Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших - партизанами зовут. Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам. Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт. И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах. Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается... Ничего кроме правды...
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит: - Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу в скобках) Мужик, чуть заикаясь: - А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке) Продавец, практически не оборачиваясь: - Да, но будет только после нового года. М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$) Продавец, уткнувшись в монитор: - После НГ будет. М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$) П: - После НГ. М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить. Продавец, так и не встав из-за компа: - Да, приходите после НГ, все сделаем. Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер. Курьер: - Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить??? На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает: - Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит! И тут же повернувшись ко мне и расцветая: - Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!
изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)
"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла, пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по дороге кошечку, какая ужасная история"
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. Один из вопросов - место работы. Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации. Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка. Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
Знакомый рассказал... Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты почему спрятался? А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет... Все родители легли, понятно...
Олимпиада в Афинах. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!". "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Офигительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? by www.asis.narod.ru
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит: - А зараз я попрошу спеть...(пауза) Муж толкает жену в бок: - По-моему, вам с мамой пора на сцену.
- Ай, дорогой! Дай руку, погадаю, всю правду скажу, что было, что будет - все расскажу! - Ну, держи. - Жизнь твоя, яхонтовый, будет сытная, детей - несчитано! Но потом постигнет тебя беда ужасная: те, кто тебя кормил, убьют, кожу сдерут, четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе-то какое! - Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Янукович: "Я никогда не признаю итоги переголосования 26 декабря! Я точно знаю, что были украдены 3 млн. голосов избирателей! Я знаю, как это делается!"
Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе. Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку, поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль. ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост, нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в полете и полетел на пост. Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза, опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать! Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров, мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".
1980 г. , Польша, всеобщие забастовки, "Cолидарность" набирает силу. президент Польши Войцех Ярузельский направляет правительственную телеграмму Брежневу с просьбой оказать гуманитарную помощь. Брежнев отвечает, что высылает 500 000 яиц. Ярузельский в недоумении - в какой таре? Брежнев - в серых шенелях!
На прошлой неделе вернулся из командировки в Лондон. Я - среднего роста, скромной комплекции 30-тилетний молодой человек. Мой коллега - плотный дядька весом около 120 кг, весьма колоритный казах. После часового блуждания сувениров в одном из маркетов в центре города мы были крайне утомлены предрождественской суетой города - на улицах было столько народу, что приходилось протискиваться и проталкиваться всюду. На наше счастье в одном из магазинов нашли кафе "SMIRNIOFF", в котором, как следует из названия, подают водку СМИРНОФФ. Правда, как тоже нетрудно догадаться, местные пьют только сок, в крайнем случае пиво. Мы с коллегой присели за стол, посмотрели друг на друга и поняли, что водка в разумных количествах нам совсем не помешает, тем более, что в кафе рекламировали новую водку производства СМИРНОФФ. Мы позвали официанта и попросили принести две водки. На наш вопрос сколько грамм в одной порции, он сначала сказал, что 250. Нас это несколько смутило, потом выяснилось, что официант ошибся и в порции на самом деле 25 грамм. Вполне очевидно, что мы сразу попросили two doubles - т. е. , две "порции" по 50 грамм. Официант - разбавить содовой? Мы - нет Официант - колой? Мы - нет Официант - лед? Мы - нет. и т. д.
Через пару минут мы сошлись на том, что он принесет мне воду запить, а коллеге - пиво (тоже запить).
Приняв заказ, официант принялся бурно объяснять бармену и другим своим коллегам, мол вон за тем столом сидят русские и они заказали АЖ по 50 грамм водки без закуски!!! По взглядам всех официантов стало понятно - они ждут! Они просто жаждут увидеть как русские пьют водку!
Пока они шушукались мы с коллегой пришли к выводу, что по 50 грамм - несолидно. Надо по сто. Сказано - сделано. Подхожу к официанту и прошу удвоить порции. Не стоит и говорить, что глаза у бармена и официанта округлились и они оба охотно приняли заказ. То, что произошло далее, я раньше слышал только из уст сатирика Задорнова: Официант подошел к нам и сказал, что в соответсвии с законами Ее Величества, у них запрещено подавать более одной двойной порции в одном бокале. Безусловно, мы не возражали, против того, чтобы нам принесли две двойные порции в ЧЕТЫРіХ бокалах.
Все официанты приготовились смотреть на шоу: двое русских будуть пьянствовать! Очевидно, им было интересно, будем ли мы бить посуду, буянить и т. д. - таков их менталитет, таковы их дозы. По мнению этих жителей туманного альбиона процесс выпивания 100 грамм должен занять не менее получаса. Поэтому, ради приличия они отвели от нас взгляд на пару минут. Как нетрудно догадаться, нам этих пары минут вполне хватило, чтобы опустошить четыре фужера с прозрачной, в консистенции ликера водочкой(она была из морозилки - это нас приятно удивительно!).
Увидев пустые фужеры, официанты не на шутку разочаровались - они не видили самого процесса, они не увидили пьяных русских. Но наибольшее разочарование, на наш взгляд, состоит в том, что они НЕ понимают, что особенного в этом напитке - водка! Не могу описать их взглядов, с которыми они смотрели на пустые бокалы. Однозначно скажу, что взгляды разочарования стали взглядами уважения, когда мы выходили из этого кафе!
P.S. Хочется надеяться, что выпивание водки это не единственное, за что нас, русских, могут уважать. P.P.S. Водочка и впрямь была очень хорошая - рекомендую.
Мужика на велосипеде сшибает тачка и уносится. Мужик, два раза красиво перевернувшись в воздухе, падает на газон. За этим делом, открыв рот, наблюдает пацан. - Эй, мальчик, ты номер запомнил? - Ага. Как в цирке...
Еще в копилку историй о солдатской смекалке. Ну или об естественном стремлении выжить.
Для простоты героем буду я. В армию я попал поздновато, в 20 лет. (Ну не надо обижать замдеканов) В элитную часть- стройбат. Строили, не к взаимотерпимости будет сказано ракетный пояс вокруг Москвы. Закрытость полная. Дедовщина передается от призыва к призыву, как наследственность. Но это в основной воинской части. А была еще отдельная рота, по сравнению с которой основная часть- это четырехзвездная гостиница. Вот туда я и попал в полном смысле этого слова. Не знаю, как сейчас, но тогда, в 70-х наличие спортсменов и музыкантов было для командиров престижным. Какие-то очки зарабатывали. Вот и явились к нам отцы- командиры покопаться в дерьме и найти червячка. Собрали нас немытых и измученных еженочными подъемами с пробежками и стали отбирать достойных. Первый вопрос- есть ли спортсмены. Есть, вскакиваю. Но ни шахматисты ни фехтовальщики оказались не нужны. Думаю о музыке. Ба, да я же в 14 лет пробовал дуть в трубу! Снова вскакиваю- есть. В отдельной роте трубы не было. Поверили на слово, забрали в четырехзвездную. На следующий день привели в музыкантскую комнату. Попросил шепотом коллег показать трубу. Показали. Сделал в нее выдох. Сослуживцы поняли и дали тарелки. Так и блистал ими на плацу. Иногда и большой барабан доверяли, когда Митя- цыган болел.
И сейчас я использую эту тактику при поисках работы: Программисы нужны- Я! Электронщики- Я! Танцоры-...
Приходит мужик в больницу анализ мочи сдавать, подходит к регестратуре и ставит на прилавок 3х литровую банку с мочей. Медсестра спрашивает: Это что? - Моча. - Ты бы еще чемодан говна принес Мужик достает из за спины чемодан:"Так и думал что можете попросить"
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
В супер засекреченном КБ разрабатывают новый тактический гиперзвуковой истребитель. Но одна проблема-при выходе на проектную скорость отламываются крылья. Несколько лет работы но прогресс отсутствует, крылья продолжаю отламываться несмотря на изменение материалов и конфигурации. Проект собираються закрыть, финансирование урезают, тогда один конструктор говорит: "Надо спросить дядю Изю из Одессы, он шибко умный, знает ответы на все проблемные вопросы". Все маститые конструкторы посьмеялись, но делать нечего, секретным литером привезли дядю Изю из Одессы. Он посмотрел испытания и говорит:"Просверлите отверсия по всей плоскости крыла в месте крепления к фюзеляжу". Все в негодовании, обругали Изю и отправили обратно в Одессу. Но решили всетаки попробовать его совет после месяца неудачных попыток. На удивление всем самолет начал выдавать сверхпроектные показатели в скорости и пилотаже. Все кинулись к Изе, извинились и спрашивают:"Как он догадался решить проблему таким простым путем, без расчетов, экспериментов". Изя отвечает:"Ви когда нибудь пробовали оторвать отечественную туалетную бумагу по перфорированным дырочкам? Никогда по ним ни отрывается, вот так я и додумался решить вашу прроблему с крыльями поцы!
Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная сборная, высота 8 метров - производство Россия. Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная, 8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских компонентов.
Преамбула. Было мне тогда лет 14. Времена Кашпировского и Чумака. Когда все ударились в народную медицину, ну и я решил поличиться. Хотя ничем кроме прышеи тогда не страдал. Нашел себе книжку Малахова об очистке организма и решил поделать себе клизмочки. Ну а так как в книжке было написано что лучшее средство ето выпаренная урина, то и я решил лечиться на все 100 процентов. По рецепту надо было собрать около 3 литров мочи. Про то как я ее собирал ето другая история. Прятался и шифровался от родителеи в течении недели. Насобирал. Стал вопрос где ее выпаривать. За домом был котлован, постепенно преврашаюшйся в свалку. Но там часто чего-то горело и пожарные там были каждыи месяц. Так что было решено произвести свешенно действо дома. Теперь представьте на улице -20 дома никого нет, на плите закипает урина. Что бы процесс проходил быстрее крышка на кострюльке открыта. Минут через десять решил открыть окно, глаза стало резать. Через пол часа была открыта входная дверь. На стенах кухни стал появляться желтыи налет. Пришел домои младший брат. Бросил портфель в комнате и не обедая ушел гулять. Сказал что придет утром, какого дня не сказал. Дышалось трудно, половина кострюльки уже выкипело. Ура блюдо готово. Пришла мама. Сильно интересовалась, передовали ли по радио о газовои атаке или повреждении на хим. заводе. Пришел папа, спрашивал что мне задавали по химии. Показал им книжку. Отец спросил: "Сын а гавном жаренным лечиться не предлагают?" Сказал что нет. Книжка улитела в мусоропровод. Собрали веши на неделю, уехали к бабушке. Всю неделю ездил домои мыть квартиру и проветривать. Помогло где то через месяц.
Так что люди если кого тоже посетит мысль полечиться выпаренной мочей, настоятельно рекомендую производить вапаривание на природе и с противогазом.
История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит подполковник КГБ в полной форме, с удочкой.... Проплыли без комментариев...
Недавно в аптеке увидел детское слабительное. Называется "Горшочек уф!" И лекартсво от диареи. Тоже детское, называется: "Гномик ух!" М-дя. Нехилое чувство юмора у производителей лекарств!
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! by www.asis.narod.ru
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек. Hа втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpили новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел. Hо когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал! by www.asis.narod.ru
О приятном. http://mednovosti.ru/news/2004/12/27/worms "Ученые создали пробную модель эндоскопа и сейчас консультируются с биологами, чтобы последующие модели действовали как можно более подобно червям. Также в их планах заставить "червя" двигаться быстрее с помощью моторчика. Пробная модель "заползает" в кишечник за 30 минут, тогда как введение обычного эндоскопа занимает всего 10 минут.
По словам руководителя группы Паоло Дарио (Paolo Dario), новая методика исследования кишечника позаимствована у самой природы и может превратить эту процедуру из мучения для пациента в нечто приятное."
Мужики крепко выпили после получки и один, собирая остатки застолья засунул в карман селедку. По пути домой ему нестерпимо захотелось поссать. Он останавливается возле угла дома, пытается расстегнуть ширинку но попадает в карман и вытягивае селедку, обалдело смотрит на нее, и затем спрашивает: " Ну что, ссать будем или глазки друг-другу строить"
Вовочка получил двойку: Папа бежит к нему с ремнем: - Как ты мог получить двойку по физ-ре! - Ну ладно там по математики по русскому! - Пап учитель меня сам попросил обложить козла матом! - Ну а ты? - Ну я и обложил!
Смешная история. Иду из качалки и по дороге захожу к сапожнику Коле. Коля шибко любит брать на грудь и к часам трем дня его уже штормит. Окинув меня мутным взглядом спрашивает: «Ты что, качаешься? ».... Я говорю, что мол да, качаюсь. «Я тоже.... » - вздыхает Коля, раскачиваясь на невидимом ветру. Ваня Суперский
Сегодня звонок в компьютерную фирму, где я работаю. Покупатель: Але, здрасьте, а у вас лазерные принтеры есть? Я: какие (имея в виду модель, на носу НГ, запарка ваще)? Покупатель: матричные!!!?? Я: Так лазерные или матричные? Покупатель: НЕ СТРУЙНЫЕ!!!
Приходит Грузин к андрологу. Выкладывает свой х@й на столик. Врач стучит по нему: - Здесь больно? - Нэ-а! - А здесь? - Нэ-а!! - А тут??? - Нэ-а!!!! - А на хуя тогда пришел?? Грузин, указывая на член: - Красывый, да?
Новый русский влюбился в деревенскую девушку, любовь морковь, жениться собрался, приезжает к родителям в деревню, выкатывает поляну вся деревня бухает неделю. н. р. подходит к будущей теще, спрашивает: - ну как я тебе как зять? - да не, плохой ты зять - ты чо, у меня положение, состояние, авторитет! - да ты ж не мужик! ты даже гвоздя не забьешь... - а на% мне это надо, у меня спецы есть... давай адрес своего гвоздя...
Рождественская неделя. Среда, часов 11 утра. Еду на работу. В связи со школьными каникулами, Лонг-Айлендская электричка идущая в Манхеттен полна народу. Едут в магазины, в театры - Щелкунчик, Радио-Сити шоу, Бродвейские спектакли - короче мест свободных нет. Сижу в последнем ряду, возле двери в следующий вагон. Открывается дверь и переходят люди из соседнего вагона - семья. Она жгучая брюнетка, черные глаза, брови, усики, яркая крупная женщина в бархатном берете. Он высокий, щуплый, белесый, и двое таких же невзрачных как он детей. Она, идя впереди, недовольным голосом (и к тому же на Русском языке, так что начинаю прислушиваться) "Зачем ты мне сказал идти в этот вагон!!! Тут все переполнено!!!" Он позади- "Я подумал тут будет свободнее" Она пововачивается - смотрит на него с удивлением, как на какой нибудь предмет, который стоял в комнате много лет, такой привычный и обыденный и вдруг ожил и заговорил - и громко так с удивленим в голосе- "КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ? У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ МОЗГОВ."
На работе. Пошли в курилку. Все живо обсуждают цунами в Юго-Восточной Азии - вот мол и я хотел поехать... А у меня и моего начальника жены - нач. бухгалтерии в банках. И мой начальник так задумчиво курит, смотрит на меня и говорит: - А вот нас с Максом похер это цунами.... - Почему??? - А потому что с нашими женами хрен когда съездишь на Новогодний уик-энд куда-нить, кроме как в лес на дачу...
Мой сынулька вчера учудил на утреннике в детском саду... Воспитательница говорит: "Вот, дети, Дед Мороз вам подарки всем принес!" А мое чадо заявляет: "Да нет же! Это мы с папой на машине вчера привезли!" Занавес...
Поймал Нурсултан Назарбаев золотую рыбку, та и говорит: - отпусти меня Желание исполню. Подумал... - Да вроде все есть. А!!! Перенеси меня в 2030. Посмотрю как там будет! Ну раз.... в глазах помутилось... Смотрит стоит посреди мегаполиса все супер... пригледелся.. - О!!! Рамстор на Фурманова! Мужик идет с сумками до отвала забитыми ! - Здорова! - Привет! - Ну как жизнь - Все хорошо - Что продуктов купил? - Ага. покушать семье - И много заплатил? - Да хуйня..... Двадцать юаней....
Пока Донецкие бандюки беспредельничали, разваливали экономику и развивали организованную преступность в шахтах и на заводах, бендеровские демократы и Киевская интеллегенция в течение месяца строили демократию и поднимали ВВП бухая, кормясь и водя хороводы на халяву на Майдане.
ВНИМАНИЕ! В июле 2004 года американский вояжер на марсе обнаружил пустые бутылки из под водки СтоличноЙ!Эта находка еще раз доказывает о внеземном происхождении русской цивилизации!
В связи с неопределенным временем завершения выборов в Украине, тема "Украинские выборы" была повышена в ранге и переведена в "основные темы анекдотов". **** Или так:
Центризберком (филаиал армянского радио) Украины спросили: - Когда завершаться выборы в Украине? - Тогда, когда на anekdot.ru исчезнет тема "Украинские выборы"...
- Так все-таки, говорила или не говорила Тимошенко, что Донбасс надо оградить колючей проволокой, а Одессу – утопить в Черном Море? - Конечно же не говорила! Это все происки команды Януковича! На самом деле это была переодетая Наталья Могилевская с привязанным и заплетенным в косу конским хвостом на голове, рядом стоящий Ющенко на самом деле – переодетый Муслим Магомаев, Зинчено – переодетый Андрей Губин, Кинах – переодетый Иосиф Кобзон, Томенко – переодетая Катя Лель. Действие происходит на стадионе «Шахтер» в Донецке, а сигнал – подло сфальсифицирован и имплантирован в сигнал честного «5-го канала»!
Не так давно на работе обсуждали с девчонками половое воспитание подростков. У моей коллеги подрастающий сын, двеннадцати лет отроду. Ну так вот, когда ему было лет девять, он поинтересовался у матери зачем женщинам три "дырки". Она ему все доходчиво объяснила. А теперь в сущности сама история. Прихожу домой, рассказываю мужу о нынешней молодежи, пересказываю вопрос мальчика и он (муж) меня спрашивает: "А почему три, я всегда думал, что только две? Третья зачем?" Я плакала
- Почему Тимошенко решила отложить свой визит в Донецк? - Потому что туда еще не завезли достаточное количество ее сторонников из Киева, перед которыми она собирается выступать.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай…, — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
В совковские времена в украинское село приезжает лектор общества "Знанаие", читать лекцию об НЛО и внеземных цивилизациях. Зал переполнен крепко напитыми селюками (крестьянами ). Лектор долго распространяется о пришельцах, когда Иван из зала спрашивает - А какие они из себя, пришельцы? Лектор в задумчивости поясняет, вообще-то ростом 1-1,5 метра, глаза на выкате, лица красные или синие. Если встретите пришельца, старайтесь не вызвать его агрессию, а то бывали случаи похищений землян. Мужики пообсуждали проблемы внеземных цивилизаций и контактов с пришельцами и разошлись по домам. Утром жена пилит Ивана, чтобы шел косить траву скотине. Иван взял косу косит, подходит к кусту и видит человечка 1-1,5 метра ростом, глаза на выкате, морда красная вся в жилах, сморщенная. Иван вспомнил советы лектора и нежно говорит:" Иван, коса, косю сено". Пришелец еще больще набычился, еще сильнее покраснел, издает какието скрежащие звуки. Иван снова говорит" Я - Иван, коса, косю сено". Пришелец снова набычился, потом с облегчением встает и говорит: "Мыкола, трактор, сив посраты"
- Интересно, для чего Руслана привезла на Майдан и подарила Тимошенко 15-метровый оранжевый шарф, который связали в Польше? - Чтобы Тимошенко смогла реализовать один из пунктов предвыборной программы. Видите ли, потолки в здании Верховной Рады довольно высокие, и на обычном двухметровом шарфе вешать неугодных депутатов невозможно.
Если россиянам так нравится Янукович, так пусть его и выбирают себе в президенты, посмотрим, насколько они захотят видеть его президентом своей страны!
О влиянии растительности на голове на политическое кредо. Когда Зинченко носил усы и имел на голове свои волосы – он был комсомольцем. Когда полысел, но оставался в усах – стал сициал-демократом. Потом нарастил искусственные волосы, но сбрил усы – сделался правым национал-радикалом. Может его нужно просто депелировать?
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.