Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". Перевел (всхлипывая) Len
Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал: "Праздник у них был. Лохуин."
Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.
Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила." Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья - садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили... Скрежет, визг, скрип... Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке: - Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву. Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!! Догадались? ИГРУШКИ!
Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru "Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из самых многонациональных государств мира - представители свыше 160 национальностей проживают на территории страны." Среди них: Лао хуйхуй 6 Заболотные татары 1 Затундренные крестьяне 8 :)) Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа. Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ". И маленькими - все остальное. И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так: ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ: ТУАЛЕТ
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: - Как здоровье, как здешняя жизнь? - Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки... - Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит! - Я бы радовался, только им всем лет по 10-15. - Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то... - Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он - военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история. Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей "жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах... ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о конфузе... ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...
У меня жена работает глав. бухом. Поменяла место дислокации недавно и естественно процесс разгребания бумажек, тех что остались от предыдущего бухгалтера занимает тучу времени. Короче технология работы свелась к одному, в 9 утра на работу, в 11 вечера с работы. Муж, то есть я - уже и забывать начал, как жена ывглядит. Не стоит и упоминать, в каком состоянии она заявлялась домой, поели, полчаса поговорили - спать. И вот после исполнения очередного супружеского долга - она мгновенно засыпает, я полежал у нее под боком, понежился и решил ломануться на кухню, покурить. Начинаю шевелиться, она не совсем проснувшись, говорит мне: Слушай, а мы ведь не составили акт. Я: Какой акт? (мало ли думаю, что-то случилось) Она: акт о сдаче/приемке выполненных работ. Я начинаю тихо ржать. а она просто добивает: "Надо составить акт приемки-сдачи, о том что стороны не имеют претензий к качеству и количесвту выполненных работ. " Я выпал в конкретный осдок и еще неделю, доставал дражающую: "Может акт составим?"
Преамбула. Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен проскочишь". Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала". Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула. Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу. Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ… И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…» И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть» Занавес
Говорить что Java хороша, потому как работает на всех платформах это тоже самое что говорить что анальный секс хорош, потому что работает на всех полах
Приятель рассказывает: Ходил к врачу. Отоларинголог, изучив мое горло: - Да, миндалины чуть увеличены. Ну и подумаешь! Если что-то большое, вовсе не значит, что его нужно отрезать!
По причине легкого недомогания, от просудного заболевания зашел значится я в аптеку. Небольшая очередь в виде парнишки лет 20 и чудного создания лет 25, немного уронила настроение. Но последующее действие практически вылечило меня от всех болезней. Парень долго выбирая себе презервативы, задолбал продавщицу всяческими вопросами: Какой лучше? У которого чувствительность повышенная? и т. п. Видимо умаял он не только продавщицу, но и чудное создание, потому как не вытерпев она выдает:"Пожалуйста тест на беременность!!!" Парень молча берет все шесть!!! пачек, так же молча расплачивается и бросается вон.... Вот так!!!
Новости сайта anekdot.ru: Теперь для всех анекдотов на политическую тему рядом с именем рассказчика будет писаться его IP и время захода на сайт, дабы облегчить работу спецслужб по выявлению неблагонадежных соотечественников.
Путин звонит Явлинскому. - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!
Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни... (А. Г. Маслоу)
Новые модели Горьковского автозавода: ГАЗета - дешевая машина на каждый день, ГАЗпром - лимузин представительского класса, маГАЗин - фургон, орГАЗм - спорткупе, ГАЗават - машина для арабских стран.
Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе, и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)
И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье - спортзалом.
Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под стол в спазматических попытках вдохнуть точно.
Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а сказка - вот.
Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит в спортзал.
Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию, с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики, капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную жертву.
И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда, такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая, потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон, наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке... но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки... Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И как их психдиспансер не отвезли?
Н-да, все мы знаем и любим историйки подвида "аты-баты". Вот еще одна из них. Год примерно 1987, место действия - славный город Киев, 173 ср. школа. Начальная военная подготовка заключалась в ходьбе, стрельбе и нытье. Был у нас военрук по весьма неорегинальной кличке Полкан. Полкан имел ряд особенностей, которые, будучи невыдуммаными, представляют интерес для любителель неординарного русского "языков". Например, в словарь Даля не вошли такие перлы как "зизьгообразно" или "противиугась". При всем этом Полкан отличался крайней грубостью, склочностью, и отсутствием какого-бы то ни было понимания прогрессивной молодежи, т. е. тех из нас кому маршировка строем вовсе не казалась приятной альтернативой нахождения на седьмом небе. Однажды, вместо очередной маршировки или зубрения уставов, спустились мы в тир дабы, постреляв по мишеням из мелкашек, обрести столь важный в жизни навык как точная стрельба в человека. Тир был длинный, в форме вытянутого прямоугольника. В середине оного располагались маты и на повестке дня стояло следующее: каждый получает три патрона, пробегает метров 20 от стенки А, ложится на мат, и стреляет по мишени на противоположной стенке Б в 30 метрах из положения лежа. Просто, скажете вы. Ан нет. Перед тем как раздать патроны, Полкан выдает такую фразу "целится прямо перед собой, потому что в другой школе был недавно убит... военрук!" В моей голове проносится такая мыслишка "это надо повернуться на 180 градусов на означенном мате, прицелится, и, не попав в своих собратьев по классу, убить насмерть именно военрука!" Oт этой мысли мне стало настолько смешно, насколько неуместным был повод для смеха. Будучи уже выставленным за дверь я с удивлением обнаружил в кармане 4 патрона. Я вот думаю, жив ли еще Полкан?
Пани Л. обладает удивительной способностью – причинить себе максимум вреда в любой, безобидной для других ситуации: не пропустит ни одной ямки на дороге, чтобы не подвернуть ногу; не оставит ни одной щелки в тротуаре, чтобы ни сломать каблук... Даже в самых безобидных случаях не избежит ожога, пореза или укола. Любая собака считает своим долгом ее укусить, кошка – царапнуть, а птичка – пренебречь памятником... Наконец, эта непрульница умудрилась забеременеть от пожилого импотента, и плод уже этой ее промашки, милое 4-летнее чудо женского пола заметило:
Windows: - Обнаружено новое устройство - клавиатура! - Обнаружено новое устройство - мышь! - Обнаружено новое устройство - монитор! - Упс-с-с! Долбаные сети. Опять не на своем компьютере грузится начал!
Собрались новые русские на шашлыках. Гулянка в полный рост. Тут резко мобила звонит у одного, а он: все пацаны пропал Я, это моя жена. Другой крутелык берет его трубу и говорит: ваш абонент, находиться в зоне необслуживания. Поняла сука!!!
Не жалею, не зову, не плачу Все пройдет, расеется, как дым. Увяданья мягкости охваченный, Он не будет больше, так, твердым. Он теперь не будет больше рваться, Как тогда, наружу из трусов. И не скажут про него девчата: "Он как пионер,всегда готов."
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел) ляпнула (перевожу с иврита): - Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы пишете их с сердцем, а с не головой!
Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не помешало бы..." :-))
Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере "3 поросенка"! В роли волка - супер мачо Джордж Буш!
Фигуристка взлетает в воздух, выполняет сложнейший пируэт и краем глаза видит, что ее партнер делает то же самое: - А ты зачем прыгнул?! Кто теперь меня ловить будет?!!! Василь Лукаш (С)
Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему, довольно прикольно.... NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов, отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый, спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в: 512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ: ********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты, посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ, ОТВЕТ.! ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США
В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными документами и беспрепятственно покинул помещение. Какие именно документы попали в руки похитителя, чиновник не говорит, однако признается, что эти бумаги были связаны с работой Министерства обороны страны. В то же время ранее пресс-служба оборонного ведомства утверждала, что министр не носит с собой секретную информацию. По информации из источников в армии Эстонии, стало известно, что в портфеле могли быть документы главного штаба Сил обороны, касающиеся военных расходов страны.
Преамбула. Помните анекдот Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви - Гиви. Докажи теорему Пифагора - Мамой клянусь Амбула. Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика - Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему? Занавес
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с проблемой. Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же пользователя примерно следующего содержания: "Добрый день! Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ] не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было что-либо сканировать?"
на лондонском аукционе сотбис на продажу была выставлена самая последняя смс-ка, написанная викторией бекхем своему супругу дэвиду бекхему. стартовая цена $0,01*
Как считают филологи. Преамбула. Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот. Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о сортирах" Навела меня книжка на размышления. Амбула. Глажу кота и задумчиво: - Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот. Подруга: - Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и его песочек, умножить на количество дней его жизни... - И в каких единицах измерения мы получим ответ? - В литрах, наверное.
Когда мне было лет 14, я жил в "хрущевке"и со своими друзьями каждое лето лазил позагарать на крыше и посмотреть на полуголых представительниц противоположного пола, загарающих на крыше по соседству. Но в один прекрасный момент наша лафа закончилась. Жители девятых этажей запарились терпеть весь наш шум и гам, топоние ногами им по потолку и бесконечные детские вопли. Собравшись всей нашей командой перед дверьми на чердак, мы увидали здоровенный замок, взломать который даже медвежатнику со стажем будет тяжеловато. Мало того он был ярко красного цвета, что очень сильно раздражало всех нас. Дни без нашего любимого времепровождения становились все серей и скучней, надо было что-то делать с этим безобразием. Пилить замок было нереально - соседи только этого и ждали, чтобы потом нас наказать. Поэтому мы придумали грандиозный план, сравнить который можно только с работой Остапа Бендера. Один мой друг - полный безпредельщик предложил набрать 01 и сказать, что горит лестничная клетка первого подъезда. По его мнению пожарные всегда прочесывают и взламывают подвал и чердак. Это было очень заманчиво, особенно для таких малолеток, как мы. В тот момент у меня дома в шкафу лежал фальшвеер(те, кто связан с морем, знают как он работает)Эта вещь имела два выхода:1. ночной свет 2. дневной свет. Нужно дергнуть за веревку с одной из двух сторон и будет очень ярко - это ночью, или очень дымно - это днем. Мы сделали следующее. Я с очень важным видом зашел в подъезд, дергнул веревку выкинул орудие в почтовое помещение и пулей вылетел на скамейку напротив дома, где ждали меня друзья с предвкушением очередного приключения. Через пять минут все девять окон первого подъезда покраснели. Люди, начали вылазить в окна и с ошарашеными глазами что-то мычать. Одной жертве даже вздумалось войти в подъезд, но поняв, что он не Рембо, он не решился сделать столь отважный поступок. Мы, конечно же, покатывались со смеху, наблюдая за лицом этого мужика, когда он открыл дверь подъезда и увидел стенку из красного дыма и начал метаться из стороны в сторону. Далее было еще круче. Дым начал подниматься на верх, после вообще рассеился. А я побежал за уликой, которая валялась на полу подъезда, оставив после себя красный след. Все прошло удачно и меня никто не заметил. Тут мы слышим вой сирен и видим ТАКОЕ... Целый отряд пожарных машин несся прямо к нам. Там было все. И лестница, и три обычные машины, и автобус с целой бригадой чуть ли не в скафандрах и пожарная полиция. Короче там было человек тридцать. Мы обалдели даже. Пожарные взломали все досканально: подвалы, чердаки во всех трех подъездах. Мы остались довольны и на следюющий день могли подниматься на крышу каждый из своего подъезда.
37-летняя хозяйка квартиры, расположенной на последнем этаже трехэтажного кирпичного дома, утром решила почистить ковер. Она попыталась отлепить от ворса жевательную резинку с помощью специального средства и, взяв аэрозольный баллончик, принялась за работу. Судя по всему, женщина перестаралась — в комнате образовалось целое облако летучего вещества. На ковре же накопился заряд статического электричества, и в какой-то момент проскочила искра. В результате произошел так называемый вакуумный взрыв паров аэрозоля. В квартире вылетели стекла. Пострадала и хозяйская дочь. С ожогами обеих ног девочку доставили в детскую больницу №9. Московский Комсомолец от 09.11.2004
- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ? - Сатанист. - Почему же за него верующие голосовали ? - Верующие на выборы не ходят. А за Дж. Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.
Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске», дубль ГИС -городская информационная система)
Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются
egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще нельзя работать. школы же закрывают?
Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем
Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет
Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить. или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или воды в бутылях привезут хотябы
Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами, диверсии))))))))))))))))))
Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда сэс
Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем, терпим.. и вообще по теме, плиииз
Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе очередь)))
Central: На будущее надо баночку с собой носить
Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя - шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка. Выход искать надо - этот единственно возможный...
Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня напрягает))))
Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...
Если у тебя сильный депрессняк, куча проблем, кругом негатив и ты хочешь покончить жизнь самоубийством, но не хватает силы воли, зайди и почитай вот ето..... Либо найдутся силы, либо поймешь, что у тебя в принципе все зашибись...
Ну в общем выборка:
(ага, бля, крик души нах... Наверное он стал богат и знаменит, поэтому она и поняла что любит) 1. Я встречалась с парнем, но не любила его. Он знал это и через месяц предложил нам расстаться. Я с великой радостью согласилась. Ему было больно, он срывался на своих друзей. А потом он уехал в Таганрог. Больше я его не видела и наверное никогда больше не увижу. Но только сейчас я поняла, как я люблю его. Меня никто больше не полюбит и не поцелует ТАК, как это делал он. Вообщем упустила я свое счастье. Сейчас пытаюсь найти его. Люди!!! Цените чувства других!!!! Это может пригодиться!!!!
2. Не хочу жить... Он жениться зачем тогда жить... Надо было тогда с ним переспать, а не "бежать" из отеля как ошпаренная подумаешь девственность. Дура... щас уже поздно... (напьется, наутро еще сильнее не захочет жить, потом похмелье пройдет и захочет)
(вот это пи*** конечно, проблемка так проблемка, сериальчик так сериальчик) 3. У меня с моим парнем практически нет секса. Потому что к него гепатит С, и без презерватива нельзя, а с презервативом он не может. У него даже при мысли о презервативе все опускается. Так и живем. Оральный секс он не очень любит во всех его видах. Удовлетворяемся ручками, да и то не часто. Иногда, когда совсем невмоготу, трахаемся без всего с риском заразить меня гепатитом. Но желание пересиливает. Но это случается редко, а так заводим друг друга постоянно и мучаемся, потому что тянет нас друг к другу очень сильно. Правда, мы постоянно курим план или гашиш, что в целом снижает влечение. Но в нашем случает это даже хорошо. А еще мне порой очень хочется трахнуть сестру моего парня или заняться сексом втроем. А сводный брат моего парня, как мне кажется, не прочь был бы трахнуть меня. Хотя последнее мне, возможно, именно что кажется...
(срочно лечиться) 4. Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас.
(туда же) 5. Возможно, весь мир - это обман, обман самого себя. И это утверждение - тоже обман самого себя.
6. меня не любил ни один мужчина!!! (подпись Лена 3 года???)
(вот че армия с людьми делает...) 7. Сегодня мне снова испортила настроение моя мать... Она вечно доводит до абсолютной критичности все свои нравоучения, я все чаще начинаю понимать, что все это от того, что просто она не является педагогом по своей натуре... И правда... (ну в общем тут он че то там бла бла бла про армию и в итоге:) И в такие минуты хочется сказать: - мама, какого дьявола ты еще жива?
(:))))) 8. Мне горько видеть жизнь, я как алая роза брошеная на асфальт, я прошла сквозь боль и обман, мне чужды лживые признания, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя, 5 лет.
9. Хочу свою девушку онально. (а фагинально? а аральна?)
10. Я лесбиянка и трахаю девушек как белок!!! (они орехи грызут во время этого что ли?)
(сложная жизнь проститутки) 11. больше 8 лет работаю в публичном доме... и, чтобы не продолжать трахаться с клиентами: больше 6 лет трахалась с одним, с хозяином дома, - с моим зятем - это пи****!!! я в шоке... он мне жизни не дает... стыдно перед племянником, стыдно перед сестрой, стыдно перед собой... как все достало!!!!!!!!!!
(такие дуры многим попадаются...) 12. Я незнаю как отшить бабу. Ибо зае5ала она меня в конце концов. Раньше, все просто подводил так, что бабы сами уходили и оставались довольны. А тут както все по-другому... и так, и сяк - не уходит. Просто сказал ей "Пошла на **й, дура" - не уходит... хрен знает, что за дела...
Ой, девочки, у Владимира Путина ТАКАЯ вертикаль! Вчера была на Красной площади - смотрю, наш президент подходит к Спасской башне, достает из штанов вертикаль, на конец наматывает тряпочку, и Кремлевские звезды ею чистит!
Многие игровые гиганты бьются за то, чтобы их сюжет был наиболее реалистичен и все геймеры ждут выхода в свет "S.T.A.L.K.E.R. : Shadow of Chernobyl". Но только мир потрясла новость о том, что выход игры переноситься на май 2005 года, и геймеры не успели очухаться, так сразу же потрясло следующее: "4 ноября на Балаковской АЭС сработала аварийная защита на энергоблоке № 2, который в настоящее время отключен от сети"
Вот и свершилась их "мечта" в реальности поиграть в "S.T.A.L.K.E.R. : Shadow of BALAKOVO"
Спортивные загадки. Кто это? 1. Самый тихий автогонщик. 2. Плохой бразильский футболист. 3. Шведский хоккейный вратарь с украинской фамилией. 4. Футбольный клуб-гладиатор. 5. Российский футболист-неудачник. 6. Кого из футболистов можно увидеть в книге? Отгадки: Шумахер, Кака, Сало, «Спартак», Бесчастных, Фигу. Василь Лукаш (С)
Были с группой приличных людей, примерных семьянинов, (и, к слову сказать, семьянинок), в Далласе. Штат Техас. Тусовались примерно месяц. Как все русские «облико моралес», решили втариться сувенирами, кто чем. Один парень, готовясь к серебряной свадьбе, решил купить супруге серьги с бриллиантами, весьма дешевыми на «загнивающем». К слову, сережки с брюлями на суммарный объем в 2,5 карата там в самом дорогом магазине стоят около 200 у.е., что дешевле, скажем, солнцезащитных очков или кожаной куртки оригинального пошива, невиданной в пределах вьетнамски ориентированного (ну что вы, конечно же, от кутюр), Садового кольца. Но это так, к слову о Москве и москалях…. Купил, стало быть, привез через 3 границы. А через пару недель, вспоминая былое, решили мы встретиться, посидеть и поговорить. И этот парень поведал, что жене сережки очень понравились. Безумно она прониклась. И сказала, что он замечательный отец, заботливый муж, да вообще чудесный парень. Но есть, как водится у женщин, одна проблема. Угадайте, какая? Думаете, нечего надеть? - фигушки… (см. выше), люди все были приличные, и жен одевать успевали вовремя и по моде. Или, может, брюли с белым золотом не смотрятся? Смотрятся, господа, еще как смотрятся. Проблема в другом - У дражайшей супруги, прожившей 25 лет в браке, о чем имелась убедительная печать в паспорте, уши не были проколоты.
Такой вот конфуз приключился. А хрена ль, пошла и проколола. Зато теперь вся наша группа, хоть ночью разбуди, точно знает размеры и формат одежды супруг, детей и иных близких и дальних родственников. Прониклись.
P.S. понравиться - стравлю еще пару историй. Брехать - не пахать, брехнул - и отдохнул.
Один наркоша - другому: - Слыш, кореш... что-то я забыл разницу между... московским и... иркутским временем... Подскажи... - Брателла, какая тут... может быть... разница: и то и другое - полная ху**ня.