Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! by www.asis.narod.ru
Это произошло летом этого года. Далее со слов участника событий: Ладно, раз уж делать нефиг, расскажу историю, которая со мной приключилась со вчера на сегодня :) Пролог :))) Кончились у меня пластинки от комаров, которые в нагреватель пихаются и воняют всю ночь :) Глава первая и последняя. Вечером, по дороге домой, подхожу к ларьку, где такой шнягой торгуют. А "рейда" буржуйского нет. Спрашиваю, мол, а что есть. Есть, грит, конверсионка НПО "какой-то ХИМ". Покупаю пачку. Написано "АКМ-2". Думаю, что ща я вас вымпиренышей потравлю здраво. Воткнул дома всю эту конструкцию в розетку, сразу приятно запахло какими-то цветами. Ну, думаю, лафа - спать буду, как в цветочном магазине. Включил радио и прилег на часик, чтоб в сон не клонило, когда кино смотреть ночью буду... Проснулся в 6:20 от будильника... Перед глазами все плывет... Вообще в какашку развезло, как будто "здравую штакетину вкурил", а потом еще белой отполировал. Из комнаты выползал на карачках. Думаю. ща вырублюсь и... пиздец... сдохну как японцы. Эта мысль здраво придает сил ползти, инстинкты работают... Эта была картина маслом: туша в трусах, блюющая в лестничный просвет. Отпустило чуток. Отключил рубильник на площадке, привалился рядом с распахнутой дверью... Проветрил, типа :)) Нажрался угля активированного. Напился чаю с сахаром - полегчало... Ты клип The Prodigy - Smack My Bitch Up видел? Вот ощущения такие же. только в зеркале не клевая телка отражается, а зеленая опухшая рожа Ж:*(~~ ~ ~~~ Приехал на работу, башка квадратная и болит. Курить невозможно - сразу зеленеешь. Сидю, кофе пью ведрами, шоб давление нормализовать. Эпилог Наша конверсионка в любой момент из выпускаемой ей же металлической терки с победитовым напылением может пересобрать "Тополь"
- Какой щеткой вы пользуетесь? - Обычной пласстмассовой. - А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в труднодоступных местах! - А у меня нет зубов в труднодоступных местах...
На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь... На крыльцо выходит небритый и заспаный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю. Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна. Грузин, смотря на это и качая головой: "Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать".
Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума. Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – nuздеџ. То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец! Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное: один шарик он сломал, а второй потерял!..
Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь! ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT, пригодных для использования в декоративных фонтанах.
Приходит домой пьяный мужик с приятелями, которые у него хотят заночевать. Ну им там все интересно, ходят, смотрят все, интересуются. Вдруг один из них видит - в дальней комнате висит такой огромный гонг, а рядом молот стоит. Ну, парень спрашивает - это, мол, что? Зачем тебе гонг в спальне? Хозяин отвечает - да это не гонг, а говорящие часы. Гости - в недоумении. Хозяин подходит, берет молот, и со всей дури вписывает по гонгу. Раздается охренительный звон. Все стоят - друг на друга смотрят, ничего не понимают. Вдруг из-за стены раздается вопль - "Да ты, козел, ОХ... ЕЛ там что-ли?!!! Десять минут третьего, все спят давно!"
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника: - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ... - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники: - Ну, че, мужик, давай свисти. - Зачем??? - Ну, как зачем?? - А осетры? - Какие осетры???
Навеяно грядущей отменой праздников Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал перелистывать и нашел массу праздников.. Вот некоторые из них. А мы еще удивляемся...
16 января - Всемирный день Битлз 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны 13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти) 1 марта Всемирный день гражданской обороны 14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное) 20 марта - всемирный день астрологии 22 - день Балтийского моря 24 марта - день планетариев 2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное) 24 апреля - всемирный день породненных городов 21 мая - день защиты от безработицы в России 25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то) 31 мая - День без табака (а вот хрен вам) 17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой 20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России 25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?) 11 июля - Всемирный день народонаселения 2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных 1 августа - День тыла Вооруженных сил 13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ 1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА 8 сентября - Международный день распространения грамотности 20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой) 10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно) 16 октября - Всемирный день продовольствия 17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?) 24 октября - Всемирный день информации о развитии 16 ноября Международный день толерантности 21 ноября - Международный день приветствий 21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?) 25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ 5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (конец года!!!) 29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть все pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чем...
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает. Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает: - Hу что. ответил на вопpосы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Пpовеpяю. by www.asis.narod.ru
Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую банку и ставит врачу на стол. Врач: - Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!! Бабка (доставая из-за спины мешок): - Как я чувствовала сыночек!!!
Есть у яндекса такой проект пож названием Yandex.XML. так вот там приведены примеры того, как можно использовать эту техноолгию. В примерах есть игра под название какого оно цвета. http://xml.yandex.ru/examples.xml?id=382904 Т. е задаешь предмет, а она по статистике, собранной с проиндексированных сайтов выдает ответ... в качестве примера предлагают ввести слово яблоко. Я ввел.. получил зеленое. правильно. Потом пошла в ход фантазия: ввожу "молоко"... получаю черное.. ну думаю с кем не бывает.. во всех программах есть ошибки.. сам этим занимаюсь. дальше ввожу не побоюсь этого солва... "говно".. получаю, что белое... мда... птиц конечно много, но все же... Две ошибки это может быть просто совпадение... дальше мой извращенный разум вводит слово "пиписька"... и что вы думаете? Пользователи рунета считают, что чаще всего «пиписька» имеет «синий» цвет. Мдааааааа.. слов нет. Далее продолжаю эксперимент.. вожу "человек"... получаю черный цвет... Ну это правда... негров и правда больше, чем нас бледнолицых... Хотя... А теперь угадайте, какого цвета у нас негр.. по мнению пользователей рунета?.... БЕЛЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. by www.asis.narod.ru
Как то на Кавказе парня застваляют женится на девушке, которую он не любит.. Ходит он, не знает как отмазаться.. И тут за день до свадьбы подходит к другу и спрашивает: - Гоги, у тебя зеленка есть? - Вах, канечно, только зачем она тебе? - Свой член намазать.. Представляишь, первый брачный ночь, невеста на кровати голая такая. И тут я трусы снимаю, а он у меня зеленый.. Она мне в шоке: - Вай, почему он у тебя зеленый????? А я ей: - А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА??????
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников". Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США. by www.asis.narod.ru
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии - ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН новый станок из-за ОДНОГО рабочего??? Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту" вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать, как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют... Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его трубами гребаными? В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта, и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься, если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера, потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы, прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением... Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да и пошел восвояси. Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому приходится с такими работать. Сисадмин из Сибинтека
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики? Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите? Солдаты: Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
"Суть программы возрождения села — до неимоверной степени напрячь всех, кто работает в сельском хозяйстве таким образом, чтобы мы смогли вывести его работу на мировой уровень"
— заявил 22 декабря президент страны Александр Лукашенко на совещании по проекту Государственной программы возрождения села на 2005-2010 годы.
Судя по тематике анекдотов на этом сайте, для русского человека нет на свете ничего смешнее, чем нерусские. Вывод: Чтобы жить весело, русскому человеку нужно жить за границей.
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Только что в столовой... Вспомнил старый анекдот "... новая акция на нашем рынке. Купи 6 чебуреков и собери собаку!!". 5-ти секундное молчание, потом одна говорит мрачно: - Приятного аппетита. Вторая спрашивает: - Это у нас что, собаки такие маленькие? На что третья отвечает: - Нет, выход мяса. :-)) Успокоиться не могли минут 5.
Прсто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...... В общем посмотрите....
Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками. Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено. блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека! блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!
Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет: - Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!
На Яндексе можно давать рекламу по ключевым словам...
Решил узнать, как заказать на НГ Деда Мороза на дачу в подмосковье... Гостей, так сказать, порадовать.. На Яндексе на фразу "заказ деда мороза в подмосковье" помимо основных найденных результатов справа есть рекламный блок, так вот там была такая рекламка:
Дед Мороз и Снегурочка проведут незабываемый Новый Год. Мечты сбываются!
Мдя! Это получается, что они сами развлекаться будут и им новый год никогда не забудется? А как же гости? Или главное, чтоб деду с внучкой хорошо было?
Муж с женой занимаются сексои 6 на 9. Муж жене: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа: - Дорогой, а от куда ты так все знаешь??? Муж: - Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)
Однажды в одно чудесное весеннее утро шла я на работу, такая вся красивая-раскрасивая, настроение отличное, птички поют, да еще накануне я купила замечательные обновки и, конечно же, облачилась в них. Такого внимания со стороны противоположного пола я еще до этого ни разу не видела, а тут! Я непроизвольно начинаю менять походку, подбородок вверх, мол, молодые люди достали уже, все смотрят и смотрят. Ну и конечно же слышу сзади настойчивый сигнал автомобиля, ну, думаю, фиг обернусь, а сигнал становится все настойчивее, я не оборачиваюсь-еще чего!!! Но когда сигнал стал непрерывным я все же не выдержала и обернулась, кто же такой настойчивый? Настойчивым оказался водитель поливальной машины, его лица я не рассмотрела, так как сию же секунду поскакала как угорелая прочь от края дороги, нелепо перепрыгивая через какие-то железяки. Когда я дошлепала до остановки, от моего солнечного настроения не осталось и следа, хотя потом, вспоминая, долго смеялись!
Новый год скоро, по конторе вагонами и маленькими тележками таскают елки, подарки для заказчиков и потомства сотрудников. Тут же началось обсуждение этих подарков. Я деликатно поинтересовался, если у меня супруга и ребенок в одном лице, то дадут ли мне подарок? Нет, говорят, вот роди сначала, а потом тебе дадут. Ну и продолжая тему, один коллега сказал, что какой-то хмырь из кремля поднял единовременное пособие на рождению ребенка до 6ти тыщ. Типа, вот родится у тебя потомство, тебе целых шесть тыщ дадут! Ну я немного удивился этому факту и тоном, не терпящим возражения;о) заявил, что я за 2 недели пропиваю больше. Народ, мягко говоря, удивлен, но тут же второй коллега заявляет: а ты рожай чаще!!! ;о) Типа неплохой способ заработать... ;о)
20:56 Футбол. Испания наказана за расизм ФИФА оштрафовала испанскую федерацию футбола на 100 000 швейцарских франков за расистские выкрики фанатов во время товарищеского матча против сборной Испании, сообщает АР. В случае повторения подобных инцидентов наказание может быть более суровым. Вышеупомянутый матч состоялся 17 ноября.
Долго думал ничего не понял, а расистские выкрики были наверняка что-то типа: "Испанцы! Испанцы! "
- Бабушка, я опять летал во сне! - Куда летал, внучек? - Да Бен Ладена бомбить летал! [Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ] by www.asis.narod.ru
Структура потребления. Пришлось мне тут вручную чистить Temporary I-net Files. самыми "популярными" по количеству среди удаляемых оказались 1.empty.gif 2.yuschenko.gif(jpg) 3.uschenko 4.anek.gif 5.pochta.htm 6.yukos.gif Да уж... Вот тебе и структура потребления информации (РБК, Ведомости, Утро.ру)... Позиции 2-6 четко описываются (кроме анекдот.ру, конечно:)) позицией №1 - пустота... С уважением, Чокнутый Косметолог
Н-да.. Насмеялся в доволь и решил свою написать... Дело было в институте.. Ну как многие студенты пытался подработать.. Работал я втогда в Компьютерном клубе администратором. Сижу на работе никого не трогаю (пака другие сидят на парах). Тут ко мне приходит друг и говорит: " Ярик, я знаю у тебя почерк карявый как у врача. Напиши мне справку". ( ну он тож человек рабочий, как я. 2/3 семестра прогулял и ему надо было срочно отмазаться... И решил он скосить на здоровье.) Я ему говорю: "Димон какая справка. Я не знаю что писать и вапче де я тебе возьму бланк с печатью врача." Он мне говорит: " Да у меня все есть. Мне несколько бланков знакомый в институте продал. А диагноз я тебе надиктую" (.. ну сами знаете каждый делает свой бизнес. А его друг делал такой. Мноие ведь гуляют в учебное время а косить то надо). Окей я беру ручку беру его бланк и начинаю писать под его диктовку. Точно диагноза не помню, но что то типа бронхита (короче типа кашляет много ). Он безумно рад, говорит что пиво мне поставит и уходит. Проходит минут 10-15 приходит опять. Смеется\ и говорит: " Ярик напиши мне справку.." Я, думаю, толи я идиот и это ДЕЖАВЮ или он просто меня задрачивает. Говорю ему: "Мол б....я Я ведь тебе только что писал" Он мне: "Ты внимательно глянь на бланк. Ничего не замечаеш." Смотрю на бланк внимательно. А как вы знаете каждый ланк штампуется штампом мед заведения в котором он был выдат. Так вот, пригляделся, а на штампе четко написано - ТРАВМПУНКТ....
Слава богу что он ее не донесдо деканата. По дороге кто то из знакомых его перехватил и случайно увидел.. А то пришлось бы строгому декану объяснять как он какшлял что его в травмпункт повезли и что он при этом травмировал.
Из инструкции по применению ХХХ (в таблетках). ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Со стороны пищеварительной системы: гасгралгия, тошнота, рвота, диарея, метеоризм, анорексия, повышение активности «печеночных» трансаминаз, желудочно-кишечное кровотечение (гематемеэис, мелена), гепатит с желтухой или без желтухи, молниеносный гепатит, панкреатит, неспецифический колит с кровотечением, эроэивно-язвенные поражения ЖКТ, афтоэный стоматит, глоссит, запор, абдоминальная боль, сухость во рту. Со стороны нервной системы: головная боль, головокружение, повышенная утомляемость, нарушение восприятия, парестезии, снижение памяти, потеря ориентации, снижение остроты зрения, диплопия, снижение слуха, шум в ушах, бессонница, раздражительность, судороги, депрессия, тревожность, «кошмарные» сновидения, тремор, психотические реакции, нарушение вкусовых ощущений, асептический менингит, скотома. Со стороны кожи: кожный зуд, кожная сыпь (преимущественно эритематозная и уртикарная). ангионевротический отек, экзема, аллергическая пурпура, многоформная экссудативная эритема (в. ч. синдром Стивенса-Джонсона), эритродермия, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла), алопеция, фотосенсибилиэация. Со стороны мочевыделительной системы: острая почечная недостаточность, гематурия, протеинурия, интерстициальный нефрит, нефритический синдром, сосочковый некроз, олигурия, цистит. Со стороны кроветворения: тромбоцитопения, лейкопения, агранулоцитоз, гемолитическая анемия, апластическая анемия. Со стороны сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, боль в груди, аритмии, повышение АД. Прочие: импотенция, отеки, бронхоспаэм, системные анафилактические реакции (включая шок) ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ЛЕКАРСТВЕННЫМИ СРЕДСТВАМИ Повышает концентрацию в плазме дигоксина, препаратов лития и циклоспорина. На фоне калесберегающих диуретиков усиливается риск развития гиперкалиемии, на фоне антикоагулянтов - риск кровотечений. Уменьшает эффекты диуретических, гипотензивных и снотворных средств. Увеличивает вероятность возникновения побочных эффектов НПВП и глюкокортикостероидов (желудочнокишечные кровотечения), токсичность метотрексата и нефротоксичность циклоспорина. Ацетилсалициловая кислота снижает концентрацию ХХХ в крови. При одновременном применении с пероральными противодиабетическими препаратами возможны как гипо-, так и гипергликемия. На фоне тромболитических средств (альтеплаэа, стрептокинаэа, урокиназа) - риск кровотечений (чаще ЖКТ). Цефамандол, цефапераэон, цефотетан, вальпроевая кислота, пликамицин увеличивает частоту развития гмпопротромбинемии. Циклоспорин и препараты золота потеициируют влияние ХХХ на синтез простагландинов в почках, что повышает нефротоксичность ХХХ. Одновременное использование с парацетамолом повышает риск развития нефротоксических эффектов ХХХ. ОСОБЫЕ УКАЗАНИЯ В период лечения возможно снижение скорости психических и двигательных реакций. При комбинации с противодиабетическими средствами может вызвать гипо- и гипергликемию.
В магазине: У Вас есть запись Дюны ? Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...
Алекс из Петрозаводска. Сидят трое пацанов на берегу атлантики, один афроамереканец, второй мексиканец, ну а третий настоящий белый американец. Сидят, бухают, вот на берег волной забрасывается бутылка. Парни открывают ее, оттуда джин. Загадывают желания но по одному. Мексиканец загадывает. Я хочу что бы все настоящие латиносы поехали со мною на родину, в мексику? Джин говорит, бес проблем сделаю! Афроамериканец загадывает. Хочу что бы все наши афроамериканцы вернулись на родину со мною в африку что бы освободится от рабского много векового отнашения к нам? Белый американец весь потом покрылся, галаза на лоп, но потом взглотнул слюну успокоился и спокойно попросил от джина А мне одну бутылочку coca-colы?