Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После окончания школы я твердо решил покинуть родительский дом. Поехал сдавать вступительные в МГУ. Не поступил. Причиной тому скорее всего были не мои знания и даже не пятый пункт, а недостаток азарта и настойчивости. С экзаменаторами не спорил, на апелляцию не пошел. МГУ решил, что без меня можно обойтись, и пожалуй, не ошибся. Прямо из Москвы я поехал в Харьков и стал студентом тамошнего университета. В борьбе за место в общежитии тоже не проявил достаточно сноровки. Пришлось поселиться у злобной старухи, которой меня порекомендовали дальние родственники. Здесь мне как раз повезло. Старуха сдавала две койки, но чужих она боялась и никак не могла подобрать второго квартиранта. Я жил в отдельной комнате и платил совсем немного.
От непривычного одиночества страдал кошмарно. Единственной отдушиной стал телефон. По вечерам шел пешком до переговорного пункта и оттуда звонил, чаще всего родителям или старшему брату, Боре, в Питер. Тариф, 15 копеек за 30 или 40 секунд, крепко бил меня по карману при стипендии в сорок три рубля с копейками. Нужно было что-то придумать. Записался в научно-техническую библиотеку и нашел документацию на междугородний автомат. Сплав теории, эксперимента и везения дал неожиданно простое решение: в автомат опускаются две монеты, делается несколько легких ударов ладонью по кнопке возврата. В результате монеты заклиниваются и можно говорить сколько угодно. После окончания разговора полное нажатие на ту же кнопку высвобождает монеты. Нужно ли удивляться, что я стал звонить очень часто и говорить очень долго.
Частые звонки выявили неожиданный эффект. Если звонить на телефон, по которому в это время уже говорят, то нередко беззвучно подключаешься к разговору. Разговоры родственников и друзей оказались на удивление скучными и вскоре я перестал их слушать. Но как-то раз жена брата с невероятным энтузиазмом и в мельчайших подробностях описывала сестре эпохальное событие - она коротко подстриглась. Я выслушал полностью и решил подшутить. Позвонил на следующий день. Трубку взяла жена. - Инна, - говорю - я сегодня видел очень яркий и совершенно реальный сон. Мне приснилось, что ты коротко постриглась. И рассказал все детали. На другом конце провода наступила длительная тишина. Потом Инна стала ахать, потом рассказывала всем знакомым. Телепатия тогда были в моде, и я стал живой демонстрацией ее возможностей.
Через пару месяцев я подслушал, как брат рассказывает приятелю, какие шкафы они заказали для кухни: цвет, размер, как будут висеть. Через день позвонил и снова рассказал живой и яркий сон, теперь о новых шкафах на кухне. Брат долго молчал. Было только слышно, как переключаются реле в его голове. - Этого еще нет, это только будет, - сказал он испуганым голосом. - Приезжай, поможешь вешать. Конечно, я приехал, конечно помог. Моя репутация мощного телепата утвердилась в семье окончательно и бесповоротно.
В начале второго курса я познакомился с очень милой девушкой. Отношения развились быстро и бурно. Только вот встречаться нам было негде. Пока было тепло ездили на садово-огородный участок ее родителей за Павловым Полем. С наступлением холодов пользовались редкими моментами, когда моя хозяйка отправлялась к какой-нибудь из подруг. Мы бродили по стылым харьковским улицам, а мне так хотелось поехать с моей подружкой в Питер, повести ее в Мариинку, а потом вернуться в дом, где мы были бы вдвоем. В самой поездке ничего невозможного не было. Только вот в гостиницу нас бы не пустили, а брат жил в однокомнатной квартире со строгих правил женой и трехлетней дочкой. Ключи от этой квартиры у меня были, но что от них толку, если хозяева никуда не собирались.
Однажды по «Радио Свобода» я услышал передачу об открытии в Москве выставки художников-нонконформистов. «Вот бы, - думаю, - поехать». Запомнил адрес и несколько имен. Ночью у меня появилась не самая умная идея. Позвонил брату: - Боря, - говорю, - мне приснился совершенно реальный сон. В этом сне ты был на художественной выставке в Москве, на ВДНХ, в павильоне «Пчеловодство». Ты держал в руках к себе лицом картину, а на ее заднике я прочитал: «Анатолий Зверев, Миллион долларов» - И что же этот сон означает? - спросил брат растерянно. - Я думаю, он означает, что ты поедешь в Москву и купишь у художника Анатолия Зверева картину, которая когда-нибудь будет стоить миллион долларов. - А что это за художник? - Ничего не знаю, - искренне ответил я. Мы распрощались. А когда я позвонил на следующий вечер, брат сказал: - Мы с Инной решили съездить проветриться в Москву дня на три-четыре. Я возьму больничный, Инна - отгулы. Сходим на Таганку. Заодно и на эту твою выставку зайдем. Уезжаем завтра.
Мой брат - не мне чета. Любое дело он доводит до победного конца. Поступил в ЛЭТИ. Закончил с красным дипломом. Распределился на Электросилу и к двадцати восьми был уже замначальника цеха, подумывал о вступлении в партию. Женился, купил кооперативную квартиру. Я даже немного испугался за неведомого мне художника. Он не подозревал, какой танк мчится ему навстречу.
А пока мне нужно было подумать о себе. В тот же вечер я продал зубному технику Фиме подписки Шолом-Алехема и Фейхтвангера, которые он давно у меня выпрашивал. Образовалась куча денег. Утром моя девушка купила билеты на вечерний рейс через райком комсомола, где она работала секретаршей. Вечером брат ехал в Москву поездом, а мы летели в Питер самолетом. Короткий рывок на такси после посадки. В замке щелкнул ключ. Двери рая распахнулись.
На следующий день, часам к двенадцати, мы вышли из дома и отправились смотреть Питер. В это же время мой брат с женой в Москве стояли в очереди на выставку. Простояв часа два на холодном февральском ветру, они попали внутрь. Ошалело побродили среди очень странных картин. Наконец нашли место, где был выставлен Анатолий Зверев. Брат посмотрел на его картины. Увидел пятна красок, размазанные контуры, нечеткие линии. Понял, что это красиво, попытался по привычке сформулировать и не сумел. Там же был и сам художник. Он оказался заросшим и грязным, похожим на бомжа. И пахло от него так же: застарелым перегаром и всем остальным. Вокруг него подобострастно крутилась какие-то очень светские поклонники. Художник откровенно и нагло юродствовал, злобно ерничал, не делая различий. Публика все съедала не поморщившись. Похоже, им это нравилось. Брат никак не мог сообразить как к этому человеку подъехать. Уже слегка ошалевший все-таки подошел к художнику: - Толя, мой брат видит вещие сны. Он увидел, что я купил у тебя картину, которая будет стоить миллион долларов. Но саму картину он не видел, только задник. Ты знаешь какая это картина. Продай мне ее. - Поехали подумаем, - сказал Зверев после секундного раздумья, - а там видно будет. Инне Зверев очень не понравился, куда-либо ехать с ним она наотрез отказалась и отправилась по магазинам. А брат с художником и еще какие-то двое поехали в шашлычную напротив гостиницы «Советская». По пути из метро Зверев заскочил в галантерейный магазин и вышел оттуда с большим куском толстой сероватой оберточной бумаги.
В шашлычной было тепло и еще пусто. Компания заняла столик около стены. Сделали заказ. Брат немного расслабился. - Нужно сейчас, потом будет поздно. - пробормотал Зверев. Он побежал на кухню и притащил три соусницы: коричневый ткемали, зеленый ткемали из молодых слив и красный сацибели. Разложил лист на столе и начал рисовать. Он обмакивал пальцы в соус и очень точными профессиональными движениями наносил мазки на бумагу. Когда нужно было очистить «кисть», просто облизывал пальцы. Распылял ртом. Иногда промахивался, и тогда соус летел на зрителей. Словно заклинания приговаривал какие-то бессмысленные стишки, в которых рифмовал «нашу встречу» с «увековечу», «сацибели» с «охуели», а «ткемали» с «заебали». Пошли в дело горчица, перец и соль. В результате этой магии через полчаса из хаоса пятен материализовался портрет брата. Чтобы заметить хорошую картину нужно разбираться в искусстве. Заметить шедевр может каждый. Этот портрет был шедевром. Зверев положил портрет на деревяную решетку вокруг батареи сушиться. Официант принес водку и закуски, потом еще водки и горячие вкусные шашлыки. После этого происходило что-то еще, но из памяти моего брата это «еще» стерлось навсегда.
Очнулся брат в совершенно незнакомом месте, которое при ближайшем рассмотрении оказалось вытрезвителем. В итоге все обернулось не так страшно. Пятнадцать суток ему не дали. Документы остались целы. Денег в бумажнике хватило на оплату специальных услуг, и даже осталось еще несколько рублей. На прощание милиционер отдал ему небольшой рулон, обернутый в газету с аккуратно заправленными внутрь краями: - Твой приятель, алкаш, просил чтобы ты не забыл. Ну, бывай. Дверь вытрезвителя захлопнулась. В ближайшей столовой брат купил горячий кофе и развернул рулон. Высохнув, портрет стал еще более красивым, на обороте листа красовалась каллиграфически-изощренная подпись «А. Зверев 75г.», а под ней также изощренно был вырисован «1000000».
Пребывание в Москве было испорчено, но к моему счастью уехали они обратно в Питер только в заранее назначенный день (характер!). Мы благополучно разминулись. А дней через десять на Электросилу пришло письмо о недостойном поведении имярек в столице. Было собрание, на котором выяснилось, что блестящая карьера моего брата по душе далеко не всем. Всплыл больничный. Боре влепили выговор и разжаловали в начальника участка. Он обиделся и ушел. Устроился в пуско-наладочное управление. Через два месяца понял, что там можно только спиться. В следующий мой приезд показал мне израильский вызов с голубым логотипом. Меня он с собой не позвал. Уезжая, я не удержался и попросил посмотреть на картину. Боря протянул мне рулон: - Забирай себе. Видеть его не могу. В Харькове я снял с рулона московскую газету и осторожно развернул его. Влажный питерский климат предохранил бумагу от пересыхания. Соусы не выцвели и не заплесневели. Только горчица и соль немного осыпались. Человек на картине мучительно всматривался в будущее. Таким своего брата я не знал и никогда не видел. Я влюбился в портрет с первого взгляда. Знакомый багетчик за «Железного короля» вставил его в подходящую раму под стекло, и больше я с картиной не расставался.
Боря просидел в отказе три года. Я мало знаю об этих временах. Думаю, что ему пришлось нелегко. Боря считал, что я косвенно виноват в крушении его карьеры и не хотел меня видеть. А я испытывал жуткое чувство вины и не хотел видеть Борю. Приехал на проводы, но поговорить нам не удалось. Письма Боря не писал. Только иногда слал родителям посылки из Америки. Написал в первый раз через года два, когда получил работу инженера в маленькой, но процветающей компании. Купил дом. Один из совладельцев компании ушел на пенсию. Боря заложил дом и выкупил его пай. Вскоре купил второй дом. Постепенно вытащил в Америку всю семью. Перед моим отъездом он позвонил: - Привези зверевский портрет, если цел. Все-таки на нем - я, и подарен мне... Я привез. Теперь портрет висит в коннектикутском доме брата над камином. Когда гости восхищаются им, Инна говорит: - Этот портрет стоил нам три года жизни. А посмотрели бы вы на художника..!
А поездку, с которой все началось, я почти никогда не вспоминаю, потому что боюсь заиграть эту пластинку. Да и подробностей никаких не помню, кроме острого чувства счастья, возможного только в девятнадцать лет. Девушка тоже куда-то исчезла. Помню только, что у нее была небольшая очень нежная грудь с разными сосками. Один сосок был гладкий, другой какой-то шершавый.
Художник Анатолий Зверев умер в 1986 году. Мир праху его.
рассказываю со слов очевидца события (вернее, очевидицы - привет, Полина!)... ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов... чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных... турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы... ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС... P.S. турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди... наверное, они плохо знали историю...
Историей про пирсинг навеяно... Кореш работает в службе спасения, в Финляндии. Рассказал как-то историю. Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с поврежденным позвоночником. Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати: "А Робина уже засосало?" Ни один спасатель не удержался от смеха...
Мой приятель - моряк. Плавает "под флагом". В основном в рейсах по США и Канаде. Недавно вернулся из полугодового рейса, пригласил в гости. Выпили, закусили. Свежие сплетни, анекдоты, то да се. И он поведал такую историю:
История случилась в летом 2004 года. Их судно было на одном из Великих озер (не помню названия, приятель называл, да из головы вылетело - т.к. набрались крепко), что на территории США. Встали на стоянку у пристани. Небольшой компанией, включая моего приятеля выбрались вечером в местный портовый кабак. Сели, поддали. За барной стойкой телек сам по себе что-то тарахтит. И тут показывают похороны бывшего президента США - Рональда Рейгана (накануне умер). Один из наших русских базарит бармену на английском, что дескать сочувствую смерти Джорджа Буша. Это он уже будучи под градусом именами маленько ошибся ;) Бармен на него уставился и поправляет его ессесно на английском, что дескать путаешь уважаемый, умер не Джордж Буш, а Рональд Рейган!
Потом бармен помолчал с минуту, задумался и выдал: "Лучше бы Буш умер!!!"
Навеяно вчерашним походом на рынок. Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от 80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками). Дело было в году 98-99.... Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д. Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см. Останавливается возле лотка и начинает что-то искать... Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую.. Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю... Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие! Она: Ни, воны погани... Продавщица: ??? А почему они "погани" Она: А их дуже погано стыраты..... - Немая сцена - Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!! - Все лежат и плачут -
Блаженная пора - летный семестр в авиационном училище... 4 курс. В связи с развалом страны стажировка для 70% курсантов обломилась, летаем в учебном полку при училище. Зам командира полка по летной подготовке имел прозвище Иван-дурак. Первое знакомство с ним состоялось так: шеф (летчик-инструктор) подозвал нас к окну в классе предварительной подготовки и, указав пальцем, проинструктировал: "Видите вон того подполковника? Так вот, если вы его увидите на улице, разворачивайтесь на 180 и бегите, если он будет что-то кричать вам вслед, бегите быстрее" Ничего так характеристика, правда? Так вот Иван-дурак был картав. Как он прошел медкомиссию при поступлении, неизвестно, но почти каждую летную смену он раздражал всех участвующих своим радиобменом в стиле: "Тгиста согок шестой, на пегвом... Тгиста согок шестой, на втогом... на тгетьем... на пгямой, шасси закгылки выпустил... Тгиста согок шестой, посадку пгоизвел" Причем не пропускал ни одной точки доклада, хотя многие из них не являются обязательными. Учитывая его сволочной "хагактер", от Иванова голоса у летчиков и группы руководства начиналась истерика. При очередной смене позывных дали ему позывной "сто одиннадцать", чтобы доставал поменьше. И что вы думаете. В первую же летную смену доклад: "Тги единицы на пегвом"
Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об офицерской мудрости. Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком. Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный. На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки. Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля. Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты, начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее! Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться нечего. Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить! Я - Есть! Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы. У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом: "По п***у водки, по глазки тоника". DIskatel
У нашего шефа - новая "тойота", не знаю какой модели, черная с тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, кроме того, что сам на ней путешествует, еще и своего главбуха возит, на обед и обратно (благо по пути). А наш главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину. На вид - полный божий одуванчик, лет под семьдесят, в роговых очках и платочке. Собственно амбула: Внутренний дворик между девятиэтажками. Дети, пыль и несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни хрена. Из подъезда выходит наша бабулька, как положено с авоськой такого же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину… секунда и "тойота" взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок покидает двор. Рожи мужиков надо было видеть. Nike
Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки навыки чтения: - Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п. Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма: "Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов высматривай..."
Понедельник. Офис. Раннее утро. Сонные лица сослуживцев. Сажусь за комп. 10 минут разглядываю пальму на рабочем столе. Рядом сослуживцы обсуждают проведенные выходные и что делать с их последствиями в виде головной боли. наушники дабы оградится от разговоров и включаю что-нибудь позабористее (в данном случае был Pearl Jam). Тиховато. Делаю погромче. Голоса сотрудников прорываются через вопли вокалиста. Делаю недовольную мину в их сторону и прибавляю громкость еще. Нормально. Коллег не слышно. Правда они скоро вышли. Музыка не дает заснуть окончательно. Замечаю вот только, что народ проходящий мимо комнаты как-то странно косится. Где-то через пол часа снимаю "уши", ба! Колонки орут так, соседи за стенкой могут смело устраивать дискотеку. А наушники были не подключены ВООБЩЕ. То есть пол часа я слушал музыку через колонки, надев на голову неподключенные наушники. Вывод. Рабочий день в понедельник надо начинать не раньше 12-ти дня.
Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры. А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом. Когда отдышались, подруга и говорит: - А я и не знала, что ты такой извращенец! - %???? И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как врач мне массаж делает...
Гос. экзамен по эконом. теории. Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе. Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку: - Назовите, пожалуйста, известных экономистов. Глаза студентки - два выключеных телевизора. П. решил помочь наводкой: - Ну, фамилию назовите! Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает: - Чью, свою?!! Комиссия долго приходила в чувство!!!
Нашел в одном форуме описпние телефона Sony Ericsson Z200
[20:05 27-08-2004] Ну в общем проходил я с этим телефоном почти месяц. И каждый день мнение о нем у меня меняется и я точно еще не определился жалею ли я о его покупке или нет. С одной стороны телефонная книга - засада полная со своими 7 символами на русском языке, а я так хотел все переконвертировать на родной. Зато с другой - есть куда мыло записывать, а вот еще с обратной - e-mail клиента нет, что тоже очень не кстати. На картинки мне пофиг, скачал которая нравится, на рабочий стол кинул и забыл про них. Я же не собираюсь Эрмитаж в телефоне организовывать. Телефон нужен чтобы звонить и не балуйте. Связь вполне устойчивая и еще не нашел таких мест, где все бы звонили а я нет. Но вот батарея и в самом деле сопливая, заряжать не перезарядить. Долгий это процесс, а энергия кончается как пиво. Если оно есть, то его сразу нет. Есть EMS, а вот MMS почему то не впихали. Хотя этими фичами пользуюсь не часто. Радует наличие красного глаза, угнетает отсутсвие синего зуба, а вот интерфэйс для usb подключения к компу - улыбает, другое дело что шнурок стоит 1200 рупей. Но так как мне интернет через телефон необходим, как жопе дырка - то я разорился на этот кабель. Меню как раз такое, к которому я привык за долгое юзание Panasonic GD75, к хорошему привыкаешь быстро :) Дизайн стильный, панели не скрипят, кнопки расставлены широко и это правильно. 4096 цветов вполне устраивает, куда больше то? Это ж телефон, а не холсты юного художника. Вот так вот вроде бы все неплохо складывается, да только вот стоит он порядочно и СПИЗДИЛИ его у меня! KraB
Все вы знаете рекламу "очень хорошего стирального порошка/отбеливателя". Все, я полагаю, помнят, как там говорилось: "Возьмем белую вещь, постираем обычным порошком... Чистая, да? Ничего, спрячем в шкаф, затем возьмем другую вещь, постираем нашим суперпорошком (отбеливателем), а теперь сравним... Да, теперь наша первая вещь кажется даже желтой в сравнении со второй..." А вот я заметил, что на экране черно-белого телевизора обе вещи АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ. З. Ы. Попробуйте осветить одну и ту же белую тряпку голубым и желтым фонариком и почувствуйте разницу :)
Рассказано одноклассником… Его дядя плохим человеком не был, но по стечению обстоятельств отбывал срок тюремного заключения. Его сокамерником оказался некий грабитель банков; причем, весьма успешный. О нем, собственно речь и пойдет. Несколько лет назад в городе Вильнюс 5 человек за 1 неделю взяли 3 банка.(впоследствии трое из них сели). Во время первого ограбления наш герой с товарищами ворвался в банк, в масках, с пистолетами, все как в кино, орет: - Все на пол, это ограбление!!! Все легли, боятся. Он подходит к кассирше, направляет на нее ствол и от волнения вместо Хочешь жить - давай деньги, изрек: - Хочешь жить - УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ!!! P.S. Хотя это и внесло некоторую заминку в процесс ограбления, оно удалось Антон Л. 8Б
Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев, так до сих пор и не останавливается. Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик? На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)
Дочка в сентябре пошла в школу... У нее день рождения зимой, она заранее спрашивает: - Папа, можно я на день рождения Диму из класса приглашу? - Ну конечно! Уу-х, у тебя уже знакомый мальчик появился - Да нет, пап!! Просто с ним хорошо в Гари Потора играть - у него очки такие же
Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так, просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо! Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие "страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав, и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это без разницы. Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я тебя спас от смерти - я съел все твое сало!
В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая); Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские (то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч (подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с наушнисами; Карондашь. Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.
Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!" Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так считаю: Куй с вами и вашим радио :)
Это сколько ж надо дури выкурить, чтобы привезти в Питер в качестве презента живого поросенка! Не знаю, курит ли траву мой знакомый фермер дядя Володя, но факты - упрямая вещь. Почему он считал, что я живу где-то за городом, в каком-то Веселом поселке, можно лишь гадать. А факт налицо: хрюкающий товарищ в коробке из-под телевизора «Витязь», товарищ, проехавший 500 км только для того, чтобы продемонстрировать кулинарные способности дяди Володи. Поросенок на вертеле - хорошая штука, но не на балконе же в пятимиллионном городе! К тому же никакого кровопролития на кухне я не допущу - там у меня сетевой сервер на полу стоит, три клетки с вконец одуревшими от размножения хомячками, а так же кормушка выжившей из ума кошки. Мало того, у поросенка уже было имя и техпаспорт, и убивать этого товарища было бы вызовом всему сельскому хозяйству РФ. Но дядя Володя наотрез отказался вести хрюкающего товарища обратно, а потому я решил этого порося продать. Пока думал, куда его сплавить, поставил коробку на балкон, чем вызвал огромный интерес у соседей, среди которых два американских проповедника, пятеро приехавших по обмену немцев и толпа ошарашенных бабулек. Когда поросячий визг стал невыносим, я все-таки решился отвести этого товарища в Старый Петергоф. Пытался сплавить в ресторан, но там сказали, что требуется сертификат и еще какая-то бумага, на Кондрашке тоже что-то требуется, но можно раздобыть за деньги в 5 сек., вот только что-то слишком сложно все получается. Короче, решил совершить турне по поселкам городского типа. Ездил буквально наугад, останавливался в деревнях, прислушивался, и если слышал что-то типа кукареканья, двигался медленно, чтобы народ смог прочитать мой «баннер» на заднем окне, останавливался у местных сельпо, делая вид, что зашел купить лимонадику. У народа ноль эмоций. Хоть бы спросили почем, я б уже за гроши отдал, да куда там. И вот, уже под вечер, меня практически с пустым баком нагнал уазик с надписью «Милиция». Поначалу испугался не на шутку, подумал, разведут меня сейчас по крупному, ан-нет... сержант посмотрел на «товар», спрашивает: - Сколько? Я аж растерялся. - 150, - говорю. - Вот документы, справка о кастрации, все в наличие. За бесценок отдаю, соседи задолбали по батареям стучать. - Да ладно, беру. Если еще чего появится - привози. Сделка состоялась. Коробка от «Витязя» перекочевала в уазик, я помчался на шоссе в «Лукойл», заправляться бензином зеленого цвета. Спасибо тебе, дядя Володя! В следующий раз бычка привези. Номер уазика я запомнил :-) //ПТ
Название сайта усрись.орг (www.usris.org) (US-Russia Investment Simposium)объясняет, почему инвестирование в российскую экономику находится в таком дерьме
Солнце мое только закончил пятый курс и начал работать по специальности. А я на три года младше, я перешла на третий курс и у меня тогда летние каникулы были. Возвращается любимый с работы - усталый, замучанный, уморенный… в паспортном столе еще с тетками-паспортисками ругался из-за прописки… Словом, никакой уже. А, да, он еще усы отрастил - думает, что так он солиднее выглядит.
А я счастлива, как собака, которую вывели погулять - бегаю вокруг него, радуюсь, прыгаю. И тут делаю стойку: «О, арбузы!!!». Разумеется, озадачили мы продавца-грузина тем, что нам «самый вкусный» «и самый большой, большой!!! » арбуз. Ну конечно же, вопросов о том, кто из нас понесет этот самый большой арбуз, у меня не возникало, - поэтому взяли какой мне понравился - под 12 кило, - отдали «арбузятнику» деньги (я, радостно вертелась у любимого под ногами с ликованием: «Арбуз, арбуз!!!»), - и грузин, как вежливый продавец, с широчайшей улыбкой: «Приятного аппетита, - говорит, - ВАМ С ДОЧКОЙ»
Пару метров любимый прошел по инерции. Потом его проняло - чуть не выронил арбуз, согнувшись пополам от хохота. Стали мы считать - если мне можно дать самое меньшее 16, то ему должно быть не менее 35. Финалом стала его задумчивая фраза: «Да-а-а… ТАК ПЛОХО я еще не выглядел... »
Еду в автобусе на работу. Сзади женский голос: - Женщина, вы выходите? Я, чуть поворачиваясь в сторону голоса: - Да. Собираюсь выходить и вдруг слышу: - Ой… Извините, что я Вас женщиной назвала… Сзади не видно… Вы не женщина (боже, кто же я?!!), Вы - ДЕВУШКА! Я в ауте. Мурка
Живу я в замечательной республике Татарстан, и существует в наших школах такой глюк как татарский язык. Выучить его в школе абсолютно не возможно, так что либо тебя ему научили родители либо ты его не знаешь. На одном из уроков тат яза случилось вот что, За одной партой сидели две патриотки: Булатова Катя и Хусаенова Амина. Думаю, что озвучивать их национальности и знания языка не стоит. Катюшу просят перевести какие-то там вводные слова. Катя хорошо поставленным голосом читает на весь класс татарскую белеберду, а Амина шепчет перевод. И тут дело доходит до очень жуткого слова, у Амины округляются глаза, ну не знает она этого слова и обреченно шепчет: "без понятия...". Ничего не подозревающая Катюша, уверренная в своей правоте громко отвечает, глядя в глаза учителю, "Без понятия!". Занавес.
Учебный год только что начался, а мне почему-то вспомнилась сессия. Как известно, перед сессией студенты очень сильно нервничают, услышать мат в аудиториях нередкость. Так вот. Сессия, скоро экзамен, к нему не допускают, пока не сданы все зачеты. Чтобы получить последний зачет, нужно сдать программу, она не у кого не получается. Студенты на нервах сидят в дисплейном классе, препод в соседней аудитории. Возвращается симпатичная студентка, ее спрашивают: - Ну что, показала? Имеют в виду программу. Она со злостью: - П..ду я ему показала! Взрыв хохота, одногрупники интересуются не поставил ли он ей и экзамен автоматом. И тут заходит препод, тихий старичок старой советской закалки. У бедняги даже лысина покраснела, хотя и делал вид, что ничего не слышал.
Вечер пятницы. Как обычно иду выключать сервера на выходные. Неожиданно стук в дверь серверной, залетает напарник Николай со словами - Это ты сделал дисконект?!. Ничего не понимаю, переспрашиваю, что такое? Мне задается уточняющий вопрос на каком из серверов хранятся фильмы и что я выключал. Далее следует истерический хохот... За несколько минут до этих событий: пришла к нам стажерка с просьбой записать на болванку какой-нибудь фильмец, дабы выходные скучными не показались. Николай стал записывать фильм с помощью Nero и глядя на бегущие проценты, параллельно начал расказывать историю про Масяню, где они качали какой-то файл из инета со словами "только не дисконект" и на 98% произошел разрыв. Вот диск пишется, история расказана, Николай и говорит - Только не дисконект! Только не дисконект!! Потом хохотали все втроем до слез, когда я выключил сервер, было записано 99,7%
Нашему малому 9 месяцев. У него прорезается зуб. Как водится данный процесс доставляет массу неприятностей ему и как следствие родителям. В субботу после бурной ночи (в смысле у малого) жена решила позвонить в КОСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ - это важно. Дальше следует диалог - это консультация для младенцев? - да слушаем - у нашего ребенка болит зубик - ТАК ОБРАТИТЕСЬ К СТоМАТОЛОГУ!!!!!!!!!!!!!
у моей подруги есть сестра. обе произносят букву "р" с французским акцентом. недавно пришли в больницу, им нужен был лор (у обеих болит горло). и вот сестра спрашивает у проходящей врачихи то, что их интересует. фраза прозвучала примерно так:"скажите, пожалуйста, где у вас тут дежурный лох?". врач в непонятках, смотрит и ничего ответить внятного не может: - кто? - дежурный лох .. молчание. подруга решает помочь сестре и поясняет:"ну, лох, дежурный, неужели непонятно?!" еле-еле они друг друга поняли. потом жалели, что не вспомнили синоним "отоларинголог", но еще неизвестно, что послышалось бы в этом случае..
Девушка на днях продемонстрировала образчик женской логики. Сидим с ней в парке на скамеечке, она мне чтото рассказывает и очередная фраза: - вот, мол, О(подружка ее лучшая) меня хоббитом называет - почему?? - ну, я такая маленькая, пухленькая, вроде как хоббит - ну и что, что маленькая и пухленькая, что теперь, всех маленьких и пухленьких хоббитами звать? - Тааак?! Я не поняла, это кто это тут "пухленькая"?! - Дык! Елы-палы! Ты ж сама же ж... - Тааак! Это я то пухленькая?! :)
История краткая, детская. Есть у меня доча 3 года. Поехали как-то в выходной с ней на экскурсию в магазин "ИКЕА". Походили, побродили, набрали ненужного, расплатились. На выходе из магазина бистро. Доча попросила попить, я купил ей пепси-колу за неимением другой более простой воды. Она выпила это детское пойло и... описалась, а потом спрашивает, что это за напиток-то был? Я отвечаю, что это "ПЕПСИ-КОЛА". А она мне выдает что это не "ПЕПСИ-КОЛА", а ОПСИКОЛА какая-то! Детский юмор! Я б не додумался.
всегда считал, что истории про блондинок сочиняются от зависти. но сегодня услышал, как одна блондинка другой объяснила, почему телефон Самсунг Е-800 такой большой: там ведь видеокамера! и уточнила:"не камера, а ВИДЕОкамера!" конечно, надо же куда-то кассету вставлять..
Старая шутка: "Шел дождь и два студента, один - в пальто, другой - в институт".
Вчера на одном из центральных украинских каналов комментарий о выборах в Афганистане:"... среди восемнадцати кандидатов - два коммуниста и одна женщина."
Теперь коммунисты приравниваются к женщинам, или наоборот?
Эту историю мне рассказал мой троюродный брат Миша. Он работает оператором. Снимает, восновном, различные свадьбы и банкеты. Ну и значит пригласили его как-то на свадьбу. Все прошло как обычно. Невеста, жених, много гостей... , и, конечно же, много добра и огненной воды на столе. Все отснято, все довольны. Торжество свадьбы подходит к концу. И Миша по-тиху собирает, камеру, кассеты, шнуры и т. п. Почти утро. Выйдя на улицу, Миша вдруг услышал, как его догоняет пьяная невеста. Догнав оператора, невеста стала упрашивать, что бы он снял как она танцует. Мише было уже лень разворачивать камеру, ведь все кассеты отсняты, да и все равно невеста пьяная - кто это смотреть будет. но, невеста стояла на своем - уговаривала и уговаривала. Тут уже и половина гостей вышла. Ну тогда Миша решил так поступить: направить на невесту путую камеру, якобы снимает ее. Все равно все залитые, назавтра никто и не вспомнит, а если и вспомнят, то он скажет, что вырезал, это при съемках. Так и сделал. Невеста стала чего-то там вытанцовывать, а Миша направил на нее свою невключенную камеру, якобы все это снимает. Не прошло и 15 секунд, как Миша тут же пожелел о своем ленивом поступке. Танцуя, пьяная невеста подскользнулась и упала в большующую лужу(было еще темновато). Все гости врогат. А бедная пьяная невеста пытается встать с лужи, но с ее состоянием у нее этого не получается. Только через минуту удалось ей выбраться из лужи, когда кто-то подбежал и помог ей. Потом гости еще больше обрадовались, когда увидели рядом стоящего оператора, мол вот здорово, завтра посмотрим на трезвую голову. А бедный Миша, удивленный и огорченный даже не знал как всем потом объяснить, что он этого не снимал или просто вырезал при монтаже. С тех пор Миша снимает постоянно, а что бы не заканчивались кассеты, решил подсобирать денег на цифровую видеокамеру. Леша(Минск)
Навеяно историей о бедной Нефаке. Во время службы в славной Советской Армии служил в нашем подразделении осетин (очень надеюсь, что у него в это страшное время все в порядке) Фако Нафакович Тлеукобылов (в имени ударение на последний слог). А в соседнем подразделении был солдатик по фамилии Нафак. Учитывая интеллектуальный уровень преобладающего контингента, включая (и прежде всего)офицерский состав, мало кто мог оценить такой букет по достоинству. Но уж всяких проблем со своими именами они хлебнули по уши.
Оговорки по Фрейду. Просматривал список поставщиков нашей компании и восхитился. Оказывается, что кроме американской UTStarcom кто-то занес в список неизвестную UtStaRacom. О чем девушка думала? Ждала вызова на ковер или вечером какое-то мероприятие намечалось?
Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца, который в начале пятидесятых годов учился в Уральском полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!" Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть! Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.
Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004 издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":
"Маски на основе транспортных масел.
Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно использовать для массажа".
На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по ее мнению полусинтетика будет хороша.
Однажды к Владимиру Владимировичу ворвался возбужденный министр обороны Сергей Иванов. - Мы должны нанести превентивный удар по Африке! – закричал он с порога. - Какая Африка? Почему Африка? – Владимир Владимирович побледнел. - В Беслане был негр – ответил министр обороны, – Африка – гнездо международного терроризма. Мы имеем право. - Но там же не было негра. Это была ошибка. Спецслужбы ошиблись. Они же у нас в средней полосе выросли. Негров живых видели мало, а уж мертвых и того меньше – Владимир Владимирович был настроен крайне миролюбиво. - Ну и что, что не было. Осадок-то остался. – не унимался министр обороны Владимир Владимирович в задумчивости придвинул к себе ядерный чемоданчик. - А еще кореец и казах… - прошептал он куда-то в сторону.
Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)
ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ
Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?) с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам. Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов. У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки — знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело. Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600, гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке, победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно. У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал атаку Нью-йорских небоскребов самолетами. Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора, наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.
Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района
Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка" было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских эмигрантов.
В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая золушка, но и две ее ленивые сестры.
Захожу тут в один магазинчик, на предмет приобретения какого-либо ДВД, особо не расчитывая на успех, в условиях тотального засилия попсы. Хожу, на полки смотрю, никого не трогаю. А тут паренек подскакивает, "не интересует ли чего?" спрашивает. - Есть ли у вас треш-ужасы? - сжаливаюсь. Чел в растеряности смотрит на полки, берет фильм "Знаки", секунду смотрит на обложку, кладет на место. - Нет, - отвечает. - А клипы музыкальные у вас есть? - в голове проносятся названия "Slayer", "Pantera", "Pennywize", "SOAD", "Biohazard"... - Нету, - совсем скис продавец, - только караоке. - Ладно, - совсем уж сжалился я, - А "Slayer" караоке у вас есть?
Случилась похожая ситуация - патрон заклиноило, сверла не отдавал, а главное не принимал..... Пытались его сменить - оказалось что винт который ентот самый патрон крепит с обратной резьбой, то есть что бы его открутить нужно крутить не протип часовой стрелки, а наоборот.... Месяц всей семьей и всеми знакомыми откручивали пока окончательно не доломали...
Было это в давние времена, хогда в одной из минских FTN-сеток я был нодом (или нодой?) и у меня в пойнт-листе числилось порядка 15-ти поинтов. Поинта были, что называется, «правильные» и сильно любили своего «босса», то бишь меня, регулярно спаивая пивом и прочими горячительными напитками, после чего почта бегала как по маслу потому что в приподнятом настроении я попросту «ничего руками не трогал». И вот два моих «любимчика» (один – потому, что проставлял регулярно, а второй – потому, что молодой и тож пивной конкретно на то время) собрались, на мини-поинтовку, читай – проставиться «боссу». Откровенно говоря, не помню точно, сколько мы тогда пивка пригубили, помню, что еще винцом каким-то это дело полировали и закончили изрядно поздновато, после чего Лелик (молодой) решил домой не идти и заночевать у Лехи (старого). Я же отправился домой спать, тем более, что рано утречком нужно было сгонять на местный радиорынок. С утреца, немного пошатываясь, но чувствуя себя еще вполне живым решаю поехать на рынок вместе с моими поинтами (заодно и «починиться» после вчерашнего). Встречаемся на остановке и выясняется что молодой вел себя у старого вполне адекватно. Не буянил (хоть его и развезло конкретно) и даже не, извините, блеванул нигде. До утра, когда только выйдя из квартиры, обильно «помыл» лестницу сами понимаете чем. Когда я его увидел выглядел он чуть зеленоватым, но живым. Добравшись до места решили «поправиться» пивком от которого Лелик благоразумно отказался, что прочем ему не помогло повторить свой «подвиг». Услышав за спиной «ваше п-пиво, бля…» Лелик сделал свое грязное дело прямо на глазах мужика, терпеливо ожидающего, когда ему выдадут его свежеоплаченный хот-дог. «Другого места, бля не мог найти» злобно выдавил мужик и плюнув бедняге под ноги свалил без ход-дога. Быренько разобравшись с пивом мы вернулись обратно и решили перекусить пиццей из киоска. От пиццы Лелик так же отказался, что… правильно, ему все равно не помогло. :) С теми же словами (разве что вместо слова «пиво» было уже – «пицца») он обрадовал рядом стоящую мусорку, правда на этот раз не испортив аппетит никому (нам – пофиг, мы не смотрели :). После чего бедняга отправился домой, а мы с Лехой – пить кефир (честное слово) и строить планы на «вторую серию». Дальше со слов Лелика… Еду я а автобусе. Плохо мне ваще неимоверно. Бля, через две остановки заходят два мужика с пивом (!) и пиццами (!!!). Как я выскочил на улицу дабы не получить по башке от народа и водилы, сами понимаете за что, не знаю. Оклемавшись чуток, сел в другой автобус. Прилег на второе сиденье помираю помаленьку тут бабулька какая-то сердобольная доколебалась: «Что ж ты, милок, такой плохонький? И где ж то так тя скрючило? ». Ну, я (и чего меня взяло?) ликбез хотел провести: «Понимаш, бабулька. Вот есть такие люди, называются сисОпы. И вот есть такая сисОпка, где эти люди собираются…». Мужик рядом бабку тихонько в сторону отвел: «Да чего ты к человеку пристаешь, не видишь – горячка у него, бредит…» И только он это сказал, какая-то бомжара с хот-догом передо-мной уселась… Хорошо остановка моя уже была (третьего автобуса я бы уже не перенес точно), выскочить успел… дальше ясно… Прихожу домой. Прилег на диванчик, батя в комнату заходит: «Сынок, пиво будешь? ». Бляяяяяяя!!! Итог: Сижу в туалете... блюю... КАК МНЕ НЕ ВЕЗЕТ!!! :~*((( Может и не очень смешно, но тогда, когда вокруг столько пива, думайте о дозах люди… Ато будет как с Леликом…
Пятница, 10.09.04, поздний ночер после полуночи - смотрю кино про грипп или еще какую-то болячку, толи по ТНТ, толи по НТВ. Названия не знаю - смотрел не сначала, но какаято жуткая чернуха - там весь народ постоянно болеет, чихает, харкается и блюет. И вот эпизод - главная героиня, помоему Дрю Берримор, блюет в раковину. А рядом бабулька с попугайчиком (они ей эту раковину чинили)которого зовут Дик, увидела это дело и удовлетворенно потирает ручки: "Блевотина - деликатес для малютки Дика, он все склюет!". И тут же - безо всякой паузы задорный голос диктора: "Макароны Макфа - спонсор показа!" И пачка макарон во весь экран. Хороший у них слоган получился, нарочно не придумаешь!
«Я все посчитал! » - уверял меня Дюша, загибая пальцы. Выглядел он помятее чем обычно, глаза были красные, а голос хриплый. «Значит бриться тока четыре раза в неделю (это раз). На работу добираться тоже самое. А главное, какие выходные длинные! Хочешь - спи, хочешь, там, на рыбалку смотайся. Один день просыпаешься - светло, другой день просыпаешься - рассвет или там сумерки. Представляешь? И понедельника - нету! То есть совсем. Вот и отменили понедельники, прямо как Миронов пел» - заулыбался Дюша.
На полях газеты, лежащей передо мной, был нацарапан прямоугольник, разделенный на 13 корявых частей. Каждый второй был заштрихован - это ночь. Сверху была линия, разделенная на семь частей, снизу отрезков было всего 6. «Часов в неделе сколько? 168. То есть 24 на 7. А 28 на 6 - тоже 168. Берем нормальную рабочую неделю, 40 часов, на нее уходит 4 Бня (так Душа решил называть свой длинные дни - «Большой День» или «Бень»), спишь каждый день как слон, и все равно время остается! А выходные начинаются уже «в пятницу» (тут Дюша сделал нынче модный молодежный жест указательным и средним пальцами) в обед! »
Дюша был из разряда людей которые говорили редко, но всегда как-то некстати. Хотелось отмахнуться и уйти к себе - работы много, не весь же день тут с этим футуристом сидеть. «У мастера надо спросить» - не унимался он. «Если я по 1.5 смены буду работать, это 12 часов.. Нет, тогда по 1.25 получается.. И приходить нужно будет в разное время каждый день - нет, не согласится ведь! А как бы было здорово! Отсталые вы, вот что. »
А я говорю - дни на основе ПИ считать! В радианах.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!