Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана. Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим, начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает отвешивать ей комплимент: - О! Какая у тебя грудь! мама: - Красивая? братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша тоже решила узнать мужское мнение освоей груди: - А у меня красивая! Братишка отвечает утвердительно: - Да! Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь: - А у меня? Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего выдал: - А ее у тебя вообще НЕТ! Устами мледенца глаголит истина! Holden
Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то, тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку". Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и добра и решила любимую учительницу утешить: - Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос! Если вам смешно, то мне грустно. Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...
Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет по рукам. сестренка: - Ой мне больно.... братишка: - (с садизмом) Я знаю!!! Holden
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня" раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...
Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже. Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.
Был у меня знакомый. Точнее, больше чем знакомый… Любовник, в общем. Женатый. Но не в этом смысл. Когда сей индивидуум напивался (а происходило сие практически каждый день, поскольку данный субъект был врачом), иногда его клинило и он становился Бэтменом. А выглядело это так. Представьте себе мужчину среднего роста и телосложения (немножко пухленького), который в голом виде бегает по комнате кругами и орет «Я Бэтмен, Бэтмен!!!», пугая соседей и мою бабушку (как-то раз она деликатно поинтересовалась, зачем мы включаем телевизор на полную громкость и почему там все время показывают один и тот же фильм). Набегавшись, наоравшись, и доведя до сведения окружающих, что он Бэтмен, товарищ сворачивался калачиком на полу около двери в коридор и притворялся спящим. Далее была моя очередь – я должна была долго и ласково уговаривать бедняжку встать с пола и улечься на диван, дабы не простудиться. Однажды мне было лень его упрашивать и я оставила субъекта дрыхнуть на полу. Просто сидела на диване и любовалась. Представьте себе такую романтическую картину – сумерки, ночник горит, и в неярком свете такой аппетитный круглый пушистый задик отсвечивает. И спинка. Это я все о своем любовнике (кошка спала на кухне). Итогом стала обида на меня – он, бедняжечка, оказывается, ждал, когда у меня совесть проснется (интересно, я, что ли, его на пол уронила?) и в итоге, не дождавшись, задрых, вследствие чего простудился. А лечение у медиков одно. Спирт. Внутрь. Так что Бэтменом быть ему до скончания веков. Алексей, если ты себя узнал – привет! Я тебя помню. Светик.
Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад... Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот- пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он грит- "картина. Называется семейная трапеза"
Приехали мои однокурсники из славного города Новгорода и рассказали... Копал истфак Брянского гос. университета с заносчивыми снобами и напыщеными павлинами, говорящими по жаргонно московскому - а окалось - из МГУ ребята были, ай, думаю, и я туда поступать хотела! Попадают же в обитель исторических знаний такие ду... Ай-ай-ай! Уехали мои друзья, а на след день В. В. Путин на раскоп приехал.. Вот так. История вообще простая, ответом на историю заносчивых всяких, считающих, что они - пупы Земли. Оглянитесь вокруг, ребята!
Есть у меня друган. По фамилии Филин. Что уже смешно. Мать у него - Надежда Филина. (Хорошо, что папа не Слава Зайцев). Но это предисловие. Так вот. Мы в свое время часто ходили в компьютерный клуб. Matrix, если кто знает. На Габричевского. Под новый год ночью погуляли и зависли у меня до утра. Решили приколоться. Позвонили в клуб (моя идея) и сонно-пьяным голосом спросили: Алле? Это Халфа? Я в какой mod попал? :-))))))
Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю: написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили, приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ! Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы", курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать, покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой - где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25? Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы - смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...
Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд). Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю " Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило. Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО через плавки, не вытаскивая!"
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...