Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
Ездил домой - рассказали... Скорее всего был уже, но на всякий случай..
В украинской думе : Спикер: Москали в зале е? Дума: Ни - нэма.. Спикер: Точно нема москалив?? Дума: Точно нэма... Спикер: Ну тогда можем и по русски поговорить.
Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем предлогом, что министрерство обороны обязало его выплачивать компенсацию за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело и она настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу. Значит пришли в военкомат и жена заголосила:"Вот, товарищ, майор, сколько можно...". Майор выслушал женщину и жестом пальца подозвал мужика, мол идем отдельно побеседуем . Зашли в кабинет и майор говорит:"Не, ну ты мужик совсем обнаглел, я за разбитый самолет только 15 плачу, а ты за какой -то танк. Вот тебе справка и будешь теперь платить 10 рублей " . Ну мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с распросами . А он ей:"Ну что, добилась своего? Десятку еще добавили " .
Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит: - Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то съедим. 1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой вождя. Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой кусной еды, как француз. Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды. Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру. Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец, тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит: - Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?
Урок русского языка в грузинской школе... - - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам. - - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане. - - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ второстепенные? - - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня - лишь прэдлог! - - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния.
Не богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: - Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь!
Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П): С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас. П: Арифмометр. С: ?! Что арифмометр?! П: Используйте против меня арифмометр.
Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт работы президентом не менее двух лет.
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов. - Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает: - Мотамба. Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов. - Смерть или мотамба? - Мотамба. Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов. - Смерть или мотамба? - Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно): - Смерть через мотамба!!!
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
В институте социологии проводится тест на тему: "Кто лучше знает женщин". В эксперименте двое: ловелас со стажем и второклассник Вася Жуков. По итогам теста побеждает второклассник. Недовольный результатом, ловелас подходит к профессору: - Как же так? Я познал тысячу жещин, знаю все-все их секреты! А тут выясняется, что этот сопляк знает их лучше меня! - Так-с... Давайте посмотрим... Вот, например, вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?" А-я-яй! Как Вам не стыдно? Что вы тут написали! А вот Вася Жуков написал - В АФРИКЕ!
У вас в подъезде слово нехорошее написано… – Какое? – Ну… я стесняюсь его произнести – Ну скажи тогда по буквам. - Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо. Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.
Из советских времен: в забеге участвуют два спротсмена - наш и американец, победил американец. Сообщение ТАСС по этому поводу: А теперь о спорте. На состоявшемся сегодня на олимпиаде забеге советский спортсмен завоевал серебро. Хваленый американский бегун к финишу пришел предпоследним.
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает: - Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним! ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва бббаттона!
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол, молодая жена? - Да так, развротная оказалась... - !? Ты хочешь сказать развратная? - РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
Пилот двух местного самолета.Яноль пятый-ноль пятый-ноль пятый. Вызываю центр управления полетами.Тишина.Пилот повторил вызов.Вдруг спрашивают, что случилось,ноль пятый? На связи центр управления. =П=У меня из-за неполадок сомолет стримительно падает,высота 300м. Что делать?Дайте инструкцыи.=Ц=Слушай и повторяй за мной. Отчи наш ижиси на небиси... =ГРЕК=
Стоял теплый, солнечный день. Дул приятный, легкий ветерок, пели птички, в песочнице играла маленькая девочка... Вдруг из песочницы появилась ослепительная вспышка света, за ней последовал грохот, как от взрыва. Трупики птичек посыпались с обгоревших деревьев на землю; дома, стоявшие рядом, были разрушены; в развороченной взрывом песочнице силдела маленькая девочка. Вместо рук и ног - кровавое месиво, левый глаз вышел из орбиты и болтается на тоненькой ниточке... Она открывает свой обезображенный ротик и говорит: - Вот, блин, чихнула так чихнула!..
Из комментария баскетбольного матча в Афинах: ... выскочили два волонтера с щетками, чтобы затереть мокрое место, оставшееся от нигерийской спортсменки после падения...
На чемпионате мира по художественному пуку. Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и “Пррр…”. Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”. Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх. Алябьев, Соловей! ”. www.nikvel.ru
Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со сборной России.
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас" Заправка. Подкатывает "БМВ". Подходит заправщик. Выходит водила: - Двадцать девяностопятого. Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика... Водила: - Я сказал девяностопятого!!!
DOOMерам посвящается. Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки становится доступной консольная команда: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке: - Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!! Пол часа до: - Не все помню... Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.