Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с киннибалистическим уклоном:
... 22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция) ...
К одному нашему товарищу (назовем для простоты – С.) приезжала подруга из другого города. Он под это дело снял квартиру недалеко от нашей общей работы. Подруга уехала, но квартира еще на одни сутки оставалась в его распоряжении. Естественно, мы вчетвером (С., А., В. и я) решили это дело отметить. Трое предусмотрительно взяли на следующий день отгула (у В. не прокатило). Хорошенько затарились, чтобы утром не бегать, и началось. После принятия изрядной дозы, А. говорит: «Гля, как я могу» наливает бутылку водки в пивную кружку и спокойно выпивает, после чего ставит пустую кружку на стол и заявляет «А вам слабо?». Далее буквально на наших глазах его глаза костенеют, и он прекращает связь с внешним миром. Утром В. ушел на работу, А. не проявлял какого-либо интереса к событиям из нашего мира, я и С. прибрались в квартире, собрали весь мусор в пакеты, и я их выкинул в мусорный ящик во дворе. Т. к. квартиру надо было возвращать хозяевам, а две души требовали продолжения банкета, было решено ехать ко мне домой. Кое-как вдвоем дотащили А. до стоянки такси (его опорно-двигательный аппарат и центральная нервная система приняли отгул близко к сердцу), доехали до дома, бросили А. спать, а сами занялись тем, ради чего приехали. Через какое-то время С. отлучился отдать ключи хозяевам квартиры, а я задремал в кресле. Проснулся от звонка в дверь, удивился, что С. так быстро вернулся, но дверь открыл. На пороге стояли жена и теща А. (не знаю как они нас вычислили – ни до, ни после этого они у меня не появлялись). Далее диалог: ЖТ: - Ну-ка дай пройти! Я: - Не дам. ЖТ: - Мы щас милицию вызовем! Я: - Я и милицию не пущу без ордера на обыск. Смотрю – сникли, а мне уже хочется праздника, решил их приободрить: Я: - А чего хотели-то? ЖТ: - А. забрать. Я: - Да забирайте - не жалко. Пропустил их в комнату, сам остался у порога. Слышу в комнате возня и отборный мат. Минут через пять ЖТ выходят с грустными и непонимающими лицами, но у меня–то уже праздник: Я: - Ну что взяли? ЖТ: - Как тебе не стыдно, до чего человека довел – он домой идти не хочет. Я: - Это вам должно быть стыдно, вы его довели до того, что он домой идти не хочет. На том и расстались. Потом пришли С. и В. Втроем еще догнались. А. не приходя в сознание, остался у меня ночевать. Утром бужу его: «На работу пора». Он с уже осмысленным и довольным лицом: «А у мня отгул на сегодня». Я позавидовал, но на всякий случай спросил: - А у тебя отгул на какой день? - На среду. - А сегодня – четверг. Он в непонятках: - А где среда? И чуть позже: - А где мой пакет, там книжка библиотечная? Я прекрасно помню, что ко мне он приехал без вещей, а все пакеты я лично выбросил в мусорный ящик. Далее выясняется, что в пакете кроме книжки, была барсетка с ключами от квартиры и машины, паспорт, пропуск на работу, техпаспорт, водительские права, портмоне и что-то еще, но его интересовала в основном книжка (он собирался поступать в аспирантуру, а книга была единственная в библиотеке). Взяли такси и к мусорке. Вспоминаю, что, когда выкидывал пакеты, ящик был пустой, сейчас почти полный. Один плюс – еще не вывозили мусор. Правда, не факт, что пакет на месте – могли местные бомжи выцепить. Сходили на работу, взяли еще по отгулу, минут через 40 вернулись – ящик уже с горкой, поковырялись в мусоре, почесали в затылках. Начали местные подтягиваться – ждут зрелища. Кто-то говорит: «а вы переверните ящик», мы: «а что потом с мусором делать», местный дворник: «я лопату и метлу дам», мы: «отлично». В итоге нашли пакет, а когда А. , как фокусник, начал из него доставать ключи и документы, на местных жалко было смотреть (все это они могли сделать пока мы работу ходили). Поставили дворнику поллитру, чтоб у него инфаркта не было. И пошли домой уже к А. – отметить такую удачу. А. с женой через неделю помирился и почти год даже пива не пил (такой грустный конец).
не совсем история, просто наблюдение. опять к теме коментаторов, на этот раз боксерских. буквально вчера, бились аргентинец и англичанин... 11 раунд.... ведет по счету англичанин коментатор - "Преимущество втечение всего поединка было и остается за англичанином..." (не цитата а передача смысла) и далее "... вобщем так и было задумано..."
интересный у них бокс, если коментаторы знают как и кем был задуман ход и исход поединка.
Был я в Набережных Челнах. Сделал свои дела, давай искать жилье. Полночь. Парни подвезли к гостинице "Татарстан". Совок совком, но цены вполне буржуазные. Вышел, думаю, че делать, жаба ест за ночь стока денег отдавать. Парни говорят - других гостиниц нема, только элитные еще есть :)).
И тут смотрю - на крылечке тусуются бляди с сутенером. Девки таки молоденькие, стройненькие, одеты нормально. Ух ты! Здорово! Побежал быстрее номер оплачивать да блядей заказывать.
Будете смеяться, оказалось - это не бляди. Это "Фабрика Звезд" была на гастролях, выезжают с гостиницы и ждут своего автобуса вместе с продюсером (или как там у них называется.. :)
Опускаю вниз курсор (у меня автоматически убирается с экрана панель) Вторая позиция SQL Query Anal... Тупо смотрю секунд 10, потом тыкаю и какое же разочерование, это оказался SQL Query Analyzer
Как обманывает природа, сказал ежик слезая с кактуса :)
еду со своим парнем в лифте на прогулку. Суббота, солнышко! настроенице веселое и игривое! целовашки обнимашки, при этом я изображаю вампиршу - рычу и шипю соответственно, а он жертву тоже с соответствующими звуками!! едем с 17-го этажа и только на подъезде к первому заметили, что оказывается свидетелем(точнее слушателем) всего этого действия стала диспетчер, динамик ее голосом призывно надрывался: "Ответьте Вам плохо? Что случилось? Может быть вызвать скорую?".... Смеялись долго, хотя решили впредь вести в лифтах себя более цивилизованно..... а то не дай Бог и правда ведь бригаду в белых халатах вызовут :))
Как сообщил депутат Госдумы Александр Хинштейн, "сейчас ведутся переговоры с руководством "Рособоронэкспорта" и НПО "Алмаз", как одного из главных производителей экспортного оружия, чтобы боеголовки ракет, которые идут на экспорт, также раскрашивались хохломой. Таким образом, те ракеты, которые будут направляться на цель, будут расписаны хохломскими узорами", - заявил Александр Хинштейн.
Хочу расказать две сцены из жызни с моей 2.5-летнеи дочкой: 1. Мама в кухне что роняет и разбивает. Чадо смотрит пристально в глаза и вопрошает: "Блядь?" 2. Приходит моя дочурка в комнату и серьезно говорит мне: "Мама себе делает бобо" (больно, то бишь) С интересом иду в ванную. И в прямь: мама себе депилирует с воском ноги.
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямотой. Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный говнюк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, например уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что бы босс прочитал в этот же день, человек сидит до поздна, делает, приносит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит настроение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера до поздна сидел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так хотя вчера сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время собирался в туалет. Говорит боссу: «можно я сначала в туалет зайду». Босс: «Какой в п**ду туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит. Босс: «Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое». Вася: «На чем ехать? » Босс: «На хую на своем, бля! » Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, давай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транспорте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почи полностью потерял над собой контроль. Говорит боссу: «Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ». Босс: «Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! » «Мне еще машину новый сполер надо поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
К историям-воспоминаниям о прекрасных школьных годах. Утром того памятного дня, когда меня принимали в пионЭры, я, вбегая из коридора в класс, с хорошего разбегу, высадил головой дверное стекло. А там не менее 5 мм было и размером где-то метр шириной и полтора в высоту. Звон, грохот, кровища - полный фейерверк и мощный вспрыск адреналина всем преподам, находившимся в соседней с классом учительской, включая и директора. Он и вынимал то, что от меня осталось, из этой двери. На процедуре приема в пионеры я выглядел, как пионер-герой-партизан Павлик Морозов, зверски пытуемый кулаками-фашистами - забинтованные руки, порезанная губа (шрам заметен до сих пор), царапина во всю щеку до самого уха и три-четыре дырки в голове, обильно смазанные йодом. Всегда готов, короче. Слава богу, обошлось без порванных вен-артерий, а такое в нашей школе, с ее огромными стеклами в дверях, тоже как-то случалось. Хватило ведь ума у кого-то придумать такие!
Уважаемые господа Вы пишите друг другу и незнаю почему все ваши писма проходят через мой почтовый ящик. Разберитесь в этом. Или я сам буду разбиратся. У меня стоит почтовая программа TheBat которая собирает почту с mailto:stas@**. ******.ua.
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
Еду я как-то в Минском метро, рядом со мной стоит женщина лет 30-ти, но фору даст любой молодухе. Я сам чуть слюной не захлебнулся! А рядом сидят два мужика и базарят%типа: Вась, ты че такой грустный(да вот жену отправил на юг.(А любовница? Да со своим уе....! А ты Петро че такой веселый? А я в эти выходные с любовницей на даче отдыхал. Я сней и в бане, и в койке, и на огороде, ну вообщем я ей так вдул!!!!!!!!!!!!!! В это время женщина краснеет, бледнеет, вообщем хреново ей. Ну я и спросил? А она тихонечко так ставит пакет на пол-и к этим двоим. Берет по удобнее сумочку и Васе по морде раз пять. С улыбкой так говорит: Это только начало, вот придешь домой--Я тебе вдую!!!!!!!!!!! Мужики-даже в метро может быть засада!!!!!!!1
Вот буквально только что произошло)). Начальник на меня орет (ну он сам по себе громогласный, а тут еще и недовольный весь). Вощем орет, орет и кричит мне "А это те кто тут понаписал??!!! Что за бред!!!!! Де ты это взяла?!...... а это я написал...."
В новостях идет сюжет про неисправный самолет.. и о том как его доблестных пассажиров мурыжили полтора дня... вроде довольно скучненький сюжет, если бы не интервью с начальником аэропорта. В оном интервью он рассказывает что мол так и так, перед взлетом была обнаружена неполадка, какая то деталька там навернулась, ну заказали ну привезли... и вот тут цитата прямым текстом... "Установим неисправную деталь в ближайшее время"... летайте самолетами аэрофлота кароче.. )))
Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера, аж самой не верится! Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег, маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!
Работаю в программерской конторе. Заканчивали проект - сидели на работе сутками. После того как очередной раз немного пересидели заход солнца, захожу в лифт(мне на 16 этаж нужно)- нажимаю 1 и 6, после этого судорожно ищу enter....
сначало анекдот: едут два москвича куда-то далеко в восточную сибирь. проехали урал,(кончились горы), они сели у окна. и смотрят. проходит день, уже проехали тюмень; тут один из них не выдерживает: - чего не пойму, весь день в окно смотрели, а байкал так и не увидели.
теперь правда жизни. сейчас по стране идет рекламная акция сименса М65. в омске я видел их фирменный разрисованный мега-крутой тягач (наверное для би-2). на нем в следующей последовательности указан маршрут рекламной акции: тюмень-новосибирск-омск-... дальше не помню, ибо вспомнил предыдущий анекдот. если кто-нибудь сможет мне обьяснить, как в такой последовательности можно проехать эти три города - жду...
Вот прочел в новостях: "Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г." Христу-то тогда было 4 годика от роду! Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке. Канада. Торонто. Наши дни.
Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.
На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен, бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с лампочками. Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):
- Ч. Закурить не найдется?
- Я. Нет. (ну не понравились они мне).
- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).
Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить названия всех российских регионов и соответствующие названия областных центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их столицы. Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка. Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба. После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну. Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д. Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью. И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу, пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает (как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся, почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
По ящику опять попса в исполнении новоявленных звезд... И что я думаю - раньше, Сева Новгородцев предлагал музыку которую запрещали, а теперь предлагает - которую надо запрещать!!!! Блин!!! Не фига не смешно, зато правда :(((
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
Произошло это со мной в военкомате. Ну проходим мы значит с пацанами врачей, уже первых два прошли, и тут короче следующий врачь - уролог. Ну посмотрел он на мое достоинство, и следующий врачь - хирург чтоли говорит мне "снимите носки", я забыл сказать что я разделся до трусов, а вот носки было влом снимать. Ну вот значит, он говорит мне "снимите носки", видимо хотел посмотреть нетули у меня плоскостопии, а вот мне послышилось "снимите трусы", вы представте его еБАЛьник, он охерел, весь военкомат взгрелся.
В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых откказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес, порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой, думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего. Говорю: - Привет! Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет. Я: проводи меня до дома. Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед, подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой благородный рыцарь в собачьем обличье.
Екатеринбург. УЭК. Юрфак. Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа: Английский. - Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода) - Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке) - Кто то вслух разговаривает Уголовное право. - Старосты у вас - интересные залетчицы. - у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла ИПиПУ - говорить хором я не могу и не нахожу нужным ТГП - Право записывается в письменной форме - Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II - Постройте ларек и торгуйте в него - Человеки как человеки все равны - Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги... Культурология - Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой коварство (про эпоху возрождения) Семейное право - 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год - тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР - высажденные железные насаждения....... Гражданское право - Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись. - Имелись решетки на стеклах. Логика - Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам - Я не спрашиваю по какому языку это слово - Крокодил размножается яйцами - у вас мысль отрапирована которой думают Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей привет студентам УЭК и выпускникам
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю - непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то сосредоточена. Непонимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с раширеннми от ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу, что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из которых и стала объектом моего внимамания. С большим трудом я осознаю, что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь и все трое ржем до окончания рейса.
История из произошедшая в немецком трамвае в одном студенческом городке. Трамвай так сказать забит до отказа, на двух креслах сидят пацанята лет по 9 - 10 крутятся елозят... орут... ругаются... ржут.. короче ведут себя наипротивнейшим образом, а напротив них две старушки сидят... а рядом еще две старушки повисли... сесть то им не куда... Ну вот одна из сидящих старушек и говорит: "Вы бы намного больше впечатления произвели, если бы дамам место уступили..." На что один из них немедля изрекает: " А ты себе брови выщипывать не пробовала...?" OUT!!!--- Челюсти отвалились у всего трамвая... а невозмущенные ребята продолжая в том же темпе полезли под свои кресла...
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро "Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
История услышана, так сказать с третьих рук, но все же… Так получилось, что родственнику подружки моей знакомой привалило счастье в виде то ли халявной, то ли полухалявной, (а может и за свои кровные) но таки путевки в санаторий. Он мужик простой, типа героя Михайлова в фильме «Любовь и голуби», то есть, раньше на курортах бывать не приходилось. А тут водички попить, подлечиться или просто отдохнуть - грех не воспользоваться…короче цыпленок в дорогу и вперед. Все процедуры проходили успешно, пока не пришла очередь принятия ванн. Как обычно - «Заходите. Раздевайтесть. Полотенце на вешалке, буду через 5 мин. и т. д. » Все бы ничего, но тут на глаза возле полотенца ему попались обычные женские колготки. Попробовал подождать сестричку - никого, подождал, но 5 мин. затянулось. И тут как говорил Вини-Пух «это жу-жу неспроста», так и дядя Ваня пораскинув мозгами решил, что колготки просто так висеть не могут. Одеть их оказалось не так и просто, может размер был не тот да и практики никакой. Как обычно, в таких ситуациях сработал закон подлости - можно представить реакцию сестрички, и особенно той барышни которая вернулась и увидела мужика, точнее не совсем голого, а в ее колготках и в позе футболиста стоящего в стенке.
Ходим с мужем в выходной день по радиорынку. Приспичило купить светодиодов, ну, и, соответственно, батарейку. Муж спрашивает у первого попавшегося пенсионера: - Почем батарейки? - Полторы тысячи, мальчик. "Мальчик" в мае-месяце "вошел" в возраст Христа.........
Фразы А. Г. Лукашенко (САМЫЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЕ): Я парламент трахал и буду перетрахивать. Только за яйца взялся - масло пропало. (за достоверность ручаюсь)
Вчера приятель рассказал. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Ехал он значит в трамвае, рядом мужик пъяный стоит и купленый билет прокомпостировать не может, не попадает билетом в компостер, трамвай остановился у остановки, и тут бабуля какая-то кричит мужику: "Мужик, суй пока стоит..." все просто выпали от смеха.
С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование: - Фу, как воняет! Я объясняю: - Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ». Малышка сразу исправилась: - Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!
У меня есть сестра и у нее есть сын, ему 5 лет. Отец его работет всю неделю и дома появляется раз в неделю. Так что я часто с ним играю и тд. И вот однажды он заявляет своей маме: "Ты моя мама, а потом смотрит на меня и говорит - ты мой папа", на что моя сеста посмотрев на меня говорит- небыл, небыл, небыл, небыл, даже близко не стоял!
Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится, запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой, стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться, что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.
Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец: - Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем, знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим? А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня, сука. - Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их пресветлые мозги.
Показал. - Ух ты нах. Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.
Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников. Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя обрадовалось, еще раз пукнуло. - Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок, ага. Экономика должна быть экономной.
Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.
Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение. Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится впечатлениями: - У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Сижу печатаю в Word-e. Пишу слово мобильник, word-подчеркивает красным, типа не знаю такого слова. Смотрю на предлагаемую замену - Могильник. Да уж, действительно могильник.
Привет всем! Эту замечательную фразу я нашел в иркутской газете См номер один. Там расписываются достоинства аэробуса.
"Вслед за привычными русскими фразами зазвучало приветствие на английском, а стюарды и стюардессы выстроились в проходах, чтобы переводить все изложенное на язык жестов(!!!) - показывать, как правильно пристегивать ремни и как пользоваться кислородными масками.
Аэробус оборудован оригинальной кислородной системой. В случае разгерметизации кислородные маски автоматически ниспадают к каждому креслу. А если пассажир отлучился в туалет, то маска настигнет его и там. (новый фильм ужасов " месть маски")
Туалетов, кстати, в аэробусе великое множество - целых семь. (обосс....ся можно!) Каждый снабжен раковиной. (да вы что???). Имеется даже горячая вода. (все, переезжаю жить в самолет).
Пассажирские кресла в эконом-классе располагаются по восемь в ряд - четыре в центре и по два по краям. Удобны кресла тем, что у каждого сидящего имеется возможность вытянуть ноги(хорошо, что не протянуть!), что весьма немаловажно при столь длительном перелете.
Лайнер также отличается повышенной звукоизоляцией и гибкой системой кондиционирования воздуха. В общем, пассажиров постоянно окружает только приятная атмосфера. Тем более что курить в самолетах авиакомпании "Сибирь" строго запрещено, о чем регулярно напоминает электронное табло, расположенное над каждым креслом.(а если кто-то закурит, то табло бьет его тапкой по морде).
Время от времени на этом табло также появляется значок "пристегнуть-отстегнуть ремни"(а также, надеть парашуты). А голосовое сопровождение поясняет, для чего это нужно делать.(иначе ведь не поверят) Например: "Самолет вошел в зону турбулентности, пристегните, пожалуйста, ремни". ( или просто "Вам что мудакам, жить надоело?! Быстро пристегнуть!"или " а то наша маска настигнет вас не только в туалете(см. выше)
Также всем пассажирам предлагается изучить инструкцию по аварийному покиданию самолета.(ведь погибнуть начитанным человеком всегда престижнее). Под каждым сиденьем находится спасательный жилет желтого цвета.("А голубого нет? мне желтый не к лицу!) Если пассажир увидит человека в красном спасжилете, значит, это член экипажа.(нет, это значит - самолету кирдык!!!) Специальные жилеты предусмотрены также для детей. (господа, пожалейте детей, они ведь только начинают жить, не берите их в этот самолет)
Если аэробус летит над морем или океаном и ему требуется аварийная посадка, то он вполне может "приводниться" и продержаться на поверхности воды довольно долгое время. (но это стоит дополнительных денег, это ведь еще и морской круиз!)
При открытии дверей лайнера (по три с каждой стороны) автоматически начинают надуваться трапы, которые могут использоваться в качестве плотов. (а что, трапы в иркутском аэропорту уже не подают?)
При аварийной посадке на сушу трапы также автоматически надуваются, и пассажиры могут благополучно достигнуть земли, испытав на себе все прелести детского аттракциона типа батут. ( а можно без всяких прелестей на этом самолете просто долететь?)
Однако все эти приспособления находятся на борту самолета по большей части для успокоения людей.(естественно, если такая махина навернется, ничерта уже не поможет!) Аэробус - машина надежная. Специалисты говорят, что он способен приземлиться при любых обстоятельствах. И единственная проблема, с которой не в состоянии справиться ни один самолет, - этот тот самый пресловутый человеческий фактор.( короче говоря, пьяные пилоты и штурман)
А вот ссылка полной статьи - http://www.pressa.irk.ru/index.php?id=1&n=144&p=3500
История, случившись сегодня, в целом начиналась вчера...
Суть очень простая... ( хотя, как шутит один из здесь присутсвующих, "ссуть в песок" ). Сдан некий проект, помесь компьютерного и музыкального толка, заказчики довольны, оплата произведена и исполнители, т. е. мы тоже довольны.
Оплата произведена, народ занят "полировкой" данного проекта. На определенном этапе, под шутки и хохмочки ( в чем, кстати нам помогает программка BmBar - прикольно - и расскажет, и споет, и новые истории поведает, откуда, кстати и знание данного сайта, и анекдоты, в общем программа для ленивого или одинокого "отмечателя", так что сходите - www.bmbar.nm.ru ) оказывается, что заканчивается отдельный ингридиент. Думаете, водка, закуска, сигареты? Не угадали! Что-нибудь вкусное для прикуски!
Так как данный процесс происходит у меня дома, начинается картографический анализ близлежащих вкусностей. Тут вспоминается, что практически рядом с домом очередными иммигрантами из жарких кавказских стран ( в данном случае азерами ) открыта точка по продаже свежей выпечки! Кто же не любит выпить стакан водки, держа в руках ( нет, не ...) свежеприготовленную булочку, а особенно сделанную по какому-нибудь хитрому рецепту!
Итог выборов добровольцев прост - ты хозяин, мы у тебя в гостях, проект рулил ты - тебе и рулить...
Тем более, вашего района мы не знаем ( бульк ), вдруг заблудимся...
Идти буквально пару минут, да и пройтись хочется, поэтому не облом, тем более, что со мной пилится напарница, которой тоже надоело просто накачиваться жидкостью. И мы пошли под звуки провожателя этого-же BmBar`а - "Маловато, понимаешь...".
Лифт, две минуты ходьбы и видим рекламный указатель - "Свежая выпечка". Хорошо, идем и подходим. А теперь, как говорит Задорнов, затаите дыхание: ниже такой-же рекламной полосы плакат с предложением ассортимента - " ВАГИНА с клюквой, Вагина с ананасом", она же с повидлом и множество других предложений того-же толка. Надеюсь, что обьяснять русскоязычное значение данного слова нет необходимости.
На мой ехидно-озадаченный вопрос, типа, что это такое, ответ простой, как слеза ребенка - "Не видыш шстоли булочка". Процесс общения по поводу названия булочек у разных наций плавно переходит к битве этих-же наций. И, чтобы пресечь данный диспут, напарница ( сопровожалка, вместе ходящая, ну как там еще сказать, подумайте ) говорит - " А у нас их "вообщето" называют слойками.
В принципе, никто никому в бою не нужен, и поэтому гордый народ говорит, что МЫ НЭ ЗНАЛЫ, ПЭРЭПЫШЭМ. А мне же все неймется, поэтому подсказываю, что, мол, не забудьте приставку PRO!
- Это зачэм?
- Потому-что все будут знать, что булочки сделаны профессионалами!
- Ай, МАЛАДЭЦ! А ВЕТ ПРАВДА!
Итог данной истории очень простой. Вагин мы купили, очень кстати вкусные они, эти вагины, продолжили свой банкет, который, как обычно переплыл из вчерашеного в сегодняшний, благо выходные.
И вот выходим на свежий воздух - потребность в сигаретах, свежей прессе, пиве - у каждого своя потребность, и что мы видим?
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
Как выяснили русскоязычные репатрианты Израиля, иврит - это не только повседневная необходимость, но и настоящее удовольствие для русского человека. Какие перлы!!! : 1. Ани мудак, ани ибадти чек дохуй. - Я озабочен, я потерял отложенный чек. 2. Ани пидер паним. - Я пудрю лицо. 3. Нипуй тохнот. - отладка программ 4. хули вэ хули - и так далее.
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания, сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке, трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку. И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь - ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку, бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает, мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается. Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7 гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой (2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее: - Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы... Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он сам в самоволки бегал, и т.д. Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО, СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется отдыхать...
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5 года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно, думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь делает глоток и мечтательно протягивает: - Бавария! После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария? Да,- отвечает,-это пиво такое! Первая мысль: истинная дочь своего отца! P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не виноваты, их так запрограмировали!
Место действия - Израиль. Рассказывал приятель. Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина. И с места в карьер. - Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда) - Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой. - А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая заинтересованность) - Укороченная М-16. ... Абонент молча кладет трубку.
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается - песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал. Эрл
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?" Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту "Лишение невинности" архангелов подписать"....
Не могу не поделиться :) Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение. Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой "Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки :))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!" И он от истпытанного шока не дожимал. Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо посигналить и подбодрить человека :)
Очередной перл от племянничка :-) Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами Его мама заходит в комнату и говорит: -Что кошка поцарапала? Возмущенно обиженный голос в ответ Ага! Поцарапала! Она меня драла!
Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют, подпевают и иногда комментируют. Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива: " Глоток живой природы - пиво "Гессер" " - "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется. Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто это бывает правдой!
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Жена вчера выдала: - Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для меня как сходить в туалет! ну и ценности в нашей жизни! З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности являются исключением: о)
Найдено в Живом Журнале: В лесу стоят 100 лучших всадиков закованных в железо залитое желчью злобы и ненависти, вы захлебнетесь в крови своих детей и жен, мы не будем знать пощады, ваши головы я насажу на пики и привезу своим детям в подарок, чтобы они видели СИСАДМИНОВ, чтобы они привыкали убивать СИСАДМИНОВ, чтобы ни один СИСАДМИН не смел отрубать инет в юр. отделе!!! А моя железная перчатка раздавит твой лысый череп, а булавой я перебью тебе твои короткие кривые ноги... Решай, раб, что дороже: жизнь или инет?
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери СОПРИКАСАЯСЬ РУКАМИ. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикиньте, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот Вы бы что сделали? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение, буквально, отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Сегодня в "Известиях" прочитал (http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)
Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы. Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат жаловаться буду!"
Кишинев. Так его называли когда еще была Молдавская ССР. Кишинэу. Так его стали называть, когда Молдова обрела независимость и вспомнила свой родной язык. Chisinau. Так его называют румыны... А вот поросите как француза как называется этот город? Взмах волшебной палочкой! Трахтибидох!! Бамс!!! В один момент столица превращается в поселок городского типа с лаконичным названием Шизино...
Я думал, что такие ляпы остались в давних советских временах и публиковались в журнале "Крокодил". Оказался не прав. Утром проходил мимо кучи маленьких магазинчиков, расположенных под одной крышей, но с отдельным входом в каждый. На одном из них объявление - "Перерыв 10 мин.", ниже дописано "Буду через час."
Рассказ про ГИБДД. Живу в Екатеринбурге, кто живет там знает какие пробки в будние дни на дорогах города, поэтому часто приходиться задействовать левый ряд ну и другие способы экстремального вождения, есстественно это иногда приводит к вынужденному общению с сотрудниками ГИБДД. Надо платить, причем сразу, не спорить, в итоге все дешевле и быстрее, причем со стороны доблестных сотрудников также получаешь полное взаимопонимание и вежливое отношение к себе, об этом и коротенький эпизод: очередное нарушение, останавливают, подхожу с улыбкой сразу же дежурные фразы: виноват и т. д. где свободная касса, мол тороплюсь давайте быстрее деньги оставлю и поеду... тот сразу же подводит меня к "кассе" стоящей в сторонке машине где находиться его напарник- основной разводящий, и такая акцентированная фраза к нему: Володя... человек очень торопится(мол возьми лавэ быстрее). Действительно сразу же без очереди, напарник освободил машину от предыдущего нарушителя, я сразу сел и вышел из нее, короче на все эти действия после остановки ушло не более одной минуты, так что какой никакой а сервиз у ГИБДД есть. С большим уважением к Свердловским ГАИшникам
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь... Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились, выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут... Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал, присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним - место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не будут.
Лето, жара, кондиционер не справляеться. Менеджеры тупят под вечер, некоторые тупят конкретно. Доносяться обрывки телефонных разговоров: "Условия оплаты бла, бла, бла... Срок поставки 10 дней" на другом конце трубки немой вопрос материализуеться. "Каких дней? Банковский или календарных?" Менеджер задумчиво листает календарь, и произносит: "если честно, то скорее всего полярных..." В кабинете раздаеться гул аплодисментов.
Вечерний час пик. В среднюю дверь толпа вносит двух дискотечного вида девиц, одна из которы продолжая начатый ранее диалог, вещает подружке: - ... он такой наглый, я просто не могу - так и дала бы! А его приятель это вообще жуть - так и дала бы!! Да все они там - так и дала бы!!! Студент первокурсник читающий рядом конспект, не надолго отрываясь от текста: - Девушка, Вас послушать - так Вы бы ВСЕ ДАЛИ!!!
Получила от своего мужа сегодня такое сообщение по Асе: "Блин мне нужен другой КПК.... С псиона в инет ходить стало безумно тяжело, а то и вовсем невозможно... через пару лет поменяю..."
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!
Входящих на дверях встречала надпись: "Извините пожалуйста, СПИРТА НЕТ!".
Осмотрев уже внутри витрину увидел "Рибячий жир". Перед глазами пронеслись тела невинно убиенных младенцев, но.... Оказывается это рыбий жир, но на украинской мове.
Быть или не быть, вот в чем вопрос! Всю свою историю бьется человек над решением этой проблемы. Как же разрешить эту делему? Каждый должен определить для себя сам, как бы не был труден выбор и как бы не хотелось достичь консенсуса и не обрубать концы, но выбор должен быть однозначен: или то - или другое! Так что же? : - Не быть - сделать свой выбор и совершить всего один поступок (осознанное действие или бездействие), который решит все вопросы и навсегда лишит возможности совершать какие-то ни было поступки (осознанные действия или бездействия) и даст вечную тишину и покой (наверное), но что будет потом? Согласитесь - этот вопрос немного пугает. - Или быть - совершать ряд поступков (осознанных действий или бездействий), образующих каким-либо образом выраженную систему, определяющую некий поведенческий шаблон - одну из нескольких, описанных в психологии, схем поведения личности (социального индивидуума). Это скорее всего (так как для этого и делается) позволит сформировать о Вас то или иное (положительное или отрицательное) мнение в обществе, но не факт, что это поможет решить Ваши внутренние противоречия. Преследуя цель все-таки разрешить внутренний конфликт личности (социального индивидуума) со временем, испытав многое и убедившись в отсутствии других путей, можно придти к решению - не быть. Данное решение может казаться более обдуманным, веским, выстраданным и не имеющим других альтернатив, чем то же решение, принятое сразу после возникновения исходного вопроса (без опыта принятия решения - быть). Теперь встает производный от исходного другой глобальный вопрос: Стоит ли сразу остановить свой выбор на решении не быть, при условии, если все другие решения при любых вариантах приведут к осознанию единственно возможного выбора - не быть? И тогда можно сохранить время, силы, нервы и, главное, не терзаться потом мыслью о потерянном времени и напрасных поступках (осознанных действиях или бездействиях), на которые было затрачено столько усилий, порой во вред здоровью, на пределе личных возможностей, заранее бесполезных. "Зачем я делал это, старался, переживал, жертвовал нервами и здоровьем, рисковал жизнью, при том, что изначально был уверен, что в результате это не преведет меня к желаемому результату". Или же, осознавая правильность, естественность, желаемость и безвариантность выбора не быть, все-таки выбрать быть, понимая, что этот выбор нелеп, глуп, не желателен, да и не достижим впринципе, сверх энерго и времени затратен, рискован, нацелен на обратный результат, но имеет огромный потенциал предоставления неповторимого опыта, дает возможность получения непостижимых никаким иным образом впечатлений, ощущений. Обладая таким жизненым грузом может быть намного легче сделать единственно верный выбор, так как появилось осознание того, что все другие варианты решений не верны и выбор делается без страха ошибки и мыслей о превосходстве альтернативных путей. Но сколько потрачено сил и времени, когда можно было этого избежать! Но неоценимый опыт и чувство отсутствия страха неверного решения! Так каков же ответ!!! Скажите! FinancialMen Кандидат (без пяти минут доктор) нелепых и бестолковых наук (всех, какие есть) Профессор кафедры развития современных направлений бредовых размышлений беспонтовых наук классически тупорылого университета неадекватного изучения заблудившихся в размышлениях технологий вечной глупости Российской академии дебилизма
Дело было в студенческие годы. Мы веселой компанией гуляем по парку. Моей подруге недавно удалили зуб, и она периодически жалуется на боль. - Больно, блин как.. - ??? - Да из моей дырки опять кровь пошла.... ... :-))))) И ведь без всякой задней мысли.)
Есть у меня родственник один, пусть будет (В). Приврать любит, для красного словца, а уж когда выпьет, так на ходу сочиняет. Причем весьма убедительно. Произошло это лет 10 наверное назад. Шли мы из одного населенного сельского пункта в другой. Сколько человек было уже и не вспомнить. (В) беседовал с моим дядькой (Д), царствие ему небесное... Оба были пьяненькие, но не сильно. И вот в один из моментов разговор у них зашел про... кроликов. (В) объяснял (Д) как это выгодно их разводить (все помнят что кролики это не только ценный мех? ;-)). Шкурки, мясо, да почти никаких проблем, травы только накосить и все дела! (Д) внимательно слушал, время от времени кивая головой. (В) распалялся все больше, еще немного и я сам начинаю задумываться - вот чем на самом деле надо заниматься!! Но вовремя вспомнил, что у деда во время частых эпидемий они вымирали как мухи. И тут (В) говорит: - У моего соседа знаешь какие!? Во!! (рыбак, блин!) по 32 килограмма!! (Д) прекращает кивание головой, останавливается. На лице работа мысли... - Погоди... Это что ж, бараны, что-ли!?
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(: Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список бесконечен... и не нужен. Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет вовремя. Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето: хватит, больше им не нужно-они все переделали! Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)... Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с! Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих (не всех, конечно). И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке! Не очень политкоректно, зато почти в рифму! Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь) старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину. Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст: пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети (родители), пачкая солеными слезами блузку.... Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!
Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением - сантехникой. Спецов в данной области у нет пока. Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт. На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу. И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".
Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь, а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в принципе целы. А мужик тот свернул с дороги раньше. from wolly
скорее не история а зарисовка из жизни Екатеринбург. Комерческий автобус с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо..... сейчас опоздаю.... остановите овтобус" автобус останавливается мужик выходит водила говорит "ну садись на траву и вытирай"
Случай этот произошол давно, лет 30 назад в БГУ (Белорусский Гос. Университет). Как известно, все профессора, а тем более те, кто связан с высшей математикой, довольно странные люди, себе на уме и что в Головах их делается - тайна для всех. Нам (студентам) историю этого случая рассказал преподаватель, который у этого профессора (о ком речь далее пойдет) был студентом. Однажды Профессор пришел на лекцию в разных ботинках (левый - коричневый, правый - бежевый). После лекции один из студентов подошел к профессору и тихо сообщил ему, что ботинки у Вас, мол, разные. Профессор искренне удивился, извинился и удалился. Через несколько дней на очередной лекции у этого Профессора все удивились, обнаружив на ногах последнего опять же разные ботинки, только теперь правый ботинок был коричневым, а левый - бежевым. Тот же студент после лекции информировал Профессора об этом, на что тот сказал: "Ну что же я могу сделать?? Нет у меня других!"
Не знаю, может такой анекдот есть, но это было в нашем Универе.
Рынок "секонд хэнда",( для Киевлян, тот что на метро "пионерская", тьфу, лесная") Продавщицы зазывают, крича что и кто горазд, типа: только сегодня, новый завоз! Из гула кричащих, я и выдернул фразочку, вслушайтесь: РОЕМСЯ, КОПАЕМСЯ - КРАСИВО ОДЕВАЕМСЯ! Вот так.)))))))))
Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств, по-моему этого здесь еще не было):
- Что же касае тся внешних данных, не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
... Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т. к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
... жгучая брюнетка, но русская...
... не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
... я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
... внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
... дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
... мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
... все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
... я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
... здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
... Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных
... фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любитпесню "Подмосковные вечера"...
... может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
... когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
... умею стрелять...
... коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
... ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
... Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
... люблю живую классику...
... Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
..10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $?... ... высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
... очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
... фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
... Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
... душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...
... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...
... когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...
... если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
... человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
Дело было вечеро, делать было нечего.... Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам. И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто такой здесь расположился? Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник Маяковскому(поэт такой был). Я его спрашиваю:- Ты как узнал? Он отвечает:- А разве по заднице не видно.
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
По телевизору идет реклама: "... Уникальная формула моторного масла ХХХ обеспечивает дополнительную защиту двигателя при работе на повышенных оборотах..."
Комментарий жены: "Видишь, оказывается не только женщинам в рекламе мозги @бут."
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.