Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Звонок в аэросправку Владивостока. - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную... Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской "бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего вида, как у маршруток. Подхожу ближе. Там написано: "ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель. Стоимость проезда 180 рублей"
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов - загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент. Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев. Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова никто не придумал...
Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:
Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит наизусть:
К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.
Ох уж эти сайты знакомств... Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить. Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета. Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!! Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее. А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого... А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((. Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает... Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал? ... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.
Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто вживую слышал. Утром в понедельник раздается телефонный звонок. - Алло, это детективное агентство «Протектор»? - Да, здравствуйте, слушаю вас. - Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь? - Да, а что у вас пропало? - Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт розыскной есть? - Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и следственной работы. - А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить? - Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас пропало. - Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное, есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции… - Да, конечно, есть, но… - Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги по розыску в моем доме? - Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за вещь? - Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько будет стоить работа? - Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам перезвоним. - Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне рассчитывать. - Так какая вещь-то, в конце концов?! - Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне подарила…Дорогие очень, именные… - До свидания. - Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы можете забрать свой … - ВАШУ МАТЬ!!! http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее...
Вчера случилось. Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру, потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает, скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага. Следует диалог: Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада... Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная... Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше ни с кем не пойдет...
На заседании в мэрии. Юрий Лужков: - Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники? Церетели: - Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...
Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница) пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.
Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как мущина!"
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Несмотря на внутриполитические разногласия, украинцы горой стоят друг за друга. Среди 47 миллионов не нашлось ни одного Иуды, который настучал бы Генпрокуратуре России где живет и куда каждый день приходит Юлия Тимошенко. Поэтому российские прокуроры, не ведая о ее местонахождении, аж международным розыском ишут, ищут, но никак не могут найти. Украинцы своих не сдают!
Сперва наблюдение (я работаю сисадмином): Почему то, стоит подойти к компу юзера (например, бухгалтера) и хоть пальцем до него дотронуться (можно ничего на нем не делать, например, просто посмотреть настройки принтера), сразу после этого пользователь считает возможным забыть, как работать на компе, делать на нем все, что угодно, махом довести его до полного разрушения и потом говорить - вот, сисадмин ко мне подходил и что-то сделал с моим компом, что он теперь не работает. 16 лет работаю на компьютерах, из них лет 5 сисадмином, блин, давно взял за правило подходить к компам юзеров только по их просьбе. В этом случае они не сваливают потом в течение полумесяца все свое безделье на то, что я их комп испортил. А вот если по собственной инициативе подойдешь - 100% потом будут баклуши бить и на сисадмина сваливать. Ладно, поплакался, теперь сама истроия: Звонят мне из одного филиала нашей фирмы (комп на складе, с обогревом прохладно) - у нас с утра на компьютере пол-экрана, видимо от холода. Ну, у кого-то от холода яйца сжимаются, у кого-то экран. Бывает, либо видеокарта глючит, либо монитор, там ведь действительно холод, пыль и сырость одновременно (сырость и пыль уживаются непонятным образом). Беру запасной монитор, запасную видеокарту, сажусь в машину, еду за 134 км в этот филиал (село Базарные Матаки, одно название чего стоит). Приезжаю, все работает нормально. Выхожу их складской программы. А эта программа написана на MS Access. Т.е., при входе и выходе из программы видно окно Access`а. Вот это окно распахнуто не на весь экран, а только на половину. На что оператор с гордостью и радостью от собственной правоты мне и показывает: "вот видите, видите - пол-экрана!!!!" Б%"@ь, твою..... Более того, когда попытался ей объяснить, что это окно никак не влияет на работу, что при входе в программу все формы все-равно автоматически распахиваются на весь экран и вышеописанный эффект виден только при входе/выходе, получил в итоге истерику: "Нет, мне надо на весь экран". Ну, сделал этой дуре на весь экран. Слава Богу, она там лишь на три недели, пока настоящий оператор сессию сдает.
В Киеве состоялось заседание круглого стола, посвященное вопросу урегулирования политического кризиса в Украине. В работе круглого стола приняли участие: Генеральный секретарь ООН Кофи Анан, верховный комиссар Евросоюза по внешней политике и безопасности Хавьер Солана, глава ОБСЕ Соломон Паси, главнокомандующий силами НАТО в Европе генерал Джеймс Джонс, президент США Джордж Буш, премьер-министр Нидерландов Ян Петер Балкененде, президент России Владимир Путин, премьер-министр Великобритании Тони Блер, президент Польши Александр Квасневский, президент Литвы Валдас Адамкус, федеральный канцлер ФРГ Герхард Шредер, спикер Госдумы России Борис Грызлов, президент Франции Жак Ширак, бывший президент Польши Лех Валенса, бывший президент Чехии Вацлав Гавел. На заседание круглого стола НЕ были допущены Леонид Кучма, Владимир Литвин, Виктор Янукович, Виктор Ющенко - нечего лезть не в свое дело !
Преамбула. После своего приезда в Америку я сменила несколько рабочих мест, и, так как выбирать зачастую не приходилось, бралась за все что предлагали. В частности, какое-то время работала наравне с мужиками в универмаге грузчиком - вот они, плоды политкорректности! =))) Амбула. Сейчас учусь в американском колледже на биолога. В общеобразовательной программе - курс литературы, обычно достаточно занудливой. Препод попался нестандартный - почти фанатичный антирасист и, представьте себе, феминист. Поддерживает, значит, льготы для негров при поступлении в вузы и одинаковый пенсионный возраст для мужчин и женщин. Ну и как-то, на совершенно к делу не относящейся лекции, заводит поднадоевшую уже песню о женском неравноправии в Америке. Я не выдерживаю и говорю: - О каком неравноправии речь? Я вон, было дело, вместе с мужиками трейлера разгружала! Препод уотразил на лице борьбу сумом и заявил: - Я тоже...
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие -- шумят, руками размахивают: Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так еб твою мать, а как ебаный в рот, так ни хуя! Рабочие: - Правильно, Петрович! Пока рукавиц не дадут -- работать не будем!
Про тупость американцев. История из подслушанного мной разговора двух американок. Рассказываю от лица автора: "Дочка у меня какая то тупая. Недавно исполнилось ей 16 лет. Сдала, как положенно, на права. Решила я послать ее в первую самостоятельную поездку - заправить машину на заправку. Заправка в нескольких минутах езды от дома. Дочка уехала - полчаса нет, час нет. Появляется через полтора(!) часа. - Что случилось? - Я обездила все заправки в округе - нигде нет бензина для нашей машины - ?!?!?! - Ну у нас машина 03 года, а везде написано - 87, 91..."
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает: - Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде! боксер: - Да? А как? тренер: - Он подумал, что убил тебя! www.asis.narod.ru
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе
Я очень долго уговаривала родителей разрешить мне завести собаку. Обещала что сама буду за ней ухаживать, убирать, заниматься с ней. И вот они сдались и у нас в доме появился щенок. Я наприглашала подружек, чтоб похвастаться, полдня красавалась в парке. Вечером мама приходит с работы и видит что, в квартире полный бедлам. Посуда не вымыта, кругом все разрбросано, ковры не пылесошены. И мама так растеряно говорит: - Юль, что ж ты не убралась-то? Ну я начинаю объяснять, что собака очень много времени занимает, пока погуляешь с ней, пока то да се, короче сил не хватило убраться. На что мама так задумчиво произносит: - Может нам вторую собаку завести? - Зачем??? - Чтобы у тебя не хватало сил наваливать!
У сексопатолога: - Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию! - Расскажите как это происходит. - Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим разом иногда возикают проблемы. - И так каждый день? - Ну да... - Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо. Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке. - Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать отец? - Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. www.asis.narod.ru
Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.
Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.
Истина (Логос) - Демократия.
Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.
Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина
Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.
Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж
Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.
Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина
Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.
Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.
Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.
Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и картошку.
Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии. Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в наказание за то что перестали следовать законам Демократии.
Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.
После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры утверждаются всенародным голосованием. в случае если все предложенные кандидатуры будут отвергнуты президент имеет право разогнать народ.
Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет. Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные. Фраза одого из них меня просто "убила": "В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. - Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят! - Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент. - Да, наверное. - Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!
Вот вы говорите нам тут в Америке легко. Ну, тогда я историю расскажу. Однажды в Киеве случилась революция. Вызывает это меня с утра начальник да и говорит: - Ты, Юра, с Украины. Помоги разобраться, - и тычет пальцем в экран компьютера. А на экране - независимый вебсайт показывает кадры из самого центра революционной ситуации. Скрытая камера. На картинке большая лужа. Какой-то восставший товарищ в жопу пьяный, на карачках жопой кверху эту лужу пересекает. Причем движется он на трех конечностях - на двух ногах и одной руке. А в свободной руке он держит букет оранжевых цветов. Ниже картинки надпись: "Наш президент Ющенко".
Приехал Ющенко со своей делегацией в Америку. Провели переговоры, в конце встречи подходит к ним американец и тихо говорит представителю Ющенко: - Нам очень приятна ваша поддержка, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки да еще с красными и зелеными пупыпышками. - А он без носков.
Перепечатано с www.ixbt.com, рассказал BZ. Собственно....
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
в 80х годах было: подходит моя младшая сестра к маме (сеструхе тогда лет 4-5 было) и спрашивает: "мам, что такое цэкАка?" мама: ???? сестра: "ну, цэкАка... по телевизору все говорят "цэкАка, цэкАка..." после расспросов выяснилось что ребенок имел в виду аббревиатуру ЦК КПСС до сих пор семейный анекдот-с.
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет".
Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить мне кофе! www.asis.narod.ru
Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция порнокассет с наклейками типа: "Лекции о пенсионной реформе", "Документальный фильм об основах животноводства" и т. д. Это для того, чтобы соседям по общежитию не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, САМЫЕ СКУЧНЫЕ названия для наклеек.
Главком украинских ПВО заявил о строгом следования конституции. Все участники переговорного процесса срочно прервали переговоры и думают, что это может значить. Международные эксперты уехали домой на поезде. Кризис миновал.
По сообщению администрации США Аль-каида взяла на себя ответственность за опубликование окончательных итогов президентских выборов на Украине 25 ноября 2004г.
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Горсовет Киева девятью голосами против пяти объявил концерт на площади Независимости - конкурсом "Евровидение-2005". Победителем конкурса по традиции объявлена Руслана. Так что теперь Киев сможет в том же стиле принять конкурс "Евровидение-2006".
На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает: - Ты что все "ухаешь"? Мужик - У хонды руль справа!
Украина. 2010 год. программа "На месте" : "Верховная Рада Украины, повысила на 10% налог на доходы букмекерских контор, по мнению миниистра финансов Украины это увеличит доходную часть бюджета на 10% . Очередной 845 тур президентских выборов пройдет в субботу , напомним что в последнем туре победил Ющенко, а количеству выиграных туров на один лидирует Янукович. "
Лежат 2 новых русских на пляже во Флориде и один другого спрашивает:" Слушай, тебя ностальгия по России не мучает?". Тот отвечает:"Что я еврей что ли?"
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Киев. Встречаются два программиста: - Ну че, был на Майдане? - А то... - Ну и как апельсины?.. - Сначало вставило, а через три минуты попустило... - Наверное, демо-версия.
К Ющенко подходит Кинах (один из сподвижников, бывший премьер). - Витя, какой ты пост мне дашь? - Толик, а чем отличилось твое правительство? - Просрало самый большой в истории Украины урожай. - Понятно. Опыт проведения аграрной политики имеется. Будишь Министром Сельского Хозяйства.
Организаторы палаточного городка на Майдане в Киеве обратились к жителям города с призывом помочь продуктами и теплыми вещами. Непонаслышке зная некоторых спонсоров сего действа могу предположить, что у бедняг закончилась черная икорка, и "борцы за свободу" давятся красненькой :-))
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.