Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Одном Предприятии (мои партнеры) традиционно на высоком уровне поставлена общественно-массовая работа, а именно: коллективные выезды на базы отдыха, пикники, футбол, и т. д и т. п. Есть даже специально озадаченный вопросом организации всякого рода спортивных соревнований сотрудник Вася, который в свободное от программирования время проводит внутри коллектива всевозможные футбольно-волейбольно-шахматные и тому подобные состязания, весьма поощряемые некурящим и ведущим спортивный образ жизни шефом Этого Предприятия. На завтра запланирована очередная поездка автомобиля с продукцией Предриятия в г. Киев, в который, попутно, по просьбе сотрудника, передается две кровати (родственникам, на дачу - не суть важно). Временно кровати принесены к Васе в лабораторию, и ждут своего часа на погрузку. В лабораторию к Васе заходит Наташа из бухгалтерии с какими-то документами, некоторое время ошалело смотрит на две сдвинутые, стоящие по центру лаборатории кровати, и потом осторожно интересуется: - А это что у нас еще за такие соревнования будут????......... Все.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Идет лось по лесу с охуенного бодуна, подходит к реке и начинает пить воду, тут выходит из кустов охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет, лосю похуй, охотник подходит ближе, прицеливается получше и опять стреляет, лосю похуй стоит пьет, охотник подходит ближе и в упор стреляет, лось поднимает голову и говорит "Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже".
Микола расстроенный вбегает в хату: - Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет! - Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы! - Зачем девок то? - Собирай говорю, пошли! Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну: - Скидавай портки... Кому говорю, скидавай! Девки: - ОГО!!! - Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!
Сотрудницы почты перебирают письма. Вдруг натыкаются на письмо с адресом: Лапландия, Деду Морозу. Открыв, они читают: "Здравствуй, миленький Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Скоро будет зима, а мне не в чем гулять. Пришли мне, пожалуйста, шапочку, теплое пальтишко, валенки и варежки". Женщины прослезились, и, скинувшись, купили мальчику одежду. Не хватило только на варежки. Отправив посылку, стали ждать. Через некоторое время приходит еще одно письмо с тем же адресом. Почтарки открыли его, и, затаив дыхание, стали читать: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Получил твои подарки: шапочку, теплое пальтишко и валенки. А ВАРЕЖКИ ГАДЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СПИЗДИЛИ!!!"
Мужик просыпается утром, после бурной ночи, подходит к зеркалу, а через губу нитка висит потянул за нитку, а сам думает:"Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН"
Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36] На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал на машину....
За точность не ручаюсь друг поведал. Дело было в Тайланде. Двое молодых людей долны были вынимать жребий кто из них пойдет в армию проходить службу. Один из них был из богатой семьи, другой из бедной. Семья богатого пошепталась с лицами, заведующими жеребьевкой, и они пришли к такому роду соглашения. В ящик будут положены два билета, но оба такие, по которым надо идти в армию. Заведующий же устроит так, что первым будет вынемать жребий бедняк. Когда он вынет билет, его заставят прочитать его. Значит, дело, на этом и будет решено, решено и богачу не надо будет тянуть билет. Каким образом не известно, но только бедняк узнал об этом (может добрые люди помогли, и когда пришло время вынемать билет он нисколько не протестовал, вынул билет, и... НЕМЕДЛЕННО ЕГО ПРОГЛОТИЛ. "Что ты делаешь?"- крикнул на него заведующий. "Ничего,-отвечал бедняк,-я проглотил свой билет, но ведь остался другой билет, и по нему будет видно, кому идти на службу".
И еще одна история. Старая, очень богатая и очень жадная дама держала в доме много прислуги, которая из за патологической жадности своей хозяики, была вынуждена обворовывать ее при всяком удобном случае. Когда прислуга поздравляла ее с Новым годом в надежде на награду, старая скряга говорила:"Дарю вам все то, что вы украли у меня течении года".
Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
Есть у меня друг, который выглядит как обычный человек, но ход его мыслей заставляет поверить в то, что все таки есть пришельцы, которые маскируются под людей и живут на планете Земля. (в дальшейшем буду называть его Сириусом) Например, на вопрос "слушай можно я заеду к тебе сегодня вечером, диск возьму?" он отвечает "ну понимаешь... дело в том... что.. да" ))
А история такая, поехали друзья на дачу, откушали водочки-с и, как обычно, не хватило, поехали за добавкой. Сириус был уже в кондиции, поэтому одна хорошая девушка, в которой взыграли материнские чувства за ним следила, держала за ручку, в общем заботилась, но как оказалось не очень внимательно. Подходят они к магазину, стоят обсуждают что купить. Тут Сириус пытается что-то сказать: "а можно...", но его никто не слушает, так как он уже хороший, да и обсуждение слишком бурное. Через некоторое время он опять пытается что-то сказать, но ему опять не дают. Вот, на-третий раз, все таки решили дать ему высказаться: "Ну, мол говори, что хотел" Сириус спокойно так говорит:"Можно я выйду из лужи?" Все это время он стоял в луже и почему то сам не хотел из нее выходить. :)))
История такова. Училась я на факультете АСУ. Понятно девочек в группе, раз два и обчелся! А работающих по специальности и четверть группы не наберется. На лекциях я появлялась редко, и своим появлением, вызывала кучу эмоций у своих сокурсников, т. к. была одним из первых девушек-сисадминов:)
Опаздываю с работы на лекцию! Забегаю в аудиторию, извиняюсь. Тут откуда-то летит завистливый вопрос: "Ну и что же сегодня наша сисадминша делала?" На что я, не задумываясь, ответила, на всю аудиторию: "Концы обжимала!" Тишина, потом зал грохнул молодецким смехом!
З. Ы. Для тех кто не знает: Концы обжимать, значит брать сетевой провод, и с двух сторон присобачивать к нему, посредством инструмента, такую прозрачную штуковину, которую потом вставляют сетевую карту, а другой конец в большинстве случаев в ХАБ. А не то что вы подумали! :)
Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Папа и говорит: - Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а ты - трубой. Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а потом произносит: - Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.
Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен, поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап, когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не на что.... Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый". С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе. Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:
CODER 12:35 PM: Че у тя нового ? ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :(((((((((( (не знаю как правильно) CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века???? Дешевле никак не получается ? ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского фарфора эпохи дзынь. Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь, как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!) :)))))))))
Бог создал человека и назначил ему обязанность отдыхать. Но человек восстал и добился себе права на труд. И трудом своим натрудил такое, что Господь отдыхает.
Краеугольные принципы зрелой государственности; 1. Ни одно правительство не несет ответственности за преступления предыдущего правительства. 2. Ответственность за эти преступления несет народ.
У организации, с которой мы постоянно сотрудничаем, есть в штате человек, которого зовут Буш Владимир Владимирович (я лично его паспорт видела!). Чудесное имя - просто символ российско-американской дружбы! Теперь вот на всякий случай надо Владимира Владимировича Кэрри искать. А то вдруг америкосы изберут не того...
Все знают чудо украинского автопрома - автомобиль "Таврия". И есть такое антикрыло над задним стеклом для того что бы грязь не кидалась. На ВАЗовских авто там обычно пишут "SAMARA", а вот на тавриях ничего лучше не придумали, как назвать его "BZDYHA" :) ИМХО точное название для такой машины.
Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и красивое: хрюшку... или женщину... например!"
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя видеть, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя слышать, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: Ты так думаешь? Это не хвост… Слушай, шапка, пожалуй, я сразу тебя есть не буду…
Сижу листаю книжку немецкого издательства Beltz & Gelberg. В конце как обычно рекламные аннотации других книжек этого издательства. Перевод с польского, чешского, русского и др языков; и еще одна -
перевод с АМЕРИКАНСКОГО.
Tак и напечатано черным по белому: Перевод с американского (на немецкий) Мирьям Прeсслер. Сама книжка называется „Я - звезда“ некоей Инги Ауэрсбахер („Ich bin ein Stern“, Inge Auersbacher), если кому захочется проверить.
Продает грузин на рынке апельсины. Подходит к нему девушка и спрашивает почем ящик? Грузин отвечает: "100 грн." Девушка говорит что дорого и просит продать за 30 грн. Грузин: "В п%зду за 30 грн." Девушка: "А ты хоть знаешь где она находится? Спорим на ящик апельсинов что не знаешь?" Грузин соглашается и говорит что п%зда ее спереди находится. Девушка поворачивается к нему спиной, снимает трусы и говорит: "А вот и нетЮ сзади" и уходит с ящиком апельсин! Приходит к подруге, рассказывает ей о случившемся. Подруга идет к тому же грузину и предлагает такой же спор! Грузин соглашается, только теперь говорит что п%зда сзади, а девушка стоя к нему лицом снимает трусы и говорит что мол не правильно, СПЕРЕДИ! :-) Проиграл значит грузин и 2-й ящик! Приходит к нему 3-я девушка и тоже просит продать ее ящик за 30 грн. На что грузин отвечает: "Та ну на х%й" Девушка: "А че не в п%зду?" Грузин: "Хватит, в п%зду уже 2 ящика ушло!!"
Есть у меня две подруги: Юлька и Настя. Юлька обожает напускать на себя таинственный вид, недоговаривать, заинтриговывать. Например, если ее долго не было, спрашиваешь, где она была, она с загадочной улыбкой на устах отвечает: - А вот! Не скажу! - и многозначительно улыбается. Даже если просто ходила в магазин или гуляла в одиночестве. Все равно "А вот!" Насте это надоело. И вот, после того, как Юлька в очередной раз где-то одна шлялась, между ними произошел такой диалог: - Юль, ты где была? Ты что, спала? - Нет, - говорит Юля, таинственно улыбается и ждет, когда Настя начнет расспрашивать ее, где же она была. Ее любимое "А вот!" уже наготове. - А выглядишь так, как будто весь день дрыхла! - неожиданно завершает Настя. На лице Юли было написано ТАКОЕ разочарование!
Опять медицинский. Оперативная хирургия. Тема: операции на мозговом отделе головы. Есть такие операции, когда кусочек черепа извлекается, а после окончания всех необходимых манипуляций возращаетсяна место. Об этом как раз рассказывает препод, но слышат не все. - ... Выкроенный участок черепа хранится в специальном растворе... - ЗАЧЕМ? На память?
Сидят два мужика квасят, и у одного неожиданно открылся дар - наощупь, с закрытыми глазами определять от какого животного мех и сколько стоит. Приятель подсовывает ему мех зайца, тот: - Заяц, 100 рублей! - Правильно! Приятель подсовывает ему мех лисы, тот: - Лиса, 500 рублей! - Правильно! Приятель подсовывает ему мех медведя, тот: - Медведь, 1000 рублей! - Правильно! Обмыли дар, и расползлись по домам. Науторо встречаются их жены: - Твой как? - Приполз пьяный и отрубился, а твой? - А мой тоже приполз пьяный, но всю ночь шарил рукой по пи@де и бормотал:"Крыса, 40 копеек!"
Сегодня была получена служебная записка от программиста, который сломал свое кресло: "Прошу купить мне для рабочего места офисный стул взамен сломанного". Ну, и какую резолюцию ставить?
Анекдот времен продовольственной программы. Но сначала анекдот из жизни. В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой. В прямом смысле кормили обещаниями. ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают. Отстоял очередь, бросили ему сверток. Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди. Мужик возмущается: - Что такое?! - А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой. www.nikvel.ru
Идет грузин по лесу, смотрит, по дороге колобок катится. Грузин берет колобка в руки и крутит его: - Где дырка, где дырка... Колобок: - Нет у меня дырки! Грузин: - Где сказала, где сказала...
Идут Петька с Василь Иванычем. Всю дорогу Петька рассказывает ему анекдоты про казахов. Василь Иваныч: - Петька расскажи анекдот про кого нидудь другого. Петька: - Ладно слушай, значит идут по пустыне два негра - Серик, Берик и Марат...
Провинциальная гостиница. Ночь. В номере остановились человек 15-цать коммерсантов из Армении. Один из них, Тигран, неожиданно просыпается и взволнованно спрашивает: - Ашет, это твой хуй в маэй жепе? Ашот отвечает: - Мой, а чьто винуть?! Тигран, успокоившись, отвечает: - Я тебе вину, спи..
Пресс-конференция Януковича Янукович спрашивает начальника охраны: Почему в зале только женщины? Начальник охраны: Вы же сказали не пускать никого с яйцами.
слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои? нормално только на поворотах заносит.
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
Мои друзья! 1. Приходит. Покоцаное лицо... - Что случилось? - Брился, когда порезался! 2. Стоим обсуждаем, что к чаю купить... - Может рулет? - А с чем? - Не знаю, у меня по химии тройка в школе была... :)) 3. Обсуждаем девушку: - Ну и как у тебя с ней? - Да, с другой пока не закончил... Сам приступай к раскрутке! - Нууу... После друга вкусней! :-))))
Слово сие употребляется как синоним слова "халявщик". Долго не мог понять какая же связь между хвостом, падением и халявой, пока в конце сентября на отпуске в Крыму не увидел нижеописанную картину. Кажется, в Алуште, детей катают на пони за денежку. Садится значит одно такое дитя на несчастное животное и пони неспешно ведут по набережной. В это время сзади подбегает грязная девочка лет 10-ти и плашмя пузом вниз падает на пони как раз на то место где у него находится хвост. Все процессия неспешно удаляется. Занавес ;-)
Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка Света.
Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте, это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я его не проверяю.. » И таким образом она продолжала еще некоторое время.
Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не положат трубку. Так она потом уже объясняла.
Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.
часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить, зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно сделать.
признание c http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492
Сегодня проснулся с жуткого похма. Это просто представить невозможно какая это задница. Единственное, что меня грело так это мысль, что вчера я сделал заначку в кармане куртки на сегодняшний день. Знал же, что утром будет головка бобо. И даже думать не хотелось про то, что заначки в вышеукаханном месте нет. Самая страшная мысль на тот момент. Как только поднял голову от подушки услышал крик матери: «Где ж ты скотина вчера так нажрался! И где твоя епармать, куртка? ». Нда. , бывает оказывается и хуже. Ни куртки ни заначки. Вот такой понедельник – сижу на работе и хочется блевать.
Сутенер мужику предлагает: -Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и поет одновременно! Мужик: -Не может быть! Согласен! Сутенер: -Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит 100$. Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет. Тут ему начинают делать минет и действительно звучит песня.... После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет. Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...
Это я-то Федечка? (почти фантастическая история) Как-то раз, в аппарат администрации Президента, приходит электронное письмо, в котором некий Федечка,- скромный служащий своей страны, предлагает достаточно увлекательную идею... ... Представьте мою страну процветающей и здоровой! - лопотал в своем послании Федечка. ... И тому подобные лозунги, мы опустим, для полного осмысления идеи. Потому что идея сама состояла в том, чтобы его, Федечкину маму - педагога по образованию, уважали ее "ненаглядные" учениуки-полудурки, не способные к уважению даже собственных родителей (не говоря уж о собственной стране). ... Круто? Спросите Вы... А кто-то скажет, что такое не под силам одной отдельно взятой стране с многомиллиардным населением. И, возможно, будет прав... Возможно... Потому что такое если бы и могло случиться, где-то,- то только не на этой планете! Вот и Федечка говорит, что на такой себе далекой планете Мвуото, в государстве Эйрнан, приложены были усилия, для морального здоровья нации. И средств-то затратили всего ничего,- просто ввели в учебных заведениях факультатив: "Моральное здоровье человека". ... Ха! Ха-ха!!! Да как этих уродов ты туда затащишь? На факультатив в жисть никто не пойдет! Все верно. Подтверждаю, если бы при комитете безопасности Эйрнана, не было учреждено педагогическое отделение. Лучшие преподаватели Эйрнана, по два-три человека из каждого учебного заведения, стали регулярно отбывать в командировки на курсы повышения квалификации. Причем,- преимущественно люди, достаточно крепкого телосложения (физруки и военкомы... редко, но бывали среди этих и другие специалисты, и даже женщины). И стали вести свои факультативы... ... По учебным заведениям, среди учеников,- быстро распространялись слухи типа: вон физрук погреб, а ты в курсе, что его полгода в комбезе (местное название комитета безопасности) обучали каким-то делам... Военрук сегодня не в духе,- не вздумай, гад, матом крыть на уроках: вон вчера физичка передала свои пары военруку,- у нее, типа, ребенок заболел... Двестичетырнадцатый!!! (называть учеников по имени запретили - всем дали идентификационные коды: ну, типа, если есть кувырнадцатый зю класс, то можно и учеников аналогичным способом нумеровать, при этом придумали систему кодов совершенно без букв, и у каждого ученика школы был совершенно аутентичный цифровой номер)... так вот... ... Двестичетырнадцатый!!!! Если ты - морально нездоровая личность, то можешь снова переназначить себе ином (идентификационный номер) на тримиллиона семьсот сорок восемь тысяч шестьсот девяносто девятого. И записать в свой блатной электронный органайзер в пятницу вечером - факультатив по "Моральному здоровью...". И попробуй только снова не приди: военрук со своей бандой тебя на своих тачках по всему городу загоняют... ... Вранье!!! - скажите Вы. Спорить не буду, но в администрации президента такой сказочке очень даже обрадовались, и отвечают: ... Уважаемый Федечка! От лица президента объявляем Вам за содержательную сказочку благодарность, и предложение стать советником президента по данному вопросу. Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ Тогда и Федечка, парень скромный,- пишет в обратном послании: ... Дорогие, Наши! От своего лица, лично, выражаю благодарность за много добрых слов в мой адрес. Также лично Вам сообщаю: я - парень скромный. Вообще, мне очень нравится быть консультантом-разработчиком MBS Navision Attain! И не нужно мне высоких чинов и наград, а так, в тихой и чинной обстановке, пусть Президент лично, одарит меня небольшим подарком (пусть хоть командирскими часами, да только за подписью и вензелем Президента)... да,- и чтоб подарок был такой же надежный и долговечный, как президентское честное слово! Больше никаких ни чинов, ни наград не нужно. Дата Подпись: ФЕДЕЧКА Ну, обрадовались у Президента такому повороту: не нужно Федечку ничем таким сверхъестественным одаривать. Пост советника нового вводить не нужно, зряплату платить. В тот же день получает Федечка ответ: ... Уважаемый Федечка! Время - деньги! Особенно у Президента! Одарим стопудово! Не сомневайся! Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ (лично) ... А теперь задумайтесь: ведь такая история могла и на просторах инета случиться. Президент и Федечка - ники двух интересных граждан, а история так, для развлечения была послана одним для другого... по е-мэйлу... Тем более, что Президент так и не подарил Федечке ничего до сих пор... :))
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.