Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается...
Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди. И продавцы знатные. Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому. Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале, отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро... Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали воздухом, который даже пахнет историей. Плавно переместились в сад. Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются китайцы с удовольствием и долго. С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет. От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам заоблачна. 150 юаней. Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до 80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный подарок. Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет нас. Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки увеличивается. Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней. Тут уж не удержался ваш покорный слуга. Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь. По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие спринтеры. Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка... Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней. И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"... Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться рисовой водкой...
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
Чем больше организация, тем хуже сортир... В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон... ;)
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
Это шутка про пожизненную гарантию. Приходит поц покупать память, я ему говорю: - Гарантия пожизненная! А он такой: - Это как? Вечная, что ли? А я такой: - Да, - говорю, - На века! А он: - О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти обменять? Я ему: - Да. Можно. Он: - И через десять? Я: - И через десять. А он такой: - И через двадцать? Я уже скрипя зубами: - И через двадцать. Он: - И через сто? Я: - Да, если модуль живой еще будет... Он: - Как это? Я: - Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия кончилась... Михалыч, надо было видеть его лицо...
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: - Маша, закройте, пожалуйста, опердень. - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об общности многих статических признаков, как то: - приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее избавиться; - отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг не нужна; - постоянно требует денег на текущее обслуживание; - и много чего еще,
Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах, мечтая о них.
Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже не подвернется, а жизнь проходит,
Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria, после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.
Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не прибавляет плюсов его собственности.
И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он наталкивается на
Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне
И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...
В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.
Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему, которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.
ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную беременность и неизбежную тещу).
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала.
Новый год! Ты к нам пришел! Праздник радостный привел! Все довольны словно дети, получившие конфеты, рады прыгать и плясать, дурь округе показать. Прет веселье, прет задор, прет веселый разговор. Все друг друга поздравляют. Счастья, здравия желают. В том году, что к нам идет - добрый славный Новый год Верят все, что лучше будет, только старый год убудет (как Вино из бочки старой, как окурок от сигары). Был большим и очень грозным. Бой часов в ночи морозной, звон бокалов, пара тостов - НЕТ ЕГО. Все очень просто. Миг один, но как он важен. Как один мы грудью ляжем Защищая наше право - Новый год справлять исправно. Лишь бы он пришел опять. Снова будем вспоминать. Что за прошлый год сумели: что посеяли, что съели. Но еще приятней люду помечтать, что завтра будет. Что взойдут посевы наши и наварим вкусной каши. В новом годе, что придет. Радость, праздник приведет. Выпьем други, где же кружка! (Пушкин так сказал старушке) Выпьем други где стаканы. Будем радостны и пьяны Седня будем всех любить. Водку, вина много пить, Кушать праздничны салаты. Что-то вспомним грубым матом, что-то с радостью на сердце, что-то было горче перца, что-то слаще сладких снов. Старый год он был таков. Но ушел он в память долгу. В новый год нас запах елки перенес. И дай Вам бог… Счастья мира на порог. Будьте счастливы друзья. Выпьем. Стих закончил Я
Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?". Девушка: "Я хочу купить вибратор." Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть можно...."
Судья: - Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову? - Он на свадьбе бил тарелки на счастье! - Ну и что? Есть такой народный обычай! - Да! Но он бил их об мою голову!!!
Классификация женорожденных в стиле постабстракционного семейного кодекса
- Надежная – Вид: Подруга-спасатель. Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро. Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.
- Умная – Вид: Подруга-советчик Достоинства: знает все марки пива, знает что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее. Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.
- Красивая - Вид: Подруга-модель Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары. Недостатки: Не все узнают тебя на фото, думают что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Переодически заводит разговор про какую-то щубу.
- Остроумная – Вид: Подруга-собеседник Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничье небылицы. Свособна легко заменить 2-х приятелей и заговорить холодец. Недостатки: Не всегда понятно что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.
- Упорная – Вид: Подруга-упор Достоинства: Знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а так же способы отступления. На нее всегда можно упереться в трудный период с вечера на понедельник. Недостатки: Иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.
- Талантливая – Вид: Подруга-талантище. Достоинства: Влага лишенная изначально живительной силы в ее руках легко превращается в вино, а невлага в закуску. Недостатки: Как это у нее получается не говорит, предьявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака. Чем еще больше все запутывает.
- Спокойная – Вид: Подруга-спок Достоинства: Обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра. Недостатки: Способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макроме.
- Уверенная - Вид: Подруга-будь-спок Достоинства: Рубаха парень, а ночнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликеро-водочного завода. Недостатки: Она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…
Прим.: Составителя ногами не пинать, отрубей на ночь не давай, в пиве не полоскать, при пожаре выносить первым, а с банкета последним.
После многолетних ислеедований доктрины Льва Троцкого Американские политологи, из команды д. Буша пришли к единодушному мнению о необходимости сохранения израиля в его нынешних границах, невзирая на средства :)
Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шел по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошел, Присунул в жопу и ушел, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба.
“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендербей Третий и повесил трубку.
Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам оставить, и их деткам, и деткам их деток...
“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится, все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ” Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”
Наркоман едет в автобусе. Через 15 минут спрашивает у одного из пассажиров:" Я в эту сторону до Авроры доеду? ". Тот ему отвечает:" Нет "." А в эту? "- говорит наркоман и поворачивается спиной по движению.
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - …(пытается вспомнить) - Ну, слово из трех букв… - … - Последняя «й»… - Все равно не могу вспомнить! - В середине - гласная, начинается с согласной… - (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами? - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз. Время идет. Сын подрастает и говорит отцу: - Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне... - Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету? - А чтоб глазик порадовался! - Ну хорошо. Время идет. - Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел... - На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет? - А чтоб глазик порадовался! - Ну ладно. Проходит еще определенное количество времени. - Пап, мои сверстники на самолетах... Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит: - А ну его на хуй, твой глазик!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.