Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает: - Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются. - Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи! - Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго … А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается. - Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!! Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал. - Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели. - Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли. - Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы! - Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку - Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит. А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду подебильней сделал и на него. - Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!! Слышу, тот что сзади захрипел: - Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил. Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт- Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса, что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное, но видимо распостранившиеся телепатически слово "Пи@@@ц". И тут комбату приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага, который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бытылку виски. Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.
Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу: - Да, немного дороже, зато полетите как белый человек! Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на Новый год? Д: Снежинками. Ж: А мальчики кем будут? Д: Укопами. Ж: Кем-кем? Д: Укопами! Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает. В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог: - Антон, а кошка Егора боится? - Конечно боится, она же живая!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год? - Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все! - Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
преамбула: стоим мы с девушкой под балконом общаги. а на 8-м этаже стоят наши знакомые. я и кричу типа "хочу пить сборосьте балон воды" а они мне в ответ: " а он не разобъется?" - !"? і!!! - где вы видели чтоб пластиковый балон бился?!"? сказано-сделано они наливаюит полный балон воды, плотно завинчивают его и пуляют вниз с 8-го этажа.... - ! і"№;?? і!" - он не разбился - он Взорвался!!!! я стою грязный и мокрый - называется попил водички....
амбула: прошло года 2-3. после трудовой смены на заводе мы сидим в каком-то пив баре. все уже косые. я рассказал эту истоию про балон с водой который не бъется, но взрывается, зашел разговор об этих пластиковых бутылках, которые на самом деле - оказывается - аграмадной прочности... - и выдерживают огромне давление. в качестве аргумента было приведено что если : - жидкий азот, да в эту бутылку, да потом завинтить!!!!! - она 100 пудов выдержит!!!! должна... теоретически.... - эт-то надо проверить!!! На следующий день в глухой комнатенке лаборатории КИП в бутылку плеснули чуть-чуть - на донышко, жидкого азота, и плотно завинтили пробкой. И стали ждать. - и ни чего не происходит.. нам в голову полезли мысли что она в натуре обладает свойством свехпрочности, пошли покурили. по делам сбегали ~ 15-20мин. вертаемся назад: =8-0 бутылка приняла форму небольшого арбуза!!!!! - и видно что в ней еще остался азот!!!!! было принято решение немедленно прекратить эксперимент - пока непоздно!!! но крышка бутылки уже неотвинчивалась, прижатая гиганским давлением. и она на стала издавать странные, устрашающие потрескивания, после чего попытки превать эксперимент были оставлены, мы стали отходить в углы и решать как по возможности уменьшить возможные убытки..... в результате чего я взял тряпочку 50смх50см и решил накрыть все это дело. Но делу такой обор дел видимо не устраивал. При первом же моем шаге бутылка Взорвалась как динамитная шашка!!!!!!!!!!!!!!! весь замусореный гайками, стружками, сломаными отверками и ключами и прочими железками пол стал мгновенно чистым!!! их разметало как тряпье по дальним закоулкам, двери закрытые на металлический лом сделали попытку открытся, потом мужики рассказывали что в цехе задребежжали стека, а к лаборатории начал собираться народ, у меня в глазах заплясали черные тени от расскачивающей во все стороны лампы, а в ушах зазвенели колокольчики.
Что нам говорил начальник я так и не понял - по губам читать не умею :), но судя по размахиванию кулаками он говорил что-то не хорошее... но мы ему пытались обьяснить что азот, что эксперимент, и т. д. когда слух ко мне понемногу вернулся минут так черер 15, коллега - экспериментатор меня спросил, так ты ее хотел тряпочкой накрыть? :))))))))))) p.s. кончилось все печально.. нас лишили премии - как было сказано в официальном документе "за опасные и не санкционированные эксперименты в теории МКТ." (МКТ-молекулярная теория газов)
И снова об американцах... В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам: - Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще? Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера). Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо, надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там, видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно глядя на моего супруга, она отвечает: - Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже со слезой в голосе) был маленьким. (Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к наглядным примерам). - Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает) - Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете? И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению для нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА. Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть! Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к выходу, видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе особы. А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг совершенно серьезно сказал: - Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА.. А вы говорите....
По роду деятельности могу посмотреть, куда кто ходит (в инете). Статистика одного юзера за месяц. Знакомства.ру Проститутки.ру Путаны.ру Сауна.ру Библия.ру Коран.ру Буддизм.ру Халамидиоз.ру Спид.ру Здоровье.ру
Вдогонку к лучшей от 26 ноября 1999 года. Такая же ситуация была и у нас. Никто не мог твердо запомнить, что справа у парохода горит зеленый ходовой огонь, а слева красный. Тогда препод нам выдал такую фразу: запомните два слова: ПиЗда и КЛитор. Правый-Зеленый, Красный-Левый. Больше никто не путался, где какой огонь должен гореть.
Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять хотите?!? ». И замер. Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.
Оранжевые дяди, Оранжевые тети, Оранжевые дети Оранжево орут. Оранжевые воры К оранжевой победе Оранжевые толпы Оранжево зовут.
Оранжевые дяди Оранжево купились, Оранжевые дети Учиться не хотят. Оранжевого пива Оранжево напились, Оранжево столпились, Оранжево бузят.
Оранжево упершись В оранжевую дамбу, Оранжевая гадость Пошла из берегов. Оранжевым придуркам Пора бы вправить нам бы Оранжевую плесень Оранжевых мозгов.
Швыряют прямо с неба Оранжевые боги Оранжевые баксы В оранжевых ребят. А тем кто не оранжев, С оранжевых "Фантомов" Оранжевые бомбы Оранжево летят...
Но как-то ненароком Оранжевой зимою, Оранжево споткнувшись, Оранжевый тот бог, Который заражает Оранжевой чумою Оранжевых придурков - Оранжево подох...
Байка с техническим уклоном про мужичка, что с нами работает на автосервисе. По мотивам анекдота про стальные шарики - один расколол, второй проебал и поговорки - дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет... Работаем мы на сервисе Вольво. У Вольво жиклеры омывателя лобового стекла - просто сказка - заливают все стекло равномерным веером, а не одиночными струйками, как у наших машин. И задумал он себе на жигуль-четверку такие же поставить. Сказано-сделано, пошел на склад, купил. . По 110 рублей. Две штуки. А направление струи в них, как у наших, менять невозможно, надо сразу ставить на такое место, чтоб веер бил куда надо. Начал точить их подошвы напильником, чтоб угол струй подрегулировать. Одну переточил нахуй, вторую - как анекдоте - проебал... Хуйня, пошел, купил еще пару. Расточил, начал вставлять в проковырянные дырки в декоративных накладках на воздухозаборники капота - не вышло, слишком близко от стекла, не заливают полностью... Испортил эти накладки, выкинул. Просверлил пару дырок в капоте. Вставил. Удлинил шланги. Подключил. Работает!!! Но нет пределов совершенству - решил поставить клапаны, чтоб вода не стекала и струи били без задержек. Купил пару отечественных по полтиннику - здоровые, работают от липиздричества. Но вот беда - когда купил и поставил, узнал про вольвовские клапана - в виде тройничков для шлангов, маленькие, с шариком, не требующие ни тока, нихуя... Надо ставить... По стольнику штука - купил пару. Старый бачок с насосами выкинул - купил от Нивы, с насосами-бочонками. За 300. И второй, маленький, отдельно для омывателя фар. За 150. Наши лекстрические клапана выкинул. На каждый бачок по вольвовскому клапану клапану. Уф-фф-ф... Вроде все... Посчитать - охуеть : 1100 целковых, это если не считать шлангов и попорченных накладок воздухозаборника... Да плюс геморрой... СамОй омывайки стекол можно купить было (я посчитал ) - литров девяносто... Такая вот математика. Увлекся, одним словом...
ЗЫ: Борька, если вдруг прочитаешь - то без обид, ы? :-))
И меня уже достала Украинская тема... Украина! Украина! - заебал ЖЖ пиздеть, Все свихнулись там, походу, если трезво посмотреть. Нет, чтоб дружно всем горилки, с хлебом-салом наебнуть, Всем нажраться, примириться и немного отдохнуть... Хули толку с забастовок, людных митингов, крикнИ? Лишь вражду средь вас затеет, финал этой поебни... Оцените трезво, люди! Это ж массовый психоз, Всех как зомби плющит этот, политический наркоз. Ну понятно - рвутся к власти, "благодетели" людей, Но зачем народ стравили? Не пойму я, хоть убей!... Всех конечно успокоить, не получится никак, Кто нибудь напишет в коммент, soundcoder мол, мудак... И опять начнется склока, все с дубьем наперевес, Нахуя оно мне надо? Бля, не в ту степь я, полез...
До введения автогражданки в РФ жулики имели граждан. Сейчас жулики имеют страховые компании, которые в свою очередь имеют граждан, но уже на законных основаниях.
Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей "Су"... Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей "Су"...
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор… (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
Прослушав жаркий спор в начале века - Полезен или вреден Интернет - «Компьютер не заменит Человека!» - Заметил, облизнувшись, людоед. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сегодня (26 ноября 2004), после прочтения анекдота :
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
От 21 ноября ... Небольшая интерпритация ... Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый) или Чтобы выбирать из двух зол, надо знать, что сгорело. :)
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Хочу я заявить вам люди прямо Все у меня пучком и стоячком, фонтаном Живу я по понятиям конкретно И я не СУКА и не КРЫСА Я МОГИЛЕВСКАЯ актриса. Поеду отдыхать я лучше в Сочи Ложила на тревожные украинские ночи.
>Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет >наказана. Реальный заголовок сообщения об ошибке LightAlloy 2.6: "Программа выполнила невыполнимое, допустила недопустимое". Вот.
Эта история произошла лет 5 назад. Поехали мы с мамой на дачу, а так как дача была выделена заводом, то ессесно соседи были сплошь заводчанами и находились с мамой в дружественных отношениях. Отсюда, как следствие, совместное распитие спиртных напитков. Собрались они с подружками-коллегами и нормально приняли на грудь, после чего все со спокойной совестью разошлись по своим садам-огородам. А я в это время мирно спала в домике. Просыпаюсь, выхожу из домика и вижу такую картину: оказываеться маме приспичило посадить капусту, но так как выпито было достаточно, то выглядело это так. Мама, сидя на корачках, пыталась втыкать семечки в землю, но видимо потеряв ориентацию, падала на мягкое место. На этом может и прекратилась бы посадка, но мама имеет упертый характер, поэтому она с упорством бизона поднималась и принималась опять садить, и снова падала. Вообщем это выглядело очень смешно. А самое интересное, что посадила она ее ровно, как по линейке, и выросла она огромной. Иришка
Виктор Суворов "Спецназ" Отрывок. Для романтиков военной службы.
"Можно утверждать, что не каждый пленник согласится отвечать на задаваемые ему вопросы, или что некоторые пленные будут отвечать на вопросы, задаваемые спецназом, но давать неправильные ответы и, тем самым, введут допрашивающих в заблуждение. На это мой ответ категоричен. Каждый ответит на вопросы спецназа. Исключений нет. Меня спрашивали, насколько долго может продержаться очень сильный человек против допрашивающего спецназа. Ответ: одну секунду. Если вы этому не верите, то просто проведите следующий опыт. Пусть один из ваших друзей, кто считает, что у него сильный характер, напишет на кусочке бумаги число, известное только ему и запечатает этот листок в конверт. Затем привяжите его к столбу или дереву и спросите его, какое число. Если он откажется отвечать, пилите его зубы большим напильником и считайте время. Получив ответ, откройте конверт и убедитесь, что он назвал вам число, записанное на бумаге. Я гарантирую, что ответ будет правильным. Проведя такой эксперимент, вы получите представление об одном из самых мягких способов допроса людей. Но есть и более эффективные и надежные способы заставить человека говорить."
Выборам на Украине посвящается. Обычный детский сад в Одессе. Деткам по пять лет. Воспитательника внесла в группу флажок и герб Украины (уж не знаю зачем) и отлучилась на минутку. Когда зашла вся группа дружно скандировала: "Я-Ну-Ко-Вич!!!", "Ю-Щен-Ко!!!" и так по кругу стараясь перекричать друг-друга. Единственное, что меня заинтересовало так это за кого "болел" мой отпрыск. К слову, кандидаты оба бывшие примьеры и назвать их "белыми и пушистыми" не поворачивается язык. Единственное, что интересов одной братвы больше в России, а второй на Западе.
Как известно, в Штатах вопрос "Кто убил Джона Кеннеди?" сродни нашему вопросу "Есть ли жизнь на Марсе?"... Так вот, читатели YTPO.ru теперь точно знают кто убил JFK! "Сегодня выходит в свет новая компьютерная игра американских компьютерщиков JFK Reloaded. Она посвящена 41-й годовщине убийства президента Джона Ф. Кеннеди... ... Игролк находится в месте расположения НАСТОЯЩЕГО убийцы Кеннеди - Ли Гарвея Освальда, то есть на шестом этаже школьного склада."
Только что девчушка-секретарша заполняла в списке наших фирм-клиентов и партнеров пункт «их сферы деятельности». Там у одной должно быть - «сертификация», а на клаве буквы С и М рядом, вот и очепяталась барышня: СМЕРТИФИКАЦИЯ ! Киллеры, блин!
Предупреждение!!! Хоть на анекдот.ру, достаточно много историй содержащих ненормативную лексику и непристойность, хочу предупредить: людям с неустойчивой психикой и врожденной интелигенцией, читать - СТРОЖАЙШЕ ВОСПРЕЩЕНО!!! Пояснения: 1. Все нижеописаное - является логом Витебского чата ( http://w3.vitebsk.by/gtchat ). Автор - DJ (Мишь, не обижайся, не мог не опубликовать. С меня пЫво.) 2. Проведена небольшая редакторская правка, с целью удаления лишней п@#$%жи и добавления знаков препинания. 3. Люди скрывающиеся под никами - являються людьми далекими от малолетства, а некоторые и студенчества. (т.е. это не треп тупых малолеток, а очень даже наоборот).
Взято с форумов на http://w3.vitebsk.by
Что делать ночью или Дрочка на Витебском ЧАТЕ « Ответ #1 Дата отправления: 02.02.03 время 18:12:00 »
ant: ТЫ ЗАВИСИШЬ ОТ ТОГО, НА ЧіМ ТЫ ТОРЧИШЬ! ant: DJ бывает ant: DJ давай поспорим DJ (для ant): иногда они надоедают ..но потом это проходит ant: DJ вы что упились? ant: бабы это вред ant: бабы это то, что нам приносит мучения ant: постоянный труд ant: они неугомонные твари ant: они постоянно хотят ебаться ant: как они заебали Be®Iiozzz: ..хорошо что бабы это не слышат...чисто мужская компания.... Be®Iiozzz: ....насчет того что они постаянно хотят ебаться, с этим не согласен.... ant: ты скрываешься в городе, темные улицы, холодно телу, обрывки сознания, все перепуталось, все нереально. мир обесцвечен, закон экономия DJ (для ant): так ты делай так чтоб не они тебя ебали а ты их ... ant: NEO да устал я от них ant: DJ дык сначала я их, а потом я устал лег поспать, но не тут-то былло DJ (для ant): неужели изнасиловали ? ant: DJ нет, просто одна тут есть деловая... во сне любит будить меня ртом ant: просыпаюсь от того что почти кончаю ant: ужасная ant: ну ужасная в плане секса ant: на вид очень милая ant: но к утру уже не рад DJ (для ant): так если не нравиться ..то ты член бинтуй на ночь ant: DJ а еще проще нах из дома выбрасывать? ant: DJ ты такой простой... вообще. Neo: DJ Помогает? DJ (для ant): ну ..или так ant: DJ аааааа ant: NEO не снилось, а вообещ спать пора ant: я пьян Balloon: ну чеего тут? ant: а баб нету слава богу ant: завтра бабы будут ant: люблю их поябывать иногда DJ (для ant): хотя ртом во сне ..это по моему круто ..она ж для тебя старается Balloon: ант, где баб нету? ant: дрочить не люблю... я на фотку микимауса дрочу иногда, когда бабы заябывают DJ (шепчет Neo): не пробовал ...но по идее должно помочь Be®Iiozzz: .!-)))) ant: Нео, нет завтра Signmark разбудит просто... ) а не ртом Be®Iiozzz: .....а че дрочишь тогда раз не любишь? ant: Berliozzz одно дело любишь, а другое надо... ant: понимаешь, выброс спермы необходим. Be®Iiozzz: ....тож правильно.... ant: думаю может пока Дизель спит, пойти ему на лицо произвести выброс спермы? ant: приколится чувак как проснется Be®Iiozzz: ....потом пизды получать будешь от него... Balloon: как мне все заебало ant: Берлиоззз, да нет. Он не вспомнит чья, думаешь он на вкус определит что моя? ant: Я ж тут не один был. DJ (для ant): ты ему по лицу размашь ..маска на ночь классная. Be®Iiozzz: ...не думаю... DJ (для ant): К утру корочкой покроется и заебца. ant: DJ кстати я свою сперму себе на лицо наношу. Очень помогает от раздражений от сухости кожи. На ночь кончи себе в лицо... Be®Iiozzz: ...прикольно.... ant: DJ не покроется. ant: DJ я гляжу ты свойств спермы не знаешь. Be®Iiozzz: ....она водонепронецаемая... ant: природа позаботилась, сперма становится жидкой очень через минут 15. ant: и смывать ее не обзятально! DJ (для ant): я те говорю покроется !!! попробуй ..давай эксперимент проведем !! Диз все равно спит ему похуй. Be®Iiozzz: а сперма спидопронизаемая, Ант? ant: DJ, ты вот возьми подрочи ща и кончи на стену и смотри как стекать будет. Вся стечет как вода, хотя сначала густая будет. DJ (для ant): ты ему за ушами главное помаж ..там точно покроется. ant: DJ могу поспорить. ant: Berliozzz как так? Neo:ананисты, бля... Be®Iiozzz: ...тогда хуево....!-)) DJ (для ant): так то на стенку ...а то на кожу. ant:neo, "онанисты", а не АНАНИСТЫ!!! ant: DJ, ок давай я тебе кончу на кожу. не засохнет. Be®Iiozzz: ...от слова онал... ant: АНАЛ DJ (для ant): я свою то брезгую ..а ты мне чужую предлогаешь ... Be®Iiozzz: ....тогда нео прав...!-))) ant: Берлиоззз, онанист от библейского персонажа Онана. ant: DJ, я не чужую. Я свою ant: DJ, свою ты брезгуешь, а ну быстро кончил на руки себе!!! Be®Iiozzz: ....ну просвещенный человек...... DJ (для ant): ты у Диза надрочи пока он спит ...и проверь. ant: DJ я не могу кому-то дрочить, надо чувствовать. Be®Iiozzz: ...бля пацаны у меня программинг не идет....я под столом нахожусь сейчас...запарили смешить.... ant: NEo, Давй с тобой на бабло поспорим что ты дрочишь в жизни вообще. ant: Neo онанист бля. Be®Iiozzz: .....да хуля спорить, все хоть раз в жизни дрочили...просто ради интереса... DJ (для Be®Iiozzz): а я ключ к касперу не могу копировать ..все о сперме думаю. ant: DJ думай болтом! Be®Iiozzz (для DJ): ...таж хуйня... ant: Сперма это прикольно когда много. DJ (для ant): Нео - это телка походу! ant: Neo, дык хули ты? Be®Iiozzz (для ant): у тебя много? ant: Neo - не телка... ant: Neo - Это хлопец! DJ (для ant): ды баба это!! ant: я так позиционирую его с самого начала. DJ (для ant): ааа....самовнушение опасно! ant: Neo, ну дык я ж грил что я на фотку микимауса поддрачиваю периодически. Be®Iiozzz: ...бедная фотка... ant: neo, но это прикольно. Давай мы лучше все подрочим и тебе на лицо кончим?!! ant: Neo, ты как не брезгуешь? ant: а то DJ брюзга... :р DJ (для ant): а если проглотит так ваще неибацца... :D ant: Нео, не парься. Просто заходь! ant: DJ, ну ты точно не проглотишь. ant: DJ а вот девочка одна из банка проглотила. Я просто подвез ее, а она замужняя благодарить захотела. ant: меня не спросила, сначала поцеловала, а потом растегнула ширинку и ... е мае... я в шоке. Молчал. Потом кончил, она проглотила, сказала "сенькс" и пошла домой. Я уехал и просто охуел... DJ (для ant): это ты Удаффа начитался7 ant: DJ дурачок ты. ant: DJ я тебе хистори рассказываю свой... ant: в реале... ant: а ты мне хуйню порешь... ant: DJ Это ты читаешь и по чатам лазишь, а я, жизнью. живу. траву курю, коксом закидываюсь, ant: и вообще буяню. DJ (для ant): ааа ..ну если правда ..тогда эт круто ... ant: скучная у тебя жизнь DJ. ant: плохо. ant: DJ Удафф круто, но там креативы и мои есть. ant: найди. узнаешь по стилю. DJ (для ant): и не говори ...никто в тачках мне не сосет ...не жизнь а дерьмо! ant: Neo вижу что дрочишь. А давайте всм чатом подрочим!!! DJ (для ant): и траву я не курю ..бля ..ваще писец! ant: Dj, да потреян ты, главное ведь чтобы в тачиле пососали!! ant: ))))))))))))))) ant: DJ обижаться на бухого не вздумай! DJ (для ant): жизнь не удалась ..пойду убью себя... ant: if I kiss you like this ))) Neo: DJ, Давно пора... DJ (для ant): все пучком эт ты последний к Хиру?? {Хирург - кикер Витебского Чата, и просто хороший человек. Прим. автора} DJ: Хирург - секс символ Байнета !!! {Байнет - Белорусский сегмент сети. Прим. автора} ant: DJ витбая. {Витбай - Витебский сегмент Байнета} ant: не байнета. ant: ты че? ant: рано еще на республику выходить! DJ (для ant): -))) ant: яйца болят, ща подрочу. ant: плохо когда яйки баляць, надо let out my sperm! ant: экраны прикрыть надо тока. ant: ой бля. Галстук надо снять, кобуру, рубашку. Во как сложно то до хуя добраться! DJ (для ant): удачно те подрочить. ant: ща еще порочку запустить надо красивую чтобы возбуиться лучше. Чай не на DJ ж возбужусь! ant: Neo кобуру снял, рубашку снял, галстук стянул. Полуспущеные штаны ща. Be®Iiozzz (для ant): приятных те ощущений.... ant: Berliozzz, дык ты за компанию тоже давай. ant: Berliozz, я что один буду дрочить? ant: Давайте все!!! Neo: ДАВАЙ АНТ ДАВАЙ АНТ Neo: ДАВАЙ АНТ ДАВАЙ АНТ DJ (для ant): я пожалуй потерплю до завтра ... Neo: ДАВАЙ АНТ ДАВАЙ АНТ ant: Neo рано сплевываешь. Я не кончил еще. Be®Iiozzz (для ant): ...да ну ..я при людях не могу..... Chel: всем пока! ant: Berliozzz при людях понтовее.. так хоть для кого-то... ant: а так для себя не интересно. Chel: дрочюны! DJ (для ant): кстати у тебя порно много на компе ? ant: DJ 8гиг ant: DJ только видео. Пикчуры не держу. DJ (для ant): ваууу ...надо как нить придти к тебе с винтом. ant: DJ ну приходь. билет на самолет возьми тока... n-nash: ГОСПОДА! ЖЕНИТСЯ ВАМ ПОРА!!! Be®Iiozzz: Пойду чаек поставлю... Neo: 1 Г\бит!!!!! DJ (для ant): опять облом ...ааа ..а так хотелось на голую бабу хоть раз посмотреть!!! Эх-х-х... Be®Iiozzz: ...ант ты сосвоими хохмами мне писать мешаешь.... Neo: DJ, Не разу не видел? ant: Берлиоззз, а ты не дрочишь и мешаешь мне сосредоточиться на хуе?!! DJ (шепчет Neo): нет ..а ты ? ant: Берлиозз мог бы и подрочить за компашку Neo: DJ, Конечно видел... и не только DJ (шепчет Neo): а какие они без одежды ?? Лелик (для ant, Be®Iiozzz): Друг у друга, с закрытыми глазами !-)))) Neo: DJ, обнаженные.... Neo: DJ, А вот и...... ant: Лелик, ты тож подключайся! varda (для DJ): а во и я))))))) Лелик (для Be®Iiozzz, ant): Харэ дрочить, девушка пришла !-)))) ant: Варда, вовремя! DJ (для varda): самое интересное пропустила... Neo: А вы - мужская компания..... вот ВАМ!!!!! ant: Варда своя.. дрочите друзья! varda (для DJ): что? Лелик: Ант а ты какой рукой текст набираешь? varda (для ant): ГОРБУНОВ!!!!!!!!!!!!!!! DJ (для Neo): так что и спал даже ?? ant: Варда, да он самый... Be®Iiozzz (для ant): ..!-))) ant: Лелик, я так - вздрочну, понабираю. Снова дрочу. ant: посмотрю на ник varda и кончаю почти. Лелик: И как, ант, получается? ant: Лелик, а то! ant: член как дед мороз торчит... весь. [ Витебский ЧАТ: >>> <ЗВОН!> Алеська врывается в Витебский ЧАТ. ] Be®Iiozzz (для ant): ..ты носом попробуй...набирать...что бы процедуру не портить... Лелик: Ант, читай ник с конца !-)) varda (для ant): а че эт почти?? ant: Лелик. чей? Лелик: А ты, Бер, так и делаешь? Алеська: привет Лелик: Варды DJ (для Алеська): ты как к дрочьке относишься ? Be®Iiozzz (для Лелик): ...10 раз на день..!-))) ant: Варда, терплю. тебе хочу больше удовольствия. Это эгоистично кончить сразу. Хотя бы часок продержаться надо! Be®Iiozzz (для Лелик): ...а ты не с нами... Лелик: Можешь еще на Алеську посмотреть! varda (для ant, Лелик, DJ): понятно..дрочите))) ну-ну)))) Лелик: У меня девушка недалеко... Алеська (для DJ): чего? Лелик: Варда, я не с ними !-)) Be®Iiozzz (для Лелик): ......дак пропирдоль ее... DJ (для Алеська): К ДРОЧЬКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ !!!!!!!!! Лелик: Бер, она на тебя матом !-))))))))) ant: лелик дрочи на свою девушку, и на лицо ей кончишь потом. Лелик:-)))) DJ (для Алеська): ну знаешь ..когда рядом нет девушки ... Be®Iiozzz (для Лелик): ...ей понравиться! DJ: ант ..обьясни ей .. Алеська (для DJ): я же не мальчик, ты чего, глупость то какая..... ant: DJ кому? Варде? ant: Алеська не шаришь ты ничего. DJ (для ant): Алеське .. ant: Алеська, ну растопыривайся давай! Be®Iiozzz: Внатуре.. ant: ща тебе запердолим! Алеська (для ant): извините. Лелик: Алесь, это самовыражение !-))) ant: Алеська, эт не больно, тем более что мы аккуратненько... varda (для Neo): ты эт на что намекаешь? Лелик: Так мы показываем свою независимость! Алеська: ясно... :( ant: Лелик.. ударим дрочкой по зависимости! DJ (для Алеська): беги отюда ..пока живая. Алеська: :(((( ant: Алеська не беги... Лелик: Мы и с мертвыми могем! [ Витебский ЧАТ: Neo меняет свой ник на Дрочун. ] ant: Алеся! мы можем заключить пакт о ненападении! varda: @Neo а откель знашь мож я страшшная))))) ant: varda, она мечта онаниста! Алеська (для DJ): нет уж дудки! ant: нео было... Лелик: Варда, ты не можешь быть страшной!!! ant: Лелик. она не страшная. Лелик: Ант, а я про что? Be®Iiozzz (для ant): .....ант прикинь.....Лелик недрочущий.... ant: варда, не ври ребятам, я понимаю что поклонников не отбиться... ant: Лелик, ты не дрочишь еще:? ant: Лелик, охуел в край? Лелик: И не собираюсь !-) Be®Iiozzz (для ant): ......я его непонимаю...!-))? Be®Iiozzz (для ant): наверное....гонит... ant: Лелик. я ведь могу и людей наслать, они подрочат тебя так что не понравится, так что сам давай! [ Витебский ЧАТ: Дрочун меняет свой ник на Кончил. ] Be®Iiozzz (для ant): Явно пиздит, я по его глазам вижу... Лелик: А люди как? Лелик (для Be®Iiozzz): Ответь Be®Iiozzz (для Лелик): ....не ври... ant: так, надо додрачивать и спать Лелик (для Be®Iiozzz): Посмотри в эти честные красивые глаза и повтори еще раз... ant: усталость набросилась к 4-ем утра. Лелик: Ант, обкончай ее!! Be®Iiozzz (для Лелик): Дрочишь...по глазам видно... Лелик: Врешь, Бер!! Be®Iiozzz (для Лелик): ...да ошибся.... Be®Iiozzz (для Лелик): ...а мы с антом....по полной... Лелик (для Be®Iiozzz): По кому? !-))))) ant: Берлиоззз... я почти кончаю.... Be®Iiozzz: ....по бабам, по микимаусам, по чему там еще... Be®Iiozzz: ..а ант? DJ: кстати ..почему на форуме нет темы про дрочку ?? Лелик: Ант, чат притормаживает Лелик: ДЖ, заведи DJ: непорядок !! DJ: исправим. Be®Iiozzz: .странно надо организовать...кому только доверить... ant: пойду подрочу на микимауса и спать.. а потом на Поночку из утинрых историй кончу. Лелик: Будем делиться секретами дроча! varda (для DJ): оххх..я те заведу! Be®Iiozzz: ...Диз там еще храпит? DJ (для varda): а че ..и лог туда этот скину ant: Лелик... дрочка дело такое... надо уметь Алеська (для Лелик): фу varda (для DJ): убью))))) хотя..заводи))))))))))))))
пишут два растамана прикольный анекдот: - блин, "иванушка дурачек" через тирэ пишется. - даа, какая разница, потом подретируем... - блин, потом в падлу будет! (дружный смех) - ну вот и сочинили...
пошол я както домой и вижу как ебется моя жена с другим мужиком. ну я подхожу а он сразу мне в морду как ударит, а я ему в ответ" МУЖИК Я ТЕБЕ ВЫПИТЬ ХОТЕЛ ПРЕДЛОЖИТЬ, А ТЫ УЕБИЩЕ ЛЕСНОЕ В МОРДУ БИТЬ СРАЗУ, А НАСЧЕТ ЖЕНЫ ЕБИ ТЫ ЕЕ КУДА ХОЧЕШЬ.
- Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры! - Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!