Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения, и… Все, короче хорошо. Остается добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом :)))
«Заявление Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать. » Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав. отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование. В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра. Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически «взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путем забривания молодых людей призывного возраста.
Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же ее будет любить?
Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.
При этом родиться арабом удается не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.
Остается только закосить.
Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.
Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".
На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт. Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идет.
Герою нашей истории, условно назовем его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.
Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происходящего вокруг и зябко поеживаясь с недосыпу.
Предьявив документы и повестку, Моше прошел в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позевывая, он от нечего делать вслушался в разговор трех приятелей, сидевших на соседней скамейке.
- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить ее в баночку для анализа. - Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока. - Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.
Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.
Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприемника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.
Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.
Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.
Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с застывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...
Рядом стояла очередь в мужской туалет, и еще одна - поменьше, к фонтанчику для питья.
Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку. Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала емкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".
Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.
Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, он нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил ее содержимое.
Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, еще ждет своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд. Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.
Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены. Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.
Из жизни: Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и мясорубку, чем ее изрядно позабавил. Все.
Пересказываю одну из многочисленных историй своего батюшки. Я ее здесь не встречала. Могу ошибиться в технических терминах, за что заранее прошу прощения у специалистов. Был у моего папы - военного хирурга - одно время молодой ассистент. Хороший такой врач, способный, но периодически плоховато как-то выглядел, бледным и немощным, а однажды сразу после операции в обморок свалился. Ну, батюшка его запер у себя в кабинете и начал допрос с пристрастием - в чем, мол, дело, может, ты болен серьезно и помощь нужна? Как же так - молодой мужик, в обмороки грохаешься. Ну, тот и признался - голодаю, мол. Лечебно. Батюшка озверел: какое, к чертям, "лечебно", если на ногах не стоишь?! А работать?! Все-таки хирург, дело ответственное. Тот мялся-мялся, да и рассказал историю, после которой папа неделю хохотал, не переставая. Итак, молодого доктора, сразу после окончания академии, направили на службу на подводную лодку. Хороший доктор, веселый и жизнелюбивый, и, как все веселые люди, с отменным аппетитом. И как-то они пошли в поход аж на 6 месяцев. В походе форму офицеры не носили, а что-то вроде рабочих роб. Свободного размера и со штанами на резинках. Кормят /или кормили/ в походах вполне прилично, а уж офицеров - совсем хорошо. Поход закончился. Приплыли, что называется. На причале или как там это для подводных лодок - оркестр, цветы, встречающие и т. д. Наш молодой доктор готовится к торжественному выходу, пытается надеть форму... А фиг! Т.е. брюки он натянул, но чтоб застегнуть - и речи нету. Рубашка и китель - и того хуже, на руки и плечи наделись, а между бортами - сантиметров 20 голого пуза. И как быть? Сидеть, как Винни Пух в норе, в лодке, пока обратно не похудеет? Решил ждать темноты и тихо-тихо под покровом ночи пробраться домой. Брюки и китель веревками кое-как подвязал, чтоб не падали, по виду - чистый бомж. Дальше - хуже. "Выходить" надо было в специальный люк. Тут уж совсем 100-процентное сходство с Винни случилось - в люк он не пролезал! Оставшиеся дежурные техники, помирая от хохота, пытались его, с одной стороны, из люка выпихивать, с другой - вытягивать, но он в люке прочненько застрял! В конце концов, обдирая кожу, его впихнули обратно, открыли какой-то там грузовой люк, и все-таки выпустили на свободу. Он огородами пробрался к родному дому. А жил в коммуналке с соседями, где-то год вместе прожили до этого долгого похода, дружили и общались постоянно. Звонит он в дверь, открывает соседка, и так подозрительно на него смотрит: вам кого? Он ей жалобно: Рая, это я, Виктор... Она еще минуту на него смотрит в недоумении, а потом сползает по стене в приступе дикого хохота. Причем, смеялась она не 5 минут, и даже не час, а несколько дней - как увидит его, так начинает ржать аж до слез. Она уж и глаза отводила, и пряталась от него всячески. Он, к примеру, в туалет выйдет, а она из кухни, давясь смехом - шмыг к себе в комнату, чтоб с ним в коридоре не столкнуться... Он говорил, что никогда ни до, ни после не слышал, что б человек ТАК смеялся! Так что голодать он начал немедленно! А поскольку склонен к полноте, то взял за правило раз месяц голодать по 3 дня, и от этого правила несколько лет не отступал. Пока его "на землю" не перевели и он папу моего не встретил....
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Легенда о том, что пьянство - это правильно. Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать. Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту. Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти: «…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного. Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…» …Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух. А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил училище.
Уж не знаю, было ли это стечением обстоятельств, или действительно работники Хабаровского аэропорта в тот день заскучали, но факт остается фактом. Свободных мест на рейс в славный город Артем, по заверению всех служб, в тот день не было. Хотя такой небольшой, прозрачный намек, что может быть, пара-тройка, после регистрации и найдется, из чьих-то уст прозвучал. Вот это-то народ возле кассы и собрало. Человек двадцать нас желающих было. Впереди меня оказалось двое - женщина у самого окошечка, за ней мужичок, а на дворе между прочим лето, жара под тридцать. Стоим - потеем. Те, кто в «хвосте», ведут себя довольно спокойно, так как точно понимают, что им ничего не светит, а вот у нас, в начале - напряжение огромное. Первой не выдержала женская часть: - Мужчина, прекратите мне дышать в затылок! - это она моему соседу спереди. - Так может мне встать на четвереньки и дышать тебе в … - это он, глядя на нее безумно, - мне, между прочим, тоже дышат! Я, понимая, что дело пахнет керосином, стараюсь отпихнуть очередь назад, пятясь сам. И не зря, между прочим. - Да вы хам! - это она. - Слушай, ты бы заткнулась, пока по хлебалу не словила! - это он, воодушевленный тем, что есть повод расправиться с конкуренткой. - Коля, Коля! - это она. Почему слоноподобных граждан называют Колями, я не могу понять даже сейчас. Откуда-то из-за дверей, спешно выбрасывая сигарету, несется он, с заранее покрасневшими глазами. Бабенка, не теряя времени, хлопает мужику пощечину, от которой во все стороны разлетаются капли пота с его лица. - Ах ты ж, стерва! - это он, видимо страдающий близорукостью и еще не видящий летящего как торпеда, Колю. Женщина еще толком не успела клацнуть зубами от полученной оплеухи, как Коля уже размазал ее противника по стене - Мужики, наших бьют! - это он, понявший, что женщина так вмазать не могла. Из-за перил второго яруса свешиваются несколько рож, тоже потных. На лестнице слышен галоп лихого эскадрона. Коля медленно, но верно соображает, что толпой забивали и мамонтов. - Милиция, милиция! Помогите, здесь человека убивают! - это она и иже с ними, из хвоста очереди. Потный, разомлевший милиционер - один, без напарника. Услышав, что кого-то убивают и узрев остервенело тусующийся народ, спешно включает заднюю скорость и «рвет когти» в другой конец зала. Зато повываливал весь контингент аэропорта, вместе с уборщицами и продавцами лотков. Кассирши примкнули к стеклам. Еще какие-то люди, в аэрофлотовской форме, внимательно рассматривали и обсуждали, и мне кажется, нелегально делали ставки. Коля, уставший объяснять четырем мужикам, за что он ударил их друга, отмахиваясь, беспрерывно кивает на свою бабенку, которая все это время, визжит как дисковая пила. Возможно, это было бы второе по величине сражение, после Курской битвы, но в это время: - Внимание, гражданам желающим вылететь во Владивосток, просьба подойти к кассе номер два. На рейс Хабаровск - Владивосток имеются свободные места. Народ бросает разборки и вновь дисциплинированно выстраивается в очередь. Билеты взяли все. Объявление дублировалось раз двадцать. В самолете остались свободные места, и как нам объяснили, из-за того, что его поменяли на большей вместимости. Коля, бабенка и мужички сидели рядом, но драки больше не было, и насколько я понял из разговоров, завязалась даже дружба. А, я летел и думал - правильно, жить по-другому было бы скучно. Не вызывать же администрации аэропорта и авиакомпаниям Киркорова с внеплановым концертом для увеселения коллектива. Можно обойтись и своими силами.
Легенда о том, как в казарме появились два призрака. На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы… Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО. Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка, вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки, хэбэшку и фуражку. Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика, подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу. Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал. Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул рядом с первым. Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля: - Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли… - Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ… Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую площадку возле курилки. Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды… …Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.
Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. beastie.ru
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
Встречаются три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные, просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей: - От куда синяк? - Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные? ».
Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу. Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок. Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа соси. Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"
Встречаются два пограничника - россиийский и украинский. Российский говорит украинскому: "Слушай, что у вас за плакаты над КПП развешаны - читать противно... Другое дело - у нас: "Добро пожаловать! Счастливого пути!" А у вас... - ... А шо у нас...? - Ну как "шо"... Ну что это - "Не%уй шастать..." - ... (Пояснения. "Нехай щастить" по-украински значит "Пусть у вас будет счастье")
Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил - Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу. Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю зверей рога наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается. Вдруг вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро поднимается и опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и говорит - Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее вые@ть. - Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...
Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно, в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает. Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо, все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и спокойно уехал.
Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у продавщицы, что имеется в виду.
- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. - Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.
Чемпионат Мира по борьбе. Перед финальной схваткой тренер дает последние указания - Вася, у тебя есть хоть и маленький, но шанс. Только постарайся не попасться на его коронный прием. Если на коронку поймает - то все, конец. Начинается схватка и Вася сразу попадается на приемчик. Тренер понимает, что это конец и недосмотрев спускается в бар ляпнуть с горя стаканчик. И вдруг слышит, что Вася победил. Бежит обратно, обнимает, целует счастливого Васю и просит рассказать, как это было. - (Вася) Ну, короче, завалил он меня. Думал, все проиграл. И тут перед самым моим носом я увидел яйца и что было сил, вцепился в них зубами. - (Тренер) Фу, Вася, кусать за яйца неспортивно. - (Вася) Да, но вы не представляете, тренер, на что способен человек, укусивший себя за яйца.
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Как хаккеры ломают банкоматы: Подъезжает хакер на скейтборде к банкомату достает из сумки ноутбук, включает его. Достает из сумки кувалду. Разламывает кувалдой банкомат, складывает деньги в сумку. Убирает кувалду в сумку. Выключает ноутбук и убирает его в сумку. Уезжает. Вопрос: А зачем ему ноутбук? Ответ: А какой же он хакер без ноутбука?
Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и жалуется: - Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь... Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой. На следующий день прибегает вша на биржу, кричит: - Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось, вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу работать!!!!
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
Кроха сын пришел к отцу И спросила кроха: Что такое виртуальность а что такое реальность? Ну отец и отвечает: иди спроси у мамы она переспит с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын сходил поговорил с матерью вернулся и говорит: мама согласна переспать с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов! Отец: а теперь сходи и спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? Вернувшись сын ответил, что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов. Отец: так вот смотри виртуально у нас есть три тысячи долларов, а реально - две бляди и один старый пидарас!
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
Стоят два мента . Несется 600 Мерс явно превышая скорость. Они его останавливают, приоткрывается окно, оттуда высовываются 100$ и Мерс прет дальше, так продолжается несколько раз. Тут мерс кудато пропал, нет и нет уже целую неделю. Вдруг появляется снова, менты его останавливают и спрашивают: - Ты где пропадал целую неделю, может что случилось? Тот отвечает: - На море был, отдыхал. Один мент другому : - Вот мудак, на наши бабки кайфовал.
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Если водка будет восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше! (тогда в Польше были народные волнения)
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет Повеpнулся напpаво: - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Да - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Да - Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет Повеpнулся напpаво: - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Да - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Да - Хочешь пива? - Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин. В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" - глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не достроили до часа "Ч"... У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца - собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.
Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись - "Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....
Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ каким был, таким и останется навсегда...
Предистория: учились мы как то в университете - Украинский Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).
Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты - стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке справшивает: - Образование? - Высшее! - Что заканчивал? - УГМТУ! - А по руски? Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"
Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула вот вам и УЗИ!.
В автобусе видел. Объявление. На принтере напечатано. Схематично нарисован человек с загипсованной рукой и написано: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма просим держаться за поручни и своевременно оплачивать проезд."
У моей подруги есть маленький сынок ему годика три. Как-то собрались мы поехать в парк погулять, машина сломалась и пришлось воспользоваться общественным транспортом. Народу было полно в автобусе.. подруга с ребенком села у окна, сынок смотрит в окошко... Автобус притормаживает на остановке, его обгоняет колонна велосипедистов и ребенок как заорет на весь автобус:"Мама, мама смотри, велосипизды поехали!!", народ просто рухнул от смеха..
Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! » Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ». Бо
Из цикла «мысли вслух, навеянные вокруг происходящим» или «что вижу, то пою».
А у меня есть палочка - Большая толстая ебалочка, Взамхну ей резко,скажу раз - И мой приятель - пидорас, Взмахну еще со словом два - Меня преследует братва, Взмахну опять блядь, скажу три - И мне пиздец, как ни крути, Взмахнуть еще, сказав четыре - Удастся мне не в этом мире Но я взмахну и с криком пять, Все начинается опять.
Из цикла «мысли вслух, навеянные вокруг происходящим» или «что вижу, то пою». Сижу, боблю, бамбук курю, Работать надо - да ну ее на хуй! Начальник выебет в ноздрю, Лето, жарко, просто вахуй!
Антон Городецкий и Егор выскакивают из сумрака и валятся на пол. Егор - Антон, что это было? Антон - Мы были в сумраке. Егор - А это хорошо или плохо? Антон - Это модно.
И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.
Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте - брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено" в наушниках плеера.
Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков, модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в костюмах горожан 14 века... Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в истерике. Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну, надеюсь, вы меня поняли... Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...
Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести генеральную уборку. С уважением Виктория!
По прямому назначенью, а не лишь в уборной, Ты используй иногда орган детородный, А не то, член от простоя будет чахнуть на глазах, И от скуки и безделья он повесится в штанах.
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви: что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не обошлось....
Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"
... Окончательно проснулись телевизионщики. - А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал красивого ответа. - По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по доброте душевной ответил Олег. - Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите. - Ладно, больше не будем. - А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил камеру оператор. - С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего погружения. - А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры, но снимать не прекратил. - Кто? - Ну, компьютер. До какой глубины он работает? - Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все. - А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое недоверие. Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь: - На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто ломаются- давления не выдерживают. Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает - двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его Антону. - А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон. - На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...
Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся накладке. Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я ему Колу куплю. Брат: - Лучше пива купи. Мама: -???
О совпадениях. Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием "Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не хотим худеть" :-)
Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка. - Ты кто? - я? Тыгыдычка! - Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда. - Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...
Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские отношения: "... Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь "Жопензибиттеплюх ГмбХ..."
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную руку под ее грязную юбку. - Ты что, мужик что-ли? -спросил он. - Нет, -ответила она, -Это я сру...
Мы знаем, что вы будете делать этой весной. Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться. Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73) Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает девочка, лет 10-ти. Девочка: "Что мама?" Мама: "Домой не пора?" Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?" Мама: "А в горло?"
Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...