Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Лелик.
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч): К: - Сколько у вас овец? Ч: Каких - белых или черных? К: Ну белых сколько? Ч: Белых 50 голов. К: А черных? Ч: А черных тоже 50 голов. К: А сколько они едят в среднем? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну белые сколько? Ч: Белые 5 кг сена... К: А черные? Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена... К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну черные сколько? Ч: Ну черные 3 кг. К: А белые? Ч: А белые - тоже 3 кг. К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если они все то же самое? Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки! К. А-ааа! А белые? Ч. Тоже мои.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?
Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль - пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. - Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину - может он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. - Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы мы обратились к Яхве за советом. Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве. Яхве выслушал его, и отвечает: - Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую Землю...
Чемпионат мира по минету... Корреспондент ходит, берет интервью у участниц. Подходит к американкам: - Здравствуйте девушки! Как настроение? Как оцениваете свои шансы на победу? - Мы-команда! Долго тренировались, все умеем, все знаем, обязательно победим... если только русской Машки не будет Мужик промолчал, подходит к француженкам, спрашивает то-же самое. В ответ: - Мы, француженки, это придумали, мы законадатели этого дела, будем первыми.. если только русской Машки не будет Корреспондент: - Да что вы все так русскую Машку боитесь? Что, авторитет такой? - Авторитет-не авторитет, а кубик-рубик за две минуты во рту собирает анекдот
Отравили Василь Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место. - Как же так Анка?! - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она в рот, а я не смогла! - Ну что Петька, будем ее готовить! Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность. - А премия-то за что? - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал опять с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она х@й в рот, а я два, да как свисну!
Сидят два латыша в чистом поле-покуривают, а над ними кукурузник кружиться. Полетал, полетал, и начал падать. ***нулся в стог сена и вдребезги. Один латыш другому: Даа, Янис... ,какая старна - такие и терракты
АНОНС Продолжение популярного фильма! Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану, которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во время первой брачной ночи… Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».
Г-сподь диктует Моисею Тору: "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: " O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: " H е фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: " A ааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: " B се, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Приходит мужик устраивать своего сына на мясокомбинат, подводит его к конвееру и начинает обьяснять: вот сюда сынок кидаешь барана, а с другой стороны выходят 3 палки колбасы, понятно? Сын: нет. Отец опять ему то же самое: ну вот сюда сынок кидаешь барана, а отсюда выходят 3 палки, понятно? Сын опять: неа. Отец по новой, сын все равно не понимает и спрашивает: пап, а есть такой аппарат, куда кидаешь палки, а выходят бараны? Отец: есть сынок, это твоя мама!
Посылают Доренко в Донецк брать интерьвью у шахтеров, приводят его в шахту и слышны голоса: - ну бери.. - но он же такой большой и грязный... - бери-бери... , слово-то какое - "интервью"...
Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать продолжительным гудком.
Старые анекдоты звучат по-новому. Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается один мужик и стреляет в нее. Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик: - Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал. Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой, достает кольт и стреляет в нее. Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой: - Чак Джонсон, штат Невада, профессионал. Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается еще один посетитель и стреляет в нее. Девушка падает, истекая кровью. Посетитель: - МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!
Два мужика пошли на охоту, за ними погнался медведь, один залес на дерево, а другои спрятался в кусты, ну медведь за тем кто на дереве полез, в это время вылазеет другои из кустов и начинает стрелять по медведю, раз стрельнул, попал вправое яицо, второи раз, попал в левое яицо, мужик каторыи на дереве кричит, В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ! ему стреляи, вижу не ебать он меня лезет, а ЖРАТЬ!!!! SERG
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Сняли как то двое чукчей проститутку. Ну она им говорит - " мальчики, чтобы я не родила, вы натяните ка презервативы". Ну натянули они, сделали свое дело и разъехались. Встречаются через год, один чукча другому-" слушай, брат, давай снимем а, у меня уже почернел", а второй -" давай снимем, пускай рожает".
Маленький Витя Ющенко приходит из школы в слезах: - Мама, почему все меня обзывают страшным? - Это пустяки. Вот когда ты только родился, врач сказал: "Если ЭТО пошевелится - стреляйте!"
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «ну и по сколько скидываются? » «примерно по 5 литров»
идут пьяненькие Ванька с Гришкой. У Ваньки - маленькая нужда. Попробовал расстегнуть ширинку - не получается. "Гриш, помоги!" Гриша попытался, да залез случайно в карман. А там лежал огурец, для закуски приготовленный. Крутит его туда-сюда и говорит: "Вань, я тебе, кажется член оторвал...". "Точно, Гриш, чувствую, кровища по ногам так и хлещет..."
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Три малыша в детском саду сидят на горшках. - Мужики, а вы видели новую нянечку из старшей группы? - Да, клевая чувиха! - Классная бикса! - Губки, как вишенки, ножки стройненькие от ушей, попка кругленькая, как дынька! А какие стринги модные носит! - А мне больше всего груди понравились. Упругие, как персики. Кажется, что вот-вот вырвутся из лифчика! - Пацаны, ну, хватит! У меня и так уже писюн в горшок не влазит! Василь Лукаш
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер? Я бы еще добавил беговую дорожку. Преступник угнал беговую дорожку!
Приходит как-то женщина 40 лет к гинекологу и говорит что у нее проблема ее никто не ебет. Ну доктор грит раздевайтесь щас посмотрим Женщина раздевшись ложится на кресло и по кабинету распространяется вонь страшная из пизды. Док осмотрел ее чуть ли не блюет от запаха в кабинете и сказал что этому ничем нельзя помочь такой болезни еще не было в практике медицины Женщина ему вы мне тогда отлижите а я вам 100 баксов дам Доктор посылает ее а она дам 200 баксов, он опять посылает ну в общем договорились на штуке Так процесс идет полным ходом док отрабатывает свои бабки у бабы скоро оргазм и она нечаянно пукает и грит Ой доктор извините на что он отвечает ниче ниче глоток свежего воздуха не помешает
Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем - рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена. Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на "братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный. Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику". Березовский офигев "Да возможно ли такое?!" Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала вложить в него немного денег". "Да ради такого дела хоть полсостояния!" Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский". И пал Путин.
До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику америкосов. Эстонские ученые отдыхають.
Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в прайм-тайм идет игра "Пан или пропал". Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит... msk2004.narod.ru
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?