Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая. Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!"
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.
Сегодня выезжал знакомый в Таиланд. Позвонил мне перед вылетом в Москву, на резонный вопрос смотрит ли он телевизор получил утвердительный ответ, сказал что турфирма проверила и тот отель, который забронирован, цунами не задела. Он находится в 100 км от разрушений так что все телемаркет. Попутно сообщил что летит через Ташкент.
Решив что видимо я что то в экстриме не понимаю, отстал.
Через несколько часов он перезвонил из Москвы и радостно сообщил, что НИ ОДНА Российская авиакомпания рейсы на Таиланд НЕ ОТМЕНИЛА и НИ один пассажир не сдал билета. Специально проверил в справочной.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы шумят... Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь приколоться: - Там что, в коридоре цунами? - Нет. В это время один из программистов, задумчиво так: - Уже да.
Сидим, пьем... Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пизды???" Немая сцена...
... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы. Отрабатывали две задачи. Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват объекта, где заложников нет. По второму сценарию - живых не брать. Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось! Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из "Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились - просто удивительно. Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено. Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал "налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне рассказал, потом остальное - разведчикам...
Я хочу написать на тему истории об аммиаке, ссылка: http://anekdot.ru/an/an0412/o041229.html#8
Там написано, как сельский учитель на уроке случайно нюхнул аммиаки и чуть не отправился на тот свет от остановки дыхания. В нашем случае аммиаки нам подлили сердобольные сотоварищи по аспирантуре - тоже химики. Мы с другом пошли в сортир. Он пристроился уже было на очке, как тут залетает дружная ватага из 3-х человек, выливает на пол около пол-литра раствора аммиака - 30% где-то - он начинает испаряться и у меня и друга начинают вылезать на лоб глаза. Я чувствую, что начинаю задыхаться, охреневаю и пытаюсь выскочить в дверь, которую, впрочем, те же товарищи ДЕРЖАТ ногами снаружи. В общем поломился я немного - им надоело и они отпустили, потому что шума наделал много, и чуть дверь из проема не выломал со всей коробкой, как показал дальнейший осмотр снаружи. До товарища на очке аммиак не сразу дошел, так что он особено не пострадал. Так что до остановок дыхания слава богу не дошло.
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :) Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то? Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
Не очень смешно, зато про цунами. Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде. Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели подняться на крышу. И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке. Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном Иерусалиме. Сближает, знаете ли.
Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая редкость. Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало. Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой. Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки, взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч. - Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за тюбик у тебя? А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому ответ пришел в голову мгновенно: - А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри! Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо. - Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай попробовать? - Да пожалуйста! Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его придумал.
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол» Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти «Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: «Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь».
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло.
Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой. На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский) микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький. Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет. Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь... - Че хотел? Вали своей дорогой - А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю - Сиротинушка! Водила в ступоре. Я рыдаю :)
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)
Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.
P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.
Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что: 1. Наступающий год - год Голубого Петуха! 2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в простонародье называемый Х@Р... 3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))
Поражают меня некоторые объявления на дверях домов и офисов. Вот вчера увидел некую табличку ООО "ДПА" (державна податкова адм.). Это с таким же успехом могло быть ООО "МВД" или "СБУ". Или вот табличка: сверху крупно АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ, а ниже мелко "рядом". А еще есть философского характера. На глухой стене окрашенная в черный цвет металлическая дверь, закрытая наглухо. Табличка гласит: "Вход с другой стороны"......
нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не встречал. Свалилось тут недавно: " Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем рекламную рассылку и для Вашей фирмы! Телефон для контактов: ххх-хх-хх"
Не знаю кто в нашем Калининграде обзывает улицы, но название одной из них заставляет меня если не смеяться, то, по крайней мере, поднимает настроение... Так вот, есть у нас на окраине города новая улица, отдана под частные застройки таких очень НЕПРОСТЫХ людей... Вся улица состоит из особнячков весьма респектабельного вида, почти в каждом придомовом гараже стоит тачка стоимостью с хороший 600-й... И называется эта улица: Демьяна БЕДНОГО
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):
Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг* Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели. Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того, када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне, что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ водилы "ААа, ну да точно!"
Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде, как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас? И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться... Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?
Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное, математик?"
Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь, а он вдруг грозит мне пальцем и говорит: - У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы. Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог ему насолить.... А препод меж тем продолжает: - В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ, в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое пузо (не такое уж большое, между прочим)!
Новый Год на носу... Предлагаю вашему вниманию краткий обзор историй, которые появятся на этом сайте начиная с 1го января.
Вариант 1. Мы пили-пили... мля... мдя... хря... во, весело было! The End. Теперь посмейтесь и проголосуйте! смейтесь, смейтесь! как это не смешно? вам не интересно, какую водку мы пили?
Вариант 2. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... о как! теперь ваша, читатели anekdot.ru, жизнь прожита не зря - чтение о том, в какой сугроб мы блевали, будет ее самым потрясающим, запоминающимся моментом (как эта наша пьянка была в нашей жизни).
Вариант 3. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... потом по городу на тачке рулили-рулили... все столбы с пьяных глаз посбивали... потом чинили нашу побитую пепелацу... вот такие мы крутые веселые парни, обзавидуйтесь!
Только что искал себе орфографический словарь и вот что нашел....
http://translators.videon.ru/goods/171/?num=20
сайт предлагает словарь с "орфографичеССким корректором" $-))
Вот думаю брать или нет ?
А вы бы взяли?
Пысы.
Поищите в поисковике слова типа " ОрфАграфия, предрОспАложеНость... и так далее" - это поистине потеха! Легче что-то найти когда набираеш неправильнА слАва, чем соблюдая орфографию ))))
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
Поймут только технари и инженеры. Конец декабря, сесия... Иду в институт. Вдоль дороги стоят припорошанные снегом машины. Ну мало ли что пишут пальцем на нечистых машинах, но сегодняшняя надпись порадовала: о20 Н7/j6. МЭИ - лучший!!!
О приятном. http://mednovosti.ru/news/2004/12/27/worms "Ученые создали пробную модель эндоскопа и сейчас консультируются с биологами, чтобы последующие модели действовали как можно более подобно червям. Также в их планах заставить "червя" двигаться быстрее с помощью моторчика. Пробная модель "заползает" в кишечник за 30 минут, тогда как введение обычного эндоскопа занимает всего 10 минут.
По словам руководителя группы Паоло Дарио (Paolo Dario), новая методика исследования кишечника позаимствована у самой природы и может превратить эту процедуру из мучения для пациента в нечто приятное."
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. Один из вопросов - место работы. Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации. Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка. Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит подполковник КГБ в полной форме, с удочкой.... Проплыли без комментариев...
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная сборная, высота 8 метров - производство Россия. Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная, 8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских компонентов.
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно - терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул". На что малой тут же с возмущением в голосе заявил: "Я не каптяшка. Сами вы каптяшки". Решил, что мы его какашкой обозвали :)
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу в скобках) Мужик, чуть заикаясь: - А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке) Продавец, практически не оборачиваясь: - Да, но будет только после нового года. М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$) Продавец, уткнувшись в монитор: - После НГ будет. М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$) П: - После НГ. М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить. Продавец, так и не встав из-за компа: - Да, приходите после НГ, все сделаем. Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер. Курьер: - Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить??? На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает: - Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит! И тут же повернувшись ко мне и расцветая: - Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!
Смешная история. Иду из качалки и по дороге захожу к сапожнику Коле. Коля шибко любит брать на грудь и к часам трем дня его уже штормит. Окинув меня мутным взглядом спрашивает: «Ты что, качаешься? ».... Я говорю, что мол да, качаюсь. «Я тоже.... » - вздыхает Коля, раскачиваясь на невидимом ветру. Ваня Суперский
изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)
"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла, пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по дороге кошечку, какая ужасная история"
Преамбула. Как и наверное в любом городе в моем родном Магадане есть множество частных стоматологических клиник. Одна из самых активно рекламируемых имеет (как и во множестве городов) имя "Данстист" Амбула. Искал что-то в словаре Наткнулся мимоходом на слово "дантист" ДАНТИСТ (франц. dentiste - от лат. dens - зуб), зубной врач, зубной техник (ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ БЕЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ЗУБОВРАЧЕБНОГО ОБРАЗОВАНИЯ). Вот сижу и думаю теперь, куда пойти зубы лечить :)
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит: - Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
Маленький коллаж из разговора на одном из форумов "Читателя" и "Солдата дальнего гарнизона". Заранее приношу извинения "Солдату.."за небольшое сокращение авторского текста. Читателю, блин! Коммунизьм на носу, а ты не замечаешь. Тут все трудящие массы за коммунизьм и сациализьм, а это 70%. Особенно хорошо нам было в армии при Леониде Ильиче Брежневе. Наш великий вождь Путин (Владимир Владимирович ИМХО) чем-то нам солдатам напоминает Леонида Ильича в молодости. Скоро всем антиллигентам, кто против савецкой власти, мы покажем кузькину мать. Все будете в армии служить и Родину любить. А то тут у нас людей не хватает, одни офицеры и прапорщики с солдатами и ефрейторами. Ты, Читатель, блин, нам и дают в руки автомат, потому что мы за советскую власть, а Путин Владимир Владимирович наш Президент с большой буквы П. Да я за 10 грамм масла кого хошь порву на портянки! А все эти олигархи, правильно нам замполит сказал, если бы не они и запад, жили бы мы при коммунизме. Вы бы спокойно трудились на стройках социализма, а мы бы вас охраняли от внешних и увнутренних врагов. Чтобы не сбежали. Шариков — это наш идеологический ориентир. Этому нас учат на политзанятиях. Задача армии и других силовых структур — отнять и поделить. За это нам плотют деньги заказчики отнятия и поделития. А кто заказчики не наше дело, наше дело выполнять революционный приказ на дело социализма. Штурман прав, эффективность у Ходора в пять раз ниже, об этом нам докладывал на политзанятии замполит по воспитательной работе. А он у нас целый лейтенант, всегда в курсах, у кого какая эффективность. Ему лично распечатки телеграмм из центра приходют, где совершенно секретно сказано — эффективность у Ходора плохая, у нас раньше в советском государстве была в пять раз лучше, поэтому нас и развалил запад. Что касается костюма от Армани, то с этим у нас строго, никаких армян, чиста русская армия, и форма одежды русская — валенки и бушлат зимой, сапоги и х\б летом. А за нарушение формы одежды прапор накажет. Накрайняк у нас есть свои армяни, которые и пошьют, и подгонят по уставу, и обувку справят. Армяни в этом деле особые мастера Недавно наш начальник финансовой части вместе прапором прикупили на ворованные от невыплаченных командировочных деньги небольшие пакетики акций Юкосу. Они тут приспособились в интернет выходить на биржу. И седни вздули цены на акции Юкосу аж на питьсят процентов. А все тут удивляются — че это акции Юкосу в гору поперли? А виноват начфин, он не знал, что Юкосу хана, смотрит, акции самые дешевые, 14 рублев, на другие у него денег не хватило. Вот и прикупил. А люди подумали, что в Юкосе все налаживается и тут же бросились тоже скупать. А наш прапор смотрит — подорожали, тут же и продал, наварился в полтора раза, уже разъезжает на новой «десятке». А после его продажи торги тут же приостановили. Вот так наши силовые вооруженные незнанием структуры делают деньги на Юкосе. Че он отчебучит завтра, наш начфин, не знаю, но если на рынке акций чево-то произойдет, то знайте — наш начфин с прапором опять свистнули командировочные. Надеюсь, что деньги ограбленного государством ЮКОСа пойдут на дело укрепления обороны и могущества Родины. Чтобы противостоять американским судам нам надо иметь мощные вооруженные силы, а также мощную агентуру за рубежом, чтобы наши шпиены, т. е. разведчики методом подсыпания гексогена (или диоксина) в американские виски травили их судей, которые хотят не отдать уже украденные нами деньги, пойдущие на пользу Родине. Глядишь, и в наших солдатских котелках прибавится. Например, если мне будут давать вместо перловки гречку, то я поддержу в американском суде наше государство. Если же еще добавят 10 грамм масла и пару яиц по выходным, то я готов с оружием в руках отстаивать нашу советскую власть. Несправедливо ведь, когда Ходорковский имеет в тюрьме 50 грамм масла в день, а у нас, гибнущих за дело чести (нефти) в Чечне, всего 30 грамм. Да я бы этих олигархов своими руками задушил, чтобы не жрали наше масло. Отнять и поделить — вот в чем вопрос, как говорил Гобсек, прынц детский Гулевар ( записавший и обработавший)
Знакомый рассказал... Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты почему спрятался? А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет... Все родители легли, понятно...
Сидим мы с мамой вечерком, обсуждаем недавно просмотренные фильмы ужасов Кольцо и Ловец Сновидений. Мама все сидит вздыхает, жалко ей у Кинга и инопланетян и главных героев (только армию что человечество спасало ей не жалко). Потом вспоминаем Кольцо - тут чуть не в слезы - бедная девочка (эта та которая всех зверски мочила весь фильм - Самара что ли), брошеная, ни кем не понятая! Я мягко пытаюсь напомнить как она всем лица перекашивала и т. д. Минута молчания... задумчивось... и перл!
...."Мда, с хорошей жизни из телевизора не поползешь."
Так я давно не смеялась. А ведь этой фразой можно объяснить почти каждый ужастик! P.S. Для тех кто не смотрел Кольцо - эта Самара убивала выползав из телевизора в гостинные своих жертв - оооччеень впечетляющее.
В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших - партизанами зовут. Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам. Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт. И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах. Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается... Ничего кроме правды...
Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и купил картошку.
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
Недавно в аптеке увидел детское слабительное. Называется "Горшочек уф!" И лекартсво от диареи. Тоже детское, называется: "Гномик ух!" М-дя. Нехилое чувство юмора у производителей лекарств!
На работе. Пошли в курилку. Все живо обсуждают цунами в Юго-Восточной Азии - вот мол и я хотел поехать... А у меня и моего начальника жены - нач. бухгалтерии в банках. И мой начальник так задумчиво курит, смотрит на меня и говорит: - А вот нас с Максом похер это цунами.... - Почему??? - А потому что с нашими женами хрен когда съездишь на Новогодний уик-энд куда-нить, кроме как в лес на дачу...
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!
Сегодня звонок в компьютерную фирму, где я работаю. Покупатель: Але, здрасьте, а у вас лазерные принтеры есть? Я: какие (имея в виду модель, на носу НГ, запарка ваще)? Покупатель: матричные!!!?? Я: Так лазерные или матричные? Покупатель: НЕ СТРУЙНЫЕ!!!
На прошлой неделе вернулся из командировки в Лондон. Я - среднего роста, скромной комплекции 30-тилетний молодой человек. Мой коллега - плотный дядька весом около 120 кг, весьма колоритный казах. После часового блуждания сувениров в одном из маркетов в центре города мы были крайне утомлены предрождественской суетой города - на улицах было столько народу, что приходилось протискиваться и проталкиваться всюду. На наше счастье в одном из магазинов нашли кафе "SMIRNIOFF", в котором, как следует из названия, подают водку СМИРНОФФ. Правда, как тоже нетрудно догадаться, местные пьют только сок, в крайнем случае пиво. Мы с коллегой присели за стол, посмотрели друг на друга и поняли, что водка в разумных количествах нам совсем не помешает, тем более, что в кафе рекламировали новую водку производства СМИРНОФФ. Мы позвали официанта и попросили принести две водки. На наш вопрос сколько грамм в одной порции, он сначала сказал, что 250. Нас это несколько смутило, потом выяснилось, что официант ошибся и в порции на самом деле 25 грамм. Вполне очевидно, что мы сразу попросили two doubles - т. е. , две "порции" по 50 грамм. Официант - разбавить содовой? Мы - нет Официант - колой? Мы - нет Официант - лед? Мы - нет. и т. д.
Через пару минут мы сошлись на том, что он принесет мне воду запить, а коллеге - пиво (тоже запить).
Приняв заказ, официант принялся бурно объяснять бармену и другим своим коллегам, мол вон за тем столом сидят русские и они заказали АЖ по 50 грамм водки без закуски!!! По взглядам всех официантов стало понятно - они ждут! Они просто жаждут увидеть как русские пьют водку!
Пока они шушукались мы с коллегой пришли к выводу, что по 50 грамм - несолидно. Надо по сто. Сказано - сделано. Подхожу к официанту и прошу удвоить порции. Не стоит и говорить, что глаза у бармена и официанта округлились и они оба охотно приняли заказ. То, что произошло далее, я раньше слышал только из уст сатирика Задорнова: Официант подошел к нам и сказал, что в соответсвии с законами Ее Величества, у них запрещено подавать более одной двойной порции в одном бокале. Безусловно, мы не возражали, против того, чтобы нам принесли две двойные порции в ЧЕТЫРіХ бокалах.
Все официанты приготовились смотреть на шоу: двое русских будуть пьянствовать! Очевидно, им было интересно, будем ли мы бить посуду, буянить и т. д. - таков их менталитет, таковы их дозы. По мнению этих жителей туманного альбиона процесс выпивания 100 грамм должен занять не менее получаса. Поэтому, ради приличия они отвели от нас взгляд на пару минут. Как нетрудно догадаться, нам этих пары минут вполне хватило, чтобы опустошить четыре фужера с прозрачной, в консистенции ликера водочкой(она была из морозилки - это нас приятно удивительно!).
Увидев пустые фужеры, официанты не на шутку разочаровались - они не видили самого процесса, они не увидили пьяных русских. Но наибольшее разочарование, на наш взгляд, состоит в том, что они НЕ понимают, что особенного в этом напитке - водка! Не могу описать их взглядов, с которыми они смотрели на пустые бокалы. Однозначно скажу, что взгляды разочарования стали взглядами уважения, когда мы выходили из этого кафе!
P.S. Хочется надеяться, что выпивание водки это не единственное, за что нас, русских, могут уважать. P.P.S. Водочка и впрямь была очень хорошая - рекомендую.
Мой сынулька вчера учудил на утреннике в детском саду... Воспитательница говорит: "Вот, дети, Дед Мороз вам подарки всем принес!" А мое чадо заявляет: "Да нет же! Это мы с папой на машине вчера привезли!" Занавес...
Поэкспериментировал я тут с "яндекс.хмл" по наводке от 23 декабря и узнал, что "Пользователи рунета считают, что чаще всего «русский» имеет «голубой» цвет". Ох, что-то тут не здоровое...
У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье) вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает, выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но, безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более "скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности, сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ! Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба), мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100 мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и не напрягая этим окружающих. Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на 30 минут как минимум: - 120 на 80!!!!!!!! Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же. Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако, как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм. Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80. Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила "просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление" составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает. Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе! Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию, пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела, чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!! У меня - шок, а потом были 15 минут смеха... Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова "неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот ходит по больным утром! Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот... Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!! И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...
А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда она так нужна! :)
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания, которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс: "Ой, а я вам наследников принесла!!!" Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом. Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
Этот прикол произошел со мной, когда я ради прикола хотел содать бессмысленую песенку и перевести ее через он лайн переводчик! Результат был просто поразительный, я чуть не умер от смеха!
Вот текст, который я хотел перевести:
-Привет мальчик! Что тебе надо? -Трахнуть тебя в попку, шалунишка! -А не пошел бы ты, ты, говно! Я тебе, бля, не пидор! Ты мудак ебаный! Голубой пидарас! Ты, бля, сука за свои слова ответишь! Я тебя, бля, сейчас на месте грохну! Засуну тебе в жопу огромную швабру! Что, педик? Не хочешь, чтоб твоя жопа порвалась на британский флаг! А мне похуй! Тебе придеться ходить с шваброй в жопе! А если вытащишь я тебе ее еще раз засуну, только по глубже, понял блядь!
А вот перевод этого текста при помощи он лайн переводчика:
Greetings the boy! What it is necessary to you? - Трахнуть you in попку, шалунишка! - Ç there would be no you, you, a shit! I to you, бля, not the pederast! You мудак ебаный! Blue пидарас! You, бля, сука for the words will answer! I you, бля, now on a place грохну! Засуну to you in an ass a huge mop! What, the pederast? You do not want, that your ass has torn on the British flag! And me похуй! To you придеться to go with a mop in an ass! And if will pull out I to you her once again засуну, only on deeper, has understood блядь!
:-)))) Это классный пример как надо материться русскому в Америке! (Если что, то меня можно встретить в мирке на каналах ValleyDeath Romantic XP под ником ~DeloriaN~ или изюм)
Моя подруга работает в одной из организаций, близких к партии, что толкала Януковича на выборах. Работали ребята как каторжные, но... Не хотят украинцы видеть зэка президентом и баста! Короче, в ночь с 26 на 27 декабря народ уже празднует победу Юща, а в штабах Янука царит ступор и аппатия... Люди напиваются с горя. На утро едет эта самая подружка к шефу, который всю ночь сидел в штабе, а на утро не смог ключи с похмелья до офиса довезти. Приезжает, звонит, открывает шэф, весь опухший от водки: — Заходи, — стонет — ключи на тумбочке... А девчонка решила приколотся: — Поздравляю с победой! у того глаза на лоб полезли! — Как с победой?! — и кидается к телефону, в штаб звонить, выяснять. — Да, теперь у Украины новый Президент... — продолжает подруга. — Быть не может, — бормочет шеф — ночью отрыв 12% был!.. — и набирает номер. — Да, говорят, Виктором зовут... — давиться девчушка смехом. А тот заладил: — Вот оно как вышло!.. А я всегда говорил: правда, она всегда сверху выплывает! Алло!.. Штаб?! Поздравляю!!! Мы победили!!! Как пошел на хуй??? Так я не понял, Янукович что, не победил??? КТО ПИДАРАС?!! САМ ПОШіЛ НА ХУЙ, ДОЛБОіБ ДОНЕЦКИЙ!!! МОЙ ПРЕЗИДЕНТ — ВИКТОР ЯНУКОВИЧ! ВЫБОР 2004!.. И вешает трубку. А девушка угорает, прямо по полу ползает... — Что Вы сказали сверху-то выплывает? — спрашивает сквозь слезы, — ДЕМО СВЕРХУ, ДУРА! ДУЙ В ОФИС, ЛЮДИ ЖДУТ!
В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")
На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название: "ANTIKAL"
Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным калом? :)
Не так давно на работе обсуждали с девчонками половое воспитание подростков. У моей коллеги подрастающий сын, двеннадцати лет отроду. Ну так вот, когда ему было лет девять, он поинтересовался у матери зачем женщинам три "дырки". Она ему все доходчиво объяснила. А теперь в сущности сама история. Прихожу домой, рассказываю мужу о нынешней молодежи, пересказываю вопрос мальчика и он (муж) меня спрашивает: "А почему три, я всегда думал, что только две? Третья зачем?" Я плакала
История произошла с довольно пожилой дамой иммигрировавшей в америки. Она посешала кирси английского языка, как добропорядочный иммигрант, но скорее для “тысовки”, потому что в еЕ возрасте выйчит е что-то сложно. Так вот на одном уроке (одноклассники еЕ совршенно из разных стран) они проходили - как задават вопросы. Так вот ныйно было загадат человека и задават вопросы, что бы остальные догадались. Ну так вот она и решила задат вопрос - Какого цвета фытболка? Нашла слова, сформылировала вопрос, подняла рыки - и на вес класс спрашивает - What colour is his shit? вес класс лежал в повалки, а она не могла понят что же смешного, пока ей не объяснили что она произнесла! (shit - это дермо, shirt - фытболка)
Еще в копилку историй о солдатской смекалке. Ну или об естественном стремлении выжить.
Для простоты героем буду я. В армию я попал поздновато, в 20 лет. (Ну не надо обижать замдеканов) В элитную часть- стройбат. Строили, не к взаимотерпимости будет сказано ракетный пояс вокруг Москвы. Закрытость полная. Дедовщина передается от призыва к призыву, как наследственность. Но это в основной воинской части. А была еще отдельная рота, по сравнению с которой основная часть- это четырехзвездная гостиница. Вот туда я и попал в полном смысле этого слова. Не знаю, как сейчас, но тогда, в 70-х наличие спортсменов и музыкантов было для командиров престижным. Какие-то очки зарабатывали. Вот и явились к нам отцы- командиры покопаться в дерьме и найти червячка. Собрали нас немытых и измученных еженочными подъемами с пробежками и стали отбирать достойных. Первый вопрос- есть ли спортсмены. Есть, вскакиваю. Но ни шахматисты ни фехтовальщики оказались не нужны. Думаю о музыке. Ба, да я же в 14 лет пробовал дуть в трубу! Снова вскакиваю- есть. В отдельной роте трубы не было. Поверили на слово, забрали в четырехзвездную. На следующий день привели в музыкантскую комнату. Попросил шепотом коллег показать трубу. Показали. Сделал в нее выдох. Сослуживцы поняли и дали тарелки. Так и блистал ими на плацу. Иногда и большой барабан доверяли, когда Митя- цыган болел.
И сейчас я использую эту тактику при поисках работы: Программисы нужны- Я! Электронщики- Я! Танцоры-...
Преамбула. Было мне тогда лет 14. Времена Кашпировского и Чумака. Когда все ударились в народную медицину, ну и я решил поличиться. Хотя ничем кроме прышеи тогда не страдал. Нашел себе книжку Малахова об очистке организма и решил поделать себе клизмочки. Ну а так как в книжке было написано что лучшее средство ето выпаренная урина, то и я решил лечиться на все 100 процентов. По рецепту надо было собрать около 3 литров мочи. Про то как я ее собирал ето другая история. Прятался и шифровался от родителеи в течении недели. Насобирал. Стал вопрос где ее выпаривать. За домом был котлован, постепенно преврашаюшйся в свалку. Но там часто чего-то горело и пожарные там были каждыи месяц. Так что было решено произвести свешенно действо дома. Теперь представьте на улице -20 дома никого нет, на плите закипает урина. Что бы процесс проходил быстрее крышка на кострюльке открыта. Минут через десять решил открыть окно, глаза стало резать. Через пол часа была открыта входная дверь. На стенах кухни стал появляться желтыи налет. Пришел домои младший брат. Бросил портфель в комнате и не обедая ушел гулять. Сказал что придет утром, какого дня не сказал. Дышалось трудно, половина кострюльки уже выкипело. Ура блюдо готово. Пришла мама. Сильно интересовалась, передовали ли по радио о газовои атаке или повреждении на хим. заводе. Пришел папа, спрашивал что мне задавали по химии. Показал им книжку. Отец спросил: "Сын а гавном жаренным лечиться не предлагают?" Сказал что нет. Книжка улитела в мусоропровод. Собрали веши на неделю, уехали к бабушке. Всю неделю ездил домои мыть квартиру и проветривать. Помогло где то через месяц.
Так что люди если кого тоже посетит мысль полечиться выпаренной мочей, настоятельно рекомендую производить вапаривание на природе и с противогазом.
Смех сквозь слезы... 26го тороплюсь на выборы (Нью Йорк, ФДР трасса, кто знает), иду где-то 110 км/ч, как вдруг меня подрезает какой-то совсем нехороший человек, который явно заблудился, и хотел было сьехать, но в последний момент, остановился, и резко выехал назад на трассу. Прямо передо мной. Я по тормозам, визг колес, чуть-чуть не догнал его в задницу. Тут сзади бум, в меня влетает Шевролет Субарбан (здаровый такой джип, полуджип-полутанк), бьет как то углом, и влетает в бочки с песком, защищающие бетонный разделитель трассы и съезда с трассы. Выхожу. Неподалеку, остановился виновник аварии, но струхнувший и сваливший как только я послал свою девушку номера записать. Разбитая фара и покоцанный бампер, что в принципе неплохо, глядя на то что стало с тем что секунду назад было бочками с песком. Выходит мужик. Здароваемся, закуриваем. Понятно, что такую махину он остановить никак не мог. Тачка новая, еще номера не успел повесить. Говорит меньше двух недель назад взял. Вызвали ментов. Стоим, курим. Мужик оказался продвинутым, в курсе делов про Ющенко, Украину, и ситуацию в целом, и оказывается сам два года назад в Киеве был (мужик американец). Поговорили про выборы. Перешли на машины. Ну и короче соль истории. "Как ваще", -- говорит, -- "твой Линкольн ездит?" (у меня спортивный Марк 8). "Отлично", -- говорю, -- "Быстро разгоняется. Быстро тормозит. Ну ты видел, короче:)))..."
Не история это. Даже не байка. А так – скорее прикол…
Сижу вечером дома. Работаю. Тыкаю клавиши. Устал, но надо. В соседней комнате бормочет новости телевизор. Типа канал РТР или НТВ… (больше ничего из центральных не ловится – ну и не суть…) Слушаю в пол-уха:
– …Бла-бла-бла… Вот такой-то мужик-молодец… помощник депутата гос. Думы… В таком-то году закончил ХАКЕРский институт…
Я мгновенно весь обращаюсь во слух, забыв обо всем. Какая нафиг работа, когда про такие институты базарят. «И где это такой?.. И как туда?.. »
– …инженеров железнодорожного транспорта. …Бла-бла-бла…
До меня начинает доходить: «Это ж надо – каких крутых железнодорожников научились готовить! » Выползает улыбка идиота. Мммдя… Должны были б гордиться такими спецами на Украине. А особенно – ХАРЬКОВчане. :)
Работать уже не хочется. В голову лезет всякая муть… От имени всех железнодорожных хакеров Госдумы – Всех россиян – С наступающими январскими каникулами!
Рождественская неделя. Среда, часов 11 утра. Еду на работу. В связи со школьными каникулами, Лонг-Айлендская электричка идущая в Манхеттен полна народу. Едут в магазины, в театры - Щелкунчик, Радио-Сити шоу, Бродвейские спектакли - короче мест свободных нет. Сижу в последнем ряду, возле двери в следующий вагон. Открывается дверь и переходят люди из соседнего вагона - семья. Она жгучая брюнетка, черные глаза, брови, усики, яркая крупная женщина в бархатном берете. Он высокий, щуплый, белесый, и двое таких же невзрачных как он детей. Она, идя впереди, недовольным голосом (и к тому же на Русском языке, так что начинаю прислушиваться) "Зачем ты мне сказал идти в этот вагон!!! Тут все переполнено!!!" Он позади- "Я подумал тут будет свободнее" Она пововачивается - смотрит на него с удивлением, как на какой нибудь предмет, который стоял в комнате много лет, такой привычный и обыденный и вдруг ожил и заговорил - и громко так с удивленим в голосе- "КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ? У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ МОЗГОВ."
Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не хотел спать до конца маршрута... Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь! пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-). Сразу я не сказал, но проезд 12р. Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то это все фигня!
Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега (буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого у него не отнять! История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. " Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог! Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!" На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не скажу что! Так вот... Или вот еще! Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит "ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!! Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
Милицейская энциклопедия "На живца" Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь: - Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!
Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат: «Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его в ящик. Экономьте Ваше время! » Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.
Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано 27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости". Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. "Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину - пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник агентства. По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор, водитель сам справиться с огнем не смог. "В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил источник. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426
Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное смело пропустите этот рассказ. Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет человека призадуматься о смысле жизни. История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание - терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся. Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он (для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище". "Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы на том свете..." Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно посмотрел на своего хозяина. Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.
История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ. Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые сдают лабу и просто сторонние наблюдатели. Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун. Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе - максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов. Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга. Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру. Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре, вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0. Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы. Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда же мы ответим на все вопросы.... Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил защиту. И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok, который появляется при выводе количества правильных ответов. Вот.. PomaH®
В больнице подсыпали одному пареньку слабительное на ночь глядя. Когда он вошел в палату во время отбоя, дверь мы закрыли и задвинули детской кроваткой на колесиках. Кроватка была очень шумная, если ее двигать, она скрипит на всю больницу. Через 30 минут его накрыло! Все мы видели, как он мечется по палате и стонет. Наконец он додумался отодвинуть кроватку. Раздался паскудный скрип и в дверях чувак буквально налетел на медсестру, которая решила выяснить, что случилось. Она ему: "Ты чеее?". Он не ответил и полетел в конец коридора к сортиру. Сестричка посмотрела в темную палату и ушла на пост. Этот чувак прочищал себе кишки целых полчаса, а когда вернулся измучанный, мы встретили его дружным хохотом... Нагрянула та сестричка и, сделав угрюмую физиономию, спросила, в чем дело. 0твета не последовало, все типа спали. На следующее утро Чувак тщательно всматривался в свой завтрак и приговаривал "Уж цепануло, так цепануло" ГиперБотан
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
вчера покупал в магазине лупу, на подарок. подошел к кассе и понял, что придется говорить "33 рубля за лупу, пожалуйста" ))))... решил заменить на "... увеличительное стекло...", а то не поймут еще.
Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не обидится. В очередной свой приезд в Москву решил он посетить достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на Ваганьковское. И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы. Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались: - Вы его родственники? Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил: - Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...
на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве иллюстрации почему-то фото Путина??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает: - Что поймал? Говорю: - Бычков. Он: - Покажи. Смотрит: - Не, это не бычки, это телочки. Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно: - Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять! Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.
Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера, дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь вспомню, с уважением, Тора.
Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот. Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили: рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коня… Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!! Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей фразой - «Анекдот в тему». И начинает про зэка-музвоспитателя. Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас! Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал. На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и вот с блеском родила цензурный вариант! - …и запевает: «Я вчера топил котят! » а дети хором: «Га-а-ад буду, буду гад!!! » Мысленно я ей аплодировала. Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант этого анекдота. А Ольгу я всегда уважать буду.
У знакомых живет подруга, которую они пригласили побыть Мэри Поппинс для своей маленькой дочки. И вот гуляют они с дочкой на детской площадке. Ну, естественно, детки друг с другом знакомятся: "А как тебя зовут?" "А как зовут твою маму?" "А как зовут твоего папу?" -- и, наконец: "А как зовут твою Таню?"
Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии, может кто и помнит... кто его знает... Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак. Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные опыты... Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел... Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю горячего стопроцентного аммиака... Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит, сознание остается совершенно ясным... Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим, ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе... Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету, невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так... Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако, работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается... Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке, почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел, но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах... Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест... Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких... Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был совершенно здоровым человеком. ... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой класс... Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25? учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности, педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой, третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и вовсе не случилось... Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если я сам как был, так и остался совершенно здоровым?! Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...
В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji "Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?
Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам: 1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами. 2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! » 3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся. 4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам. 5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом. 6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол. 7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.
Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе, исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.
Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по "музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного каирского пожилого мальчонки: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд. - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется мальчонка. В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще больше: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево! - и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него. - Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду и продолжил, - За две. Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением торговаться: - Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов. Дядька молчит. - Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр! Молчание. Дядька на него уж и не смотрит. - Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую Нефертити. - Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть ускользающее внимание покупателя. Дядька лениво поворачивает к нему голову: - Пять. За две. - и снова отворачивается. Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается с видом принесшего благую весть и выпаливает: - Пятнадцать фунтов! Дядька даже не поворачивает головы. - Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли... - Десять фунтов! Дядька смотрит в окно. Мальчонка нервничает. - Девять фунтов! - Восемь фунтов! С каждой новой ценой голос все истошнее. - Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь. Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая чертовщинка. Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное совещание. - Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли. Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит: - Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается. Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай, все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея" остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити. - Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку и завершил сделку с огромным трудом и убытком. Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась. Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он повторяет: - Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на пельмень на вилке хозяина. Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет. Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе, но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более натянутой. Дядька решает сжалиться: - Пошел на х"й. И отворачивается. На этот раз - совсем.
27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика. Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно «БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б», а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву «Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово «Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов. На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог- направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая: «Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза, думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по… Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну, как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он озвучил: «А причем здесь «Б»? ». Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на соревнованиях по логике женщине проиграть!
Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага, и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили - откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало. Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))
Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные, из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа "пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п. Он: не хочу. Они: почему??? И тут парень делает ход конем, говорит: - Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший подъезд напьемся. Они: не мы не хотим. Он: а почему???
Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами - выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности. Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они не собираются. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml
всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего не бояться!