Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином, наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков. Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок. Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы - а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина. Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
Новости. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю: "... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"... Клиент встречу назначать повременил.
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста, а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами: "А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п. Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный вопрос: - Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Терпению прошедших дотошный досмотр на американских авиалиниях посвящается.
Речь, правда, не про Америку. Рейс Сидней-Вена, самолет авиакомпании «Лауда». Только взлетели, ремни еще пристегнуты. Рядом со мной, у иллюминатора, сидит девятилетний мальчик. Один, без взрослых (для таких в аэропортах есть специальный сопровождажщий), по-английски почти не говорит. Непрерывно елозит в своем кресле, подпрыгивает, вообщем, не сидится ему, будто шило в заднице. Наконец он запускает руку под подушку своего сидения и, пошарив недолго, достает оттуда - не угадали, не шило, а нечто получше - нож!
Стальной столовый нож, с приличным таким лезвием - сантиметров десять, не меньше. Кончик закруглен, но край острый, порезаться можно. Такой бы точно на контроле отобрали. Сильно удивившись, нож я сразу экспроприировал. Первая мысль - неужели кто-то спрятал у ребенка в сиденьи, чтобы в полете воспользоваться? Не для обеда же он здесь, в ходу сейчас повсюду пластиковые… С подозрением оглядев мирно сидящих позади пассажиров, я слегка успокоился. Надо бы пойти, вручить стюардессе, что-ли... Отстегнул ремень, встал, нож в опущенной руке. И уже шагнул было вперед, но тут пронеслась мысль - Э, нет! Моментально сел обратно. Представил, как иду с ножом в руке, на глазах у всех, по длинному проходу. Вы бы что подумали, увидев такую картину? Вот и я о том же... Да меня десять раз за террориста примут и «обезвредят» по голове! Сейчас ведь все психованые стали, прощай тогда мой отпуск! Наверняка переодетые секьюрити рейс сопровождают. Сколько раз об этом по телевизору слышал... Надо бы скрытно пронести. Но как? На мне футболка, рукавов и карманов нет. Можно, конечно, попробовать незаметно, у запястья, но ведь люди вплотную к проходу сидят, видно все насквозь. Если кто заметит что я делаю, то еще хуже будет: подумают, что с умыслом прятал, замучаюсь объяснять потом. И новая мысль - ну, допустим, спрячу, донесу до стюардессы без приключений, а дальше? Начну показывать - вдруг стюардесса, не разобравшись, крик начнет, тут меня и повяжут… Даже если не ходить никуда, а просто протянуть ей, когда мимо кресла пройдет, черт знает, адекватно ли она отреагирует. Вот попал!
В итоге оставил нож на своем сиденьи, привел стюардессу, показал. Она молча забрала и ушла.
Прошел час, подают обед. К обеду прилагаются: стальная вилка с длинными острыми зубцами, и нож - точно такой же, как и тот, первый. Острое лезвие, закругленный кончик. Каждому пассажиру, как ни в чем не бывало.
Ножик-то случайно под подушку завалился во время предыдущего рейса.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй. Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.
Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит рядом, балдеет. Спрашиваю: - Юш, а знаешь кто эту музыку написал? Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет: - ЮЛЯ!!! Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос: - Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский? Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в глаза: - ЮЛЯ???!!!
Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто в Юлю. Учитесь, мужики!
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре. Девушка парню: - А ты кем работаешь? П: - Журналистом. Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь? П: - Да про животных всяких... Д: - Про мышек, белочек и зайчиков? П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.
Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!
В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:
- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка полнее меня... (и так далее) Затем перезванивает девушке, о которой шла речь: - Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня. Я ему сказала, что ты блондинка... (ох, стервы мы...)
Еду в командировку в отдаленный горный район, водитель - узбек с характерной внешностью и соответствующим акцентом, который вообще заслуживает отдельного описания. Отличительной его особенностью является то, что по-русски он хорошо произносит только два слова: "слишком" и "дОрого, вай!" Переезжаем перевал, за которым открывается вид на чудесную зеленую местность. У дороги стоят два щита одинакового размера, расстояние между ними этак метра полтора. Надпись на них, адресованная местным любителям халявных дров, гласит: "Берегите леса!" Но так как щиты одинакового размера, то на каждом помещается по шесть букв. Учитывая расстояние между щитами, надпись нужно читать так: "Береги телеса!" Водитель-узбек долго удивлялся, отчего это я так радуюсь обычной надписи...
Вопрос армянскому радио: - Скажите, а выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес? - Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные, конфеты. В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола, наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно кто-нибудь за водкой!
Сын спрашивает вечером отца: - Что такое государство? Папаша отвечает: - На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист , мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик - наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ? - Не папа, слишком сложно я до утра подумаю. Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка подглядывает за ними. С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын отвечает: - Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать, а наше будущее все в дерьме. «Перевод с немецкого» lew-rus
История про "Пешего Татарина" навеяла. Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией - Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время. Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий с Лопатой уехал в область, будет через час.
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть...
... Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Устроился ко мне на склад один молодой человек 17-и лет грузчиком. Рост, вес и все остальное реально подходят под должность, а то, что молодой, так это не беда. В первый день прошел курс "молодого бойца" и к обеду изрядно так проголодался. Короче, прохожу я мимо микроволновки и краем глаза наблюдаю, что там что-то крутится и за стенки цепляется. Микроволновка стандартная (23 литра)и вроде всегда все в норме было, а тут... Подходит этот юнец и достает оттуда БАТОН белого хлеба, рарезанный вдоль и начиненный колбасой, сыром, паштетом и еще чем-то... БУТЕРБРОД блин подогрел!!! Но самое прикольное, когда он принес его в комнату приема пищи и так реально со стаканом (кружка литра на полтора)чая ЭТО захомячил минуты за две. Все кто ЭТО видел в ступоре. - Слышь, браток, а ты еще один можешь..? - Могу, только больше нету..! Догадаетесь как его прозвали? Правильно - БАТОН! P.S. Те кто знает эту историю не смейтесь второй раз, не фортит парню.
Вчера по НТВ в новостях спорта передали две забавные инфы: 1. Национал-большевик, устроивший дебош на заседании Исполкома РФС (напомню, что этот товарищ, выкрикивая лозунги против Колоскова, облил последнего, а заодно и главного тренера сборной Ярцева, соком из поллитровой бутылки) нашел неожиданную поддержку в отделении милиции, куда его доставили. Когда милиционеры узнали, за что он задержан, то они со словами «Почему так мало вылил» отпустили его. 2. Во время эстафеты олимпийского огня (прослушал по какой стране) около дороги было обнаружено конопляное поле. Пришлось применять огонь по назначению. Вот наверно весело было бежать дальше…
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Было это еще в начале 90-х когда всякое быдло финансово вылезло, напокупало себе крутых иномарок и, чмыря всех других участников движения, по причине собственно комплекса неполноценности, творило что хотело....
Заправок тогда еще мало было, а число автомобилей быстро росло и у заправок выстраивались длиннющие очереди на час-два. Я тогда был студентом МАМИ, в свободное от учебы время халтурил на купленном за 125 доллЕров москвиче-408 1966-го года.
Подъезжает к заправке браток на гиганском Шевроле-Тахо, жигулистов разгоняет, крутит пальцами, золотыми перстнями, цепями, зубами (полный колорит начала 90-х), дедки и инжирчики на жигулях его покорно пропускают (я стоял как раз с другой стороны колонки, пистолет тогда подавали то направо, то налево). Наблюдаю за происходящим. Наблюдает и дедок из копейки стоя прямо рядом с тахо. Улыбочка на лице дедка постепенно расплывается, но в то же время он ее всеми силами пытается сдерживать. Интересно, дошло до вас почему? Уже должны догадаться.
Боров долго заливал бензин, бак наверное литров 150. Как только он закончил и вынул пистолет, дедок, неталантливо пытаясь скрыть ехидство, и говорит: Какая хорошая машина, даже на 76-м бензине ездит!
Рожа у борова уже была красная от злости, а от сознания собственной тупости она аш полиловела. Он отчаянно шваркнул шланг на асфальт и с буксой уехал под всеобщий хохот.
В Египте два наших "дайвера" решили отметить первое погружение. Перед погружением они выпили по 18 бутылок пива каждый. В бутылку из-под спрайта налили водки, взяли ее с собой и потягивали между погружениями :) В итоге их достали с глубины 65 метров и на несколько суток посадили в барокамеру.
PS: больше всего попала их страховая компания, которой за пользование барокамерой был выставлен счет на 19000 мертвых президентов :)
Одноклассник рассказывал. Были они с женой как-то в Питере. И вот какую картину там как-то наблюдали: Возле одного питейного заведения стоит навернутая тачка - пустая. А неподалеку от нее тусуется небольшая компания молодежных подростков - колбасятся, пиво пьют. И вот эта компания случайно переместиласть чуть ближе к тачке. На что тачила говорит им человечьим голосом: "Пожалуйста, отойдите от машины." Но ребята не реагируют, у них свои дела. Машина говорит чуть громче и строже: "Отойдите от машины!" Тут один из пацанов показывает другим на машину типа "секите - тачила базарит, крута!" Тем временем тачка переходит на еще более угрожающий тон: "Сейчас позову Серегу!!!" Пацаны уже прикалываются вовсю. После небольшой паузы из машины раздается с громкостью пожарной сирены: "СЕ-Рі-ГА!!! СЕ-Рі-ГА!!! СЕ-Рі-ГА!!!" Аллес.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Едет как-то Илья Муромец..... три дороги.... три камня: - направо поедешь - коня потеряешь. Призадумался Илья... нет, коня терять нельзя, хороший конь, богатырский. Такого больше нигде нет..... нельзя коня терять. - прямо поедешь - сам пропадешь. Нет, самому пропадать нельзя, как-же без меня, богатыря, земля русская.... Нет, самому пропадать тоже нельзя. - налево поедешь - пидором станешь. Ну пидором так пидором. Все таки и конь цел и сам жив. Ехал день и ночь, ночь и день...... Приехал на Калинов мост. Перегарищем откуда-то несет и хлюпанье из-под моста. Спрыгнул Илья с коня богатырского, меч-кладенец в руке.... и под мост. А там чудо-юдо воду из реки пьет тремя головами, бадун у него ужасный...... Изловчился Илья,... раз мечом - одна голова долой,... два мечом - другая долой! А третья голова повернулась к Илье, в глазах печаль.... и молвит: "Ильюша, ну и кто ты после этого???".
В продолжение приколов на "горячих линиях".. Так вот был у нас на нашей линии такой случай - Дело было часиков так в 9 вечера, клиентов звонит мало, поэтому все мужское население работы жестока рубается в "Кваку" и "КС"... причем делается это с шумом, гамом и присущим в этом случае детским задором и весельем :)... и вот в самый разгар веселья, одному моему коллеге поступает звонок - он, не отрывая взгляда от монитора (и мысли по ходу дела тожа там остались :)), чисто "на автомате" снимает трубку.. (небольшое отступление: в этот момент в игре идет полное мясо - море трупов, крови, кароче беспредел.. и моего друга в этот момент жестоко убивают) и он снимая трубку вместо стандартного "[название компании] Добрый Вечер [имя оператора]" говорит: "Бл@, черти, откуда же вы беретесь?!"...... в трубке короткие гудки, у нас у всех истерика...
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. \"У нас проблема с отправкой почты с кафедры\" Я:\"В чем проблема?\" \"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль\" Я роняю чашку с кофе. \"Повторите, пожалуйста?\"
\"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда\", повторяет завкафедрой. \"Точнее, 520. Но не дальше\". Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. \"Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?\" \"Я не думаю, я знаю\" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. \"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...\" \"Вы ждали несколько ДНЕЙ?\" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - \"и вы обходились без почты?\" \"Нет. Мы могли отправлять письма, но...\". \"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?\" \"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня\". Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... \"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться.\" Так. Геостатистики. \"... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще\". \"Я понял, сэр\". Крыша-таки решила меня оставить. \"Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?\" \"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось\". \"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам\" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп. У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам. Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже. Я сравнил его diff\"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию \"FAIL_MAIL_OVER_500_MILES\" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS. Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить. Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой? Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun\"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0. Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что \"ноль\" по его мнению - это около трех миллисекунд. Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно. Ага. Скорость распространения электромагнитной волны. ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719 Пятьсот пятьдесят восемь миль.
Так мелкая зарисовочка.... Эпиграф. Когда человек чихает ему желают здоровья (если рядом кто-то есть). Со слов друга. Иду утром на работу. Утро где-то 7-30. Народу на улице никого. Очень тихо вокруг. По пути стоит небольшое одноэтажное здание какой-то конторы типа собеса. Красивое такое, новое. Одно окошко приоткрыто. И вдруг из него нежным, тоненьким и очень приятным девичьим голосом: - АПЧХИ! (очень нежно и трогательно) И потом после небольшой паузы также нежно: - іБ ТВОЮ МАТЬ! Ну не успел я ей здоровья пожелать! Serzheek
Cидят два хохла, кушают сало, пьют горылку. Вдруг в небе появляется кукурузник и медленно так, тихо планирует в огород и, задев чуток халабуду врезается в одиноко стоящий на краю огорода клозет. {пауза} Хохлы смотрят, выпивают, после чего один изрекает: - М-даа! Яка дэржава, таки и тэрракт!
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился: Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое... разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
Встречаются два товарища. Один рассказывает другому. - Ты знаешь вчера на пожаре в соседнем дворе дедушка один погиб! - Как погиб - сгорел что-ли? - удивляется другой - Нет, дед хотел жить, вылез из горящего окна, пожарники растянули брезент и он выпрыгнул! - Значит разбился, наверное! - Нет, удивительно, но брезент самортизировал и деда отбросило обратно в горящее окно! - Значит все-таки сгорел?! - не унимается другой - Нет, живучий оказался, опять выбрался, опять выпрыгнул! - Значит, разбился? - Нет, опять самортизировал и обратно в окно! - Сгорел, все-таки? - Нет, опять выпрыгнул! - Разбился? - Нет, опять самортизировал! - Слушай, ты достал меня со своим дедушкой! - Во-о, на пожаре он также всех достал! Его взяли и застрелили!
В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты. Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка! Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню
ОПЛЕУХА, ИЛИ КАК Я ЧУТЬ НИ СТАЛ ПОСЛЕДНЕЙ ЖЕРТВОЙ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА
В 1950 году мне предоставился шанс повторить подвиг Павлика Морозова. К счастью, я его упустил. О чем до сих пор не горюю. А на подвиг вдохновил отец. Ужравшись на 5-летие Победы с однополчанами, он орал, что Сталин – трус и подонок, нарочно сливал немцам армию и сдавал полстраны, потому как боялся войны и снюхался с Гитлером о перемирии. Дабы сохранить власть и выждать за Волгой, пока Америка и Англия не сокрушат фюрера.
Я был в шоке. Но до Павлика Морозова не дорос. Может, потому, как в пионерскую организацию имени Ленина проник с черного хода, без «Торжественного обещания» быть «всегда готовым! ». Конечно, не намеренно, так уж случилось: в школе не приняли за какую-то провинность, а в пионерлагере вожатая рявкнула типа «не морочь голову, попал в лагерь – значит, пионер, пусть мать привезет галстук». В школу вернулся при красном галстуке, дрожа от страха разоблачения. Но никто ничего и не вспомнил, меня не только не изобличили, а еще, как отличника, выдвинули в звеньевые. Зато в комсомол поступил с парадного хода, вызубрив все ордена, которые Партия скрупулезно отстегивала за каждый подвиг своей боевой карманной смене.
... И вот я, тогдашний, пионер – не пионер, услыхавши столь крамольные отчие речи, пришел в ужас. Но благоразумно не побежал стукнуть на отца Куда Надо - нашептал мамочке о бесчинстве родителя. Мамочка отобрала у распоясавшихся стратегов выпивон и разогнала боевую кампанию, а на следующий день протрезвевший папаня поговорил со мной по душам, и дальше я уже жил с правдой о Сталине. Как конченном трусе да сволочи. Когда же Иосиф Виссарионович, по-современному, «склеил ласты», я оказался обделенным своей пайки всенародной скорби. Кстати, введенной в стране лишь 9 марта 1953 года - на пятый день после безвременной кончины Вождя и Лучшего Друга писателей да физкультурников.
Почему народу не донесли горькую правду сразу? Это уже потом выяснилось: Товарищи Берия, Хрущев и иже с ними провели у Смертного Одра № 1 четверо бессонных суток в невиданном ужасе, опасаясь воскресения своего бога аки Иисуса. Когда же трупный запах усилился до невозможного, Товарищи, нанюхавшись, окончательно уверовали в кончину Любимого Вождя. С одной стороны, они вздохнули с облегчением, спев хором подобающую случаю любимую революционную песню Ильича «Наш враг над тобой не глумился./Вокруг тебя были свои./Мы сами, родимый, закрыли/Орлиные очи твои. ». Правда, с другой стороны, те же Товарищи были вельми разочарованы, ибо за многая лета заверений в бессмертии Вождя намертво свыклись со своей ложью.
... Вот потому в стране лишь после почти недельной паузы было объявлено Всенародное, и Школьное тоже - Горе. В актовом зале 11-й средней школы Киева открылся жутко траурный митинг. Траурнее был только подобный Митинг №1 – в честь Ильича в 1924 году. Когда, если Маяковский не приврал, «ужас из железа выжал стон – по большевикам пошло рыданье. »
... Из-за невиданного доселе аншлага школьный зал был забит до упора. Всем мест не хватило, и ко мне, восьмикласснику, на стул подсел старший товарищ из девятого класса. А, подсев, начал подсиживать, тесня к краю. Уже тогда он повел себя так, как сегодня палестинцы - с Израилем. Правда, он не ставил под сомнение само мое существование и не угрожал сбросить в море. Но оказаться на полу тоже не хотелось.
И вот диспозиция маслом: на сцене – траурные речи, слезы, клятвы верности как лично Вождю, так и его идеалам. А на стуле, сделавшимся спорной территорией, – тихая, но напряженная возня. Девятиклассник молча меня теснит - я налаживаю движение Сопротивления. И вдруг завуч школы Соломон Абрамович Рабинович поднимает весь зал: «А теперь,- всхлипывая, вещает он, не только не пытаясь скрыть слез, а наоборот, обильно орошая президиум Траурного Митинга, - почтим память нашего дорогого, незабвенного, самого мудрого... (и прочая-прочая-... бла... бла... бла) Вождя пятиминутным молчанием».
И когда все встали да приступили к выполнению этого соломонова решения -пятиминутному молчанию, агрессор окончательно переставил стул к себе. Меня от подобной интифады просто прорвало, и я влепил обидчику смачную оплеуху. Да как назло, в звенящей тишине траурного митинга она прозвучала столь убедительно, что зал вместо пятиминутного молчания разразился получасовым гомерическим хохотом до искренних рыданий... По сути, случился общий нервный срыв в массовую истерику, ее едва сумели остановить, вдребезги расколотив президиумные графины.
Виновников невиданного оскорбления памяти Вождя – меня и девятиклассника - заперли в кочегарке под суровую опеку мозолерукого дяди Феди. Этот грозный дядя, член ВКП(б) с 1937 года, свою основную работу по отоплению школы (как профессионал) совмещал (уже как любитель) с педагогической: лупил в кочегарке ослушников, оказывая неоценимую помощь учительскому коллективу в коммунистическом воспитании подрастающей смены. Главное же, доходчиво – через Жопу - внушал учащимся руководящую роль рабочего класса, гегемона советского общества..
Вообще-то дядя Федя больше предпочитал детинам-старшеклассникам (с пробившимися усами да кулаками) учеников младших и средних классов. Но в этот раз готов был распространить свое педагогическое хобби на отъявленных ублюдков, без всего святого за душой – даже Сталина! Правда, увидав полыхающую левую ланиту одного из мерзавцев, передумал -тут вполне можно было и самому схлопотать по репе, а оказать подобающее сопротивление дядя Федя вряд ли сумел из-за нолитой в организм Родименькой по случаю вышеупомянутого траура.
... Мы просидели взаперти до глубокой ночи, дружно уместившись на единственном стуле. Вот так просто всенародное горе людей разделяет, а настоящая личная беда – сближает. В учительской же в это время, при наглухо закрытых дверях, проходил жуткий,- куда там кутузовскому совету в Филях-1812! – педсовет школы. Но с той же вечной отечественной дилеммой - сдавать или не сдавать? Сдать Куда Надо – так привлекут и директора, и педколлектив – кого воспитали! Не сдавать – тогда директора сдадут коллеги-стукачи (потому он запер и всех, чтобы никто не настучал Куда Надо).
В общем, по предложению мудрого завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича приняли его, как всегда, соломоново решение: меня с обидчиком постановлением партбюро немедля выгнали из комсомола, а приказом директора – из школы. Директора Василия Петровича Иванова тут же увезла «Скорая» в «Павловку» - знаменитую киевскую дурку. С одной стороны, он таки лечился, с другой – прятался, как бухгалтер Берлага из «Золотого теленка», от суровой реакции Компетентых Органов с печально известного в Киеве адреса - улицы Владимира Короленко,15 (сегодня уже просто Владимирская).
... Впрочем, все обошлось. Компетентые Органы в тот исторический момент больше занимала собственная, внезапно помутневшая судьба, а нам с обидчиком дозволили посещать школу на правах вольных слушателей. Но нет худа без добра: мы очутились в коммунизме за целых 27 лет до 1980 года, когда это светлое будущее человечества было построено в СССР - учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... А с субботника нагнали как недостойных ленинского Великого Почина...
Увы, большое счастье долгим не бывает – взбунтовалась школа: «мы тоже хотим ходить, когда хочется; чтобы учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... И на фиг субботники! »
Тогда под угрозой бунта поправившийся директор издал новый приказ, где восстановил нас в ученическом праве и по этому праву сразу влепил строгий выговор с занесением в «Личное дело». Торжественного обещания - больше никогда в жизни не драться на траурных митингах в честь свежеусопших вождей - в этот раз не взяли, потому как в то Смутное Время запутались, какое же слово самое честное: ленинское, сталинское, маленковско-булганинское? («Честное кукурузное! » вошло в обиход позднее, при Генсеке Хрущеве).
... А реабилитация, как было принято в Совке, пришла слишком поздно: когда Хрущев изобличил культ личности Сталина на XX-м Съезде, школу мы уже закончили. Так, избежав участи последних сталинских жертв (хорошая новость), не успели насладиться славой первых борцов с культом Кровавого Вождя (плохая новость).
... Наконец, почему вдруг вспомнилась эта давняя история? А просто на траурной сессии в одном американском университете, посвященной памяти Рейгана, я случайно оказался рядом с тем самым бывшим школьником, уже лет 20 профессором этого университета. Поначалу мы друг и не признали, но потом, пересмотревшись, одновременно выдохнули пароль: «Сталин? » - и узнали друг друга! После чего и в этот раз стать полноценными участниками траурного мероприятия не сложилось. Да вовсе не потому, что оказались на одном стуле – нет, каждый имел уже отдельное кресло (вот оно, американское изобилие!). Но за полвека накопилось столько, что откладывать до конца мероприятия не было никаких сил, и под недоуменными взглядами коллег («Ох, уж эти русские! ») мы вышли вон в ближайшее кафе. И там уже вволю навспоминались о своем да напоминались усопших – завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича и директора Василия Петровича Иванова, Вождя Иосифа Виссарионовича Сталина и Президента Рональда Уилсона Рейгана.
ПОПАЛИ ВОЛК, МЕДВЕДЬ И КОНЬ В ЯМУ. ДЕНЬ СИДЯТ, ДВА, НЕДЕЛЮ- ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ. ВОЛК ГОВОРИТ: "СЪЕДИМ КОНЯ МЫ МЯСО ЕДИМ, А ОН НЕ ЕСТ ВСЕ РАВНО ГОЛОДНЫЙ ОСТАНЕТСЯ" КОНЬ: Я ТАК И ЗНАЛ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА МНЕ СДЕЛАЛИ НА ЗАДНИЦЕ ТАТУИРОВКУ ХОЧУ УЗНАТЬ ЧТО ЖЕ ТАМ НАПИСАНО ПРОЧИТАЙТЕ МНЕ И ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ" ВОЛК И МЕДВЕДЬ НАГИНАЮТСЯ ПРОЧИТАТЬ КОНЬ БЬЕТ ИХ ПО ГОЛОВАМ КОПЫТАМИ И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЯМЫ. ВОЛК НАСМЕРТЬ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ ЗА ГОЛОВУ ДЕРЖИТСЯ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "ВОТ Я ПРИДУРОК ЗАЧЕМ Я ТУДА ПОЛЕЗ ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!"
Как известно у программистов нет ни одного официального праздника в году. Эту ситуацию легко исправить. Если Вы программист, то отмечайте свой профессиональный праздник на 8,16,32,64,128 и 256-й день начиная с нового года. Ура товарищи! Ура! :)
В одной весьма западной Германии паркуюсь перед рядом мусорных баков. Баки, естественно, буржуйские, с надписями, в какой чего бросать можно, а чего нельзя. Для тех, кто читать не умеет, они различаются еще и цветом. Стою, жду, созерцаю надписи. На синем баке: "Для картона и бумаги". На желтом: "для пластика, металлов, фольги..." На зеленом: "Для наших граждан". Ей-богу, не вру. Не хочу быть их гражданином.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись. Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем. Договорились встретится у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване. Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом. - Ну что? Поразвлекаемся! - Спасибо! Я пошел домой! - Мужчина вы куда? А секс? - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
Вчера пыталась объяснить мужу про поведение кошки когда она хочет кота. У кого есть кошки, тот поймет. Сначала я изображала мяуканье кошки, но видя тупое непонимание мужа решила ему показать все наглядно. Я встала на колени и на четвереньках поползла по комнате с коментарием: "Вот, смотри, я кошка, которая хочет секса". На что он слетел с дивана с воплем: "Так бы сразу и сказала!"
На наглое и развязанное заявление НК "ЮКОС" о том, что недоимки по налогам и сборам за 2000-2003 года насчитаны по новому законадательству, тогда как выплаты производились по старому, глава генеральной прокуратуры РФ аргументированно и корректно заявил: "... а не ебет, бля, где деньги, Зин!".
Работаю в крупной металлургической конторе. Соответственно в офисе есть свой IT отдел. Сегодня сотрудник рассказал, что недавно вычудила наша секретарь - миловидная блондинка-очаровашка. Она подошла к главному сисадмину с открытым конвертом, и, глядя на содержиое письма, вещает на весь отдел: "Вас тут на совещание к Оракулу приглашают". Учитывая, что это произошло прямо после премьеры очередной "Матрицы", люди в отделе заметно оживились. Оказывается, это его компания Oracle на семинар приглашала...
Один мой знакомый находясь в командировке в Тегеране, вышел на балкон в гостинице. Номер на 12 этаже. Дверь захлопнулась. Дикая жара. Что делать. Благо с собой был спутниковый телефон. Звонит на ресепшн и на ломаном английском (учил в школе и институте немецкий)пытается что-то объяснить. Ноль. Звонит в Пермь, начальнику, тот находит англоговорящего сотрудника, тот звонит в Иран, в гостиницу. Там долго не могут понять что ему нужно, они почему-то решили, что жилец отеля спрашивает разрешения выйти на балкон. Наконец все разрешилось, прошло около трех часов, в номер пришел служащий отеля, открыл дверь на балкон и выпустил пленника. С ужасом думаю как люди жили без сотовых телефонов.
Приехала к нам в офис одна американка - у русских уму разуму подучиться. Решив на третий день, что она вполне самостоятельная особа, она отказалась от услуг сопровождающего ее человека и сказала, что доедет в офис сама. Начало рабочего дня... Звонит (А)мериканка: - Але, заберите меня отсюда!!! Т. к. наш офис находится на 7-м этаже, то все конечно решили, что она стоит на проходной и ее не пускает охрана. После того, как секретарь вернулась с первого этажа и сказала, что там никого нет, все расслабились и продожали работу. Минут через 10 раздался новый звонок. Звонила наша американка: - Але, заберите же меня отсюда!!! Секретарь сходила второй раз вниз, но опять никого не нашла. Все были уже удивлены и решили ждать нового звонка. Он не заставил себя ждать: - Ну где же вы? Заберите меня! Менеджер отдела, назовем его Петром, решил не паниковать, а разобраться в ситуации: - А где вы находитесь? А: - Здесь какой-то белый дом и красная церковь! Петр сообразил, что около офиса таких достопримечательностей нет и попросил американку прочитать название метро, если оно конечно есть рядом. А: - О да! Конечно! Я его очень хорошо вижу отсюда и смогу прочитать. Петр взял лист бумаги и стал записывать по буквам. До конца досписать он просто не смог, потому что упал под стол от хохота. На листе под диктовку американки было выведено:
НЕТ ВХОДА
... потом она добралась до офиса, но это уже совсем другая история.
Экзамен английского языка у студентов заочников ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа. Я пришел помочь племяннику жены. Атмосфера более чем демократичноя: Племяш зашел в кабинет, получил текст, вышел из кабинета и я стал переводить ему. Ну племяш после армии. Тексты простые на уровне 6-го класса средней СОВЕТСКОЙ школы. Перевел племяннику, он пошел сдавать в кабинет и сдал на уд. В ожидании племянника наблюдаю за девушкой, которая в 5 раз перелистывает словрь. Решил помочь, спрашиваю в чем проблема. Показывает фразу Evklid geometry. Я говорю ну и что тут не переводится? Естественно не переводится Evklid. С большим трудом я убедил второкурсницу технического ВУЗа, что Эвклид имя собственное и звали так основоположника геометрии.
Один мужик говорит другому: - Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты. - С чего это ты так решил? - Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня сразу душа в пятки ушла.
Чечня. Возвращается с задания отряд спецназа федералов, все устали - неделю по горам лазили. Все в предвкушении отдыха, а тут еще и барашка на шашлык надыбали. Но барашек еще не мясо - надо заколоть. Тут командир видит мечеть с молящимися правоверными. Заходит туда (это-то в полной выкладке - весь обвешаный оружием) и задает вопрос: "Мусульмане есть?" Все притихли. Тут самый старый аксакал встает: "Я" - мол жизнь прожил, боятся уже нечего. Выходят. Командир спецназа объясняет так мол и так, барашек, надо заколоть. Человека зарезать эт лег-к-о, а вот животину рука не поднимается... и дает аксакалу нож. Тот в рад-радешенек, что так дело обернулось пытается пырнуть барана ножом, а руки-то еще трясутся, да и силы уж не те, что в молодости. Вообщем барашек бъется, блеет, все и все в кровище. Командир репу почесал и опять в мечеть (причем и сам устряпался в бараньей крови) "Еще мусульмане есть?" А в ответ тишина-а-а-а-а И тут мулла осеняет себя крестным знамением: "Вт-те крест, тот старик последний был"
Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем хочешь"
Всем привет! Решил рассказать историю про посещение одного присутственного места. Решил я продать машину (я живу в Питере), и вот заполнив все документы, проверив все данные машины я стою в очереди, чтобы подать документы на оформление в окно. Очередь большая, у всех в руках кучи всяких бумажек (Паспорта, регистрационные документы, прочие заявления) больших и не оченб Внимание мое привлекает довольно пожилой господин, у которого в руках ничего нет. Разговорились, стоя группой, - у всех одинаковые проблемы. И тут это господин начинает свой рассказ, почему он тут. Наверное, все автолюбители знает, что теперь налог на владельцев транспортных средств, которые платят все автомобилисты, накладывают в налоговой инспекции, присылаю человеку требование, он идет в сберкассу и платит этот самый налог. Рассказ господина: "Когда то, в 1970 году у меня был мотоцикл "Ява", который у меня тогда же украли. Но мотоцикл был застрахован, после долгих псевдопоисков, которые проводила милиция (слушая это, приятно осознавать, что милиция ничуть не изменилась, и также, как и тогда похищенное не ищет), мне выплатили в Госстрахе сумму, дело закрыли, и все закончилось" Закончилось на 34 года. А в этом году родная налоговая инспекция прислала ему требование об уплате налога на этот самый мотоцикл, украденный 34 года назад. На робкое замечание этого господина о том, что вообще то мотоцикл был украден еще 34 года назад, у него потребовали справку. Когда он пришел в милицию и попросил справку об этом происшествии, на него посмотрели, как на ненормального, и сказали, что все уже давно в архиве, в архиве сказали, что ничего там нет, отправили в ГИБДД, ГИБДД сказало, что у них ничего нет (34 года прошло). Он спросил у налоговой службы, как же они получили эту информацию - в ответе ему было отказано. Вот так он оказался в МРЭО ГИБДД № 14 Центрального района. Чем все это закончится мне неизвестно, мы все рассмеялись, потом, конечно, извинились. Жалко человека. Мне говорили, что такие случаи не единичны. Но все равно. Ну, кто после этого будет уважать нашу налоговую инспекцию? Они же сами себя дискредитируют. Грустно, а не смешно.
Из газеты «Все для Вас» Ростов - на - Дону. Продаю два электрических самовара, один из них уникальный, 18 века, растапливается дровами. 8-) Читал газету Yanval
Собралась англичанка в Россию в турпоездку, ну и спрашивает у своей подруги, которая с мужем-дипломатом долгое время жила в Москве, мол, как там у них с мужиками. Та ей говорит: - В агентства лучше не обращайся, пришлют студента-заморыша, а лучше выйди на улицу и выбери себе мужика с большим размером ноги, тогда точно не останешся разочарованной. Англичанка по приезду в Москву вышла на Тверскую, стала вглядываться в толпу, глядь - идет маленький мужичок о огромных ботинках, ну она к нему, тот сразу смекнул, чего от него дамочка хочет и отправились они в ее отель. Утром она ему протягивает 300 фунтов и говорит: - Это вам за то, что вы согласились провести эту ночь со мной. Затем достает еще 100 фунтов: - И прошу вас, купите себе новые ботинки. Мне кажется, что эти вам сильно жмут.
Хожу периодически в универмаг "УФА", фотки печатать. Вчера записал на болванку три папки. Прихожу, говорю: Когда будете складывать фотки в конверт отделите, пож-та, фотки листком бумаги, чтобы было три пачки. Девушка: Хорошо, можно сделать три отдельных заказа, чтобы в разные конверты положить. Я говорю, окей, делайте. На компе стоит ХР (при загрузке сидюка появляется окошко с выбором действий). Девушка сует компашку, выбирает в окошке проводник, копирует 1-ю папку, закрывает проводник. Рядом 2-е окошко проводника с заказами, копирует. Дальше жмет кнопку на сидюке, вылазит компашка, ждет 5 секунд, задвигает компашку. Окошко не появляется... Повторяет операцию. Окошко не появляется. Девушка заметно нервничает. Я начинаю потихоньку ухмыляться. Отворачиваюсь, потому что чувствую сейчать начну жрать как лошадь. Наконец окошко появляется, девушка что-то бурчит про долбанные компьютеры... Ищо две папки! Тактично отворачиваюсь и перехожу к витрине с фотоаппаратами =)))
Разговаривают два линуксоида: - Слышал, Линус Торвальдс устроился на работу в Microsoft? - Да ну! Серьезно? А почему, зачем?!! - Не знаю, можешь спросить у него, его новый мэйл neo@microsoft.com
Как передает желтая пресса, продюссеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...
Идут мама и сына-даун по пляжу (реплики на украинском языке, русскими буквами) Мама - дывысь сынку мэртва чайка Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
Друг вернулся из отпуска. Ездили всей семьей - он, супруга его, и два сына. А я в нагрузку попросил прихватить и моего сына. Чтобы бабушки отдохнули немного. Друг человек простой. Крепких выражений не стесняется. Кто с ним общается уже привык. А мой ребенок с ним давно не пересекался. Короче, день на второй отпуска, за ужином дети начали капризничать. Мол, не хотим больше. Туда-сюда, уговоры кончились. Далее от первого лица: Я им в сердцах говорю - А ну быстро жрите, а то в жопу запихаю! Ну мои поклевали для порядку, а твой сидит, давиться, слезы текут. Я его спрашиваю, что случилось? Я, говорит, не хочу чтобы в жопу запихивали - Я ЛУЧШЕ ДОЕМ!!!
Ребенок в компьютерном лагере в Подмосковье. Переписываемся по мейлу. Добрые родители собираются на субботу - воскресенье навестить ребенка. Мама (видимо, бессознательно вспоминая пионерское дество) спрашивает: привезти ли одежду, книжки, еду, etc. Ответ: Привет мам! Спасибо за письо. На воскресение и субботу планов особых нет. Привозить ничего не надо. Только денги.
Поужинали дома с моим солнцем, так душевно, вкусно...
подождала минуту-другую для приличия, потом самоотверженно начинаю мыть посуду (а тааак лениво :))))
медленно, тщательно мою каждую тарелочку.... скашиваю взгляд по сторонам, вдруг кто поможет... вздыхаю всю дорогу.... все еще лениво :))).... Только домываю последнюю вилку, выключаю воду - тут он подскакивает и елейным, оч удивленным голоском грит: "Ой! зачем ты всю посуду помыла???! это же мое любимое занятие! я же так хотел!!!...."
Моя жена работает в библиотеке и уже пару месяцев зарплату им переводят на карточку. Про "этого монстра" т. е. банкомат ходят ужасные истории и зарплату ходят снимать по трое. Позавчера они запихали карточку в дырку для чеков по самое немогу. Хорошо у теток ссобой всегда целый арсенал шпилек, булавок и др. колюще-режущих предметов. Карточку они таки добыли. И деньги тоже.
Уточнение к инструкции для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу. Это 40 минут от Шереметьево на машине.
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Устроились Винни-Пух и Пяточек работать журналистами. Получили первое редакционное задание взять интервью у Эти /снежный человек/. Приехали в Гималаи. Ну, подумали и решили поставить флажек, разойтись и через неделю встретиться. Пух бродил-бродил неделю, нет Эти. Возвращается, а Пяточка нет. Пошел он по его следам и видит лежит ПЯточек с разорванным ртом. Винни спрашивает, что с тобой? А он ответить не может. Ну, Пух взял у него из рук диктофон, включил и слышит: - О-о, здраствуйте, Снежный человек, можно взять у вас интервью? - Бери-бери! - Так это же не интервью! :0 - Бери-бери!
Вышел мужик в тамбур покурить, высунул голову в окно и наслаждается свежим воздухом, вдруг из переднего вагона девушка выбрасывает использованую прокладку и прямо ему в рожу. Мужик отдирает ее с лица и с недоумевшим видом говорит:- Воде вата, но как ебало разбила!
Сие прозвучало в программе Вести (не совсем дословно, но суть та).
На экране очередной сюжет. Военные проводят маневры в дружественной стране. Крупным планом танк. Диктор комментирует "... Поскольку в последнее время выяснилось, что бронетехника в таких условиях становится очень уязвимой военными была придумана новая тактика. Теперь бронетехника будет идти в бой под прикрытием ПЕХОТЫ."
Подруга рассказала. С ее слов: Приспичило вечером вынести мусор. Выхожу (а надо сказать, что мусорные баки недалеко, но они огорожены листами железа, такой прямоугольник с узким входом). Естественно протискиваться внутрь нет желания, поэтому размахиваюсь и... пакет летит сверху (все равно не промажешь мимо бака). А оттуда медленно появляется возмущенное лицо бомжа и он так, басом: Осторожнее, девушка... От смеха еле хватило сил только пробормотать "извините"....
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица: Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и офигение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Вчера сидим с подругой, болтаем, она говорит что купила джинсовку, маде ин Япония, но не дизайнерскую, и тут же сама и отвечает Наверноое на Малой Арнаутской шили, на что моментально получила ответ: Да нет там уже не шьют, все кто этим занимался теперь на Брайтоне :-)
Лучшие курсы УКРАИНСКОГО РУССКОГО!!! Срок обучения 3,5 дня! Качество! Вы будете говорить не хуже Верки Сердючки! Гарантия! Ваше произношение будет на уровне качества связи БиЛайн! Недорого! Принимаются карты ГутаБанка! Все сразу вас полюбят, как иракцы - Буша! И будут уважать больше, чем программисты - Билла Гейтса! Позвонившим прямо сейчас - бонус! Бесплатная неделя для вашей компании без спама!