Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Из ВУЗовских историй. Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч, проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит. Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг тот заявляет - Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте зачетку. Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с приятелем из аудитории. - Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова. Приятель разражается хохотом: - А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась - ну Пахомыч на измену и подсел. Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида "Беретта". - М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.
Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!
Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!
Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Сегодня было утром. Со слов друга. Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый! С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом (ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка) (дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина. Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки... Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все закончилось мирно. Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните пословицу "Тише едешь - дальше будешь".
Рассказ знакомой - врача-гинеколога. Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься, б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!". В общем, роды прошли благополучно.
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31 декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены. По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил 2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может себе представить такого. Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков" прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит только в одной аудитории. Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение рухнули. Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не пытается заступиться за детишек. Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости, студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда. Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали совсем хреновские. С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь новый день. Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу перевелся вдругой ВУЗ.
Пpеамбула: сие было pассказано от пеpвого лица мне одной личностью с пpавдивыми глазами, но с хитpющей физиономией. За что купил, за то и пpодаю.
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в pусском понимании пpофессии, т. е. мастеp на все pуки. Большой любитель попpикалываться и живности. И был у него на фиpме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/сеpвеpная в самом дальнем конце того полуподвала, котоpый занимала фиpма. Пpойти в этот кабинет, из-за аpхитекpных изысков было можно только чеpез две двеpи и небольшой тамбуp между ними.
Однажды пеpегоpела в этом тамбуpе лампочка и за неимением (или по-пpиколу) ввеpнули вместо обычной кpасную. Тамбуp окpасился в зловещий кpасный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довеpшении всего он, чтоб усилить эффект, pаздобыл и повесил на внешнюю двеpь знак "высокое напpяжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуpом и веселые pозыгpыши новичков, о чем отдельную байку pассказать можно. По пpошествии некотоpого вpемени силами местного наpода этот тамбуp пpедставлял собой совеpшенно зловещее зpелище: знаки "высокое напpяжение", "pадиоактивность", "биологическое заpажение" на внешней стоpоне внешней двеpи, отпечатанная на цветном стpуйнике на самоклейке табличка "пеpед снятием скафандpа пpоизведи дезактивацию" на ее же внутpенней, на 2й двеpи табличка "пеpед входом пpовеpь сpедства защиты" и довеpшала каpтину табличка на стене "пеpед откpытием двеpи пpовеpь закpыта ли втоpая". Понятное дело, какие чуства вызывал этот тамбуp у непосвященного.
Однажды в этой "камеpе психологической обpаботки" был pазыгpан какой-то pаботяга, толи электpик, толи сантехник, котpый тоже пpишел в востоpг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подаpив стаpый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: пpотивогаз, геpметичные pезиновые штаны-типа ползунков, такая же куpтка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким геpметичным скафандpом), каковой был тоpжетвенно водpужен на вешалку в тамбуpе. Кpоме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуpе не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по пpичине pемонта, а может по какой дpугой, пpинес однажды на pаботу сисадмин клетку со своими любимыми моpскими свинками. Hаpод посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было пpотянуть пpовод, он пеpеоделся в "pабочую" одежду, а "ноpмальную" повесил на вешалку, pядом с ОЗК.
Пошел он pаботать, а тут вpывается куча суpьезных pебят в масках, "pуки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает. Hу, что пpежде всего делает налоговая? Пpавильно, компьютеpы изымает, пpежде всего, конечно, сеpвеp. А где ему стоять, как не в камоpке сисадмина? Хочешь-не хочешь, а делать нечего, наpод повел pебят этих в сисадминов кабинет. Hа каpтинки на двеpи налоговики никак не отpеагиpовали, но вид откpывшийся им в тамбуpе ввел их сначала в ступоp, а потом наобоpот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оpужия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались. После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обpатно без ОЗК для теста ets. , наконец, один фискал пpеодолел "кpасную зону" (больше за pаз чеpез тамбуp не пpолезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕHHО! Клетку с моpскими свинками! -=8-[ * ] Hе смотpя более ни на что он пулей pетиpовался. Что было потом, истоpия умалчивает, но весь pеквизит пpишлось снять.
Моpаль: хоpошо подобpаный стиль -- дополнительная степень защиты!
Про того-же профессора-химика, из того-же ВУЗа, того-же Брянска. Лекции он надо заметить читал мастерски. С таким вдохновением, что ни для кого они не были в тягость. Все слушали открыв рты и записывали все понимая и не особо задумываясь. В процессе рассказа возле доски профессор жестикулировал, улыбался, идиотски хихикал, иногда чуть не плакал, ну в общем он был фанат своей науки. Душевность его лекций можно сравнить разве что со спортивными дикторами времен 70-х. Иногда, увлекшись рассказом о какой либо реакции, он выкрикивал что-то вроде: "кислород соеденяется с серой и х@як! реакция пошла!". И никто из заполненной аудитории даже не замечал этого ненаучного термина. А об этом все узнавали только когда находили это "слово" в собственных конспектах. До чего прекрасно объяснял. Побольше бы таких преподов.
Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все виды страхований: "А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?" "ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"
Сегодня утром я стал свидетелем ситуации в метро из разряда «Нарочно не придумаешь». Выхожу на станции, со мной выходит дама среднего возраста. Тут за ней выбегает девушка с черной широкополой шляпой в руке и кричит ей: —Извините, вы забыли свою шляпу! На что та отвечает: —А это не моя шляпа, это, по-моему, шляпа вон того господина, который рядом сидел! Девушка останавливается как вкопанная и в растерянности поворачивается обратно к вагону. И тут двери закрываются! О, эти глаза мужчины, смотрящие на нее из окна отъезжающего поезда!...
Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают. Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах! Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать. Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки. А вы говорите Задорнов, Задорнов.
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для вьезда в страну нужна. Примечание: по фински он ни бум-бум. И вот он подходит к стойке и с обречением протягивает свой загранпасспорт, надеясь неизвестно на что. Таможенник листает его, листает, визы там не находит, зато гдето на задворках находит британскую визу. Долго смотрит на нее, потом на человека и задает вопрос(за точность воспроизведения не поручусь): - сииллаконе? наш не долго думая отвечает утвердительно: - сииллаконе! Таможенник ставит в пасспорт штам с печатью, въезд разрешен. :)
Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!): "Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!" (Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже: "Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"
Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку негде упасть! (с)
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
Очень коротко. По данным статистики в Германии около 86% курящих- женщины, в основном моложе 30 лет. В свете глобальной борьбы с курением, на сигаретные пачки стали наклеивать белые наклейки с жирной черной надписью- "курение может закончиться смертью". Последний шедевр- с одной стороны, уже знакомое: "курение может закончиться смертью", а с другой- "курение старит Вашу кожу". Процент курящих дамочек резко пополз вниз... koblenzer
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
М-м-м... Преамбула? Пожалуй. Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая "Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22 тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и длиной метра три.
Амбула. Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!". Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на месте до полного подъема... Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу не завязывал узел на доске. Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники... Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и... Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости, развязался!!! Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся. Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на голову описывать не буду - неаппетитно... Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя, видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа) во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским удивлением в глазах обернулась! В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор какой-то... А вы говорите - ругаться матом некрасиво.
Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви (это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на публику.
На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком. Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.
И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???
И вот одного из них осеняет: "Вот и первомай наступил" "Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
Впечатления от игры Gothic 2, выдержки, взято с http://www.livejournal.com/users/dalaukar/113514.html#cutid1
"После боя глюками не машут"
1. Как я узнал, что городе Хоринис есть канализация? Очень просто - я в нее упал. Причем не как все нормальные люди, нет. Я как раз в это время живописно прыгал по зубчикам на крепостной стене (перед этим живописно попрыгав по крышам халуп в портовом квартале), и в результате провалился _сквозь стену_ вниз. Это такой глюк игровой. Увяз в стеночке, и... бум! Падаю. Ушибся насмерть. Но при этом повертел головой. Осмотрел, так сказать, окрестности. "Стильные катакомбы - подумал труп. - Интересно, как в них пройти по человечески, а не через жопу?"
7. Городской алхимик, живущий в портовом районе, предложил мне опробовать одно заманчивое заклятье. Он сказал: "Слушай сюды, даст ист ферштейн? Ай хаст несколько заклятий забывчивости. Пойди, найди мудака, тресни ему в бубен, накастуй на него закалятие забывчивости, и он не побежит жаловаться Лорду на плохое обращение. А потом придешь и расскажешь, как круто все прошло". "Яволь! - сказал я, - Будет сделано!" И треснул алхимику в бубен. Обобрал его на предмет предметов, раздел до трусов, наслал заклятие забывчивости... Алхимик, соотвественно, оклемался и поинтересовался: "Ну? Как все прошло?"
14. Паладины - забавные люди. Вот например. стоят паладины. Такие толстые мужики в блестящих отполированных доспехах. Ты подкрадываешься к одному сзади, и бьешь мечом по башке. Раздается смешной звук. Паладин матюгается, и нападает на тебя.... Бьет мечом один раз, после чего остальные паладины кричат ему: "Ты плохой Паладин! Зачем ты дяденьку ударил!?" И наваливаются на него толпой. Исход при этом смертельный не по-децки. Ты стоишь в сторонке, поплевываешь. Потом забираешь у трупа всякие полезности.
18, оно же посткриптум. Когда я получил эту хорошую игрушку, мне заявили, что мир в ней открытый. Можешь бежать, куда хочешь. Естественно, я сразу же попробовал сбежать из этого "открытого" мира нафик. А вотъ выкуси! Через лес, через горы, а затем вплавь я добрался до невидимой преграды, и невидимый голос с невидимого неба сказал мне "Бяк! Бяк-бяк-бяк! Плыви обратно, хитрожопый засранец! От нас еще никто так просто не уплывал!"
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?