Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доброго времени суток. Рассказили тут про козу стыренную и мне кое-что вспомнилось. Была я когда-то мелкая и лето свободное от школы проводила в деревне у бабушки с двоюродной сестрой. И жил был у бабушки беленький козлик. Коз на самом деле было три, две козы и козел. В мои обязанности входило выводить утром коз в огуменник гулять, приносить им воды и загонять назад. Но веселый и умный козел чаше всего гулял не со козами, а с нами, выполняя роль собаки и развлекая нас за ириски различными трюками, коим я его за ириски выучила. Иногда я его забывала загнать вовремя и он преданно меня ждал или искал там, гдя я бываю. Как-то вечером возвращаемся с пруда я, сестра и ее мать. Вошли на мост(часть деревянного дома перед входом в основную часть, отделенная от нее стеной), а там стояла моя и сестрина кровати и было очень темно, потому, что окно мы завесили ватным одеялом - спать приятнее :). Захотела тетя повесить полотенца на спинку кровати(они в деревнях обычно очень высокие) подошла к моей и чувствует, что кто-то ей в лицо дышит. Спросила кто здесь? и вытянула руку узнать. Дальше рассказ тети, мы же не видели ничего, только слышали. - Дышал на меня кто-то очень высокий и МОЛЧАЛ. Лицо оказалось очень узкое и волосалое. С бородой. Веду руку выше и нащупываю РОГА! натоящие рога. Живые. Морда дышит и ко мне все ближе двигается. Тетя заорала: - СГИ-И-И-И-И-И-И-ИНЬ!!! Крик слышали за два километра в соседней деревне. Нам заложило уши. бабушка испугавшись зажгла свет(из комнат включается), и вышла к нам. Тетя уже нашарила в темноте стул и замахивалась им на бедного оглушенного, забившегося под подушку доброго козлика.
Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы набираете? - Две тысячи... - Ооооо!!! - ... но такая хуйня получается!
рассказал брат в присутствии дяди (т. е. его отца). брату 35 лет. когда ему было 6 лет, они всей семьей жили к набережных челнах - камаз (завод такой) строили. далее повествование от первого лица.
когда мне было шесть лет, к нам соседи приводили девочку (примерно мне ровесница) в гости и оставляли ее, у самих времени не было с ней заниматься... она у нас и обедала....
Дядя: ну конечно, эти татары разве чем нормальным могут ребенка покормить????? все бутербродами да салатом, да холодными котлетами, ети их мать!!!... а у нас она отъелась, хоть первое есть приучилась, потом специально к нам в гости просилась - пожрать... вот такие щеки отожрала!! во!!!(показывает щеки)
... ну так вот, девочка, светка ее звали, и обедала у нас. и как-то был у нас на обед борщ, а она его есть не стала, а зачем-то за холодильник вылила.....
Мы: за холодильник??? да ну??? зачем же???
Дядя: да дура потому что!!! эти татары что, воспитать ребенка нормально могут, ети их мать??????
... ну так вот, вылила борщ за холодильник, никто не видел. а потом уже хватились, когда там засохло все, холодильник же горячий, компрессор и все дела, и оттуда, значит, ошметки сухие свисают. начали разбираться, сначала на меня наорали...
Дядя: да он чего, у него спросили - он и говорит - не я!! ну а раз не он, тогда кто?? в общем, мы ее быстро вычислили, $#@$$$ такую..!!!!
... ну так вот, отец у нее и спрашивает, громко так - ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА??? она говорит - жалобно, тихо: "просто та-ак...", ну, каприз детский, сами понимаете, такие вещи необъяснимы. и тогда отец подходит к ней близко, наклоняется и говорит прямо в лицо: А ВОТ ПРЕДСТАВЬ, Я К ТЕБЕ ДОМОЙ ПРИДУ!! (девочка: а-а...) СНИМУ ШТАНЫ, ВОТ ТАК!! (поворачивается к ней жопой, снимает штаны - не совсем снимает, до трусов, но все равно - вы представляете...)
[ремарка: а дядя мой, надо заметить, мужчина немаленький, весит где-то килограмм 135, и даже в те годы ненамного меньше было, и задница у него соответствующая]
СНИМУ ШТАНЫ И НАСРУ У ТЕБЯ ПРЯМО ПОСРЕДИ КОМНАТЫ!!! офигевшая девочка видит сей перформанс и наглядно представляет себе, как это может быть, в каких количествах и прочее… и никаких сомнений в том, случится это или нет, не испытывает – такие глаза, как у нее тогда, я редко у кого видел – столько было в них первобытного ужаса, И КОГДА ТВОЯ МАМА СПРОСИТ У МЕНЯ, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ, Я СКАЖУ – ПРОСТО ТА-А-АК!!!!!! и я думаю, светка не больше никогда в жизни ничего «просто так» не делала… вот такой, надо сказать, воспитательный эффект… а как просто, казалось бы… [дядя сидит рядом, скромно потупив взор и даже немного покраснев]
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Из неофициальных источников стало известно, что, по состоянию на 11 октября 2004 года, в период примерно с 28 октября по 5 ноября улететь в Европу из Украины бизнес-классом будет практически невозможно. На эти дни ни одна авиакомпания не может продать своим пассажирам авиабилет бизнес-класса ни в одну страну, куда действительна Шенгенская виза. Ни в одну. Да и с обычными билетами серьезные проблемы.
Ответ персонала авиакомпаний на вопросы наивных граждан, желавших слетать из Украины в Европу по делам, незатейлив, как грабли: "На эти даты практически все билеты на все без исключения рейсы уже забронированы". Остается надеяться на дополнительные рейсы или случайный возврат, "звоните за день до вылета, возможно, освободится бронь".
Осторожные попытки выяснить причины массового исхода из Украины лиц, летающих бизнес-классом, привели к ошеломляющим результатам, а именно... полному отсутствию каких-либо комментариев. В ответ на простодушные вопросы люди, занятые организацией зарубежных поездок VIP-персон, просто замолкают. Единственный содержательный ответ был получен от одного из совладельцев крупного украинского банка.
В вольном изложении ответ звучал так: "Вы что - не в курсе? охренели такие вещи спрашивать?! Пару недель назад нам прямо и однозначно сказали: сунетесь в политику - уроем нахуй. Поэтому все, что только могли вывести из Украины - вывели, а сами собрали чемоданы, забронировали билеты для себя и всех членов семейств так, чтобы в любой день можно было сняться и улететь куда угодно, лишь бы отсюда. Хоть какие-то самолеты, даст Бог, все-таки из Украины улетят..."
Банков в Украине немало, вот так билеты и разошлись. Пацаны голосуют ногами (что им еще остается?), выборы 31 октября - как же все просто объясняется...
Мы можем только догадываться, руководитель какого из избирательных штабов мог дать такую "команду" хозяевам банков, и почему министром обороны Украины опять назначен лучший в мире стрелок по гражданским самолетам, приближенный к штабу того же кандидата.
Интересную новость опубликовала gazeta.ru: "Россиянки Елена Бовина и Надежда Петрова выиграли в матче первого круга Кубка Кремля у своих соотечественниц Елены Бовиной и Надежды Петровой со счетом 2:6, 6:3, 6:2."
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: — Конечно, какой разговор... А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем. А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: — Ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
Едет мужик пяьный в автобусе, его ненароком закидывает на рядом стояющую женщину, она: - Мужчина, вы посмотрите на себя! Вы пьяный, как свинья! - А у тебя ноги кривые, а я завтра трезвый буду...
Идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу. Среди лучших бомбардиров: швед Златан Ибрагимович и финн Алексей Еременко! Вот такие чисто скандинавские фамилии.
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
Рассказал А. Лукашенко: «Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно: - Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?
Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Для доказательства докажем 2 леммы. 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что доказывает лемму. По закону транзитивности широкий<зеленый<длинный. Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный. 1. Крокодил более широкий чем зеленый Крокодил широкий и снизу и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый чем длинный Крокодил зеленый и сверху, и сзади, но длинный только сверху По закону транзитивности длинный<зеленый<широкий
Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!! мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... ... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?" "Мозги, Ева, мозги...."
Встречаются две подруги. - Знаешь у меня проблему, муж пьет. - А когда он в следующий раз пьяным придет, засунь ему в штаны змею. Он пойдет в туалет, увидит, испугается и больше пить не будет. Жена так и сделала. Мужик пошел в туалет, ширинку расстегивает. А от туда змея ш-ш-ш-ш. - Че ш-ш-ш-ш ссы довай.
Работает у нас в офисе славная девушка Ира. И не блондинка даже, но иногда скажет так скажет. Вот решил просто поделиться несколькими ее высказываниями...
Пришли ремонтники сеть тянуть. Ира объясняет: "А кабель протяните по всему диаметру комнаты". (Ясное дело, что имелся в виду "периметр", так как комната у нас далеко не круглая, но видимо слово "диаметр" - это все, что Ира вынесла из уроков геометрии.)
В соседнем офисе сделали ремонт и поклеили стены какими-то хитрыми обоями типа с тиснением каким-то что ли. Приходит Ира, гладит стену и говорит: "Ух ты, обои-то у вас с какими выибанами". Я даж сначала и не врубился, а как же правильно-то сказать... с выебанами что ли... оказалось имелось в виду "с выбоинами".
Смотрим телевизер, показывают очередного политика с женой. Ира начинает возмущаться: "Ну вы только поглядите! Как он хорошо выглядит, а жена его! На кого она похожа! Не понимаю, куда смотрит ее Пэйджмейкер!" Ясно, что имелся в виду имиджмейкер, но видать сказался год работы в газете. :)
Врывается в банк-спермы мужик в шапке, закрывающей лицо, и пистолетом в руке, с криком: "Стоять! Это ограбление!". Поднимается медсестра: "Мужчина, вы ошиблись - это не тот банк. Вам нужен банк на другой стороне улицы." Мужик: "Молчи! Давай открывай сейф!" Медсестра: "Но там нет денег!" Мужик: "Заткнись и открывай сейф!" Медсестра открывает сейф. Там стоят два стакана со спермой. Мужик: "Давай пей!" Медсестра: "Не буду!" Мужик: "Давай пей, а то бошку отстрелю!" Медсестра, скривившись и давясь, выпивает весь стакан. Мужик, снимая шапку: "Ну вот видишь, Маша! Ведь можешь, когда захочешь!"
Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает к колодцу один из преследователей и кричит: - Здесь никого нет? Мужик эхом: - Нет... нет... нет... - Точно никого нет? - Нет... нет... нет... - А может мне бросить гранату? - Не надо... не надо... не надо...
Заяц на пляже: - Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера! Звери испугались, отдали. Спрашивают: - А что вчера было? - Да так же сперли, и не отдали. www.nikvel.ru
Работают два кума на таможне: один на русской, другой на украинской. Вот как-то хохол говорит куму: - Куме, а що це Вы до нас не заходите? - Так у вас по всей стране щиты стоят "Не х@й шастать!" - Та тож ні "не х@й шастать", а "Не хай щастить!"
Стоит Кибальчиш на холме и размахивает флагом: - ИЗМЕНА - ИЗМЕНА Рядом сидит Плохиш и наварачивает варенье: - Кому ИЗМЕНА, а кого и на ХАВЧИК пробило....
Гусев комментирует футбол Люксембург-Россия. Перерыв. Фраза "... но в запасе у Яйцева.. простите у ЯРЦЕВА...". Люксембург-Россия - 0:4. Гусев-Яйцев - 1:0.
Сидим на день рождении моего 16летнего брата. Только родственники и именинник. Друзей нет, потому что они решили устроить ему тусу тем же вечером, верее ночью. Время подходит уже к 9 часам вечера и именинник ждет, когда за ним зайдут друзья. Гости уже наевшиеся, чуть напившиеся и речь заходит о том, что именинник несмотря на юный возраст сменил уже косой десяток подружек. Именинник гордо отвечает что – то вроде, что все они дуры и ему не подходят…. В это время раздается звонок. Дверь открывает наш 6-летний племянник и орет еще из прихожей: - Именинник, тут твой парень пришел! И тут у меня вырвалось: - Ах ты шалун!!!!!!!!!!!
Довольно смешной, хотя и серьезный казус произошел в Павлограде во время концерта в поддержку Виктора Януковича. Отец популярного российского певца Филиппа Киркорова – Бедрос Киркоров - перепутал кандидатов в Президенты Украины и призвал голосовать за Виктора Ющенко. Произошло это следующим образом… После выступления Яна Табачника на сцене появился Бедрос Киркоров. Спев две песни, он провозгласил: «Украина будет процветать, если президентом будет Ющенко! » и сразу же убежал. После упрека конферансье Киркоров сказал: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем - Янукович. Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича... за Виктора Федоровича Ющенко и Украина будет процветать». В концерте в поддержку Януковича также принимали участие Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Наташа Королева, Филипп Киркоров и многие другие. К слову, согласно Закону Украины «О выборах президента Украины», гражданам других государств запрещено агитировать в пользу кого-либо из кандидатов.
Однако, раньше не видел: В Москве состоялось заседание федеральной антитеррористической комиссии
В федеральную антитеррористическую комиссию (ФАК), которую возглавляет председатель правительства РФ, входят все руководители силовых министерств и ведомств России, в том числе и начальник Генерального штаба ВС, все остальные министры, представители администрации президента. http://www.strana.ru/stories/01/11/09/1987/229486.html
Позавчера вечером включаю телек, попадаю на голливудский шедевр комедийного жанра, и ужин встает поперек горла. Американский хумор в полный рост: чувак сидит на толчке и, простите, дрищет. Долго и упорно. Крупный план, общий план, вид сверху, вид снизу. Игра актера претендует на Оскара, а звук... В голове промелькнуло: хорошо, что у меня нет домашнего кинотеатра. Потом промелькнуло прочитанное когда-то о японских экспериментах по сопровождению телепередач запахами. М-да. Тем временем по ходу выяснилось, что чувак испражняется не просто так, а в женском туалете. Девушки, тусовавшиеся у зеркала, в ужасе выбегают. Чувак еще минуты три показывает чудеса мактерского мастерства, потом покидает кабинку и выходит из туалета. Комедийное действо достигает кульминации: его встречает толпа парней и девиц, все ржут и тычут пальцами. Тут же, без какого либо перехода врывается реклама. Жизнерадостный голос усиленной громкости объявляет: "ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС ПРЕДСТАВЛЯЕТ РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО "СЛОБОДА"!!!" Интересно, это случайное совпадение?
поручила мне жена найти детский расказ про животных(задали дитю прочитать и расказать в школе). полез на яндех, набрал "детские расказы про животных" и получил (если он такие расказs начнет расказывать в школе, меня могут пасадить). кстати и на google таже фигня... , и вот не знаю смеятся или плакать..
Лиса застряла в лесу между деревьев и все звери побежали ее еб@ть. Бежит муравей, лев его спрашивает: "А ты куда?", муравей отвечает:"А я что, не мужик?!?"
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)
О том как надо говорить тосты… Отмечали День Рождения Сережи. И как принято все говорили тосты, каждый вставал и начинал что-то говорить, поздравлять, и т. д. Дошла очередь до одного из нас, уже довольно нетрезвого человека. Он как воспитанный человек встал, дождался тишины, и начал: - Серега, давай выпьем? Все ждут какое будет дальше продолжение тоста. Проходит 5 сек., 10 сек., 15 сек. Посмотрев на нас, он изрек: - Это все …
Моей бабке стукнулу 78. Поэтому соответственно со слухом у неЕ не все в порядке. Вес день она смотрит сериали и новости а затем пересказываЕт нам увиденное заден, когдо мы возвращаЕмся домой вечером. Так вот по новостям за день передавали сообщения о трагедии в угольных шахтах Донетска. Диктор передаЕт `6 шахтерев погибло в забоею. Мама проходит вечером домой, бабка пересказываЕт: - В Донетске опят трагедия. 6 шахтеров погибло под забором! --(
Было это в годы моего студенчества... Идем мы как-то с двумя друзьями-одногруппниками из института. Погода прекрасная, весна. А у меня простуда и (извините за подробность) мокрота накопилась в горле и я иду и сплевываю ее со СМАЧНЫМ харканьем. Рядом идет Маратей и тоже сплевывает сквозь зубы. Другой одногруппник (Славик, привет)со страдальческой миной терпел это все, но всякому терпению приходит конец и он поворачивается ко мне и заявляет: - Хватит харкаться!!!! На это я ему резонно заявляю, что, мол, простудился и в конце привожу аргумент, что Маратей тоже идет и плюет, а ты нападаешь только на меня. На это Славик выдал перл: - Да, но он же (т. е. Маратей) не гонит харчок от самой жопы!!! :-))) Минут 5 мы не могли успокоиться. :-)))
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями. И наплевать мне чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями.» И.Губерман
ПРЕДВЫБОРНАЯ ОПУПЕЯ
«Каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным». Генри Киссинджер.
Предвыборная гонка на Украине перешла в яичный эндшпиль. С равными шансами у основных кандидатов в Президенты – пришибленного тухлым яйцом премьера Януковича и отравленного таким же яйцом экс-премьера Ющенко. 17-летнего львовского студента-яйцеметателя Диму Романюка, одним метким броском свалившего в реанимацию двухметрового семипудового амбала, осудили за мелкое хулиганство. Студент оказался чадом богатых родителей: папа - декан одного из fuckультетов Прикарпатского университета, мама – жена декана. Пан Романюк-старший выкупил прощение и забрал чадо на поруки. Под подписку больше никогда в жизни не брать в руки яйца - да хоть свои, даже если будут сильно чесаться. В венском госпитале, куда срочно вывезли Ющенку с жалобами на острое отравление, лучшие австрийские эскулапы оного не обнаружили.
«Отравление» сочувственно прокомментировал один из многочисленных конкурентов сладкой парочки Ющенко-Янукович - киевский мэр Омельченко. Этот прется в президенты, чтобы покрыть в дополнение к Киеву всю Украину плиткой-кабанчиком своего производства. И про Ющенку ехидно заметил: настоящего мужика можно отравить только соляной кислотой. Потому с осторожностью надо относиться лишь к выбору жены.
Увы, Ющенке совет не пригодился, этот Главный Патриот не верит не только в отечественную медицину, но и отечественным женщинам: жену-аборигенку сменил на американку. Та, закаленная «Кока-Колой», соляную кислоту выпивает сама. Особенно когда ее, успешного американского дипломата и крутую бизнесвумен, одолевает жажда от окучивания картохи на огороде своей свекрови в деревеньке Хоружiвка …кого района Винницой области. А ейный новый муж, временный кандидат в украинские президенты и постоянный – в американские граждане, предпочел бы дождаться исхода выборов в Вене. Бо здесь, по его храброму заявлению, «нас нэ отравыты (вместо – «отруиты» -отак будущий президент-националист знает «мову»), на всiх куль та «Камазiв» нынiшньоi влады нэ выстачыть».
Другая специфика украинской президентской гонки – бездебатность. Имеющий скока там судимостей «проффесор» (цитата) Янукович считает ниже своего рецидивистского достоинства телебазар с барыгой Ющенкой, откупившимся от срока за кипрские спекуляции европейскими займами (в бытность Председателем Нацбанка). Да и заодно отказался от дебатов с остальными наглыми претендентами на его будущее место. Как говорит Задорнов, тот случай, когда индивидуум не только писать, но и говорить не умеет. Впрочем, ему, таки крепкому Хозяйственнику, хватает мата для выражения самых ЕБЦУ (Еще Более Ценных Указаний). Националисту Ющенке с интернационалистами Морозом (социалистом) и Симоненкой (коммунистом) говорить о народе противно. Да и себе в ущерб - коммунистическую пропаганду, что народу в СССР жилось, как ни плохо, но куда лучше, чем в Нэзалэжнiсть, - крыть, окромя мата, нечем.
В общем, из всех кандидатов лишь одна Наталья Витренко, украинский Жириновский в юбке, согласная - как поет минская бардесса Елена Казанцева, «…могу когда угодно, с кем угодно и куда» - вплоть до дебатов. Но желающих не видать: годов ей много, а денег у нее нет. Так что украинскому народу ко всем лишениям добавилась еще и бездебатность. И тут как нельзя своевременно подоспела американская помощь: дебаты Буша с Керри.
Самыми же востребованными на украинские выборы профессиями оказались не политики-пиарщики, а охранники-телохранители. Как певалось в одной советской песне, "ради жизни на земле". И количество тел, подлежащих хранению, резко возросло. Это и члены избирательных комиссий, и промосковские деятели, опасающиеся самовзрывающихся зверьков кавказского разлива навынос, и, вестимо, буфетчицы Верховной Рады да Президентской администрации (этим уже для пристыжу).
Главная же битва между основными кандидатами развернулась за голоса 11 миллионов пенсионеров, которые, за неимением других развлекушек, таки ходят голосовать. Янукович реально удвоил пенсии вдвое. Инфляция бойко отлинулась и сожрала рост. Но все равно тертые еще совком пенсионеры не верят и боятся: после выборов отберут и выданное. А Янукович пообещал увеличить пенсии еще втрое! Ющенко покрыл его встречным планом: вчетверо!! Прям по ретроанеку советских времен, когда эти самые встречные планы впервые вошли в моду: старушка вдруг предлагает старичку трижды исполнить супружеский долг! Но старичок выдвигает встречный план: четырежды!! Хотя оба знают, что с этим делом уже лет сорок покончили категорически. Пока же глава Пенсионного Фонда Украины некто Зайчук до черепа расчесал репу: хлопцы погорячились, а драть за чуб будут его. Игде взять полдесятка миллиардов, пусть и гривен? Разве что уважить стариков новыми купюрами с печатного станка...
Тем не менее исход выборного эндшпиля может зайти в цугцванг и завершиться патом. Потому Кучма снова призвал бывшего министра Кузьмука на прежний пост. Возвращая генеральский картуз, припомнил ему меткие попадания в жилой дом в Броварах, российский самолет с евреями, наконец, авиатаран толпы зрителей под Львовом, запретил запуск ракет и полеты истребителей. Но указал метости пана Олэксандра новую цель. И поручил, подобно Бендеру, командовать парадом. Назначенным на 28 октября. В подвернувшуюся весьма кстати 60-ю годовщину освобождения Киева. В 1941 году уже был прецедент, когда войска прямо с парада пошли в бой. Не исключено такое и у нас, не может же Украина остаться без президента! Хотя бы того же Кучмы, утомленного крымским солнцем (крымским) и майором-подслушивателем Мельниченкой.
балдею я от наших сериалов. вчера в каком-то комедийном про няню: женщине нужно кому-то позвонить, она не долго думая берет "желтые страницы" и с полоборота находит там телефон человека по его ФИО! рулез.
Цитата Предлагаем к продаже готовую компанию: ООО "Студия-Творческая мастерская" Стоимость продаваемого бизнеса: договорная Организационно-правовая форма: Общество с ограниченной ответственностью регистрация от 24 октября 2003 года ГНИ №28 Юридический адрес: С почтово-секретарским обслуживанием Действующие лицензии, сертификаты, разрешения: нет Общее количество работников: нет Бухгалтерская отчетность: Все здано
ВСЕ ЗДАНО!!! да русский язык учть надо Сдавать.... все СДАНО!!!!
Сидели недавно в кафе, принимали пищу и другие горячительные напитки. Один из нас отличается весьма непредсказуемым нравом. Так вот, сидим, вдруг заходит девушка в мотоциклетном шлеме, видимо, покушать захотелось. И тут наш приятель вскакивает и на все кафе орет: « YО ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!! ». Девушка разворачивается и уходит. Bambarik
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и, видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря. На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна, работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю. А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К счастью...
Читал я давеча о двух объявах в вестибюле, и сам их видел… Все та же орденонононосная солнечная с-с-с-Пермь. Все та же знаменитая воровская аглицкая скула намба сэван. Жаль, прикол о гинекологе для всех взрослых сняли, но зато после празднования Дня мУчителя появился следующий слоУган: ПОЗДРАВЛЯЕМ УЧИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ! Мрак. Жуть. Знаменито! «Я из тебя сделаю человека, блять! НАСТОЯЩЕГО, в натуре!!! » А делайте вы, господа, ваших собственных детей. Своих я сам сделаю. Обыкновенный хвашизм, блять. Буй Камский
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.