Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит: - О, да Вы увлекаетесь теннисом? - Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно. Проходят мимо бассейна. Француз восклицает: - Я и не знал, что Вы - любитель плавания! - Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно. Подходят к конюшням, француз спрашивает: - Так значит, Вы азартный наездник? - Да попробовал один раз - слишком утомительно. Навстречу им идет молодой человек. - Позвольте представить вам моего сына. Француз, пожимая руку: - Единственный ребенок, конечно?
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот? - Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится как девушки возвращают деньги.
Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная. - Мари, где графиня? – спрашивает граф. - Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная. Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И видит, что на кухне графини нет. - Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку. - Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза. Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в сад. Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника. - Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника. - Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник. Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду. И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье, мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком: - Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности. Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость. Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.). БР. : -- Сколько будет дважды два? БЛ. : -- Восемь! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два? БЛ. : -- Пять! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие... БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два? БЛ. : -- Четыре! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается эпилептический припадок. Парень звонит в "скорую": - Алло, это "скорая"? - Да. Что случилось? - У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...
экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию выставлено новое полотно . работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" . на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая этому достоинству, в конце концов, достанется .
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а ЧУберашка думает:
- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"? - НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж - перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " . Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с кем"
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова.... - Какую именно песню вам поставить? - Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
Воодушевленный кассовыми сборами "Страстей Христовых", Мэл Гибсон планирует снять сиквел - "Иисус возвращается" по мотивам Нового Завета. Ведутся переговора с обладателем авториских прав.
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
Стоят две блондинки, опершись на парапед. Одна смотрит вниз и спрашивает: - - Это Москва-река или Волга-река? - - А я по чем знаю? - - Ну, это Москва-река или Волга-река? - - Не знаю я. - - Тогда я вниз. Там и спрошу. - - Давай. Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы волосы вне кондиции, тушь потекла... - - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд. Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить. Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет. Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде. Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных флаконов от шампуня... Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию: Намочить голову Нанести шампунь Тщательно промассировать Прополоскать Повторить
Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение льгот народных депутатов. Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах. Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с нетерпением ждут встречи.
Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич, выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый, собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку. Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы мужик разговаривал!".
Когда есть ящик Старого Мельника-это хорошо. Когда есть ящик Старого Мельника и друг-это еще лучше! А когда с утра есть хоть чуть-чуть пива и унитаз-ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
По школьному коридору Вовочка тащит глобус, его встречает учительница. Учительница: -Вовочка куда ты идешь с глобусом? Вовочка: - В туалет. Учительница: - Вовочка зачем тебе глобус в туалете? Вовочка: - Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать хочется…
Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но терпят, стараясь держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая хорошая нынче! Птички как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз выдает свою тираду и добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Мать собирает дочку на дискотеку... - Дорогая, будут парни клеяться, спрашивай "как ребенка назовем?" Дискотека. Первый парень подходит: - Можно вас пригласить? - Как ребенка назовем? Ушел. Подошел второй: - Можно с вами потанцевать? - Как ребенка назовем? Ушел. Подошел третий: - Пошли потанцуем? - Как ребенка назовем? - Потом скажу...
Заканчиваеться дискотека.. Он проважает ее до дома... В подъезде делает свое дело... Она опять спрашивает: - Как ребенка назовем? Он презерватив узлом завязывает и говорит: - Если он отсюда выбирится мы его назовем Дэвид Коперфильд...
Приходит девушка к директору радиостанции: Д. : "Понимаете, у моей бабушки день рождения сегодня и я хотела ее поздравить ..." д.р. : "Понимаете девушка, эти вопросы решает служба приема объявлений ..." Д. : "но они сказали, что на сегодня прием объявлений закончен..." д.р. : " Тогда ничего уж поделать нельзя." Д. : "Так я к вам потому и пришла! Я так люблю свою бабушку, что готова ради нее на все!" д.р. : "Да ? Ну тогда пошли за мной." Заводит девченку в какую - то подсобку, ставит на колени, расстегивает ширинку, достает член и говорит : "Ну давай, покажи как ты любишь свою бабушку..." Девченка, взяв член в руку подносит ко рту и начинает с выражением : "Дорогая бабушка !!! ..."
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?" Курица: "пи-пи" Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
сказка. Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает. Иван к Змею Горынычу - Мол, не дает, что делать? - А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая. - Не не могу, я ж люблю ее. Иван к Бабе Еге - Не дает, что делать? - Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая. - Не, не могу, может что другое посоветуешь? - Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране, идти туда 5 лет. Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге. - Так и так, нашел а не рвется - Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки. Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге. - Так и так, нашел, сорвал а не несется. - склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок. Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему: - суши теперь 5 лет Посушил Иван, опять к Бабе Еге - Покроши мелко теперь, набей в подушку покрошил, набил в подушку - а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет, трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.
Едут наркоманы на машине. Впереди стоит пост "ГАИ. Ну не доезжая до него метров 50, пассажир на переднеЙ сидушке обращается к водителю: - Вася останавливайся, я срать хочу. - Ты что сдурел, мы же обдолбленные, нас менты загребут. До поста "ГАИ" остается метров 30. Пассажир просит повторно: - Вася останавливайся, я ща обосрусь - Петро да потерпи немного, ща проедем пост, и остановимся Едут дальше. До поста "ГАИ" остаются считанные метры. Вдруг Петро резко открывает форточку, просовывает туда свое очко, и с громким пердежем окатывает ментов своими отходами. Обосранные менты в шоке рассматривают друг друга, и не могут понять что произошло. Наконец один мент разрулевает ситуацию и говорит своему напарнику: - Ну ты прикинь как он плюнул Напарник: - А ты на рожу, на рожу посмотри
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая коллекция получилась!
Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал. Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!
Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик. Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик... Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик... Бабушка с 3-го этажа... Лето... Вечерело... А бабушки все падали и падали...
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это ... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Как ответили в пресс службе избирательного штаба Виктора Януковича, в случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента будет переименование Украины в Уркаину.
Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, всем улыбается. На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться. Д (сквозь слезы) - Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне так не нра-а-авится!... С - Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!!!
Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Около озера он обнаружил обнаженную Ольгу. Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу». Ольга отдалась. Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!» Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».
Идет дура - красная шапочка, нарывается в лесу на волка, волк ее берет в лапы и бежит в неизвестном направлении. дурашапочка спрашивает: - Волк, Вы меня хотите разпять? - Нууу... раз пять, раз шесть. - Это же разврат! ! ! - Раз в рот, раз в зад...
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему подходит женщина и спрашивает: -Ты че делаешь? -Детей топлю! -Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму Мужик, отмахиваясь от нее, кричит: -Мотай отсюда, людоедка!
Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета. Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего, профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет, профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю, профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!
Подходит Иван к Абраму и говорит,Абрам дай взаймы рубль,а я через год отдам два.Абрам.Вань зачем тебе вешать на себя такой долг? Лудше 1 рубль сейчас,а 2й оставь себе.
Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй: - - Где свет? - - Не знаю. Включает, снова выключает. - - Ну, где свет-то? - - Да, не знаю я. Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает. - - Где свет? - - Не знаю где свет. Чего пристала-то. Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу: - - Вот, вот он свет!
В магазин звукозаписи приходит мужчина/М/ средних лет. Продавец/П/-молодая девушка, которая не очень хорошо знает отечественную эстраду. М-Мне нужна запись"Дюны" П-???? М-Запись"Дюны" П-Вы знаете, напротив есть магазин, там продают покемонов. Может и ваши запиздюны там есть.
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает: - У вас есть запись Дюны. - Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны найдутся!
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке Ароян. Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Например, однажды во время прыжка у него не раскрылся парашют. Володя не растерялся, потянул за нужные ниточки, и раскрыл заговор вредителей на парашютной фабрике!
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе. - А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба. Стал мужик кормить бабу пряниками. Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни. Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос. - Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня такая-же. www.nikvel.ru
Избирательная компания мистера Я на Украине как методика продвижения компьютерной прграммы. Определения взяты с гигантских "биг-бордов" серии "Тому що"("Потому что) (типа серия Love is) 1) Лидер - без вопросов. Базируиуется на ядре ДОС (ДОнецкие сталеплавилщики). В последние время столкнулсяъ с сильнейшей конкуренцией в лице опреационки UschenKo. Основной файловый менеджер - ТOTAL 2)Справедливый - обещает поделится в будущем комьютере(с неслабой начинокй(сталь, УГОЛЬ)) с другими программи, ЛОЯЛЬНЫМИ К ДОСу. Поддержка других операционок не предусматривается. 3) Честный-делится с доходами от продажи с колегамми по UkrSofty 4)Последовательный - как программа старого поколения работет только в однозадачном режиме. 5) Патриот - удобный GUI (графический интерфейс)на выборах
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки. «Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля Ока?
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.