Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Из ВУЗовских историй. Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч, проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит. Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг тот заявляет - Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте зачетку. Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с приятелем из аудитории. - Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова. Приятель разражается хохотом: - А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась - ну Пахомыч на измену и подсел. Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида "Беретта". - М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.
Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!
Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!
Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Сегодня было утром. Со слов друга. Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый! С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом (ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка) (дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина. Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки... Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все закончилось мирно. Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните пословицу "Тише едешь - дальше будешь".
Рассказ знакомой - врача-гинеколога. Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься, б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!". В общем, роды прошли благополучно.
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31 декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены. По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил 2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может себе представить такого. Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков" прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит только в одной аудитории. Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение рухнули. Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не пытается заступиться за детишек. Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости, студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда. Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали совсем хреновские. С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь новый день. Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу перевелся вдругой ВУЗ.
Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку негде упасть! (с)
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Играй как Бэкхем! Пой как Децлл! Стань телеведущим как Кушанашвили! Танцуй как Орбакайте! ---- Лучше все же делать то, что ты делать мастер... (из советов Красной Шапочки)
Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1 меньше чем 7, положительный эффект очевиден. (ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)
В масштабах земного времени человечество по сути еще только глупый ребенок, который остался дома один, имеет доступ далеко не только к спичкам и поэтому очень опасен.
Люди пережили войну, Поднимали страну, Воспитали молодежь, Экономили каждый грош. Но Родину не прокормишь, Когда у власти наглеж. Стал пенсионером – отдай последний грош. Родине нужнее, Родина важнее, Родина наглее, а народ – вошь: Трудись, а то умрешь… Ради «внуков» в расход пойдешь!?
Жил-был художник-дебил, Квасил и мазал холсты, Ну он актрису любил, Ту, что любила… трусы! Он распатронил свой грант Прям до последних рублев И на базаре купил Тысяч десяток трусов! Миллион, миллион, миллиоН трусов Погрузил, погрузил, погрузил в самолет, Наверху все их, отодвинув засов, За бутылку свалил на город пилот…
Утром она у окна: «Белочка», что ли, пришла?! Вся до краев, вот те на, Площадь трусами полна! Пьяный художник лежит Среди весенних ручьев, А с поднебесья летит Туева хуча трусов! Миллион, миллион, миллиоН трусов, Все пространство в разноцветных трусах, Виды все, виды все женских трусов Хороши, хороши лишь в небесах… *** Уродонал Шателена
Оказывается, Президент КВН любит! Отчего же не любить то, Он и сам шутить не прочь В Новогоднюю то ночь… А с 2005 года, И вовсе – главный насмешник народа!
Идя навстречу пожеланиям трудящихся Киевской Руси и в ознаменование cветлой памяти o великой дружбы народов СССР переименовать городнще Харьков Донецкой области в г.Харкiв Секip-Башкiрского района Мордовской АССР.
В связи с победой В Ющенко на выборах в Украине, теперь вводится новый герб: запухший трезубец на оранжевом фоне. А бело-голубой цвет считать антиправительственным и запретить.
«Сила есть - ума не надо! » - убеждал старший брат Кличко младшего, таща его с шахматной секции на бокс. Ну почему у Руслана Пономарева не оказалось старшего брата!
Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна наступлю или не наступлю думал малыш нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой подскользнувшись о банановую кожуру!!!
Вот прочитал . Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005 № 10 Новые анекдоты - основной выпуск
1)Я не нуждаюсь в увеличении члена. Вродь доволен . 2)Я не хочу учить английский язык. Та я его так уже более 15 учу . 3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Ну может что-то из программирования. 4)Я не желаю покупать квартиру или мебель. Пока нет. А потом посмотрим . 5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. На халяву покатит. 6)Мне не нужен ремонт квартиры. Пора бы уже. Более 10 лет не делал. 7)Мне не нужны грузчики и автодоставка. Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек - всегда рады ! 8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. Вот только зубы долечу . 9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. А что, есть хорошая вакансия?! 10)Меня не интересуют новости вашего сайта. А есть какая-нибудь классная порнушка :)
Как сообщает сицилийская газета "Мafia Nonmortale!", на редкость смешно проходят фестивали черного юмора и местной сатиры под девизом "Смеяться до смерти!". Со слов темпераментных островитян, именно безудержное чувство черного юмора участников фестиваля, их тонкое чувство локтя, когтя и дегтя,а также регулярная публикация в местной газете смешных до слез некрологов на таких в прошлом известных сатириков как бакалавр насмешки Прострелло Воньючи (†),магистр сарказма Хулио Труппо (††), профессор иронии Падло Гробини (†††) и других безвременно ушедших авторов популярного жанра,является наиболее примечательной особенностью фестиваля.
Еще тут вспоминалось про Бекхэма . По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую журналистку???!!! Надо было проще сделать . Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я верующий и курю? - Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и 20-ти кратным челобитием по клавиатуре! Deja-vu
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.