Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем. преамбула №1 вчера утро. ортопедическая стоматология, мне необходимо снять слепки с челюстей человека больного церебральным параличем, есесенно он не может держать челюсти в итоге я заработала жутко искусанные пальцы преамбула №2 вчера день. патологическая физиология. я сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 и увлеченно подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по голове - это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня за подсказки. сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее голову сбегать в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. халат оставляю одногрупникам, телефон в кармане. звонит подруга катастрофически далекая от медицины. один из моих отвечает далее следует диалог: - Алле, Юль привет! - Это не Юля, это Фирас. - А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела?? - Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге. ............ все. занавес..........
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Встречаются две подруги: - Ну как ты? - Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный... - (опуская ресницы) Прелестно... - В постели просто супер, по десять раз за ночь... - (опуская ресницы) Прелестно... - У него мерин и дача на Канарах... - (опуская ресницы) Прелестно... - Да он мне вообще замуж предложил... - (опуская ресницы) Прелестно... - Ну что я о себе, да о себе, ты как? - А я учусь в институте благородных девиц. - И чему там учат? - Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить "прелестно"...
Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит, никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь, выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит: - Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан у меня, вечером приходите - заберете. Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь двор: - Соседи, он у меня оствалял чемодан? Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не было никакого чемодана, мы видели. Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить: - Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка потертый... Вы еще сами предложили. - Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было? Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не оставлял. Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его ловит за рукав и говорит: - Молодой человек, нате Ваш чемодан! ????????? - Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи соседи!
Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков: дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь. Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около "четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах 18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10, уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе. Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный. ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович! А - Здравствуйте. ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то. А - Хорошо. ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить. А - Поставим. ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать... А - Доработаем. ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где? А - На аэродроме.. ОС -??? Дооолгая пауза. Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"
Вовочка опаздывает на урок на 15 минут. Марь Иванна спрашивает: - "че мол за дела, где был?". "Да", говорит Вовочка, "в гардеробе картошку жарил" "Ну", думает Марь Иванна, "трудная жизнь у ребенка, родители алкоголики, пожрать даже не дают. Пусть поест ребенок." – Ладно заходи... Тут в кабинет заходит одноклассница – фартук мятый, одет задом наперед, на голове черте что, тушь потекла и пр. Марь Иванна вопрошает (возмущенно): Ну а ты чего опаздываешь, КАРТОШКИНА!?!?!?! Savela
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь, даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не влияет... "
Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох. Стоит "голосует" на обочине. Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский. Н. Р.- Чо случилось то? Г. - Да вот мопед заглох! Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно! Г. - Давай а потом мопед заведем! -)
Оригинальное преступление было совершено сегодня в Новой Зеландии. Неизвестные злоумышленники украли большую часть 100-метровый мост. По всей видимости грабителей интересовал алюминий, из которого был сделан мост. Как заявили представители полиции Новой Зеландии, бандиты забрали именно те части, которые были сделаны из искомого цветного металла.
Наибольший интерес вызывает не сам факт кражи моста. Дело в том, что полиция никак не может понять способа вывоза конструкций. Поскольку это сооружение находилось в труднодоступной части южной части страны, добраться до него было весьма проблематично. Например, постройка моста происходила при помощи вертолетов. Однако грабители успели разобрать и унести детали конструкции за очень короткий срок.
По оценкам местных властей, общий ущерб от кражи оценивается в 40 тысяч местных долларов (28 тысяч долларов США). Такова стоимость алюминия при его сдаче в металлолом. Власти Новой Зеландии уже объявили охоту на детали моста.
За 2004 год это уже вторая кража моста. В августе этого года такое же преступление было совершено в Боснии. Тогда бандиты полностью разобрали мост времен Австрийской империи, погрузили его в машины и отвезли на ближайший пункт приема цветных металлов.
звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию? А кто это говорит? Рабинович. Да жидовская морда, всю продали! Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?
Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б). М: устройте меня пож-та на работу. Б: есть неплохое место на усах у Иванова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается. М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает, вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу! Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается. Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!
Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова...
*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
Разговаривают два охотника. Один другому рассказывает как ходил на медведя, то да се. "Вот это охота!", говорит. Другой: - Послушая вот это, Василий. Крадусь я как-то по лесу с ружьем в руке. Раз, гляжу: передо мной кусты. Я их руками развигаю, а там - ЖОПА! ЕЙ ОХОТА, и мне ОХОТА. ВОТ ЭТО ОХОТА!
пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной волной вини забрасывает на ветку. вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной, свинья?! пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.
Думал долго... В Нижнем Новгороде есть такая задумка мэра: "Третья столица". Ну и извращается по всякому, когда пиркольно, когда не очень. Вообщем-то давнишний: по заснеженной и обледеневшей улице едет КАМАЗ. На кабине надпись "Чистый город". Что он делает? Правильно. Разбрасывает во все стороны грязного вида песок...
В продолжение темы о надписях в маршрутках. Сажусь я как-то рядом с водителем. Смотрю, на то место, где по идее должна находиться дверца бардачка, каким-то образом присобачена грязная, ободранная картонка, на которой синей шариковой ручкой корявыми буквами нацарапано: НЕ КОВЫРЯТЬ. Всю дорогу хихикала
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от времени что нибудь может в матюгальниг сказать. Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото. Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!" Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не обращает внимания на тонущего. Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом (профессией)? Тот отвечает - преподаватель русского языка. Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову (язык)
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и нашими девушками... Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим машину... На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки... Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас. И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению к бомжикам мирно занимающимся своим делом. Я поворачиваюсь и друган говорит: "Я думал он че-то хочет!" "Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я. Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту. Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание: "Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии сильно в мясо, поспешили выполнить. Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало продолжает складирование даже не обернувшись!!!! (Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!! Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик хорош! Успокойся! Ты че?". На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они! Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в стороны ближайшего дома. Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому. Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся. Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя и бронекостюмов дворников. В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую картину и кричу всем чтоб обратили внимание. Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити". Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите) раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки, начал примерятся. Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему, прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно удаляется... Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
Продираюсь сегодня через толпу в центре г. Днепропетровска. Слышу вопрос из диалога сбоку идущей пары, который меня резко затормозил (очень хотелось услышать ответ): "А Харьков, это в сторону Запорожья или в сторону Донецка?" Наконец-то дождался ответа: "В сторону Москвы". Вопрос задавала дама средних лет, перекрашеная так, что не опредилишь блондинка или как?
Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово "кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее всего, синонимом глагола "киряли". Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит. "Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто это.
Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней. Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и я успели почти остановиться, но я его догнал боком.
У меня откололась часть бампера, ему - ничего. Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом остались ждать гаишников.
Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с самого утра).
Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка "догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.
А далее произошло то, чего и следовало ожидать. Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей дороге......
Впрочем, что не делается, все к лучшему.
Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке (с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так - заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.
Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот рихтованный.
Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4 часа времени было полным удовольствием.
Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
Звонит журналистка матери Януковича: - Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора? - А хто это? - Ну.... я сним в школе в месте училась... - Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ: 1. Уголовник – жертва тяжелого детства. 2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства. 3. Яйцо – оружие провокатора. 4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант. 5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок. 6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу. 7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины. 8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко. 9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума (гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию. Юрий Бутусов
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...