Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох. Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом. Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!». Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать? «Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой. Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый. Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин. Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали... Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного. А что - все по законам военного времени! Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу! И понес куда-то вдаль преобразователь тока... Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание «самолет». Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю» По слухам там даже мыши жили. Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка! Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова. Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый". Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался. Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется. Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть! Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!
И ведь додумался, где их взять! Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.
Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари. Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением. Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым. На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! » Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи. Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП. Спирт выпили. Все агрегаты переставили на родной самолет. А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец» При мне он так больше и не летал.
Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца, говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне, посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется, очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно злобно, и что-то шипит, правда не очень громко. Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату, там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор, видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу: - А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины (кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. (http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040714.html#4) Я продолжаю мой класс в Русский языку. Я уже могу читать анекдоты на anekdot.ru. Это было очень трудно в начале. Я даже думала что чечены и чукчены есть одно и тоже, но сейчас я знаю разница. Мне нравятся анекдоты о Василий Ивановиче. Я только думаю, что его семье они слышать очень обидно.
Теперь моя история. Мой друг Данни имел летнюю работу в Лос Анжелес, Калифорния. Он фотографировал дети для “pony picture”. Мальчик одевает полный костюм ковбоя. Его садить на пони, маленький лошадь, и снимать, а на фото он выглядит как взрослый. Каждая семья иммигранты из Южная Америки имеют такие фото. Один раз к Данни подошел мальчик без родителей, дал деньги, сам быстро одел костюм, и сам садился на пони. Данни хотел помочь ему, но мальчик сказал: - Держи свои руки от меня, я лилипут! Когда лилипут брал за отпечатком, Данни спросил зачем ему этот фото? - Сын, - он сказал - я встретил на Интернет очень красивую женщину из Швеция. Я написал, что я имею ранчо в Тексэс. Она просит фото, а я не имею времени ехать в Тексэс. - и дал большой чайный.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Вот такая смешная недоистория. Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: пределы. Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка) А вот и собственно недоистория: Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится…. И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился и он пообещал его запомнить.
В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.
Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом произвосится следующий текст:
Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)
Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться можно... :)
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
Мое 4-хлетнее чадо иногда выдает перлы, которые не совсем стыкуются с моим понятием о счастливом детстве дочи. Итак: недавно присутствовали на празднике дня рождения у ее подружки. У подружки имеется сОбак породы такса, очень живой и общительный пес. Есть у него одна особенность, выражая радость он пытается допрыгнуть до носа радующего и лизнуть. Опасаясь, что своими выходками детишек он напугает, на время праздника его сунули в перевозку (ящик пластмассовый с решеточкой) и закрыли в комнате. В самый разгар праздника именинница вспомнила о своем сОбаке и потащила всех посмотреть. Мой ребенок вышел оттуда ооооочень озадаченный и свистящим шепотом мне выдал: - Мам, у них там собака в тюрьме сидит!
Был у моей коллеги жених-серб. По-русски говорил вполне сносно, примерно как "горячие эстонские парни" из анекдотов. Знакомая страшно кичилась тем, что он совершенно не употребляет алкоголь, но именно по этой причине нам он был совершенно не интересен, даже фиолетов и параллелен. Кроме того, жених напрочь был лишен чувства юмора и все принимал за чистую монету. В Сербии тогда были проблемы с трудоустройством, да и небезопасно, и он занимался здесь строительством: в частности, делал евроремонт в какой-то крутой частной клинике, специализирующейся на заболеваниях печени. По окончании работ, заказчик предложил строителям бесплатно обследовать печень, и наш серб клюнул на халяву. После проведения обследований при помощи великолепной сверкающей техники, был вынесен вердикт - состояние печени крайне плохое, и требуется проведение более тонких тестов. Но, учитывая высокую стоимость расходных материалов, дополнительные исследования обошлись в копеечку. Анализы показали вопиюще неутешительные результаты, и доктор предложил сделать еще одно сверхновое исследование, которое имело космическую стоимость. Что делать, пришлось выложить все деньги, вырученные за евроремонт клиники! Результаты исследования также подтвердили самые черные предчувствия. Серб стал нервным, замкнулся, появились круги под глазами из-за бессонницы. Невеста не могла понять причин таких перемен в любимом. На очередном приеме врача в злосчастной клинике, после вынесения приговора, был предложен курс лечения для оттягивания момента мучительной смерти. Надо ли говорить, сколько запросили за терапию?! Пришлось занимать у друзей-сербов, благо, что их в Москве оказалось много. Моя коллега заподозрила недоброе, когда жених стал выяснять, делают ли в России пересадку печени, и сколько это может стоить. Тут она его и расколола. Насилу уговорила перепроверить анализы у нас в больнице. Так, после суперской евроклиники, серб попал в наш гадюшник с обшарпанными стенами, хмурыми не выспавшимися врачами и замотанными медсестрами. На беду, встретился еще и пьяный дебил - санитар приемного отделения, от которого иностранец просто шарахнулся. У кабинета ультразвуковой диагностики стояла толпа злобных бабок в больничной одежде, которые, видя, что пытаются провести "левого" больного без очереди, загалдели "вас здесь не стояло" и даже попытались забаррикадировать дверь своими необъятными телами. Ситуацию спасла заведующая отделением: "Как вам не стыдно,- сказала она,- это же смертельно больной!" Бабки уважительно отступили. Доктор с шутками и прибаутками про цирротическую печень, начала исследование живота на стареньком УЗИ-приборе. "Ничего плохого не вижу",- говорит, - "печень, как печень! Сразу видно - непьющий иностранец. У наших в таком возрасте печенка уже ниже колен свисает!" Серб, естественно, не поверил: Там такая клиника! Такая аппаратура! Врач со всеми возможными регалиями, в белоснежном халате, с обходительной улыбкой! Не мог он обмануть! Какой смысл? Еле-еле уговорили сдать анализы, которые оказались нормальными. Это тоже не убедило. Спасительным оказалось только то, что у нас нашелся знакомый профессор - обрусевший серб. Он авторитетно объяснил земляку, что повода для переживаний нет. Правда, пришлось сказать, что помогло лечение, а то немножко пугала судьба предприимчивых коллег: За такой развод им самим пришлось бы лечить печень, отбитую сербской диаспорой. После такого чудесного исцеления серб запил... Не знаю, сгубил ли он этим свою дорогостоящую сербскую печень, ибо моя симпатичная знакомая вышла замуж за другого, нормально пьющего, зато безо всякой ипохондрии. Гарантом счастливого брака стал строжайший запрет посещать супругом какие-либо медицинские учреждения без ее ведома.
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
Хотелось бы поделится и своей историей. Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену. До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют, остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой (знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему второй ряд в машине. Уже нормально, тем более мне. Заснул. Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса. Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться, звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом вылазить через нее. В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра, потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили, проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят, типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время, услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль: а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели, чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится - расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.
По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
1994 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Это все, пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 1999 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Ну все, по любому пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 2004 год. Идет украинец на выборы, и думает: "А вот сейчас полный пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму... , тьфу, за Януковича. Проголосовал?" "Да..." "Вот теперь точно пиздец."
Киляков в ночь выборов звонит Януковичу. - Беда Витя, не хватает голосов. - Тюрьмы, в. ч. проголосовали? - Да. - У других кандидатов голоса забирали? - Да. - Мертвые проголосовали? - Тоже. - Бюлетени портили? - Не помагает. - Ну, тогда будем делать второй тур!
Вопрос армянскому радио: Как известно, Сергей Кивалов и другие члены Центральной избирательной комиссии работали в день выборов без сна и отдыха. Интересно, успели ли они выполнить свой гражданский долг?
Ответ: Да! Каждый сделал этот приблизительно 50 тысяч раз
- Что в Украине хорошо? - Перед выборами отпечатали много денег и всем слоям населения выплатили надбавки к зарплатам и пенсиям. - А что в Украине плохо? Начались перебои с туалетной бумагой.
Во время выборов президента Украины было множество нарушений, но власти нашли и приятное исключение. В Одессе было аж 3 избирательных участка с максимальной явкой избирателей и без ошибок в избирательных списках. Это избирательные участки на Таировском, Северном и Еврейских кладбищах.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Взято с одного украинского форума > Hello, All! > > Есть у меня пара знакомых зеков. Ни один не обратился и не предложил > голосовать за Януковича. Интересно, почему?
Да потому что, Дмитрий Владимирович, Ющенко - сам зек, мама его - зечка, папа - мелкий авторитет, жена - американская заключенная, осужденная за убийство 30 человек, прабабушка - каторжанка, прадедушка - острожник.
Еще имеется в загашниках порновидео Ющенко с Тимошенко и Лазаренко.
Ющенко сам себя отравил и сбросил танковый аккомулятор с вертолета на Януковича.
Янукович выстоял, но пущенное из толпы яйцо за 35 коп. добило Януковича окончательно, превратив из жесткого политика в очаровательного обаяюшку (Какой ужас!)
Также Ющенно - истинный "бандера". Сумы вообще - исключительно бандеровская территория.
Степан был крестным отцом Вити, при крещении в люльку был положен шмайсер, патроны и связка гранат. Именно шмайсер позволил Ющенко в бытность председателем НБУ прекратить в стране гиперинфляцию и создать нормальное средство платежа - гривню.
Ющенко в одиночку перебил две сотни милиционеров под ЦВК и забросил во все областные центры хорошо подготовленных на базе Шамиля Басаева террористов в оранжевых костюмах.
Также в США Ющенко распродал всю территорию Украины (вместе с жителями) под плантации, куда отряды НАТО с хлыстами загонят всех украинцев выращивать хлопок, патат и сахарный тростник.
Из прочей информации самая невинная - что Ющенко на завтрак предпочитает кровь русскоязычных. Особым деликатесом в его штабе считается кровь христианских младенцев.
Нам полгода твердят об этом все центральные украинские и российские СМИ вкупе с резко растолтевшими бывшими "независимыми журналистами"на 1+1, а тут приходите вы и задаете глупые вопросы:))))))))))
Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в Украине как в Америке... Трудный выбор...
"Однажды русский генерал Из гор к Тифлису проезжал Ребенка пленного он вез. Тот занемог - не перенес Трудов далекого пути. Он был, казалось, лет пяти..." М.Ю. Лермонтов
Однажды русский генерал Из гор к Тифлису проезжал. Систему странную он вез, Ее никто не перенес, Подобно длинному пути Ее название - NT.
ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало еще весной! По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь, выпитая с начала тысячелетия.
Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя Зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй-Третий. Для меня просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь Леса, а у меня каждую весну бодун и жрать нефиг. Нафиг. Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет. Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него. Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари Зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег - бац! - и весь в говне. Не буду за Леву голосовать - от него плохо пахнет. Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка. Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя... Хрен его знает. Сплю я зимой. Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а че он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость... Лето. Когда это закончится!? Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис? Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой - не буду голосовать за Волка. Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса - не могут забыть Волку петушатню. А я че, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса? Осень. Лис трется о все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса. Холодает. Зима скоро что-ли? Выступил Лева. Сказал, сто ему небезразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать - не сказал. Правильно! Буду голосовать за Леву. Блять! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛіВА, БЛЯТЬ!? Ну вас нахер. Ушел спать.
Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем "жертвам" рассылается сообщение следующего содержания "РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!!"
Историю поведаю вам, братья, про волнующий момент, О нем рассказывал один знакомый мент. Стоит он как-то с жезлом на дороге, Внезапно - бац! Отрезанные ноги! Трамвай! - подумал наш герой и не ошибся, И от открытия он даже лбом ушибся! Конечно, звездочку ему и внеочередное званье, Устроили с друзьями обмыванье! Мораль: не пропускай волнующих моментов, В них много всяких микроэлементов!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
"... такой оголтелый национализм пусть преподают Бушу", "... кто к нам из тюрьмы пришел, тот туда и вернется", "... на Украине первым делом должна быть стабильность и жесткий порядок",- некоторые будущие цитаты. 25-ноября-2004 законный Президент Кучма.
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот. А что бы напугать этих двух авторов - в пистолете Макарова - обойма на 8 патронов, - в пистолете Макарова модернизированном магазин на 12 п. - а в момент оргазма у мужчины вылетает несколько миллионов "зарядов" - которые потом превращаются (не меняяы качества) в поклонников nicvel.ru
Совет Януковичу. Разгонять западэнцив с родины Захер-Мазоха (Львова) дубинками и резиновыми пулями по крайней мере неразумно. Ласкою йих трэба, ласкою. Воны цього на дух нэ пэрэносять.
Все сижу и думаю, по какому принципу наших несчастных олигархов прижучивают. Березовский, Гусинский, Ходорковский... "Б..." "Г..." и "Х..." Похоже следующий кандидат будет тоже с "нехорошей" буквы начинаться. Приходят на ум толькл два варианта: "П..." - Потанин ? "Е..." - понятно кто...
Если будут за Юща, то бронетранспортеры помогут пересчитать голоса. Лукашенко позаботится о себе заранее. Что-то Буш об этом по-другому заботится-может чего боится? (Сермяга)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!