Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - пели. Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
Тесть моего брата относится к той категории людей, для которых придумать байку, как он убил на охоте зайца, из которого потом жена натопила полтора тазика жира - раз плюнуть. Но иногда его безобидные истории становятся довольно осязаемы и имеют практический финал. О такой и расскажу. Купил дядя Ваня корову. Неплохую - почти два ведра молока давала. Кормит он ее, доит, молочко на приемный пункт сдает. Там и новых знакомых нашел, так сказать, коллег по сельхозбизнесу. Встречаются на приемном пункте, новостями делятся, как продуктивность повысить рассуждают. Через какое-то время дядя Ваня сообразил, что сдавать молоко дело довольно прибыльное и решил прикупить еще одну коровку. Сказано - сделано. Молока повез в два раза больше. Тут знакомый мужичок подвалил, мол, откуда столько? Дядя Ваня возьми да ляпни, мол, журнал немецкий выписал, что-то вроде нашего «Приусадебного хозяйства», и в нем мол, секреты всякие, буржуазные, как удои повысить. Переводить тяжело, но результат налицо. Мужичок аж загорелся весь, мол, что да как? Да у меня, говорит дядя Ваня, корова молоко оказывается зажимала, а в этом журнале написано, что ей при дойке надо рога сжимать и чертеж струбцинки нарисован. Я, говорит, сначала не верил, а потом сделал и видишь, удой в два раза повысился! Мужик, чуть не со слезами, мол, и у меня корова зажимает, дай мол струбцинку. Дядя Ваня упирается, объясняет, что за изготовление оной токарям на заводе почти ящик водки поставил. Вещь, мол, дорогая! А в конце, чтобы от мужичка отмазаться, возьми да ляпни, что мол и веревкой с палочкой рога можно скрутить. Сказал и забыл. Дня через три прилетает к нему домой незнакомая бабенка. Видок у нее, упаси боже. Фингал на все лицо. В руках палка и с нею-то она на дядь Ваню в драку бросается. С трудом разобрались. Вот ее рассказ; - Коровка у нас спокойная, муху не обидит. Да только смотрю, мужик-то мой возле нее второй день шастает, все что-то приноравливает и пристраивает к ее рогам. Сегодня села доить, а он с какой-то веревкой у ее башки встал. Накинул петлю на рога и давай палочкой крутить. И все спрашивает, мол, молока больше доится или нет. Милка-то наша как-то занервничала, хвостом замахала, а он все - больше или нет? Я дою, а сама слышу, что у нее рога уже потрескивать начали, того и гляди отлетят. Но, видно, и ее терпенью конец пришел, его-то не достать, а мне копытом как шуранула, я аж через весь сарай вместе с ведром летела! Вишь какой синяк! Ну я своему козлу тоже рога пообломала, вот, аж черенок на вилах сломала, хотела и тебе, ведь он сказал, что ты ему посоветовал, да пока бежала сюда, злость прошла! С того дня дядя Ваня как-то меньше стал придумывать, да и когда говорит, предупреждает, что фантазия. В общем, как сейчас выражаются - базар фильтрует!
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький диалог: (Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс" (А): Вам большую пачку или большой размер? И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для моего самолюбия. :)
Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы, что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря картошку жрать! Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации … Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь: Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью. Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет. А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет экономить!
Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол, ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним. Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!... И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать: - Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был... Ну кем ты еще не был?! Ответ убил всех: - Командиром отделения! Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)
Со слов: Сижу в гинекологическом кресле. Доктор, профессионально манипулируя, заглянул в самое меня: - А кто ваш любимый композитор? - и утвердительно добавил, - Шопен? Таки угадал :)
Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки тепла. На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по вагону. Никто не шелохнулся, не издал ни звука... Так мы проехали пару остановок. В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и изрек: - Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!
Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с музыкой из "В гостях у сказки"...
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Во времена всеобщего бардака и повальной капитализации в конце прошлого века, когда бум америкосопоклонничества был в самом апогее, на один из заводов янки поставили очень хитрожопое оборудование. Оборудование поставлено было по весьма ласковой цене, что для америкосов не свойственно, но тогда это было списано на потепление отношений России и америки, поэтому никто в подробности не вдавался. Оборудование оказалось и впрямь довольно ценным, производительность труда возросла в десятки раз, качество тоже было на высоте. И вот по прошествии какого то времени это оборудование стало давать сбой в работе. Запросили америкосов. Те, даже не выезжая на место выкатили такую сумму, что проще было продать завод, чем ремонтировать это чудо заморской мысли. Руководство завода почесало репы, и пришло к выводу, что сбой в работе сильного вареда производству не наносят, так, пара параметров не соответствует требованиям. И так как продукция пользовалась повышенным спросом и на некоторые несоответствия в параметрах не слишком потребителя волновали, то решено было продолжать работать дальше. Оборудование меж тем стало проявлять свой норов довольно часто, брак пошел сплошной и завод вынуждены были остановить. НО! Потребитель уже привык к данной продукции и уже не мог без нее обходиться. Посыпались письма и пр. В результате был подписан контракт с теми же америкосами, по которому они брались поставлять в Россию вышеуказанную продукцию в необходимых количествах, НО! Цена этой продукции была на пару порядков выше той, по которой отпускал ее российский производитель. Этого руководство завода стерпеть не смогло, и завод все же заработал, причем качество продукции нисколько не отличалось от поставляемой америкосами при гораздо меньшей цене. Когда американцы выяснили, как русские починили установку, им поплохело. Установка по своей сути представляла собой гигантский пресс. Вся хитрость процесса заключалась в том, что в конце рабочего цикла на гидроцилиндрах необходимо было резко сбрасывать рабочее давление, причем от точности величины сброса напрямую зависило качество. Небольшое отступление от указанных величин вело к браку. За всей этой технологией следил компутер, в котором и крякнула та часть, которая и контролировала процесс сброса давления. Так вот, когда американцы приехали посмотреть на результаты ремонта компутера российскими спецами, то увиденное повергло их в глухой ступор. В рабочих цилиндрах пресса в конце хода поршней были просверлены несколько отверстий разного диаметра. Рассчитать диаметр отверстий большого труда не составляло, поэтому как только поршень открывал одно из отверстий, давление падало на точно указанную в спецификации величину. А так как отверстия просверлены были последовательно, то процесс сброса давления шел по всем правилам процесса. Отверстия были соединены шлангами с бочкой, в которую сливалось сброшенное масло. Бочку оставалось лишь по мере отстоя пены переливать в основной гидробак, что стоило гораздо дешевле ремонта компутера. Контракт на поставки продукции был расторгнут американцами в одностороннем порядке, причем сумма неустоек почти сравнялась с суммой, запрошенной америкосами за ремонт компутера. Вывод- на каждую хитрую задницу всегда свой пластырь найдется.
Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать. Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса. Мужик: - Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги проиграл... Собака: - Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре завтра!
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Это не анекдот, а цитата почти ДВУХСОТЛЕТНЕЙ давности. "РАДАР. В Персии так называются стражи дорог, которые также собирают и пошлину с проезжающих." (Источник: "Новый словотолкователь, содержащий разные в российском языке встречающиеся иностранные речения и технические термины", 1806 г.). Предлагаю наших стражей дорог тоже называть Радарами.
Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха. Внук поверил... и прожил до 110 лет. После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
Рига. Мост мощеный СТАРИННОЙ брусчаткой (для рижан, мост около Брасы)... Еду со знакомыми в машине, приглушенно матерюсь т. к. трясет безбожно. Смотрю за окно, в надежде найти что-либо чтоб обматерить. Глаза натыкаются на ЗДОРОВЕННЫЙ плакат.
"ЗАКРОЙ ГЛАЗА - ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ В САН-ФРАНЦИСКО!" С тех пор люблю тот мост :)
В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает: Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!
Месяц назад моя жена рожала. И вот на праздновании месяца нашей дочурки поведала она вот такую историю.
Подготовка к родам может занимать от одного дня до нескольких недель. Все это время будущая мамочка готовится к мысли о том, что она скоро освободится от груза, находящегося внутри нее и получит новый, иного плана груз. Не менее тяжелый, но куда более беспокойный. Врачи проводят для мамочек занятия, рассказывают что, как и почему, а мамочки в свою очередь делятся своими страхами, сомнениями, радостями и печалями. Одна тема одного из занятий была посвящена сексу во время беременности. Если беременность протекает нормально, то врачи даже рекомендуют время от времени заниматься сексом. Это позволяет нормализовать какие-то функции, снимает напряжение, и вообще улучшает моральное состояние беременной. Все рассказали о том, что с этим делом у них все в норме, да и чего нарекать на мужей, если они почти всегда понимают, чего же хотят их жены, находящиеся в таком интересном положении. А одна девушка лет двадцати пяти сказала, что ее муж не прикасается к ней с тех пор, как только ее животик стал чуть-чуть заметен. В ответ на вопросительные и негодующие возгласы присутствующих, она улыбнулась и сказала: «Он боялся, что когда они будут заниматься сексом, то ребенок его схватит или укусит за член»
Навеяно сюжетом из теленовостей про очень умную собаку, знающую много слов, приносящую игрушку, какую попросят и всякое такое... Прожила у нас 14 лет небольшая колли, команды понимала прекрасно, но всегда думала: а надо ли выполнять? и поступала всякий раз по-своему. Муж за это был не большого мнения об ее уме. Супруг был занят работой, и проводить время с собакой (хозяйством и ребенком) приходилось в основном мне. С годами мы с собакой понимали друг друга уже на "человеческом" уровне. Вот сидим мы как-то летним выходным днем дома. Жарко. Попиваем пиво с зашедшими к нам друзьями. Разговор зашел об умных собаках, и муж вовсю нахваливает чужих собак, а наша мол так себе - мурка. Колли лежит тут же рядом, млеет от жары. Тут мне стало обидно за нее, решила я выступить. Подумаешь, говорю, команды выполнять, наша-то обычную речь понимает и говорю собаке:" Асенька, жарко тебе, пойди, попей водички и сходи на балкон, погляди - кто там гуляет во дворе?". Аська наша встает, топает в прихожую, слышим, как "плям-плям" - лакает из миски и потом цокает коготками по паркету в другую комнату, где балкон. Возвращается, улыбается (колли они умеют улыбаться)). Гости - в восторге, муж посрамлен. Но мне этого мало, меня понесло дальше: "Скажи, говорю, Мурочка, кого ты на улице с балкона видела?". Аська тыкается мне в колени, я наклоняюсь к ней и сообщаю: "Она видела лошадей!". Тут все понимают, что это уж я завралась - откуда посреди города лошади? Муж таки отрывается от дивана и подходит к окну. Лошади!!! Гуляют по школьному стадиону. Аплодисменты. Мы с Асей раскланиваемся. Каюсь, тут я, конечно, схитрила: про то, что приедут хуторские и будут катать детишек, я накануне объявление видела. Но остальное-то правда про Асеньку. Муж потом о чем-то все разговаривал с нашей колюшкой, оставаясь один на один в комнате, только никак ее не мог о чем-то уговорить.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Мне рассказала эту историю моя четвероюродная тетя, а ей рассказал ее знакомый, а ему рассказал товарищ по работе, с которым все и случилось. Произошло это не скажу когда, но времена были древние, меня еще и в проекте не было. Поэтому за правдивость не отвечаю. Как-то раз этот самый товарищ по работе опоздал на смену часа на два. А когда таки пришел, то все еще не мог отсмеяться. Случилось вот что. На работу мужик вышел вовремя. А его сосед сложил дрова, притулив их к сумежному с мужичьим забору. А на дрова влез соседский пес. И мужику открылась захватывающая картина: дощатый забор, а над забором - виляющий из стороны в сторону хвост. Я не знаю, что было в голове у этого мужика, только он дернул за хвост. Зачем? Вспоминаются задорновские рассуждения об особой природе русского человека. У собаки произошло расслабление мышц заднего прохода. А последствия расслабления вцелили как раз в лицо незадачливому мужику. Не знаю, сколько времени он отмывался, но зуб даю, что в себя приходил намного дольше…
В следующем маленьком эпизоде я малодушно поддался учению Задорнова о тупости американцев. Дескать, у них уши просто растопырены для лапши, и каждый уважающий себя выходец из СНГ просто обязан ее там развесить при любом удобном случае.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар – персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? NewRUSSIAN.COM
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! NewRUSSIAN.COM
Сидим за столом, у нас в гостях соседка-учительница, обсуждаем школьные дела племянницы. Соседка рассказывает про класс: "... и состав у них хороший, на семь человек- девять мальчиков!"
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Упал самолет в воду. Плавают на воде около острова Русский немец и Француз, и видят как с строва убегает мужик. Те у него спрашивают:" е с острова бежишь?" На это мужик ответил что на этом острове проживают амазонки и всех мужиков кастрируют. Ну и решили Русский Немец и Француз не плыть на остров. Прошел день: не выдержал утомительного солнца Француз и поплыл на берег. Ну амазонки выбежали схватили его и потащили на "операционный стол. Прошел второй день: не выдержал голода Немец, приплыл на остров. Ну тоже кастрировали. Прошла неделя: Русский смирился с кастрацией и тоже поплыл на остров. Амазонки выбежали, схватили и несут в лагерь. Русский спрашивает: - Как хоть кастрировать будете? - Кто кем работал так и будем отрезать. Например немец механик так мы ему гаечным ключом и открутили, француз повар-отрезали ножом. Русский смеется ХаХаХаХаХаХаХа, так я всю жизнь мороженным торговал, замучиетесь слизывать.
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок. Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают. Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет. Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне. В этот момент он слышит голос Петровича: - Степаныч, признайся, а мыслишка-то была… www.zadorno.com
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим! ` 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: `Отделение - за мной` исчезает. `Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка. `Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана, говорит папаша. NewRUSSIAN.COM
Я сейчас нахожусь в Южной Корее, в институте двигаю науку. Включаю телевизор, там начинается реклама какого-то фильма, который должен скоро быть показан по Кореискому телевидению. Картина такая: бежит целая армия в туниках, доспехах, древних шлемах, сандалиях, с мечами и копьями, появляется надпись: АлЕнка Трой (Елена Троянская). И музыка звучит очень героическая, но, почему-то смутно знакомая. Хор гремит, а слова - “Славьсяаа, Отечество, нашее своободное... коммунизма ведЕт” Да, да - тот самый гимн. Понятно теперь, почему в конце концов погибла древняя цивилизация?
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Двоим одно место не занимать. Согласно ПДД, количество трупов не должно превышать количество посадочных мест.
Моя доця, ученица начальной школы, еще в раннем детстве выработала вредную привычку. Читая что-либо ей не совсем знакомое, она не читала по слогам, а домысливала слова после первого ухваченного слога по своему разумению. Мы долго с этим боролись и сейчас она читает превосходно – лучшая ученица в классе. Но иногда дошкольные замашки дают о себе знать… И вот, совсем недавно, эта привычка сыграла не в ее пользу. Решаем мы с ней сканворд. Она читает мне вопросы и спрашивает ответы, которые сама не знает. На одной клеточке мой ребенок запинается на долю секунды и бодро выдает фразу: - Папа, вопрос! «Перский, мерзкий дух гогОля! » (да, ударение именно на втором слоге). 9 букв. - Чего??? - тихо офигеваю я - Упс… Извини! «Персонаж мертвых душ Гоголя» - это кто?
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера.
Было это достаточно давно. Бесславно вылетел я со второго курса театрального училища. Но родная Советская Армия широко расставила свои крепкие руки и приняла меня в свои объятья. Должен заметить, что мои представления о службе в то время сформировались на основе просмотра программы "Служу Советскому Союзу" и всяких героических фильмов про армию. Итак Красноярск-26, учебка, мороз как и положено в Сибири, образцово-показательная рота №4. Учить в учебке (извините за каламбур) начали незамедлительно. Я и сейчас по прошедствии более чем двадцати лет могу отлично помыть полы, пройти строевым шагом и за 20 секунд раздеться-одеться. Одеваться быстро по тревоге понятно зачем, а вот раздеваться то, как ошпаренный перед сном какого хрена нужно? Кто знает объясните. И так нас задолбало наше командование этими самыми подъемами-отбоями, чуть ли не по нескольку часов в день. И утром, и вечером, и ночью еще развлекались. Самое спокойное место было стоять на "тумбочке" дневалить. Никто тебя не трогает, не маршируешь, отдыхаешь одним словом. Казарма старинная, огромная. Койки в четыре ряда и 120 человек легко могут построиться в две шеренги. И вот ночь, стою я на тумбочке вся казарма как на ладони. Конечно в это время прибывает в расположение роты очередной идиот в погонах, то ли жена выгнала, то ли просто скучно стало, и командует "Подъем!" Задроченные зеленые солдатики вскакивают как пингвины и бегут строиться. Ну прям как в кино про Чапая, глаза перепуганные, в кальсонах. Строятся, и мне открывается потрясающая картина - у трех четвертей курсантов конкретный стояк. Не эрекция какая-то вшивая, а стояк! Пуговиц то на кольсонах нет. Да и возраст 18-20 лет, сплошной гиперсексуализм. Мудак в погонах посмотрел на все это, хихикнул и пошел спать. Вот вспомнил про этот случай и выступаю с инициативой - армию отменить совсем и окончательно. Во-первых сократим расходы на генералов, во-вторых резко повысим рождаемость и соответственно понизим смертность. А нападать на нас никто и не собирается.
Собрал лев всех зверей леса, и говорит: - Вчера, когда моя львица застряла меж деревьев, ее кто-то изнасиловал, того кто это сделал, я на части порву! Все молчат, друг на друга смотрят. - Так вот, приметы такие,-говорит лев,-длинные уши... Заяц уши пригибая к голове-"Пездец ослам"
Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
Один грузин говорит другому: - Представляешь, моя сестра месяц назад родила ребенка, а мне даже не сообщили, кто родился - девочка или мальчик. И я до сих не пойму, кто же я - дядя или тетя?!
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин, переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит: "Допереключаешся!!!!!!!"
Собрание в колхозе. Председатель выступает: - Этот год был урожйным и у нас так много денег, что мы можем купить самолет! - Да!!! Согласны!!! Один мужик заорал: - А нафига он нам нужен? - Ну, у нас все равно много денег и мы можем купить комбайн! - Да!!! Согласны!!! Мужик опять: - А нафига он нам нужен? - Все равно у нас много денег и мы можем купить трактор! - Да!!! Согласны!!! Мужик снова: - А нафига он нам нужен? Председатель: - Хорошо. Предлагайте вы. Мужик: - Давайте купим воздушный шар... Надуем его и отпустим... - Зачем отпускать?! - А нафига он нам нужен...
Папа-медведь говорит:"Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей большой чашки?"Сын-медведь говорит:"Кто ел из моей маленькой тарелки, кто пил из моей маленькой чашки?"Мама-медведь отвечает:"Заткнитесь, ДЕБИЛЫ, я еще не положила!"
На меня иногда находит и я пользуюсь терпкими духами («Кензо» - дорогущие!).. В один из таких дней захожу в маршрутку. Как всегда, полную. Единственное свободное сидение рядом с расхлыстанным мужиком, от которого на весь салон разносится сложный запах перегара. Делать нечего, сажусь. Едем минут пять. Тут мужик поворачивается ко мне и спрашивает: «Девушка, вы замужем? ». Вот, блин, еще приставать вздумал, пролетело у меня в голове. «Конечно, замужем», - отвечаю. «А муж от ваших духов не задыхается? ». В общем, после этого вопроса, в салоне все минут пять веселились.
едет дальнобойщик. вдруг не с того не с сего ему поссать захотелось, ну, думает потерплю. А в это время по радио передают новости, что в таком-то месте упала летающая тарелка. ит. д. и т. п. А мужик как раз в том места едет. Ну значит не в терпеж совсем ему стало, ладно. думает, была-небыла... Остановился и пошел в лесок неподалеку. Встал возле дерева и облегчается. кругом ночь и тишина. Тут он замечает -глаза напротив горят."вот черт, думает. на инопланетянина нарвался. надо идти на контакт" Страшно так ему стало. И объясняет: я-мужик-ссу. Ноль реакции. Я-мужик-ссу! Опять тишина. Я-МУЖИК-ССУ!!! - Я-лесник, сру.
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. NewRUSSIAN.COM
Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня проблема, я гей! - Как интересно!!! а вы писатель, актер, певец?? - да нет, доктор, я грузчик! - Да какой ты гей!!! ТЫ ПИДОР конченый!!!
История произошла с одним моим знакомым, когда тот был в армии. Рассказываю я с его слов.
Был я уже к тому времени "дедом", ну и поставили меня дежурным по роте, главное - надо было за порядком следить и за тем, чтоб дневальные ночью не спали. Ну лег я спать, а дневальному говорю - ты меня буди только тогда, когда кто-то из начальства звонить будет ну или на случай начала войны, что равносильно. Посреди ночи он меня будит, по выражению лица стало ясно - началась война а то еще хуже. Оказалось, что он в туалет ходил и уранил туда штык-нож который на ремне у него болтался (вам смешно, а за такую потерю пять лет тюрмы тогда давали). Ну я ему говорю - одевай ОЗК, противогаз и лезь туда за ножом если сесть в дисбат не хочеш. Тому делать нечего полез нож искать... Через 10 минут слышу страшный крик из туалета. Я прибегаю туда и вижу картину - сидит салага на дырке перепуганый и орет голосом нечеловеческим. Оказалось все очень просто. Дневальный полез нож искать а этот момент салага ночью по нужде в туалет пошел, он даже и придумать не мог что там под ним кто-то может быть. Ну и случайно насрал на голову дневальному. Дневальный со злости набрал в ладонь побольше фикалий и бросил ними в обидчика. Вам смешно, а поставте себя на место салаги - сидите ночью в туалете, а из дырки на вас начинает дерьмо лететь.... :-))
P.S. После этого случая за обеими солдатами до конца службы закрепилась кличка засранцы. Но вобщем все обошлось - дневальный нашел штык-нож и никого не посадили.
Разговаривают два лица кавказкой национальности. Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый ремонтник.
Ебутся два пидора. Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда. - Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо? - Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!
Хусейена быстро мы замочим, Уложим разом на лопатки, Ирака войско раскурочим, Введем в стране свои порядки. Отнимем нефть всю у тирана, Ислам заменим на баптизм, Низвергнем поздно или рано, Едливый, гадкий терроризм
Гуляли мы как-то с друзьями на Красной площади, ходили вокруг Кремля. Мы - это я, моя подруга и двое парней, один из которых (Саша) служил в этом самом Кремле. Когда мы стали переходить дорогу, то Саша с видом знатока сказал: "Перекрыли движение. Сейчас поедет кто-то из главных, наверное Путин. Давайте посмотрим." Мы согласились. Кортеж промчался мимо нас (ехал действительно Путин) и Сашка прокричал вослед: "Вовка! Прибавь зарплату!" Не знаю, услышал ли его Вовка, но зарплату на следующий день действительно прибавил... себе и чиновникам.
Сидят два нарка укуренные в салат просто в зю-зю около речки. Подходит к ним мужичок здоровенький и спрашивает: Пацаны глубоко здесь нет? Нарки: нет-нет. Ну мужик нырнул и чуть не утонул, еле выплыл, подбежал к наркотам и в гневе орет: вы чо суки я из-за вас чуть не утонуд!!! Нарки: а чо нормально все, полчаса назад утки вброд переходили так им по грудь было
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка - Ни за что не подпускайте к антивирусам его. Потому что слишком много "подозрительных объектов" При банальной процедуре обнаружится тотчас.
А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер". Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли - Им никак не проявиться, если синий ваш экран...
Каждый день берешь ты в рот, Нежно водишь взад-вперед. Пена белая бежит,рот в оргазме весь дрожит. Как тебе моя находка,новая моя зубная щотка... ***** ТАБУ Хоть с тобой встречаюсь больше года, Не во все отверстия ебу. И окрестность заднего прохода Для меня по-прежнему табу.
Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила? Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
Разлилась река широко... Поселок Затон, вместе с маленьким сыном плыву на весельно лодке в гости к брату. Сын: - Пап, смотри! Картошка плывет! Я: - Это не... кхм, в общем, да, картошка....
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.