Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходит Брежнев на балкон, смотрит на луну и думает: "Что это она желтая такая, как лицо китайца", и отправил на луну космонавтов чтобы те перекрасили луну в красный цвет. Выходит на балкон Рейган, видит - луна красная. Отправляет на луну астронавтов, чтобы они написали на луне на красном фоне "Мальборо". Выходит на балкон Брежнев, видит - на красной луне написано "Мальборо". Отправляет космонавтов, чтобы те дописали, что изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате. Выходит на балкон Рейган, видит - на красной луне надпись "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате." Отправляет астронавтов, чтобы те дописали, что изготовлено по лицензии американской фирмы "Филлип-Моррис". Выходит на балкон Брежнев. Видит - на красной луне написано "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис" Отправляет космонатов написать что-то, от чего американцы бы навсегда заткнулись. Выходит на балкон Рейган. Читает на красной луне: "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис. Минздрав СССР и КГБ предупреждает: курение опасно для вашего здоровья"
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Сидят зайцы на поляне. Вдруг выходит из кустов медведь, увидел их и как заорет : - Хули вы тут расселись????!!!- Зайцы испугались, все в разные стороны разбежались. Один заец, прибежал домой, дверь на все замки запер, в комнату забился. Сидит, через час, бьет кулаком по столу: А не хули!!!!
МУЖИК УЕЗЖАЕТ В ДРУГОЙ ГОРОД ПО ДЕЛАМ. УЕЗЖАЯ ГОВОРИТ ДРУГУ:"СЛЕДИ ЗА МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЕСЛИ К НЕЙ ПРИДЕТ ЛЮБОВНИК, ПОШЛИ МНЕ ТЕЛЕГРАММУ:"ЖЕНА УМЕРЛА" УЕЗЖАЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПРИХОДИТ ТЕЛЕГРАММА:"ЖЕНА УМЕРЛА"НО ТЕЛЕГРАММУ ЧИТАЕТ ЕГО ПОРТНЕР, НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО, ПОСЫЛАЕТ ДРУГУЮ ТЕЛЕГРАММУ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА?" ДРУГ ПОЛУЧАЕТ СООБЩЕНИЕ, ЗЛИТЬСЯ, ЧТО ТОТ НЕ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО И ПОСЫЛАЕТ ОТВЕТ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ."
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол. Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне обратно, на мультики!" Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!" Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек!?!" Отец: "Нет ножек?? Ну, нет ножек - нет мультиков!!!"
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки: - Что это? - Рука. - Иди, пятерка. Входит другой студент, тоже дают что-то в руки. - Что это? - Голова. - Иди, пятерка. Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки. - Что это? - Вроде колбаса. - Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно. Студентка, понюхав: - Колбаса копченая. - Идите, двойка. После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу. - Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили? Kalinindmitrij.narod.ru
Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - Кттооо тааам? За дверью: - Отткроой запятая твваааи друззьяя"
Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?
Сын спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - А снежный человек? - Нет, это фынтастика. - Папа, а пидорасы есть? - ОООО да! Сынок это фантастика!
Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни, прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю, чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку, где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.
Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.
Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог. Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до раннего утра. И так продолжалось много дней...
Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну, засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы понимаете. ”
“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это – паром через Темзу! ”
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!
Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского: - год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул. Внимание вопрос: Кто в черном ящике? Feanor
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. - мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз. - А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,- всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит. - Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный способ. возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,- "тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был у моей жены. Feanor
Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:" я тут в подъезде твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с кровати не упал..."
Трех мужиков посадили в комнаты без окон и с железными дверями. Дали им по два свинцовых шарика и сказали: - Через три дня вы будете нас смешить. Через три дня приходят к первому. Он жонглирует, ко второму, он тоже трюки делает, к третьему. Выходят и смеются. Первые двое спрашивают: - А он что показал? - Он один потерял, а другой сломал. www.asis.narod.ru
Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают: м-Бабка! фрицы есть в том лесу? б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась! м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!
Мужик(М) подходит к телке(Т) на улице и спрашивает:
М: - Можно я тебя за сиську укушу? Сто баксов даю.. Т: - Ах ты... Да как ты... сволочь.. да пошел.. М: - А за тыщу? Т: - Да я же... как ты смеешь.. М: - Ну а за 10,000? Т: - За 10 штук? Нууу... давай в подворотню, только быстро...
Она снимает кофту, лифчик, мужик начинает ее сиськи гладить, целовать, лизать...
Т: - Мужик, ты же кусать собирался? М: - Нееее... Дорого....
Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох... й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!
У Сары умер муж Изя. Надо собощить родственникам в Израиль. Пришла на почту сочиняет телеграмму, так что бы подешевле получилось. Думала думала и отправила. "Изя все". В ответ приходит телеграмма. "Ой".
Граница между Украиной и Молдавией. На нейтральной полосе в капкан попал волк. День бедняжка воет, скулит - никто из погранцов не подходит. Второй воет - та же история. На третий день, устав от бесконечного воя хохлы звонят молдаванам: - слушайте, ребята, заберите своего волка, не мучайте зверя. - а чего это Вы решили, что он наш, Молдавский волк? - Да он себе уже три лапы отгрыз, а по-прежнему в капкане сидит...
Сидят три малыша в детском саду на горшках и базарят. Один. Вчера стырил у отца порно журнал, так там на первой странице одна такая, грудь класная фигурка загляденье это на первой странице, на второй одна так и так и еще вот так, и так страниц 10-ть я прям обалдел. Второй. Это че, вот я нашу востинательницу в душе видел и расказывает подробности. Третий. Сидел сидел и говорит мужики хватит трепаться у меня уже хрен в горшок не влазит.
Кит плавает вокруг самки и рассказывает: - Сотни политических деятелей, миллионы человек, десятки организаций по защите окружающей среды борятся, что бы наш вид выжил, а ты говоришь - голова болит... NewRUSSIAN.COM
Короче... Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта: - Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)? Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается. - Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе такой же!
-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем... - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он денется в темноте-то? Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке... www.asis.narod.ru
СЫНОК ВЕСЕЛО ВБЕГАЕТ В КОМНАТУ: - МАМА, МАМА, ПАПА В КОРРИДОРЕ ПОВЕСИЛСЯ!!! - МАМА ПУЛЕЙ ЛЕТИТ ТУДА, ВИДЕТ ТАМ НИКТО НЕ ВИСИТ!!! С ЛЕГКИМ СЕРДЦЕМ ОНА ОПУСКАЕТСЯ НА ПОЛ..... А СЫНОЧЕК ВЕСЕЛО: - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ, НИКОМУ НЕ ВЕРЯ, ОН В СПАЛЬНЕ ВИСИТ!!!!!!!!!!
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! www.asis.narod.ru
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? www.asis.narod.ru
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: - "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г). Г (невозмутимо): права, дамочка. Б (удивленно раскрыв большие глаза): права??? Г: да, права. Б (после некоторого замешательства): а что это?.. Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на ней ваша фотография... Б: ??? Г: ну посмотрите в бордачке! Блондинка роется в бордачке... Б: там... нету... Г: ну в сумочке посмотрите! Б: вот это?.. Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт. Б (еще более удивленно): техпаспорт? Г: да, техпаспотр!!! Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это??? Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля... на ней нет вашей фотографии. Б: ??? Г: ну посмотрите в бордачке! Блондинка роется в бордачке. Б: там... нету... Г: ну в сумочке!!! Блондинка роется в сумочке. Б: вот это? Г (смотрит): да, это. Тут гибэдэдэшника по рации вызаывает другой гибэдэдэшник (Г2). Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!! Г: ну да, вот щас стоит тут.... Г2: снимай штаны!!!!!!! Г (очень удивленно): зачем??????? Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!! Г: да ты что, сдурел??? как я сниму??? Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!! Г: ну... ладно.... Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно говорит: - ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!
Попал плотник на небо. Бог его спрашивает - кем был ты на земле, как жил? Плотник - ну..... работал по дереву,..... стругал,... про меня даже писали. Бог внимательно всматриваясь.....-... ПАПА??????? Плотник...- БУРАТИНО????????
Один сперматозоид учит другого: - Надо обязательно попасть в яйцеклетку, тогда выживешь. - А как же я ее найду? - Если будешь быстро-быстро и долго-долго плыть - увидешь большое черное отверствие, надо спросить - ты яйцеклетка? Тебе ответят "да". И сразу же ныряй туда. Так он и сделал - быстро-быстро поплыл, вырвался первым, чтобы выжить, увидел большое черное отверствие и спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Дурак, я кариес!
На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят вооруженные до зубов братки и говорят: - Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя котлету сделаем!!! Испуганный дед бормочет: - Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он все уладит, я сейчас позвоню... - Ладно, держи мобилу, звони... Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит: - Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!! Кульковский
Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранты.
После войны дети возвратились в школу. Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?" Миша рассказал, как он помогал партизанам. Лена ответила, что она помогала маме в госпитале. А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат" Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали солдаты!?" - Gut, Voldemar, gut !
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ СЛЫШИТ, ЧТО ЧЕРЧИЛЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ И ПРОДАТЬ. КОРОЛЕВА ЗОВЕТ ЕГО К СЕБЕ И СПРАШИВАЕТ: - ЧЕРЧИЛЬ, ЕТО ПРАВДА, ЧТО ВЫ УТВЕРЖДАЕТЕ, БУДТО БЫ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ И ПРОДАТЬ? - ДА МОЯ КОРОЛЕВА! - НУ ЕСЛИ ТАК, ТОГДА ЗА СКОЛЬКО БЫ ТЫ МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ ПРОДАЛ БЫ? - ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ, МОЯ КОРОЛЕВА!!! - ЧТО??? МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ, И ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ?????????? - ВОТ ВИДЕТЕ, МОЯ КОРОЛЕВА??? ВЫ УЖЕ ТОРГУЕТЕСЬ!!!!!!!!!
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й сосать... wWw.ZeXe.De
Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает : - Ну как дела? - Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так все время отдыхаю. А у тебя как? - Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед - вставай, вечером - вставай, ночью - вставай! - Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!? - Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! REX_man
К очередному юбилею Президента прошел конкурс на лучший анекдот про него. По итогам конкурса:3 место - 5 лет обшего режима, 2 место - 10 лет строго режима, 1 место - путешествие по Ленинским историческим местам Сибири - 15 лет без права переписки.
Армянское радио спрашивают: - Что страшнее блондинка за рулем авто, или обезьяна с гранатой? Армянское радио отвечает: - Блондинка зарулем авто, разговаривающая по мобильному!
Две проститутки на пенсии. Одна другой: - Сколько у тебя пенсия? - 1000 р. - Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так? - А ты в молодости когда хуй сосала, сперму глотала? - Нуу... Да. - Ну дак вот за продукты и высчитывают!
Разговаривают два мужика. - Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день. - Ты выполняешь его указания? - Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.
Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди пятна. Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".
Обкуренный наркоша несет под мышкой курицу. Навстречу такой же нарк, и спрашивает, показывая на курицу: - Курица? 1-ый:-Нет 2-ой:-Ведь курица? 1-ый:-Неа, жрется!!!
Сидят Медвель, лиса и волк в кабаке, пьют. Входит заяц. Гоаорит невежливо. Ну Б.. я пи.. ры пошли вон. Еще на гитарке подыграл, что бы все внимание обратили. Волк встает, берет зайца за шиворот, и уносит за дверь. Шум гам, тишина, через пол часа в дверь влетает избитый до полусмерти волк. Ухо подрано. Весь в покусах. Глаза грустные. Садится кое-как. И молча смотря в окно наливает себе водки. На вопросы Лисы и Медведя не отвечает ничего. Опять входит заяц.. Лиса Б.. я пойдем поговорим. Лиса выходим с зайцем. ТИшина. Через час в дверь вваливается лиса. Вся подранная хвоста нет и т д. Садится и вместе в волком допивает водку. Смотрят в окно. На удивление медведя, ни какой реакции. Вот заяц приходит в третий раз. Медведь Б.. я... Медведь зайцу: Заяц я не знаю конечно кто там у тебя за дверью, но я сейчас туда выду и все тебе п.. ц косой. Лиса - Не надо Миша, сиди, их там 3 автобуса.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!