Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и «космический корабль» для большинства населения были практически синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер. Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите, дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать, что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.
Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной, ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:
- Я тебе идею дал?
Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем успехе, наверное бы запил.
Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор, а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от немедленного позора.
- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер? - Да, да, работать надо… - Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!
Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки, поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно, разговором заинтересовался завкафедрой.
- Это вы о какой работе? - Да это мы о своем, о женском.
И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот экзамен, как все неизбежное, наступает.
Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил, профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли. Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет, профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну, точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и шепотом происходит между нами диалог:
- Че спросил? - «КАК УЗНАЛИ? » … - Че поставил? - Не смотрел еще...
- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!
АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так чистосердечно, но с достоинством:
- Я только программу написал…
Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за «тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь однажды, случайно, сразу после получения дипломов:
- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): «В армии служил?». Я отвечаю: «Нет». Он: «А почему?». Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Вот тебе и фокус … Ну скажите, кто в детстве не любил фокусы? А в особенности не смотреть, а показывать. Когда собранный тобой народ в восхищении и непонимании разводит руки, охает, ахает и просит показать секрет. Наверное, каждый. Один фокус разучил и я, нет, ну не один конечно, но этот был конкретный, могущий поставить в тупик любого. Только вот незадача, что никакими паранормальными способностями организма я не обладал да и не обладаю. Поэтому выглядел фокус так: Бралась колода карт, желательно новых, чтобы не вызывать у окружающих подозрений в их крапленности. Мне туго завязывались глаза, желательно черным и непрозрачным материалом. После этого я отворачивал голову назад как можно сильней, брал колоду и на ощупь доставал из нее любые карты, которые называли участвующие. Попадаемость была стопроцентной и фокус имел дикий аншлаг. Зрители, как знакомые так и незнакомые, пытали меня, предлагая огромные по тем временам гонорары за право обладания таким секретом. Я отмахивался, мотивируя тем, что для этого надо иметь «музыкальные пальцы, годовые тренировки и все такое прочее» - короче, не выдавал даже под пытками. Был у меня в то время друг Сашка. Дважды или трижды пытал меня так, что дело чуть не доходило до драки. Я плел ему всякую муру, что надо иметь чувствительную кожу и что я сам чуть ли не полгода стирал пальцы о шерсть, что красный цвет дает тепло, а черный чувство страха, ну а белый холодит. Он усиленно все повторял и ежедневно тренировался. Летом меня родители отправили в пионерский лагерь, где я тоже показывал этот фокус и имел такую же популярность как Кио. Стойко отстояв две смены подряд, вернулся домой. На следующий день ко мне пришел Сашка. - Смотри! - сказал он. Достав новую нераспечатанную колоду, он тщательно ее перетасовал, завязал глаза и начал медленно ощупывать картинку вытаскиваемой им карты. Карты он не различал, но зато почти безошибочно угадывал цвет масти. Моя челюсть отпала почти до пола. Этого просто не могло быть, а Санек все продолжал и продолжал. На всей колоде он ошибся всего раза два или три. - Видал, уже получается! - окончив процесс, заверил он меня, - еще пару месяцев тренировки и буду как ты не только масть, но и картинку прощупывать. Я не в силах был захлопнуть челюсть, да и как ее захлопнешь, если в комнате нас было двое, а для моего фокуса обязательно должен быть третий в виде «подсадной утки», который кашлял или давил ногой под столом, когда в руках оказывалась нужная карта. Но я нашел в себе силы промолчать. Судьба развела нас, и я встретил Саньку через несколько лет. Догадайтесь, кем он стал? Правильно - шулером экстра-класса. Приняв на грудь за встречу, я все же раскололся. - Да ерунда! - сказал Саня, - я ведь потом сам догадался, правда года через два. А вот смотри, - доставая из кармана новую колоду карт, начал он прямо на столе в ресторане. - Говори! Я называл карты и он находил их безошибочно. Хотя может, колода и была крапленой. Ну да это не суть важно.
Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва. - А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай? - Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут. - А чай не покупают, что ли? - Нет, не поккупайут... - А почему? - Поттому что в продаже нет.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия. Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель, направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило, что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее посещаемых полиция дежурит. В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит следующий диалог между мной и мужчиной в форме: - Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается название улицы/ площади, и т.д.) В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует: - Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу Бэрримора?) Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали )))) Вовка
В период "парада суверенитетов" в одной "новой независимой" стране (не скажу, в какой) граждан, не говорящих на государственном языке не считали гражданами. И соответственно выдавали им не просто паспорт, а специальный.
На его обложке значилось по-английский "Allien`s Passport", примерно то же самое было написано и на государственном языке, а вот по-русски, то ли из-за длины слов, то ли из-за крупного шрифта, надпись не поместилась в одну строчку.
Поэтому пришлось разрезать ее на две. А именно, вот так:
Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда! - Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них коллекционируете, а над кем смеются эстонцы? - эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю, на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают, продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга, перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать, наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке кожи... Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой. С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось... Другие наши приключения - на www.shest.ru
Очередная попытка терракта предотвращена в городе Н. Бдительные сотрудники ГИБДД задержали террористов на въезде в город при попытке рассчитаться фальшивыми купюрами.
Переходила бабка дорогу, поскользнулась і упала. Проезжал мимо кандидат в президенты Украины и решил при случае попиарится и поагитировать. Вышел из мерса, поднял бабушку, перевел через дорогу и говорит: "Знаешь кто тебе помог? Я. - Янукович! Будешь теперь за меня голосовать?" "Да ты что! Я ж на задницу упала а не на голову!"
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!
- Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами? - Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают: - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импатентов? - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего…
Девиз Ю. Лужкова: - «Снести гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве и на их месте построить публичные дома для проституток и Чайнтаун для азиатской мафии! »
-Кто на сайте anekdot.ru делает больше всего ошибок? - Те кто больше всего не любят Путина и говорят о нем всякие гадости. - А почему они его не любят? - А потому что он умный, с хорошей работой и из Санкт-Петербурга, а они грязные, глупые грузчики из Мухосранска... :)
Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о необходимости оранжевого цвета...
Вызывает Янукович к себе помошника избирательного штаба и говорит: - Серега, ты видел какие на anekdot.ru смешные анекдоты про Ющенко?! - Еще бы, Виктор Федорович, я ж их писал!
Собрал премьер Янукович всех украинских силовиков на совещание и говорит:
"Братва, у меня есть для вас две новости - одна х*евая, а другая - п*здатая. Х*евая - про меня и про вас этот... как ево... народ, бля, рассказывает анекдоты. А п*здатая - не расстраивайтесь. Анекдоты все равно непонятные".
Террор Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами. Вопрос: - Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев? - Правда! - И что Вы сделали!? Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".
Говорят, россияне не любят москвичей. Известно, что москвичи не любят “инопланетян”, особенно с Кавказа. Ясное дело, “инопланетяне” терпеть не могут россиян... Это же надо, как все запущено?.. в интернет... Вопрос только кем?
Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника - охранник наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта - официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пивой, сильно наклониться вперед к столу для того, чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящих с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: "Я вам не мешаю?". Молодые люди, естественно, хором отвечают: "Неа... Нет... Нисколько!". И продолжают пить "Старый мельник"...
ВВП держит слово: сначала чеченцы превращают театр в туалет, а потом он их там мочит потом они превращают в туалет школу и он их там мочит когда обосрутся и кремлевские "герои", проблема терроризма в России будет решена. ВВП - самый дальновидный политик России
Все организовали сбор средств в помощь жертвам теракта. Евреи прислали цветы.
http://www.regnum.ru/part/yandex/321453.html
На Сахалине открыт счет для помощи пострадавшим от теракта в Беслане Сахалинские чиновники перечислят деньги пострадавшим от теракта Беслан хоронил погибших, а в Приморье гуляли на кинофестивале Жители Бурятии собирают гуманитарную помощь для пострадавших в Беслане Количество туляков-доноров за последние дни увеличилось в два раза Ставрополье перечислило для пострадавших в Беслане более 3 млн. руб. Участники митинга в Ставрополе приняли резолюцию против терроризма Из Беслана выдворена съемочная группа грузинской телекомпании "Мзе" Осведомленность журналистов "Рустави 2" оказалась "не подозрительной" Муфтий Северной Осетии обратился к семьям жертв теракта в Беслане Израиль провел учения по освобождению школ еще до Беслана Еще 40 раненых в результате теракта в Беслане будут направлены в Москву Строительство новых школ в Беслане начнется не позднее 1 октября Мэры израильских городов требуют усилить охрану школ Жители Коми материально поддерживают пострадавших от теракта в Беслане ОАО "Севералмаз" поможет пострадавшим в Беслане В Дагестане состоялось заседание Президиума Народного Собрания Президент Израиля встретился с главой российского МИДа Израиль отправил в Беслан 500 букетов цветов в память о погибших Руководители силовых ведомств Северной Осетии будут отправлены в отставку. Подробности Октябрьская магистраль оказывает помощь пострадавшим в Беслане В столице Нагорного Карабаха пройдет факельное шествие в память о жертвах Беслана Архангельская область продолжает помогать пострадавшим в Беслане Обещание псковского губернатора принять на лечение детей из Беслана невыполнимо Выручку от выступлений в Нижнем Новгороде театра TEATR.DOC перечислят в Беслан
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил сказки. Отдаст он, бывало, приказ о провокации расстрела заложников, а потом всем сказки рассказывает, что он этого не хотел, и что он уже указ подготовил об освобождении Чечни.
- Неверно это обо мне клеветники говорят, что мне мол смерть детей по%%%. Но вот в том, что отморозки выставили детей в окна и стреляли, прячась за ними - в этом что-то есть. Тут можно у них поучиться. Значит, так, пока в "окнах", в прессе, х%%ней занимаются - накинем-ка мы еще 40 млрд рублей к долгу ЮКОСа.
Возвращается однажды Петруха из разведки весь оборванный, израненный, сапоги дымятся и докладывает товарищу Сухову: - «Так, мол, и так, иду я, значит, мимо станции «Рижская», а мне навстречу Гюльчатай. Я ей говорю: «Гюльчатай, открой личико», а она возьми, да взорвись. Неужели на баркасе побывала и всю нашу взрывчатку забрала, спутав с мылом? ». - Это ты спутал, Петруха. - говорит товарищ Сухов - вечно Гюльчатай путаешь то с ее мужем, то с чеченками. То шахидка была. - Да нет. На Гюльчатай, как и на всех женах Черного Абдулы, пояс верности был. Я ее по поясу верности и определяю. - А был то шахидский пояс, Петруха. Вот он то и взорвался.
Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему: - “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые страны, богатые нефтью и полезными ископаемыми к передовой американской демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача - сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ” Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и докладывает: - “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ” - “В какой именно? ” - поинтересовался Буш. - “В путинской России. ” - ответил тот.
Поймали двух хачиков, которые пытались пробраться через границу, привязали к забору, спустили им штаны и выпустили из клеток двух бывалых пограничных немецких овчарок - Чарлика и Мухтара, которые точно знали свою роль в борьбе с террором, и пристроились к грязножопым нарушителям и начали трахать этих грязных животных: - С.. С.. Слышш, а их хоть на взрывчатку проверили?! - А поххххуй.. Экстримм 8)
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти? - Да вроде в “Золотой Остап”... - А кто им владеет? - Какой-то грузин. - Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.
Центр Американского Английского. Желаем вам успешного дня. Приглашаем к себе. Уникальная методика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи. Тел.xxx-xxxx Moscow
Пошлите это письмо 10 знакомым и вы будете знать английский на уровне чтения со словарем. Если перешлете это письмо 20 людям, то будете свободно говорить по-английски. Если же в списке рассылки окажется 30 человек, то вы сможете мыслить по-английски. Если вы вообще не пошлете это письмо, то язык знать не будете никогда.