Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Короче, граница Тува-Монголия, дальний кордон, доблестные советские времена. До ближайшего населенного пункта - 600км. «Товарищи офицеры, к нам едет проверяющий! » Такие казусы случались иногда. Ну, да не в первый раз – что и как нужно делать ни для кого не было секретом. Началась подготовка – ну, там, напитки разные, да и бойцы быстро построили баньку – благо материал имелся, вот только доски были разной толщины. В общем, настало время Ч, приехал на УАЗе проверяющий полкан. Встретили как положено, отрапортовали – повели в баню. Забрался тырщ полковник на полок, уселся поудобнее. Время за умными военными разговорами быстро летит – пора выйти, освежиться стаканчиком. Вот только когда уважаемый тырщ полковник присаживался на полок, средняя тонкая доска прогнулась под его весом (ну, бойцы – чего с них, какая попалась доска, такую и прибили), и в образовавшийся проем аккуратно провалилась полковничья мошонка. Ну, а когда он привстал – доска радостно распрямилась, избавившись от чужеродной нагрузки – и раз! – и высокое начальственное лицо, а вернее, яйца, оказались плотно зажатыми без всяких вариантов на скорое избавление. Паника была сильная – зычный командирский голос полковника далеко разносился окрест. Как его оттуда выпиливали – история умалчивает, но проверка на этом быстро закончилась, даже не одеваясь, тырщ полковник запрыгнул в свой УАЗик, остервенело хлопнул дверью и вращая выпученными глазами умчался в ту сторону, из которой появился. В качестве проверяющего отдаленные гарнизоны (да, думаю, и не отдаленные тоже) его больше не видели. Любые совпадения – чистая случайность.)))
Работа знакомого американского товарища напрямую связана с Саудовской Аравией, а потому проводит он в саудовском городе Х порядочно времени. И хотя по ихнему наш герой ни бельмеса, большинство коллег англоговорящие; живется ему в этой стране комфортно и возвращаться не спешит. В Саудовской Аравии сухой закон. Арабы, правда, насчет выпить и не очень, а вот иностранцев это порой напрягает. Приходится там да сям поискать, спросить кого надо, прилично заплатить, разумеется. Долго ли, коротко ли, а все-таки ящик арака (арабская водка) товарищ с сослуживцами достал. Я умалчиваю те деньги, которые были заплачены. Далее коллеги обсуждали проблему хранения этого добра. А дело обстояло как раз за две недели до Дня Независимости, а посему боже упаси если, усе накроется. Тут один арабский коллега, будучи коренным жителем, сказал мол, что ящик неплохо бы зарыть на пустыре возле города, там тихо. Почесали репы господа, глазками похлопали и решили отправить двоих (один из которых как раз американский товарищ) на ночное задание. Ночью ящик был закопан "без шума и пыли" и оставлен до установленный даты, т.е. до 4-го июля. В долгожданный день наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников со всем необходимым (в том числе настроением) прибывает на пустрырь. Товарищ мой метается туда-сюда, ищет место. Вот вроде бы нашел, а вроде бы не оно; но была, не была - роем. Ребята нервничают, не дай бог не тут. Итак, поздним вечером 4-го июля на пустыре возле саудовского города Х наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников, затеивши нелегально гульнуть на День Независимости, доставши и закопавши для этого ящик нелегального арака, вырывает из под земли пять ящиков нелегального виски. Ребята быстро догадались где собака зарыта. Дабы не попадаться на глаза, ночные походы проводились по двое, но уже не сцелью закапывания, а откапывания зарытых алкогольных напитков. Походы проходили с переменным успехом, но его хватило, чтобы обеспечить штаб доблестных сотрудников на долгое время.
Рассказ Стрежевого Михаила. После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня, с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился. Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я говорю командиру: - Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет. - Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК (малый ракетный корабль) перебраться старпомом. - Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся. Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и, конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись, а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я, Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу. На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались. Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений. Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов. Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп, машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь. Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял старпом. К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз подбил. Полгода потом не видел. Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля! Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной гауптвахты. А меня заставили уйти из армии. www.litsovet.ru
Поскольку все значимые фигуры ЮКОСа уже либо в бегах, либо в отсидке, то сейчас трясут простых клерков в соответствии с телефонным справочником компании. Естественно, проку от этих трясок никаких, но команду "фас!" отрабатывать надо. Клерков изматывают повестками, допросами, шантажом всех уровней и прочей лабудой. Одной деушке задается вопрос:"Когда вы последний раз видели Большого Начальника Господина Имярек?" Деушка отвечает:" Год назад на общем собрании, он поздравлял коллектив с Новым Годом, вручал подарки". В протоколе было записано: "Вместе отмечали семейный праздник".
Согласно статистике, штаты США, контролируемые демократами и проголосовавшие за Джона Керри, обладают 80% всей питьевой воды и производят 90% ананaсов и салата-латука, 92% всех фруктов, 93% артишоков, 95% экспортных вин, 90% сыра, 90% высокотехнологического оборудования и электроники, большую часть низкосернистого угля, содержат все красное дерево, все секвойи и кондоров, все университеты “Лиги плюща” (лиги старейших и самых престижных университетов США, вкл. Гарвард, Йель, Принстон, Корнелл, Браун, Колумбия, Дартмут и Унверситет Пенсильвании) и семь университетов-систер, а также такие известные университеты, как Амхерст, Стэнфорд, Беркли, КалТех и Массачусеттский Технологический Институт (MIT). Демократы будут жить просто, но хорошо и со вкусом.
С другой стороны, штаты, контролируемые Республиканцами и проголосовавшие за Джорджа Буша-мл., содержат 88% всех американцев с излишним весом (и, соответственно, с существенным увеличением расходов на здравоохранение), 92% всех москитов, почти 100% всех торнадо, 90% всех ураганов, 99% всех Южных Баптистов, 100% всех телепроповедников, Раша Лимбо (консервативного теле- и радиокомментатора, задержанного за злоупотребление наркотическими таблетками), Университеты Боба Джонса, Клемсона и штат Джорджия (консервативные религиозные университеты). Высокая цена за переизбрание Дж. Буша на второй срок! Кроме того, 38% населения в этих штатах верят, что Иов был действительно проглочен китом, 62% - что жизнь священна (но при этом поддерживают ношение огнестрельного оружия и смертную казнь), 44% говорят, что эволюция – это лишь несущественная теория, и 53% верят в то, что Саддам Хуссейн имел какое-то отношение к событиям 11 сентября 2001 г.
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! by www.asis.narod.ru
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
Это произошло летом этого года. Далее со слов участника событий: Ладно, раз уж делать нефиг, расскажу историю, которая со мной приключилась со вчера на сегодня :) Пролог :))) Кончились у меня пластинки от комаров, которые в нагреватель пихаются и воняют всю ночь :) Глава первая и последняя. Вечером, по дороге домой, подхожу к ларьку, где такой шнягой торгуют. А "рейда" буржуйского нет. Спрашиваю, мол, а что есть. Есть, грит, конверсионка НПО "какой-то ХИМ". Покупаю пачку. Написано "АКМ-2". Думаю, что ща я вас вымпиренышей потравлю здраво. Воткнул дома всю эту конструкцию в розетку, сразу приятно запахло какими-то цветами. Ну, думаю, лафа - спать буду, как в цветочном магазине. Включил радио и прилег на часик, чтоб в сон не клонило, когда кино смотреть ночью буду... Проснулся в 6:20 от будильника... Перед глазами все плывет... Вообще в какашку развезло, как будто "здравую штакетину вкурил", а потом еще белой отполировал. Из комнаты выползал на карачках. Думаю. ща вырублюсь и... пиздец... сдохну как японцы. Эта мысль здраво придает сил ползти, инстинкты работают... Эта была картина маслом: туша в трусах, блюющая в лестничный просвет. Отпустило чуток. Отключил рубильник на площадке, привалился рядом с распахнутой дверью... Проветрил, типа :)) Нажрался угля активированного. Напился чаю с сахаром - полегчало... Ты клип The Prodigy - Smack My Bitch Up видел? Вот ощущения такие же. только в зеркале не клевая телка отражается, а зеленая опухшая рожа Ж:*(~~ ~ ~~~ Приехал на работу, башка квадратная и болит. Курить невозможно - сразу зеленеешь. Сидю, кофе пью ведрами, шоб давление нормализовать. Эпилог Наша конверсионка в любой момент из выпускаемой ей же металлической терки с победитовым напылением может пересобрать "Тополь"
- Какой щеткой вы пользуетесь? - Обычной пласстмассовой. - А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в труднодоступных местах! - А у меня нет зубов в труднодоступных местах...
На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь... На крыльцо выходит небритый и заспаный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю. Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна. Грузин, смотря на это и качая головой: "Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать".
Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума. Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – nuздеџ. То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец! Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное: один шарик он сломал, а второй потерял!..
Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь! ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT, пригодных для использования в декоративных фонтанах.
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам, кроме 4-го — президент Кучма.
А по 4 каналу Владимир Владимирович Путин усердно поздравлял В. Януковича с победой во втором туре выборов! :-))
Приходит домой пьяный мужик с приятелями, которые у него хотят заночевать. Ну им там все интересно, ходят, смотрят все, интересуются. Вдруг один из них видит - в дальней комнате висит такой огромный гонг, а рядом молот стоит. Ну, парень спрашивает - это, мол, что? Зачем тебе гонг в спальне? Хозяин отвечает - да это не гонг, а говорящие часы. Гости - в недоумении. Хозяин подходит, берет молот, и со всей дури вписывает по гонгу. Раздается охренительный звон. Все стоят - друг на друга смотрят, ничего не понимают. Вдруг из-за стены раздается вопль - "Да ты, козел, ОХ... ЕЛ там что-ли?!!! Десять минут третьего, все спят давно!"
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника: - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ... - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники: - Ну, че, мужик, давай свисти. - Зачем??? - Ну, как зачем?? - А осетры? - Какие осетры???
Навеяно грядущей отменой праздников Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал перелистывать и нашел массу праздников.. Вот некоторые из них. А мы еще удивляемся...
16 января - Всемирный день Битлз 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны 13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти) 1 марта Всемирный день гражданской обороны 14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное) 20 марта - всемирный день астрологии 22 - день Балтийского моря 24 марта - день планетариев 2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное) 24 апреля - всемирный день породненных городов 21 мая - день защиты от безработицы в России 25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то) 31 мая - День без табака (а вот хрен вам) 17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой 20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России 25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?) 11 июля - Всемирный день народонаселения 2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных 1 августа - День тыла Вооруженных сил 13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ 1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА 8 сентября - Международный день распространения грамотности 20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой) 10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно) 16 октября - Всемирный день продовольствия 17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?) 24 октября - Всемирный день информации о развитии 16 ноября Международный день толерантности 21 ноября - Международный день приветствий 21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?) 25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ 5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (конец года!!!) 29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)
На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего будущего президентского правления.
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть все pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чем...
Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую банку и ставит врачу на стол. Врач: - Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!! Бабка (доставая из-за спины мешок): - Как я чувствовала сыночек!!!
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает. Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает: - Hу что. ответил на вопpосы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Пpовеpяю. by www.asis.narod.ru
Есть у яндекса такой проект пож названием Yandex.XML. так вот там приведены примеры того, как можно использовать эту техноолгию. В примерах есть игра под название какого оно цвета. http://xml.yandex.ru/examples.xml?id=382904 Т. е задаешь предмет, а она по статистике, собранной с проиндексированных сайтов выдает ответ... в качестве примера предлагают ввести слово яблоко. Я ввел.. получил зеленое. правильно. Потом пошла в ход фантазия: ввожу "молоко"... получаю черное.. ну думаю с кем не бывает.. во всех программах есть ошибки.. сам этим занимаюсь. дальше ввожу не побоюсь этого солва... "говно".. получаю, что белое... мда... птиц конечно много, но все же... Две ошибки это может быть просто совпадение... дальше мой извращенный разум вводит слово "пиписька"... и что вы думаете? Пользователи рунета считают, что чаще всего «пиписька» имеет «синий» цвет. Мдааааааа.. слов нет. Далее продолжаю эксперимент.. вожу "человек"... получаю черный цвет... Ну это правда... негров и правда больше, чем нас бледнолицых... Хотя... А теперь угадайте, какого цвета у нас негр.. по мнению пользователей рунета?.... БЕЛЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. by www.asis.narod.ru
Как то на Кавказе парня застваляют женится на девушке, которую он не любит.. Ходит он, не знает как отмазаться.. И тут за день до свадьбы подходит к другу и спрашивает: - Гоги, у тебя зеленка есть? - Вах, канечно, только зачем она тебе? - Свой член намазать.. Представляишь, первый брачный ночь, невеста на кровати голая такая. И тут я трусы снимаю, а он у меня зеленый.. Она мне в шоке: - Вай, почему он у тебя зеленый????? А я ей: - А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА??????
Путин в Германии заявил, что не видит препон для сотрудничества с Ющенко, если Виктор Андреевич станет президентом. Ющенко тихо заплакал. Янукович заулыбался и воспрянул духом. Тигипко заявил, что теперь победа будет за Януковичем. и вернулся в штаб премьера.
Люди на майдане были подавлены и деморализованы, одни рыдали, другие молились.. Тимошенко пыталась успоить отчаявшихся: "У нас есть небольшой шанс прорваться, главное, чтобы он нас не поздравил!" "Поздравит-поздравит" в ответ на это заявил Янукович, "При чем два раза. Второе поздравление будет контрольным".
Никогда еще оранжевая революция не была так близка к провалу.
Собралась толпа пьяных ежиков у норы - Центральной Лесной Избирательной комиссии. И орут хором: - ПIДРОХУЙ! - ПIДРОХУЙ! А из норы вылезает, типа председатель - весь обиженный! - Сколько раз говорить: я ВЫХУХОЛЬ!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников". Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США. by www.asis.narod.ru
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии - ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН новый станок из-за ОДНОГО рабочего??? Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту" вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать, как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют... Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его трубами гребаными? В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта, и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься, если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера, потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы, прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением... Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да и пошел восвояси. Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому приходится с такими работать. Сисадмин из Сибинтека
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики? Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите? Солдаты: Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
"Суть программы возрождения села — до неимоверной степени напрячь всех, кто работает в сельском хозяйстве таким образом, чтобы мы смогли вывести его работу на мировой уровень"
— заявил 22 декабря президент страны Александр Лукашенко на совещании по проекту Государственной программы возрождения села на 2005-2010 годы.
Сегодня пришло письмо в заголовке support@webmoney.ru в реале от host112-56.pool8256.interbusiness.it, текст письма полностья сохранен.
"Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена, так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть. Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney."
Судя по тематике анекдотов на этом сайте, для русского человека нет на свете ничего смешнее, чем нерусские. Вывод: Чтобы жить весело, русскому человеку нужно жить за границей.
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Только что в столовой... Вспомнил старый анекдот "... новая акция на нашем рынке. Купи 6 чебуреков и собери собаку!!". 5-ти секундное молчание, потом одна говорит мрачно: - Приятного аппетита. Вторая спрашивает: - Это у нас что, собаки такие маленькие? На что третья отвечает: - Нет, выход мяса. :-)) Успокоиться не могли минут 5.
Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками. Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено. блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека! блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!
Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет: - Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!
Прсто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...... В общем посмотрите....
Мужик приходит к гадалке: - Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего медведя. К чему этот сон? - Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
На Яндексе можно давать рекламу по ключевым словам...
Решил узнать, как заказать на НГ Деда Мороза на дачу в подмосковье... Гостей, так сказать, порадовать.. На Яндексе на фразу "заказ деда мороза в подмосковье" помимо основных найденных результатов справа есть рекламный блок, так вот там была такая рекламка:
Дед Мороз и Снегурочка проведут незабываемый Новый Год. Мечты сбываются!
Мдя! Это получается, что они сами развлекаться будут и им новый год никогда не забудется? А как же гости? Или главное, чтоб деду с внучкой хорошо было?
В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы" и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему, остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов сайта.
Муж с женой занимаются сексои 6 на 9. Муж жене: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа: - Дорогой, а от куда ты так все знаешь??? Муж: - Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)
Однажды в одно чудесное весеннее утро шла я на работу, такая вся красивая-раскрасивая, настроение отличное, птички поют, да еще накануне я купила замечательные обновки и, конечно же, облачилась в них. Такого внимания со стороны противоположного пола я еще до этого ни разу не видела, а тут! Я непроизвольно начинаю менять походку, подбородок вверх, мол, молодые люди достали уже, все смотрят и смотрят. Ну и конечно же слышу сзади настойчивый сигнал автомобиля, ну, думаю, фиг обернусь, а сигнал становится все настойчивее, я не оборачиваюсь-еще чего!!! Но когда сигнал стал непрерывным я все же не выдержала и обернулась, кто же такой настойчивый? Настойчивым оказался водитель поливальной машины, его лица я не рассмотрела, так как сию же секунду поскакала как угорелая прочь от края дороги, нелепо перепрыгивая через какие-то железяки. Когда я дошлепала до остановки, от моего солнечного настроения не осталось и следа, хотя потом, вспоминая, долго смеялись!
20:56 Футбол. Испания наказана за расизм ФИФА оштрафовала испанскую федерацию футбола на 100 000 швейцарских франков за расистские выкрики фанатов во время товарищеского матча против сборной Испании, сообщает АР. В случае повторения подобных инцидентов наказание может быть более суровым. Вышеупомянутый матч состоялся 17 ноября.
Долго думал ничего не понял, а расистские выкрики были наверняка что-то типа: "Испанцы! Испанцы! "
Новый год скоро, по конторе вагонами и маленькими тележками таскают елки, подарки для заказчиков и потомства сотрудников. Тут же началось обсуждение этих подарков. Я деликатно поинтересовался, если у меня супруга и ребенок в одном лице, то дадут ли мне подарок? Нет, говорят, вот роди сначала, а потом тебе дадут. Ну и продолжая тему, один коллега сказал, что какой-то хмырь из кремля поднял единовременное пособие на рождению ребенка до 6ти тыщ. Типа, вот родится у тебя потомство, тебе целых шесть тыщ дадут! Ну я немного удивился этому факту и тоном, не терпящим возражения;о) заявил, что я за 2 недели пропиваю больше. Народ, мягко говоря, удивлен, но тут же второй коллега заявляет: а ты рожай чаще!!! ;о) Типа неплохой способ заработать... ;о)
- Бабушка, я опять летал во сне! - Куда летал, внучек? - Да Бен Ладена бомбить летал! [Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ] by www.asis.narod.ru