Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще) университета проводится "день донора". Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. - Таня, почему Вы так поздно? - А я кровь сдавала. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит - проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек.... Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая откровенность! А еще говорят, что реклама априори врет!
"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?) "В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."
Куплет первый.
Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в лесу. Встретила русских солдат... Испугалась. Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!". Ее не тронули.
Куплет второй.
Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам) происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт: "Будете отправлены в Союз!" Показательная порка... Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!" Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!" Его оставили.
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподователь: - Ну рассказывайте о вашем водителе... Я: - Ну молодая девушка, на маленькой машинке.... Он, посмотрев на полис: - А у вас здесь не те коэффициенты стоят. - Как не те? Я из таблицы брала! - Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя... Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает: - Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!
В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Один человек сказал Богу: - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то! - Да? Интересно... - сказал Бог. - Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли. - Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал, т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта. Точнее начальницы. Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки. Другая смотрела на мир более практическими глазами. Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером "проводила" директора домой. Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая краснодипломница. Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился. Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не прошедшая отбор поворяет: - Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже? Уборщица (ворчливо передразнивая): - Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!
К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)
====== Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"! =======
На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского. Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный Сыск), отсюда и "мусора". Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа носили в виде значка на лацкане. И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в "Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена "Не зря их называют мусорами"...
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает: - ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг нашей Земли... Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что учительница в школе говорила... Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
Эта история произошла лично со мной полтора года назад. После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.
Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!... получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ. Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно): - НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько, но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему Palm, я так офигел, что не рассматривал). Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый космос" что-то есть.
Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты): " Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер ХХХХХ. Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный LCD дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом. ... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти. Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб. "
- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево? - Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ - он и в африке дуб.
Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок. «Блин! Муж! Давай скорей в окно!» «Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…» Он разбежался – прыгнул: «Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного" режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года). Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.
И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист! Перезагрузись!!!"
ИНОПРЕССА за 25 марта: "На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40 млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."
В столицу чего-чего??
Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау..... "Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18 Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt." нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...