Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз пойду только на трагедию.
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе что ли надо принтер установить???? Ю: говорит: да. А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс переставлять... Ю: долго? А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь! Ю: а может драверочек поменяем? А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!" и бессмертные пушкинские строки: "В лесу разлагался запор гомосека..."
Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее радиуса МКАД.
В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине: - Получи, выходец из России, от выходца из Марокко! - А как ты узнал, что я из России? - Ты Нортоном пользуешься!
когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все, что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять. когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами: - ты тоже ее облизыл? беее...
- Алло! это провайдырная? - 1 - Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel: - У вас связь езть? - 1 - Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные: хозяин: - Полкан, дайл апу. пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает. - Дайл апу, полкан! кладет лапу хозяину на ладонь. Набор номера... Попытка соединения 1. Соединение с удаленным компьютером установлено. Проверка имени и пароля. Вход в сеть. ...
По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в больнице составит пять дней. Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок - пять лет общего режима.
Шел Колобок по лесу... Встречается ему по дороге Медведь. Хватает Колобка и давай его в башню жарить.. Отжарил, выбросил.. Покатился Колобок дальше... Встречает его по пути Волк и говорит: - Привет, калач! А тот ему отвечает: - Я не калач, а колобок...
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
В России есть две беды: - Дураки, собирающие налоги на строительство дорог. - И дороги построеные этими дураками. Для того что бы решить эти две проблемы, надо либо не доверять строительство дорог дуракам, либо придумать на, что еще можно потратить ваши налоги.
Наверное многие уже посмотрели фильм "Личный номер". В роли олигарха там играет актер, сыгравший роль Завулона в "Ночном дозоре". Так вот, давайте чуточку переделаем строчку из финальных титров "Дозора": - "Но злой Завулон из полета дневного сделал спецслужбам России хреново."
(в оригинале - "Нл злой Завулон из дозора дневного сделал из сына Антона Иного")
Анлгия - всегда мокрая Корея - разделена на-двоЕ Молдова - всем она по-хуи А по-моему Россия: все ее норовят либо трахнуть либо наебать, и при этом не предохраняются — все равно бесполезно...
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5. К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу. Если нет разницы – зачем платить больше?
2010г. Адвокат президента холдинга "ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
Телеканал Аль-Джазира выпустил в эфир очередную пленку с голосом Бен Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда (министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы, которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном обосравшихся от страха террористов.
1943 Г ВСТРЕЧА В ТЕГЕРАНЕ ТРЕХ ЛИДЕРОВ СТАЛИНА ЧЕРЧИЛЯ И РУЗВЕЛЬТА ВО ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал Кого Попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Полным ходом идет реконструкция московского Манежа. Его торжественное открытие намечено на 9 марта 2008 года, день президентских выборов. В программе праздника – салют и фейерверк.
Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот. Читатели единогласно оценили его "-2". Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер. Подамся в преподаватели!
Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает «Отнять и поделить».
Залетел Горыныч в гости, устроился со стаканами крепкого чая в лапах в старом удобном продавленном кресле, обтянутом кожами диссидентов, и, старенький, стал нести всякую поучительную околесицу. - Главное, Володя, - это здоровье, твое и других. Помнишь китайское правило: завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин прикажи послать, ну там кому знаешь. Да, Володя, зелья у тебя не осталось? Я тут прочел в советах по драконоводству, что оно помогает новую чешую наращивать…
В городе N появился пункт приема металлов "Глупый угон". Владелец пункта надеется, что население перестанет умничать, таская к нему оградки с кладбища и ложки с ближайшей столовой, а начнет тупо угонять трамваи, лифты, на худой конец, велотренажеры.