Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше. Вдруг снова: - Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира Путина.
порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб. Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой. Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем. Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу быть птичкой. Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?
Идут теледебаты. Ющенко критикует Януковича за опережающий рост цен на продукты питания относительно роста зарплаты. ЮЩЕНКО: До вашего премьерства средний украинец на свою месячную зарплату мог купить 80 кг сала, сейчас только 36 кг. Или он мог купить 180 десятков яиц, а сейчас только 130 десятков... ВЕДУЩИЙ (прикрыв микрофон): Виктор Андреевич, Вы же обещали не упоминать о яйцах.
Разговаривают двое иностранцев. Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..." Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши отморозишь"
Мышка прибегает к сове и говорит: - Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне делать, посоветуй, пожалуйста. Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает: - Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и никто к нему подступиться не может. - Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси. Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп, а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.." Прибегает к Сове опять: - Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?.. Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает: - Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. - Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! - Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий.
Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает. Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Путин обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов. Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент ФСБ и говорит: Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.
Во время выборов на Алтае Путин призвал голосовать за тогдашнего губернатора Сурикова - выиграл Евдокимов. На украинских выборах Путин агитировал за Януковича - и тоже как-то неказисто получилось. Прямо не Путин, а черная PR-вдова какая-то...
Звонит Путин помощнику: - Где Медведев? Не могу его найти! - Так он же в Киев уехал! - Как в Киев? Зачем? - За конфетой. К Януковичу. - За какой конфетой? - Ну, помните на параде ветеранов в Киеве Янукович вам предлагал конфету? - Ну? - Вы отказались, а Медведев взял. - Ну а дальше что? - А дальше Янукович сказал: если на выборах меня хорошо поддержите, дам и вторую!
Анекдот на тему анекдотов о Януковиче и выборах на Украине. Взгляд из России. Если по сегодняшним временам максимум плохого, что могут сказать о Януковиче ограничивается постоянным обсасыванием судимостей 20летней давности - святой, видимо, человек...
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге): - Нин Сергевна, да вы Сальери! Жена толкает мужа: - Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
У молодой девушки родители уехали с ночовкой. Ну естественно она приглашает всех друзей в шикарные апартаменты. Ну естественно алкоголь, наркотики, безумства всякие. В самый разгаз вечерины, девушка берет своего парня за руку, ведет его в роскошную родительскую спальню, кидает на широкую кровать снимает штаны..... и начинает делать минет. А поскольку выпито много, то периодически она засыпает, парень ее конечно будит "Оля, Оль!!!"."Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет. На следующее утро, по законам жанра, неожиданно приезжают родитель. Открывают дверь в квартиру и видят полнейший хаос, переплетенные тела подростков, бутылки и тд. Проходят в спальню и видят, их дочь спит на животе парня, держа в руке его член. Папа в гневе:"ОЛЯ!!!" "Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет
Приезжают жена с мужом с юга. Отдыхали они там! Ночью решили заняться сексом, соскучились по домашней обстановке. Жена залезает на мужа и говорит: "Вань, а Вань - че то в пизде у меня чешится. Посмотри. А?". Муж смотрит: "Нихуя себе, у тебя там краб". "Так сделай что-нибудь" - говорит жена. Сейчас делать чего-либо бессмысленно, завтра пойдем к гинекологу. (Завтра)Приходят к гинекологу, жена говорит ему: "У меня чешится". Врач смотрит и с ошарашенным видом говорит: "Так у вас там краб". Так сделайте что-нибудь!!! Гинеколог говорит мужу: "Ничего не остается, как ловить на живца. Суйте". "Нихуя..." - отвечает муж, это ваша работа, вы и суйте. Врач всунул и все быстрее и быстрее двигать жопой начал. Короче жестоко насиловать ее стал. Муж ошарашенно: "Что вы делаете". Врач: "Что, что!? Не поймаю, хоть УБЬЮ......"
Paдa решаeт какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов. www.msk2004.narod.ru
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил: "А где же баба Галя?" КРОШКА
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки" омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".
Встречаются два старих друга-педика. - Ну как жизнь? - Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово - Правда? - Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС ПИДАРАС!!!
Приходит один психолог к другому и говорит. - О! Коллега! Я так прокололся!!! - Что случилось? - Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих собственных интересах.." Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
Дополнение к анекдоту от 15.11.2004 Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н". В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН д)РЕВЕЛЬ(нем) е)КОЛЫВАНЬ(рус)
Заходит в аптеку девочка 10 лет . И к продавцу : - Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов . Продавец : - Но девочка, ты еще такая маленькая . У тебя еще молоко с губ не высохло . Девочка : - Дяденька, а это не молоко !
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy... И росла у него борода на затылке, с севера. Потому, что биологию надо было в школе учить...
Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной - расстрелять.
Приходит Ющенко в публичный дом. Путаны его увидели и как завизжат: - Ой, какой уродливый и страшный! Аж мурашки по коже бегают! Ющенко разозлися и стал уходить: - Да ну вас. У меня сифилис, герпес, СПИД, гонорея. Мне только ваших мурашек не хватало!
Теледебаты в Украине. Телефонный звонок избирательница (и) - скажите, а правда, что если вас выбитут президентом, то нам станет жить лучше? каднидат (к) - да, конечно!!! только моя программа позволит вывести страну из пропасти. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что в вашей команде работают только профессионалы? (к) - естественно. только профессионалы. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что вас поддерживает сам президент США? (к) ну что вы, я независимый кандидат, и вообще надо голосовать за светлое будущее, то есть за меня. К стати, почему вы так странно реагируете на мои ответы и говорите постоянно "великолепно"? (и)видите ли, я культурная женщина, и меня учили в институте говорить "великолепно" вместо не пиSSди".
Украинские новости: Вчера в прямом эфире телекомпании УТ-1 состоялись телеминьеты кандидатов в президенты Украины. По результатам жеребьевки, начать первым получил право В. Янукович. Премьер показал мастерское владение языком. Однако его оппонент В. Ющенко, отказался делать ответный миньет, в результате чего ему было засчитано поражение. Сторонники Януковича празднуют победу своего кандидата.
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла. - ??? - Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли... - А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался "Записками программиста".
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца. - Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне столько яиц, сколько я захочу!
Несколько лет назад было сделано наблюдение, что одна лишь буква может полностью изменить судьбу человека. И приводился пример, что Владимир Владимирович Пукин никогда не стал бы президентом России.
А как по Вашему, имел ли бы Владимир Владимирович Кутин больше шансов на это ?
В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и делает ставку. Тут у него другой интересуется . - На что поставил??? - На ничью . - И много поставил??? - 100 баксов!!! - Ты чье сдурел, а если не сыграет?! - Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале (Интер)!
Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
Разговаривают двое друзей. - У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. - Ух ты! И что он собирается с ним делать? - Как что? Выкурили уже вчера.
В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис. Удивленно: - А чего потолки такие низкие? - Так ведь японский проект. (С) Роби
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!