Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте... Предыстория: 1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает. 2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. 3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии) Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать. Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут. Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть... Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким размером можно было бы и бесплатно... Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )... Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками... %) Вот такая история...
Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от всех дочерних Обществ:
- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.
И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.
Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было. Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
Непривычно жить по-честному… Обсуждаем с коллегами особенности установки не так давно вышедшего сервис пака 2 для Windows XP, а особенно то, как сломать его активацию, ведь старые «ломалки» к нему не подходят. Делюсь опытом, я уже несколько перепробовал, одна сработала достаточно корректно. Сергей это послушал и говорит: «Я у тебя скопирую эту «ломалку» и сегодня проверю на своем компьютере». А Игорь ему с удивлением: «Зачем тебе? У тебя же честная XP?! Возьми и активируй по Интернету! » Сергей: «Да? И, правда! А мне этот вариант даже в голову не пришел…»
Стартовой страницей у меня Explorer настроен на www. rbc.ru Обычно читаю по вечерам вместо газет. А внизу, на главной странице всегда проводят какой-нибудь опрос. Когда мне не безразлично – участвую. И вот сегодня: «Как Вы считаете, можно ли внести изменения в Конституцию для продления срока президентства? » Варианты ответов: - да - нет - затрудняюсь ответить
Выбираю ВТОРОЙ вариант и вместо обычного обновления страницы, после учета моего голоса выскакивает окно: «ОШИБКА» и предложение запустить отладку!!!! Во как! Комментарии излишни.
Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы. Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель докладывает о том, что цель не поражена. На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у себя"
Последний класс школы. Приближающийся последний звонок. Репетиция праздничного концерта. Задумка нашей классной руководительницы была гениальной - прочитать стихи учителям в духе пушкинских произведений (мы заканчивали в год 200-летия Пушкина). Мне досталась сцена Зеркала из «Сказки о мертвой царевне и 7 богатырях» - выйти, красиво встать и рассказать много хорошего об учительнице черчения. Текст был следующим: «Ты прекрасна, спору нет, Но Елена всех милее, всех румяней и белеей, Хороша, стройна, игрива, вот уж диво, так уж диво. Варит, шьет, чертит, рисует и питанье согласует, Глядь, в милицию бежит, трудных деток сторожит…» и т.д. И вот, генеральная репетиция! Мое выступление. Выхожу на сцену, встаю красиво: «Бла-бла-бла… (И не знаю, о чем я подумала тогда) КУРИТ, ПЬЕТ, чертит, рисует (и далее по тексту)…» Классная в тихом ауте сползает под стул, остальные приглашенные на репетицию очумело смотрят то на меня, то на нее, за кулисами у одноклассников, слышавших незабвенный перл, начинается тихая истерика… На сам Последний звонок на стене была приклеена подсказка, кому, как и что делать, так вот рядом с моей фамилией, красной ручкой было написано: «Лена! Не забудь! ВАРИТ! ШЬЕТ!!!».
P.S. Было дикое желание повторить свой успех, но что-то меня удержало. :-)))
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
К вопросу о забугорных кипятильниках. Жил я тут как-то несколько месяцев в Германии. Жил в квартире с электроплитой, и вскипятить чай в имеющемся (обычном) чайнике было ну не то чтобы очень тяжело, но просто очень уж долго ждать. Поэтому я привез из России маленький такой кипятильничек, рублей за 25, который стакан воды доводил до кипения минуты за 3, что и требовалось. И вот живу я в Германии, и месяца через три ежедневного пользования мой кипятильничек приказал долго жить, сопроводив отход в мир иной небольшим фейерверком на полкухни, вследствие короткого замыкания. Оплакав кипятильник, пошел я по немецким магазинам, не особо надеясь увидеть в них что либо подобное. К своему удивлению, кипятильник был найден в местном WallMart`e, но стоило это чудо немецкой техники (ничем не отличаясь от российского "чуда") около 13 евро. А это, как бы, обед на двоих в средней руки кафе. Платить такие деньги за железяку с проводом - не с руки. Пошел в соседний магазин - там электрический чайник самый дешевый стоит 9 евро. Дешевле нет. Самый неприятный цвет - ядовито-желтый. Жуткая форма - в чемодан мой точно не влезет (как-то этот чайник был странно извит, короче, "в форме змеи"). Но - дешевле нет. Аргумент. Вздыхая, и мысленно матеря "змею", плачу 9 евро, иду дальше. В витрине соседнего магазина вижу: маленький, аккуратненький чайничек (белый!) за 5.50. Решение пришло сразу. Возвращаюсь в тот магазин, где мне продали желтую "змею". - Майне фрау хат гезагт, дасс дизер вассеркохер ист нихьт гут. (моя жена сказала, что это плохой чайник) Квадратные глаза продавщицы: - Варум? (почему?) - Ди фарбе ист нихьт гут. (цвет плохой) - Унд вельхе фарбе ист гут?! (а какой же цвет хороший?!) Я, скромно так (зная, что такие чайники только ядовито-желтого цвета...) - Вайс... (Белый) Рассвирипев, продавщица забрала мое желтое чудо, выдав мне деньги, на которые еще через десять минут был приобретен маленький белый чайничек, который служит мне до сих пор. Больше всего мне понравилась реакция моей жены, которой я рассказал всю эту историю, вернувшись в Россию через две недели (ну не было ее со мной в Германии, не было!): - А меня-то ты зачем приплел? И вправду, зачем? Да просто тетка в первом магазине мне показалась очень вздорной, которая могла развести ненужные разговоры. И нейтрализовать ее вздорность я решил ссылкой на "вздорность" моей жены, понимая, что вздорная дама легче поверит в несерьезный аргумент другой вздорной дамы, чем в серьезный аргумент мужика. Так и произошло. Вот такая "глубокая философия на мелких местах".
У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе. Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно, старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную воду, не дай бог еще заболею..." не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел - Гиви чего видэл в Москве? - Зоопарк бил, зебр видэл! - А что такое зэбр? - Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск. - Ишо что видэл? - Жираф видел - Кто такой жираф? - Ишак видел. Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый! - Аааааа! А эще чего видел? - Питон видел! - Кто такой питон а? - Ишак видел? - Видэл - Питон - это когда нет ишак, один член !
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
пошел как-то мужик купаться. залез в воду. а там крокодил ему все хозяйство возьми да откуси... ну тот ввылезает на берег. сидит грустный такой... мимо идет второй мужик. 1-й(тонким голоском): Купаться? 2-й(басом): купаться! 1-й: ну-ну.. 2-й заходит в воду, и собствено та же история... вылезает на берег... 1-й: искупался? 2-й(уже тонким голоском): искупался... сидят вдвоем, грустят. Тут третий идет. они ему (тоненькими голосами): купаться? 3-й(басистым голосом): да! купаться! они ему: ну-ну! ну-ну! дальше происходит все то же самое... мужик выходит из воды, уже грустный... первые двое: искупался? 3-й(тонким голосом): искупался... сидят уже втроем. день похерен... да, что там день, все! идет 4-й! они ему: купаться? он(басом): да! а что? они: да так, ничего... мужик ныряет, искупался. выходит на берег. они ему пискляво так: искупался?! он(басом): да, искупался! трое в шоке, что басом! тут всплывают два крокодила: 1-й крокодил басом второму: Какой? 2-й пискляво: ВОН ТОТ!
Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как легушка убежала от меня, я за свечку она в печку, я за книжку та бежать, больше анашу такую я не буду покупать!!!
Куда катится наш мир??? Вчера дочь 6-и лет поцарапала пальчик и круглыми от ужаса глазами прибежала ко мне на кухню... Все!!! Кровь выступила.... она понимает, что уже присмерти практически. Надо спасать! В холодильнике завалялась бутылочка текилы, вот ею и смазали царапинку. Детеныш сразу успокоилась осмотрела травму.... принюхалась... и так неожиданно -" Мам, а можно облизать?" Я шутя ей отвечаю, что алкашкой станет. ....-"Мам! а если с лимоном?"
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу, положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик. Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три желания. НР1 – Хочу чемодан баксов! НР2 – Хочу 2 чемодана баксов! Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно пригляделся… - О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила! Джин – исполнено! Давайте по второму желанию. НР1 – Хочу телку самую лучшую! НР2 – Хочу 2 телки! Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается, увидел свою правую руку. - О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла! Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию. НР1 – Самолет и домой! НР2 – Лучший самолет и домой! Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки волнами извиваются, подумал… - О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась! Джин – исполнено! Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели. Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…: - Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом, продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям. Опустевшая территория заселена южными племенами.
"Власти Кубы объявили о прекращении свободного хождения в стране американского доллара. Как говорится в обращении центрального банка Кубы, эта мера вводится в ответ на экономические санкции США, действующие в отношении острова на протяжении последних 40 лет."
Кто там рассказывает анекдоты про тормознутость финнов и эстонцев?
Произошло 3 минуты назад. Сижу за компом, он одинокий в сеть не подключенный в связи с чем распечатать с него невозможно. И тут прямо приспичило распечатать инфу с одного сайта. Дай думаю скопирую адрес и с соседнего компа, благо он в сети, распечатаю. Сказано сделано. Выделяю мышкой адрес, тыкаю правую кнопочку, копирую... иду на соседний комп и безуспешно пытаюсь вставить... Заработался блин.
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни. Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом". Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?" www.nikvel.ru
Довелось мне общаться со старым, высокопрофессиональным психиатром, успевшим немало повидать в жизни. Как-то спросил его, где он начинал карьеру... ... Было это в 1952 году. по распределению "зеленый" еще врач попал зав. психиатрическим отеделением в райбольницу где-то в Центральной России. От райцентра до ближайшего города - 50 км. разбитой грунтовки. От некоторых деревень этого района весной и осенью добраться можно было только пешком. В болотниках. Завотделением парня назначили по одной причине - на отделение полагался всего 1 врач и один санитар (бугай в 2 метра, чемпион района по кулачным боям, проводимым зимой на замерзшей речке). Милиция, сплошь Анискины по виду и повадкам, худо-бедно ловили лиходеев. Временами приводили к психиатру на экспертизу -убийц, грабителей, насильников. Экспертизу провести было непросто: селяне из тех самых отделенных грязью деревень часто не писать, не считать, не читать не умели, почти ничего не знали. Классическая социальная запущенность. Или умственная отсталость??? Ведь как маму-папу, себя-жену зовут и умственно отсталые знают. Психа - на каторгу? Нашелся 1! универсальный вопрос, легко дифференцировавший запущенных и отсталых: Кто такой товарищ Сталин? Даже самые запущенные бойко выдавали про вождя Революции и любимого руководителя Советского Союза...
Инопланетяне взяли с земли образец женщины и образец мужчины. Решили вскрыть им черепную каробку. Вскрыли у мужчины- много извилин, все шевеляться, запутались в них, забили болт. Решили вскрыть у женьщины. Вскрыли, смотрят а там одна ниточка, кот. исследованиям не поддается. Ну они взяли ниточку ножнечками чикнули, врезультате отвалились уши. :-)
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Вы без трусов. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могли знать только моя жена и русская радистка. - У Вас ширинка расстегнута. www.nikvel.ru
Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент разговора Вера вдруг спросила у Маши:
- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?
Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша, несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь, ответила:
- Ты знаешь, нет.
Петя, в сердцах:
- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!
Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись, уже Маша спросила Веру:
- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?
Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:
Я и раньше не считала, сто истории про блондинок придумали брюнетки, а вчерашняя встреча подтвердила мои предположения. Я повстречала Еі. БЛОНДИНКУ ИЗ АНЕКДОТОВ.!!! Надо было купить для себя и брата кефира. Из представленного ассортимента приглянулся кефир " БИФИ", ТОЛЬКО он был в упаковках по 0,5, а нам на двоих надо ЛИТР. Ну любим мы кефир. Я протягиваю деньги и говорю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", после беглого осмотра полок мне протягивается упаковка в 1 ЛИТР ДРУГОГО кефира. Я повторяю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", получаю 1 УПАКОВКУ (0,5) кефира "БИФИ" Повторяю с нажимом " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", Блондинка-за-прилавком делает страшные глаза и еще раз окинув взором ассортиментец, протягивает мне.... РЯЖЕНКУ, Смоленскую. в белой упаковочке. на которой, БОЛЬШИМИ буквами, во весь торец выведено 1 ЛИТР!!! Пришлось на пальцах объяснить, что 0,5+0,5=1 ЛИТР Как говориться, занавес
с http://otkpobehho.blogspot.com (стиль авторов сохранен!) ------------------------------------- Я в детстве трахнул свинью (точнее поросенка). Ну и визжал, сука!
В 12 лет я пытался трахнуть корову, собаку и курицу... Но и потомеще Были инцеденты. Авообще я нормальный. Просто тогда спермотоксикоз замучил
Я в 13 лет водил членом по губам своей собаке и мне это нравилось...
-----(Бедные зверюшки!...)
Мечтаю что было бы круто если бы у меня была машина времени, бронежилет и автомат. Тогда бы переместился в средневековье и был бы непобедим. Обучал бы девушкам в замках секреты секса (хотя сам еще не пробовал). С головой все в порядке! Парень 19 лет
-----(Срочно сократить сеансы компьютерных игр! Однозначно!)
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
-----(Хоршая, видимо, была трава!)
Я агрессивно настроеный против гетеросексуалов гей! Я ненавижу гетеросексуалов! Чтоб они вымерли! Я считаю что эта планета была создана для геев! Мы правильные, а гетеросексуалы - отбросы общества, а не наоборот.
-----(В конкретном случае рекомендую книгу "Откуда берутся дети")
Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь!
-----(Тяжелый пациент...)
Хотел узнать какие ощущения у женщин от анального секса. Засунул себе винную бутылку в анус..
Изобрели новый навороченный джип (с четырьмя дырками в руле для пальцев... и все такое)и оснастили его черным ящиком. Джип естественно купил новый-русский. Через месяц находят джип в канаве весь раскуроченый, в нем четыре трупа. Прошло время, черный ящик расшифровали, а там: - «ПАЦАНЫ СМАРИТЕ КАК Я МОГУ»
Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой: - Откройте, газовая служба! - Так у меня и газа то нет... - А мы и не к вам... Чтож, пришлось открыть
я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в солидном медицинском журнале- ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи. Нам понравилось
Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей 2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина положен. После этой фразы я ржал минут 5.
Заключает наша контора договор с другой конторой, из города... ну, это неважно.. Договор касается ремонта неких приборов.. Естественно, перед ремонтом производится дефекТация этих самых приборов... Вместе с договором получаем по факсу протокол согласования стоимости работ, счет, акт приемки работ. И вот, перечитывая договор, мы вдруг обнаруживаем, что вместо ДЕФЕКТАЦИИ приборов это контора собирается провести ДЕФЕКАЦИЮ... Ну, думаем, опечатка...
НО!!! Во всех остальных документах упоминается та же самая дефекация!!!
Наверняка, у человека, который готовил это документы, в то время были проблемы с желудочно-кишечным трактом..
навеяло рекламой :) представьте, вы возвращаетесь домой, включаете телевизор и видите такую рекламу: длинная-длинная очередь... вдруг у первого, парня, звонит мобила. он достает NOKIA 33 и о чем-то разговаривает... потом у третьего в очереди-красавца и мачо-звонит телефон, и тоже NOKIA 33! и так далее, у 5-го,6-го,15-го,23-го... у всех NOKIA 33! тут последний стоящий в этой очереди парень достает свою NOKIA 33 набирает номер и говорит:"Да, конечно, солнышко, я уже здесь... да... приезжай!!! целу!". убирает свой мобильник. затем камера отъезжает, становится видна вывеска "клуб 69", и голос за кадром говорит: "Даже у последнего пидораса есть NOKIA 33!"
Как то три призидента Гейдар Алиев, Джордж Буш и Борис Ельцин попадают в небеса и встречаются с богом и как то Бушу захотелось узнать когда его народ будеть жить хорошо бог говорит через сто лет Буш плача"жаль что до этого времени не доживу" Ельцин тоже спрашивает бог недолго думая через двести лет Ельцин тоже плача "жаль что до этого времени не доживу "и Г. Алиев тоже спрашивает когда его народ будет жить хорошо бог долго думает и наконецто плача говорит "жаль что до этого времени не доживу.
-Девушка, девушка, а как вас зовут??? - НЕ скажу ! - Девушка, девушка можно вашу фотографию??? - А зачем вам молодой человек??? Понравилась?! - Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!
Это официальная информация! Шведы помогут эстонцам возродить плантации конопли на болотах
Шведская фирма IndustriHampeGotland AB при поддержке Евросоюза хочет вдохнуть новую жизнь в заросшие поля Сааремаа и посадить там промышленную коноплю.
Идея состоит в том, чтобы оживить старинную эстонскую традицию выращивания промышленной конопли. На Сааремаа десятки тысяч гектаров пригодной для выращивания промышленной конопли. В основном это давно пересохшие озера и заболоченные местности, почва которых чрезвычайно плодородна и подходит для выращивания промышленной конопли.
Готланд считается наилучшим местом в Европе для выращивания этой культуры - там именно такая почва и такая продолжительность светового дня, которые для нее необходимы. В южной части Сааремаа имеются те же условия, свободная земля и хорошая рабочая сила.
Фирма первоначально заинтересована в покупке 200 гектаров земли. Основной продукцией станет конопляная стружка, а также волокно - оно используется во многих областях, например, в автомобилестроении. Малая часть продукции попадет и на обеденный стол в виде конопляного масла.
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
По одной из центральных улиц Москвы в час пик медленно-медленно идет старая-старая бабуля, почти ползет. И жизнь тяжела - согнула в три погибели, и ноги больные - две трости уже плохо помогают, и бидон с молоком все обгоняющие пинают - говорят нехорошими словами через плечо. А бабуля - чемпион по жизни! И рюкзак у нее на спине с надписью говорящей... "FERRARI". Олик.
"Президент Грузии Михаил Саакашвили в понедельник вечером доставлен в Травматологический центр Тбилиси с переломом кисти руки... В Госканцелярии отмечают, что угрозы для жизни президента нет... "
Сижу вчера дома, никого не трогаю, починяю аэрограф. Ящик жужжит в фоновом режиме, кино Масковская Сага. Драмкружок шестого класса. Фошисты и палицаию мочат (другого слова тут не подберешь) евреев. Выстраивают на краю рва и стреляют. Каскадеры видимо делали только один дубль, поэтому кадры со скатывающимися в ров телами повторяют раз пять под звуки залпов. Рекламная пауза. И тут ящик начинает жечь: "Спонсор показа немецкая фирма "Шрея"(вроде так?), производитель успокоительного средства бла-бла-бла..."
По поводу старого чечена и сына. Сын прихродит из школы и грит отцу: - Вах атэц, пасматри какой хороший часы Ролэкс!!! О. - А зачем он тебе, и где ты его взял? С. - Он показывает врэмя, а помэнял я его на пистолэт Кольт. О. - Вот придставь. Придет сосед Кацо и скажет тэбэ " Я имэл твой атэц, имэл твой сестра, имэл твой мать и тэбя сщас имэть буду", и что ти ему на это скажешь "По второго!!!!!"
Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне. Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет! Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную (как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета, которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего. Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький, притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
Пьют два мужика на квартире у одного вследствии чего происходит такая картина. Один спрашивает другого: 1) Веришь что у меня есть говорящий ежик? 2) Неверю; покажи! Первый приносит ежика. 2) Ну и что он не говорит! 1) Подожди, сейчас все будет! И засовывает ежику палец в жопу! ежик) П-ф-ф-ф 2) Ну и что! Первый засовывает ежику еще палец! ежик) П-ф-ф-ф-ф-ф 2) Ну и что! Первый засовывает ежику еще палец! ежик) П-ф-ф-ф-ф-фат-тит!!!
Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет, взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев вызывает зайца и говорит: - Ты что же, серый, себе позволяешь-то? - А ты кто такой? - Я? Лев! Царь зверей! - Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!
Мы - старшекурсники одного известного ВУЗа, название которого я афишировать не буду. Имена изменены. Сегодня мой друг и одногрупник, допустим Андрей, захотел позвонить еще одному нашему одногрупнику, Толику. Он попросил у меня мобильник, поскольку в его мобильнике кончилась подзарядка. А на моем мобильнике кончились деньги, поэтому от меня он ничего не добился. Тогда Андрей пошел на нашу кафедру, чтобы позвонить с телефона, стоящего там. Через минуту он выходит оттуда красный. Даже не как рак. Как индеец. Я спрсил его, в чем дело, и он мне все рассказал. В кабинете сиделисекретарша, наш заведующий кафедрой, профессор, скромная девушка-одуванчик, разговаривающая с ним насчет своей курсовой, и аспирант нашего профессора. Все сидят тихо, мирно, ведут спокойные и неторопливые разговоры. Андрей звонит Толику. Опущу часть диалога. Толик: -Ты чего ходишь в таких отстойных ботинках? Андрей: -Блин, замолчи. толик: -Нет, не замолчу. Хули ходишь в таких грязных, заношенных ботинках. Андрей, забыв, где он находится, набирает полную грудь воздуха и кричит: БЛЯДЬ, ЗАТКНИСЬ!!! А акустика на кафедре прекрасная. Разговоры мгновенно прекратились. Наступила полная тишина. но наш заведующий кафедрой недаром профессор, он не потерял самообладание и через пять секунд сказал: - Андрей, ну что за слова такие? Вы же не в баре. Андрей пулей выскочил из кафедры.
Сидят 4 мужика в купе. Первый говорит: "Один". Все: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Второй говорит: "Восемь". Все опять: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Третий говорит: "Тринадцать". Все: Да не, не смешно
Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой случай .
Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .
Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО конечно же самого сайта группы там не оказалось .
НО дело даже не в этом, а вот в чем . Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в одной из своих мессаг слово - Rammsteine .
Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам нужно .
Это было в году 2003м. Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник Пинчук. Мы даже шутили так - Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио? - А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки? Но прикола тут было два. Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор) написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают. Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье помогло. Тот кто занял первое место заболел. На области я занял несмотря на дублерское положение первое место. В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории двукратным победителем... Привет всем кто участвовал...
Вчера вечером жена произнесла фразу, которая меня очень рассмешила: - Пойдемте чай пить с рулетом! Я ей ответил, что делаю это не только летом. Дополнил сын, съев кусочек рулета, сказал, что хочет еще срулета. Вот и попили чайку.