Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду по трассе Москва - Харьков на своей старенькой "копеечке". Скорость крейсерская, 110 км/час. Автобан на редкость "нелюдим". Догоняю длинную Ниву, пристаиваюсь, тащимся 90 км. Ну нет, скорость не моя, выхожу на обгон. Гад, не дает! - я газку и он газку... Есть-же такие хмыри - знаю из опыта, если сзади пристроюсь, снова будет 90 тащиться. Утопляю педаль газа до упора, - 140 (благо движок приемистый) и плавненько удаляюсь... Минут через... дцать населенный пункт. Я, как законопослушный гражданин, сбрасываю скорость, ползу. Нива вихрем врывается, со свистом меня обходит. Да и хрен с ним, повидал и не таких ид$#тов. В конце населенного пунка смотрю, стоит с ГАЙ-щиками беседует, бумажками шуршат... Больше в ту поездку я его не встретил.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:
"Профессор завалил студентку на экзамене" и "Студент завалил студентку на профессора"
Рэй Чарльз в Кремле. - А сейчас, господин Путин, в знак благодарности за теплый прием, я хочу исполнить свою самую известную песню-"Джорджия ин май майнд" - Вы бы еще тут спели "Ще не вмерла.." или "Семь-сорок"!!! - Швыдкой!!! Уведите!!!
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне все равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать - на деревья, кусты и кустарники - описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
Историей про стюардесс навеяно... Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет - БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах. Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние фразы: "При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)
- Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим. - Ну, правильно, только про навсегда - это сильно сказано. Можно так и бродить туда-сюда. - Хмммм... Вообще-то если бродить, причем постоянно или достаточно продолжительное время, оно и получается, что, практически, навсегда. Только не в монопольной собственности
На вопрос журналистов "почему Березовский переехал в Киев" БАБ ответил: - Мише Ходорковскому помочь. - Каким образом? - Из Киева до Москвы подкоп легче делать чем из Лондона.
М. Горький имеет В. И. Ленина сзади..... В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г. говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же Сладкий........!
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке. Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него. Это было ошибкой. Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался, и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к нему с обвинениями. Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил мошонку ротвейллеру. Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера, которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели. Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
В эту зимнюю сессию сдавали мы нормальную анатомию человека. Экзамен состоял из двух этапов: тест и собственно экзамен. Тест писали в большой аудитории всем потоком. И, ясное дело, все списывали.
Я - не исключение. Все списал. Прихожу на экзамен. На три из четырех вопросов ответил, а на последний не могу. Преподаватель берет какую-то тетрадь и говорит: - Вот Вы, товарищ ***ов, в тесте не сделали ни единой ошибки, а на такой простой вопрос ответить не можете. Почему? Вы, наверное, списали? Я башкой замотал и стал отнекиваться: - Нет, не списывал, - очень даже категорично ответил я. Препода такой вариант заинтересовал: - А как тогда? - Я просто выучил все ответы... В тесте около 700 вопросов, на каждый может быть как один ответ, несколько вариантов, так и, допустим все варианты. За ошибку считается не помеченный правильный ответ и помеченный неправильный. Это все я пишу к тому, что выучить ответы просто невозможно! Если только ты не Никола Тесла или еще какой-нибудь гений. И вот я заявляю преподу очень уверено, что все вопросы и ответы я просто выучил. Я был уверен, что предодаватель отстанет от меня и отпустит с моей законными тремя буковками в зачетке "хор". Но препод не собирался отступать и так протяжно сказал: - Оооооооооочень интерееееееееесно... Тогда я решил "взять его на понт". И так резко ему: - Ну, давайте! Любой вопрос! Я все отвечу. По моему плану после ЭТИХ слов, у препода уж точно не должно было возникнуть более желания меня мучить. Но и тут вышел промах. Препод потянулся за книжечкой и... В тот момент я подумал "все, пиздец". И решил, что если уж терять нечего, то и действовать нужно решительно. - Вопрос № 126... - а б,- быстро ответил, естественно, гадая, я. И Я УГАДАЛ! Это просто чудо какое-то! Надо было видеть медленно вытягивающееся лицо препода... Ничего не понимающий, берет зачетку, ставит "отл." и отпускает меня пьянствовать.
Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру: - Как подросла наша дочка! В мою сумку уже еле влезает. Утром смотрю - вся сумка в помаде. Да еще презерватив валяется. - Насчет помады не знаю, а презер мой. Это я ночью спьяну дыркой ошибся.
Пять мудрых евреев заспорили - что же самое главное в жизни человека, и где источник этого: - Моисей сказал "Важнее всего мудрость" и положил ладонь на лоб. - "Любовь к ближнему" и показал на сердце. Это был Иисус. - Маркс сказал "бытие - определяет сознание" и возложил руки на живот. - Указав на низ живота, Фрейд сказал "все дело в либидо" - И только последний развел руками и сказал "все относительно"
Мексиканский полицейский: -Знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): -Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается погадить. Тут из кустов выходит Пабло Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. Что тут делать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил пистолет. Я его хвать и кричу: - А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! А куда Пабло деваться? Вот ему и пришлось умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь мы намедни отужинали вместе...
Сказка-быль... В "ПеперБиг", в 1991 году было почетно и выгодно, бесплатные обеды, неплохая зарплата... Люди были разные, в основном веселые. Расказал один коллега, верить или нет дело ваше: " А знаешь за что меня уволили из метрополетена, ну да че ты смотришь так, я до "ПБ" работал машинистом в метро, так вот с напарником, тоже молодой пацан только после армии, накурились до зеленых соплей, я зашел в резиновых перчатках в первый вагон, и говорю, а утро народу прилично: "Граждане пассажиры, в составе произошла утечка электорэнергии, во избежание поражения элетрыческим током, просьба не трогать металлические предметы", поручни то все железные, только я речь толкнул, напарник резко и тронулся.
- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по борьбе с пиратством? - Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и книги жечь!
Жил-был один слепой мальчик. Однажды он спросил у мамы:-мама, а почему я ничего не вижу? Мама ответила:-сыночек, помолись Богу, попороси у него чтобы он сделал тебя зрячим и твое желание исполниться. Ну, мальчик всю ночь молился, а наутро почему-то зрячим не стал. Он говорит маме:-мама, я всю ночь молился, но все равно ничего не вижу! А мамочка отвечает:-а сегодня первое апреля! Софья
Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия - наследственная...
Часть 1. Как все начиналось. 1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение. 2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах". Часть 2. Гетеросексуализм. 1) Авторы имеют издателей. 2) Издатели имеют читателей. 3) Издатели имеют читателей и авторов. Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура". Авторы имеют друг друга.
Муж врывается в спальню, видит в постели любовник и не раздумывая стреляет в него из пистолета. Жена выползая из под одеяла: - Псих! Ты так без друзей останешься!!!
Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь - "сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"... Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок: - У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?! - Какие унитазы? Трубки такие... Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...
- А чего это Шуфрича не видно? Уехал куда? - Уехал в Калифорнию! - На отдых? - Не на отдых, Майкла Джексона защищать в суде. Потом к Милошевичу, потом к Ходорковскому, так может к Кучме и не успеть!!!
Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота: декана (или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:
Арафата хоронили дважды.
Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его возможности провести церемонию захоронения в соответствии с мусульманскими традициями. http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/
О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...
Когда до Хилари Клинтон дошло, кого она выдвинула на Нобелевскую премию в страшном лице Ющенко, она упала в обморок. Срочно прибывший Билл не растерялся и дал отсосать медсестре.
Может кто-то узнает себя? После секса Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Вчера, вспомнив бродившую по интернету ссылку http://zoo.rin.ru/index/i/2a2312psl.html (Трахающиеся ежики напугали старушку), говорю девушке: - А ты знаешь что ежики когда трахаются издают очень громкие звуки? (Девушка, с непередаваемой жалостью в голосе) - Еще бы - им же больно!
Узнав про обморок Хилари Клинтон, Ющенко выразил соболезнование американскому народу и сразу поставил диагноз: отравление диоксином. Он также назвал венский госпиталь, где этот диагноз сразу могли подтвердить.
Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил примьером Юлию Тимошенко! Просто по словам Ющенко: Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом Президента!!!
Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл, а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника. - Нелегальные книги, диски и все такое есть? - Ты что, Цензура?! - Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!
Разговаривают несколько мужиков. - Саня, слышь, тебе Машка дала? - Неа, не дала. - А тебе, Серега, дала? - Не, нефига. - Ну а тебе-то, Вовка, Машка дала? - Не дала! - Хмм... и мне не дала... ВОТ БЛЯДЬ!
С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко- и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения брака.
Лисе в норе поставили телефон, она сразу звонить куда попадет: - ало, это кто? Заяц! Здорова Заяц! Еще набирает - ало, это кто? Волк! Здорово Волк!!! Уще набирает - ало, это кто? ЛЕВ??? Это который -царь зверей??? Ахуеть!!!!
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
«Укрпочта» оперативно выпустила 500-тысячным тиражом марку с изображением революционной площади Независимости. Марка с секретом. Если осветить ее ультрафиолетовыми лучами, проступает надпись: «Мы уже лизнули. А ты? »
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Сначала расскажу анекдот. Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Марьиванна его спрашивает - Что случилось? - На меня напал бандит по дороге в школу. - Боже, что он с тобой сделал? - Отобрал мое домашнее задание! Теперь собственно история. По роду учебы у нас на 2м курсе проходят курс минералогии, который заканчивается зверским зачетом, а чтобы быть допущенным до зачета надо написать за время семестра 3 контрольных работы на оценку от 3 и выше. Так вот, вторую контрольную я, естесственно, с первого раза не написал и пришлось ее переписывать в свободное от учебы время. А переписывание проходит следующим образом. Я переписываю работу под Недремлющим оком Старшей преподавательницы и сдаю ему на проверку, далее моя работа проверяется и отдается помощнице Старшей преподавательницы, симпатичной аспирантке, назовем ее Оля. Аспирантка ведет у нас семинары по минералогии и на семинаре выдает проверенные работы для просмотра и обжалования результата, после чего возвращает работы Старшей преподавательнице для проставления результата в ведомость. Так вот мою работу при этих манипуляциях потеряли. Я пришел к Старшей преподавательнице в поисках справедливости, и мне было предложено в очередной раз переписать эту несчастную контрольную, с чем я категорически не был согласен по причине хронической лени и полного отсутствия знаний по данному материалу. Наконец сердце грозной Старшей преподавательницы дрогнуло, или ей было в падлу со мной связываться, не знаю, но тут я услышал гениальную фразу. - Ты знаешь, недавно обокрали квартиру Ольги, будем считать, что преступники украли твою троечную работу!
Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит: - Ежик в ж... ножик! Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять: - Ежик в ж... ножик! Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять: - Ежик в ж... ножик! Ежик не выдержал и говорит: - Мышка в ж... якорь! Мышка, усмехнувшись: - Так не складно... - Зато не вытащишь!
Анек вместо эпиграфа. «В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева: - Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »? - Нет! Да как вы могли…!!! Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил; - А, значит музыка навеяла».
… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему «Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено). Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от 23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил... -------------------------------------------------- 1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)
Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:
«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:
Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И вспомнил почти аналогичный случай...
... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!
Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент, успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д. К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Алик Кимры ------------------------------------------------------------------ 2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)
Господину А. Кимры
На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее – поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких читателей – и они Вам скажут то же самое.
Редактор Мария [имярек] ------------------------------------- 3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты «Привет»)
Уважаемый Георгий [имярек]!
На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]
От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.
Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком очевидно и обсуждению не подлежит.
Относительно качества и апробации на публике. Эта история была опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России» http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику, веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно. Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала «Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.
Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой - классическая музыка в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. ------------------------------------------------ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)
Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами: редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».
5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)
Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз – месячный абонемент в концерты классической музыки в областной филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих композиторов.
После того как Парашенко стал секретарем Совбеза Украины, можно ли считать «5-й анал» государственным? Или он остается таким же независимым, как и был?
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
Вот и умер еще один миф. О том, что хохляцкие националисты- самые махровые во Вселенной. Оказались они такими же опереточными как и все на Украине, иначе как бы они стерпели армянку в кресле премьер-министра?
Ежик подходит к зеркалу смотрит в него. - Какой я сильный, здоровый! Hенадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит: - Кокой я сильный, какой здоровый! Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять к зеркалу и опять говорит: - Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
По сообщениям СМИ, Мин Обороны РФ планирует запустить очередной рекламный проект - телеканал с соответствующим наименованием "Звезда". По информации из достоверных источников, в ближайшее время планируется так-же выделение частот для каналов всех ведомств и организаций, которые могут пожелать иметь собственный канал. Так, по непроверенной информации, следующей новинкой телеэфира будет канал одной из московских гинекологических клиник с созвучным Минобороновскому каналу наименованием... На очереди каналы МВД, ГУВД и каждого ОВД в отдельности и телешоу СВР. По мнению наблюдателей, Мин Обороны предприняло этот шаг как гарантирующий полное расходование средств, выделяемых министерству, поскольку расходование средств на повышение размеров денежного содержания военнослужащих признано руководством Министерства неэффективным.
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, ноЕ никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОH БЫКА?
В заключении вьетнамских врачей, докам по диоксиновым поражениям, факт отравления Ющенко не подвердился: в представленном на анализ Генпрокатурой Украины диоксине следов Ющенко не обнаружено.
Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи: - Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю? - Так купите свинью! - Как, еще и за ней доедать?
- Послушайте, Шерлок, "Внешэкономбанк заимствовал 6 млрд долл. на цели кредитования "Роснефти". А где же он возьмет деньги, чтобы отдать?! - Ватсон, это же элементарно. Внешэкономбанк управляет пенсионными счетами россиян.
Суд. Слушается дело об убийстве женщины в подъезде жилого дома. Судья вызывает свидетеля-онаниста, обнаружевшего тело. Судья: Расскажите, как вы обнаружили тело. Свидетель: Ну, просыпаюсь я утром... подрочил, пошел в ванну... подрочил, умылся, почистил зубы... подрочил, оделся, позавтракал... подрочил... Судья: Да что вы все "подрочил" да "подрочил"! Давайте ближе к делу. Свидетель: Хорошо. Выхожу я в подъезд... подрочил, спускаюсь этажом ниже, смотрю - труп лежит... вот тут я уже не помню: подрочил я или нет...
у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции? - да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.
Кто опять ползет из щели - Яд блестит на скользком теле? Пешка, бьющая копытом Перед западным корытом? Полон смрадного кто пара? Правнук карлика Каспара? Кто сидит там в комитете? Отгадайте быстро, дети! В антирусском злом угаре Кто шипит? Змееныш Гарри! ____________________ Косоглазая - немножко, Но гулящая - как кошка! Три доллAра за ночь - гейша! Наглых пиндосов лакейша! Из фекалий чья помада? Ну же, дети? Хакамада! ______________________ Кто шакалит мелким бесом, Но с замашками повесы? Кто там главный «демократ»? Всех продать за доллар рад? Землю продал кто отцов? Ну же, кто? Борис Немцов! __________________________ Кто прилизанный крысенок? По призванью - пиндосенок? Режет Русь кто тихо в Думе? Кто в очочках очень «умный»? Денег дома сто мешков? Кто пройдоха тот? Рыжков! ____________________________ Рыжий евнух с ликом бабы? Зоб надутый как у жабы? Кто ограбил всю страну? Против нас ведет войну? Пиндюкам кто «вери найс»? Мойшы с Цилей сын? Чубайс! _________________________ Дядя Вшивлиц был министром - Набивал карманы быстро! Весь народ он обобрал... Лет на двадцать! За Урал! Нет, жестокие детишки! Негуманно это слишком! Дядя «умные» статейки Строчит, сидя в...? Тибитейке!!! _____________________________ Говорливый жирный гном. Вони много в гноме том. Круглое блестит мурло. Поступайте все...? в «Ябло»! ___________________________________ Врет, собака, что с Урала? Чья «семья» все разокрала? Русь кто продал за бутылку? Дяди Сэма был обмылком? Мойшам кто родной и близкий? Кто же, дети? «Царь» Бориска! _____________________________________ Шустрый живчик-комсомолец? Русских грабить доброволец? Вонь пуская про свободу, Нашу нефть качал как воду? Первым кто попал на нары? Любит быть тюремной шмарой? Был у нас почти царьком, С зоной будет кто знаком? Отвечайте же, детишки! Ходоркович это! Мишка! ____________________________ Кэгэбэшки порожденье? То ли сон, то ль наважденье? Тырил мелочь по карманам? В Думе главным тараканом? Папа - Вольф Дер-Фон-Юрист? Сын - то клоун, то фашист? Каждый день харизма шире? Дружно, дети! Это Жирик! _____________________________ Кто без мыла лезет в тело? Рыльце чье от лжи вспотело? К нам приехал из Нью-Йорка, Изучив Талмуд до корки? Кто был «пылким коммунистом» - «Честным», «искренним» и «чистым»? В пропасть чьи вели «мосты»? Академик тошноты? Кто блюет на нас с экрана Ночью, днем и утром рано? Анти-русских мастер козней? Ну же, дети? Мистер Познер!!! ___________________________ Шустрый шпендик - метр с кепкой. Обделен природой крепко. Кэгэбэйки был наушник. На пол-ставки - цэрэушник. Заслан к нам он сеять смуту. В паутину лжи закутан. Про «свободу» что-то блеет И при виде денег млеет. В козьих глазках пусто-пусто! Отгадайте, дети! Шустер!
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Будет много еще раз загораться рассвет Будет много еще смеха и звона монет Но никто в этой жизни так и не даст мне ответ: Почему так случилось, что ее больше нет?
Я найду в этой жизни счастье, авторитет Я найду, может быть, даже то, чего нет Не найду в этой жизни я один лишь ответ: Почему так случилось, что ее больше нет?
Будут в жизни друзья, море, солнечный свет Может быть, проживу я достаточно лет И узнаю я много…………..не узнаю ответ: Почему так случилось, что ее больше нет?
Барьеры, преграды-жизненный бред Не раз мне придется ответить: да или нет Не смогу я найти один лишь ответ: ..................................................................?
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: - Я же тебя на чай приглашала! Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... - Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!
А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать. Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры: - Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь дуб-дубом! - Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя! - А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо ли? Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом. - Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите? Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов. - Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того что выпить нет, а истины ради. - А я на полном серьезе, вы выпить хотите? Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая: - Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он. Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали. - Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем! - Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять. Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям. Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости. - Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот. Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки - процесс пошел. В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили: - Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!
... Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! :)
Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал. Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.
Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда своих девать некуда».
На следующий день в адрес ФКП полетел ответ: «Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов. В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре. Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотреть».
ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка» исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.
Ты потушила свечи, Загадала желание… А он, противный, не пришел на свидание! Пора, Андрейка, кончать переодевания: Хватит из себя изображать гавносекка…
- Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Вчера случайно вник в рекламу пасты "бледный мент", долго смеялся над фразой "... восстанавливает микротрещины на эмали зубов...". Кто-нибудь ею пользуется? P.S. Задорнову на заметку.
Прислано из Эстонии от приятеля сег по асе - печатается с его разрешения :)
У нас сегодня...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Уважаемая Газета! Учитывая приближение дня Святаго Валентина Вафлемиевича опубликуйте, пожалуйста, валентинку данного содержания:
"Винни! С самого раннего детства я мечтал стать свободным журналистом. Отважившись, наконец, я решил подкрепить дело практикой - взять первое в моей жизни интервью. Так как поросенком я был стеснительным, то первым субъектом опроса я выбрал Тебя! Бери, бери, говорил Ты, и я взял. О, божественные ощущения! После этого моя профессия брать интервью превратилась в страсть. Я беру интервью у кого-попало и как-попало. Короткие и длинные, содержательные или не очень. Беру у студентов, у водителей городского транспорта, у строителей, у модельеров. Дают по разному. Либо с удовольствием, либо злобно и жестко, либо ломаются. Некоторые только после того, как им заплатят. Но это не важно. Благодаря Тебе, моя жизнь обрела смысл. Профессия и удовольствие стали синонимами. Винни! Я Тебя никогда не забуду!