явно Ни хуя ему не будет, потому что он с мудьями. Вот ведь логика какая! Обоссаться можно только От того как эти черти Нас толково наебали! Для своих хуев поганых Жизнь в малину превратили!
История расказана мне приятелем-очевидцем проишедшего на прощлой неделе, буду излагать от его лица. "Еду (Нива) в ленивой пробке по Ленинскому из центра. Рядом крутится Пежо-406 - светлая оптика, трубы, все дела. Чувак всех вокруг достал - пытается ехать быстрее потока, суется во все дырки и нервирует. Вижу в зеркало между рядами едут два моца, проезжает мимо меня и него 1й, потом 2й - но перед 2м пежо резко высовывает морду налево. Моц тормозит, пытается объехать его с другой стороны, пежо рулит туда же и не дает ему проехать. Моц объезжает пежо по другому ряду и встает у него спереди. Когда пробка растягивается, моц слегка ждет, потом резко стартует - пегеот, соотв, резко стартует за ним - тут моц делает стоппи, пежо резко тормозит, но подъезжает под заднее колесо моца, которое опускается ему прямиком на бампер и начало капота :))) моц уезжает, владелец пежо порвал голосовые связки, народ в машинах вокруг апплодирует :) поделом...
Когда-то, до начала времен, Господь вдохнул жизнь во Вселенную. И Свет родил Ангелов. И Земля родила Человека. А Огонь родил Джиннов, обреченных на скитания в пустоте между мирами. Тот, кто разбудит Джинна, получит возможность исполнения трех желаний. Но по исполнении третьего желания легионы Джиннов обрушат на Землю весь свой гнев!
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону; - если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него; - если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч; - если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место; - находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару; - от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км; - если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость; - пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля; - управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч; - при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда; - если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота; - если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению; - всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости; - приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать; - если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад; - при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь; - всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро; - всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию; - оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке; - никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась; - если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу; - если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее; - при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки; - подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Врезается в мерс с двумя кожаными затылками внутри дряхлый запорожец, выходит мужик и разносит монтировкой мерс вдребезги, Садится и уезжает. Один братан в мерсе- другому: -А ты прикинь че бы с нами было, если бы мы в него врезались...?
Приезжяет чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: "Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл - ушла бы бабка!"
ПРОСТИТЕ ЗА ШРИФТ ДРУЗЬЯ. НУ ГЛУХОВАТ Я :-0. НА САМОМ ДЕЛЕ КЛАВА ДОХЛАЯ. ЗАРЗА. ТАК ВОТ: НАМЕДНИ. ДАВЕЧА. ДНЯ ТРИ НАЗАД. ВЫХОЖУ НА СТАНЦИ ПУШКИНСКАЯ МОСКОВСКОГО ИМИНИ ДЕДУШКИ, ОРДЕНА ДЕДУШКИ КОРОЧЕ МЕТРОПОЛИТЕНА. ВЫХОД, ГДЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ В РОССИИ ТОШНИЛОВКА. ВЫШЕЛ. ДА… НАПРЯГАЮСЬ. ЧЕТО НЕ ТО. В ЛАНДШАВТЕ. А ВОТ ОНО И ЧТО ТО НЕ ТО. МАШИН НЕТ НА ТВЕРСКОЙ. ВООН ПОСЛЕДНЮЮ НА ЭВАКУАТОРЕ ВЫВОЗЯТ. ДЕЛАА. А Я Ж ХОТЕЛ ТАЧКУ ДО ДОМА. ВЫПИМШИ Я. НУ ТОПАЮ СЕБЕ ПО ТВЕРСКОЙ ВНИЗ. ВИЖУ МЕНТ. ПОДХОЖУ ТИПА «ЧЕ ОПЯТЬ, КАКАЯ ШНЯГА ТИПА ОЛИМИЙСКОГО ОГНЯ БЛЯ? » ОН ТАК СЕРЬЕЗНО НА МЕНЯ СМОТРИТ «НЕ ГРИТ» ЩА БЛЯ ЛАЗЕРНОЕ ШОУ БУДЕТ. » ПОДУМАЛ МИНУТУ «ТИПА ЖАН МИШЕЛЬ ЖАР. ВОТ. » Я ГОВОРЮ ЕМУ: «ОСКСТИСЬ БЛИН ЯСЕН ДЕНЬ НА ДВОРЕ ОНО ЖЕ НОЧЮ ТОЛЬКО ВИДНО. » «ЧЕРЕЗ МИНУТУ САМ УВИДИШЬ» ОТВЕЧАЕТ. НУ Я ЛАДНО ДУМАЮ. ХУЙ СНИМ. ПРОХОДИТ МИНУТА – ЗАВЫВАНЬЕ БЛЯТЬ МИГАЛКИ АЖ ПОДПРЫГНУЛ. КОРТЕЖ ЕПЫТЬ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МЧИТСЯ. ШОУ. С ЛАМПОЧКАМИ. КРАСИВО. КТО ВИДАЛ ПОДТВЕРДИТ.
МОРАЛЬ: У МЕНТОВ ЕСТЬ ЮМОР. МОРАЛЬ: И У ТЕХ КТО В КОРТЕЖЕ ТОЖЕ.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит "теоретически" и "практически"? - Сынок, на кухне сейчас твоя мама и сестра готовят ужин. Пойди и спроси у них, смогли ли бы они отдаться любому мужчине за миллион долларов! Сын уходит, через какое-то время возвращается и говорит: - Обе сказали, что за миллион долларов любому! - Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас на кухне две БЛ*ДИ!!!
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, из ФСБ? - Да, как вы догадались? - Вы обладаете информацие, которая нахуй никому не нужна.
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
Преамбула: Работал я в одной конторе, и была у нас женщина – Ирина –, которая ну очень туго соображала, но при этом попробуй ее в этом обвинить – загрызет. Так вот, в конторе между компьютерами была локальная сетка, а принтеров было немного, и существующие были установлены «сетевыми». А на компьютерах была установлена WIN’98 – это важно, почему, будет рассказано ниже. Амбула: Еще один наш сотрудник – Костя – пытается отправить документ Ирине на принтер на печать – не получается. Сидели они на разных этажах, тому бегать влом, он и звонит, типа Ира, а у тебя компьютер с принтером вкючен? Та в ответ – Да. Костя снова пытается найти принтер в устройствах через «Сетевое окружение» - нету Ириного компьютера и, соответственно, и принтера тоже!!! Он снова звонит: - Ира, а у тебя комп точно включен? - Точно. - И монитор «показывает»? - Да. - И что ты сейчас на нем видишь? - Какой-то черный экран и написано «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ» (вот она родная WIN’98) Мы потом долго ей объясняли, что если у компьютера такая «картинка» - то он уже выключен.
Рассказала знакомая-преподаватель техникума. Техникум двухэтажный, на первом этаже расписание для студентов, на втором в учительской понятно, для преподавателей. Начало семестра, происходят какие-то сдвиги, изменения в расписании и вот в один прекрасный день входит задумчивый преподаватель информатики (мужчина) в учительскую, где в соновном одни женщины и почесывая голову произносит: Что-то я не понял, внизу у меня стоит... , а вверху нет...?" (это он про изменение в расписании, но женщины сползали по стенам, истолковывая его безобидные слова на свой неведомый лад...)
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
Парень с девушкой вечером заходят в плдъезд. Девушка просит парня окрутить лампочку, для создания интимной обстановки и говорит: - Хочешь возьму в рот? Парень ей отвечает: - Ты че дура что ли?! Она же горячая...
В одной из е-бургских бесплатных газет в астропрогнозе на прошлую неделю было черным по белому написано: "На этой неделе мы все будем немножко раками..." Дааа, думаю, расслабьтесь и получайте удовольствие... И ведь зарплату задержали, двое друзей между собой чуть ли не до реанимации подрались по пьяному делу, воду отключали... Вот и не верь астрологии... Всех нас немножко раком... ;)
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Едем в машине. Четыре мужика. Один вытаскивает запечатанную пачку презервативов: - Нас четверо. Кому-то одному не повезло. На что незамедлительно был дан ответ: - Наоборот! Кому-то одному ПОВЕЗЛО!
Как то жена лежит на диване, смотрит телек, ворочается и говорит: Чегой то шея болит, наверное ОСТРОхандроз, я поясняю правильно говорить ОСТЕОхандроз. Ответ жены: Да я знаю, что ОСТЕО, но болит то, как ОСТРО. Вот такая история приключилась!!!
товарищ рассказывал... дед его был фельдшером в какой-то далекой азербайджанской деревне. У председателя колхоза заболела жена... русская красавица... бела-румяна... привезли ее к нему... нужно было сделать укол... все вышли, оставили ее один на один с ним... вдруг вопли-крики.. Что случилось!? он поцеловал ее в задницу...)) дикий скандал... тут же на ножи... в оправдание он сказал, что увидел тело белое как пампых (хлопок по азербайджански) и рассудок помутился... Вот. Все обошлось без жертв. Из села пришлось уехать.
Только что прочел на сайте http://www.newsru.com/cinema/16jul2004/chekhov.html
Дни памяти Чехова: школьники требуют лекцию о писателе в борделе
На этой неделе отмечается 100-летие со дня рождения великого русского писателя Антона Павловича Чехова. Поклонники русского драматурга и мастера коротких рассказов во всем мире собираются на выставках, концертах и литературных чтениях, чтобы почтить его память.
Однако в России годовщина его смерти омрачена скандалом из-за плачевного состояния мемориальных чеховских мест и полемики о его небезупречной нравственности. В советские времена цензура замалчивала детали его личной жизни, стараясь сохранить образ литератора в неприкосновенной чистоте.
Так и не поля - он родился, или помер в этот день?..
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.