Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"
Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном смеялось весеннее солнце. Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки, насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству, пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту, когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за ее нежные руки. В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее форма. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс. Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же! И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые - цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта, они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение Эвереста. ектыть! Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью. По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов. Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские "кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было и думать - скорость приближалась к звуковой. Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не желал выпускать из рук. Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и компании. === (а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга) === Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее. Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В следующее мгновение реагировать было уже поздно... === (как это выглядело с того места, где находился я) === Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре, припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина - Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.
Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...
Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...
Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный берег. Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться. Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход. Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах, распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде, опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания, покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует. Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю: - Ну а поймали кого-нибудь? - Да, зайца. - Одного зайца??? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача, уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает, подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас? Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит. Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм. Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть. Давайте зачетки".
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Еще раз про железную женскую логику... Проходил я как-то практику в одном из московских издательств. По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в качестве грузчика и экспедитора. Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной. Я: А в какую сторону ехать? Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать! А вы говорите блондинки!
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи и перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся на критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха, ушлая, языкатая и тертая. У нас все мужики и поэтому босс периодически пытается разбавить коллектив дамами, для достижения коммерческого успеха. (Правда пока это только проекты.) -- Так вот, в процессе движения по шоссе, босса опять внезапно посетила эта идея. Дальше от его лица: -- Ты знаешь, нам надо девицу в отдел брать. Вот в фирме «Н» дело налажено, приезжает она к клиенту, и тот тает, баба к нему приехала. Он даже не акцентируется на продукции. Хотя она тетка не эффектная, ну молодая, общительная. Нам надо тоже работать в этом направлении. Надо девицу на работу брать. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют. Вот и будем искать проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на переговоры, общается с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего сложного. Пусть ее даже трахают, от этого только польза для дела будет. И главное, чтоб у нее техническое образование было, чтоб не плавала по продукции. -- Вот и представил я объявление в газете или сети – В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения деловых переговоров. -- Мысль конечно интересная.
В истории присутствуют два слова. Одно из них, антиперистасис. Кому интересно, может посмотреть в словаре. Ну а примерно, это такое противодействие чему-либо, что это что-либо своим противодействием усиливает. Из философии, в общем. Второе слово я помню только на слух и в написании не уверен, посему, приведу его в тексте в кавычках. Еще есть две даты, обе я помню тоже весьма примерно. В общем, было это году в 94-95. Тогда как раз решили провести всевозможную гуманитаризацию технического образования, в том числе и физтеховского. Мой курс эта благодать минула, а вот народ на год младше под эту гуманитаризацию как раз и попал. И ввели им на третьем курсе философию. Один из самых первых их семинаров. Преп (преподаватель, самый настоящий философ, не физтех) долго что-то рассказывает. Время от времени в его речи проскакивает слово антиперистасис. "Что-то там что-то там... антиперистасис... , что-то еще... антиперистасис..." Физтехи сидят, ну, антиперистасис так антиперистасис, кому какое дело, каждый по-своему делает вид, что слушает. Ну, а преп о своем, "антиперистасис, ля-ля-ля (ну, или как сейчас принято в американизированном мире, бла-бла-бла, антиперистасис...). И так на протяжении всей пары. Минут за несколько до конца пары преп интересуется, а нет ли каких вопросов. Вопросов нет. Пауза затягивается. Тут один из мужиков, видимо, решая продемонстрировать немеренный интерес к философии, задал довольно очевидный, и, думаю, единственно возможный вопрос: "А что такое, антиперистасис?" Преп вздрогнул, "Как ? Вы не знаете?!". "Нет". Глаза у препа округляются. Медленно-медленно до него начинает доходить весь ужас ситуации. Преп, с надеждой в голосе, "И что, никто не знает?" Народ оживляется, "Никто". "Как?" Думаю, великая китайская стена содрогнулась бы и от половины присутствующих в этом возгласе тоски, боли, непонимания и множества других разных чувств, "Совсем никто????????" Долгая пауза. Внезапно, лицо препа осветилось, "А-а-а, так вот оно что! Все теперь ясно. Это нормально, что вы не знаете это слово". "Прошу прощения, я совсем забыл, что в 18-м веке этот термин заменили на куда более распространенный в настоящее время -"умпегос". В общем, народ плакал.
Привет всем участникам. Как там сейчас, интересно, философию преподают. a_vez
История из жизни моряков дальневосточников. Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих комментариев возможно кому-то она будет не понятна. Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет) довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались, экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа) же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти «лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы, мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и выясняли отношения между собой. Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам, экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.) поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя бандитской наружности «один круче другого» А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными, а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб) конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс. $ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды), пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и заразных) и т. д. и. т. п. Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями, всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено. Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт . А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались, только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого «остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то еще. Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ Чі ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, Чі НЕ ПОХОЖ, А? Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!! Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож. Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в рейс ты не идешь. Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете, прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или мне группу вызвать чтоб помогли . Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти, страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на « сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь практически в любой крупный город РФ.
У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам, простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы, наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки, целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда, который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина остепенила крутизну.
P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра.
P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами, после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал), про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время отпишу.
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками. Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд - дорога к дому» - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники.
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Про...бем мы с тобой всю разведку!
Еще одна забавная история из Florida Southern College. Хочу заметить, что сотовый телефон это альфа и омега студенческой жизни. Без него очень плохо, почти невозможно, жить. Итак, звонит телефон, определяется незнакомый номер. Поднимаю. Девушка милым голосом интересуется моей национальностью. Я, заинтригован вопросом, отвечаю что русский, которых в этом учебном заведении раз и обчелся. Буквально. Следует просьба спасти жизнь. Я, в принципе, не против. Оказывается, знакомый девушки, шутки ради, изменил язык интерфейса телефона на странный незнакомый набор символов. А обратно изменить его уже не хватило. После консилиума с подругами, милое создание пришло к выводу что язык похож на русский. Стали искать русского по студгородку. Нашли. Язык оказался украинским, и хотя я по мове не разумию, методом тыка жизнь была спасена. Предложенную награду за спасение взял пивом. Все.
В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза, "прославившая" проповедника: - Смотришь зимой на листья, а их нет... прислала Аня www.invictory.org
дядя Вася смотрел новости: жулики, представляясь госслужащими проникали в дома одиноких стариков, дарили коробочку конфет и забирали у стариков все деньги - их арестовали...
Понятное дело, что арестовали - убрали конкурентов: правительство делает все то же самое, правда конфет не дарит!!
Брат-моряк рассказывал, якобы это случилось у них на судне. Ну так вот. Пилят они через Атлантику. И тут на штурмана обрушивается удар судьбы в виде радиограммы от молодой жены: „Саша, купи мне в Лас-Пальмасе бюстгальтер на косточках. Размер спроси у радиста»
...
После интенсивного выяснения отношений с радистом (судно при этом почти не пострадало) оказалось, что у обеих жен просто-напросто один и тот же размер. Отлично известный давно женатому радисту.
Мужик расказал тут... Пришел к ним на интервью китаец. В резюме написано "Ph.D. Math", Шанхайский университет. Ну его и спросили чему равна производная от икс в квадрате. Он ответил, что у них в университете это не давали...
Лежит мужик на диване, смотрит телек. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: -К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами
Старики переживают - пеннсионный возраст хотят повысить. Да какая, собственно, разница 60, 65 или 105 лет, если средняя продолжительность жизни мужчин в России согласно статистике – 58 лет!
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Мама сменила место работы и забыла сказать свой новый рабочий телефон. Звоню в справочное бюро, говорю название организации и мне говорят номер ХХХ ХХ ХХ. Звоню, прошу переключить на нее, переключают: Я. - Мама, привет. Вообще-то, когда люди меняют работу, они сообщают место работы. Мама. - Привет, детка, извини забыла. Записывай: ХХХ... Я рыдала.
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Хочу вот радостью поделиться. Пришло ко мне практически мировое признание - историю мою в юмористическом еженедельнике напечатали. Правда, под именем главного редактора этого еженедельника и творчески переработанную, и с гонорара мне ничего не обломилось - но это детали. У Шекспира тоже сюжеты передирали, да и сам он не из головы писал... Да. Прихожу в этот понедельник на работу, а меня охранник встречает, смотрит неприветливо и здоровается сурово. В чем дело? - А что же это вы, Марь-допустим-Иванна, байки травите как про себя, а на самом деле у именитых людей передираете, которые не стесняются ни лицо свое показать, ни фамилию? Нету вам больше моего народного доверия! Объяснилась. Смягчился. И даже соизволил от себя историю подарить: он-де точно знает, что она его личная, не у кого-то вычитанная. Делюсь с вами.
Между станциями метро Баррикадная и Смоленская находится какое-то американское учреждение, не то посольство, не то консульство, его часто ищут путем расспросов наши граждане и иногда - американцы. Тем же способом. Нет бы такси нанять, и оно за вполне умеренную сумму в их родной валюте домчит прямо к подъезду, они удовлетворяют свой географический зуд, так сказать, путем Колумба, приставая к людям, которые на английском знают ровно три матерных слова. И вот идет по Садовому парнишка, никого не трогает, слушает Rammstein по дЭбильнику, а вместе с ним и все, кто оказался в радиусе пяти метров, и к нему прицепились два американина. И лопочут что-то по-своему с акцентом точь-в-точь как у Дж. Куста-jr. Парень их внимательно выслушал - даже наушники снял. И спросил - громко: - А че, по-русски совсем никак? Я говорю, шпрехен зи русиш? Нет? Ну тогда, янки, вашу мать! Гоу хоум! И ушел. USовцы в ступоре. Свидетели - в ауте.
(О)тец уезжает в командиробку - в Ленинград. Ну и на прощание говорит своим сыновям мол : "Детки, просите всего чего хотите- все привезу, но одно условие-просьбы свою вы должны изложить в стихах! " Ну дети притухли сидят в типе " вот придумал старый пидар загадку.." Тут самый умненький -Витя допер : - Папа едет в Ленинград- папа купит шоколад! (О): Молодец сынок привезу тебе шоколад! Тут и Андрюша допер: -Папа едет в Ленинград- папа купит самокат (О): Ну ладно сынок...куплю уж тебе самокат.. Тут Вовочка (третий сын) как встанет : -Папа едет в Ленинград-папа купит мне МОПЕД! (О) - ну вовочка а где же здесь рифма? Вовочка: Хорошо будет вам рифма: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад А за этот вот секрет папа купит мне...мопед:)
В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Случайно наткнулся в инете на баннер фильма "Бой с тенью" и вспомнилось как мы с другом в этом фильме снимались. В массовке. Они как раз приехали к нам в Выборг и снимали эпизод в замке (какой-то босс приезжает на дорогой машине, а симпатичная тетка в старинном наряде что-то кричит, играя в какой-то исторической постановке). Снимали несколько дней и в основном поздно ночью, массовка промерзала напрочь, ни спасал ни халявный кофе ни 300 р. гонорара :) Мы с другом собственно пошли на это ради того чтобы посмотреть на процесс съемки фильма изнутри. Я довольствовался ролью созерцателя, а вот он пролез таки на съемочную площадку под шумок с очередной группой массовки. Однако раскрыть свой талант ему не удалось. К нему подошел мужичок из тех. персонала и дыша перегаром спросил: "В технике рзбираишси?". Друган неуверенно кивнул и тут же был крепко схвачен за рукав и подведен к устройству с кнопкой. Устройство должно было пускать дым. Техник продолжил инструктаж:"Мне надо отойти (тут он икнул), а ты эта, таво, жди сигнала той тетки (взлохмаченная тетка с мегафоном и охрипшим голосом). Когда крикнет жми чтобы был дым. Все, пока." Делать нечего, ждем сигнала. Ну жать на кнопку дело не хитрое и таким макаром мой друган отработал пару дублей пока не подошел другой техник и не уставился на него с открытым ртом и глазами, не узнающими своего товарища в моем хипповатого вида другане. Тут подскачила еще тетка с мегафоном. В ее глазах читался немой вопрос "какого хера?". Через пару секунд мыслительного процесса она выдала "ублюдки мать их, техники! опять перепились все нахрен! а ты давно давишь? (на кнопку устройства по пусканию дыма)". Да давно, уж с пару дублей. "Ну окей. Дави дальше. Ублюдские техники, не группа, а наркодиспансер!!!".
Уф. Так в эту ночь мы с другом познали как это сложно, снимать хорошие фильмы. :)
Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу. - Повернись лицом к мячу ! - Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!
Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу. - Ба-ба-ба, - сказал первый. - Бу-бу-бу, - произнес второй. - Бы-бы-бы, - дополнил третий. - Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.
Одна моя подруга как-то регистрировала посетителей в библиотеку вуза по-моему и такой диалог получился: - Следующий! Вы Откуда? - Я С АСУ.(автоматизированные системы управления) - У кого?(подруга не расстерялась) - У Михаила Федоровича.(препод ихний!)
Одесса. Турист, шарахаясь по городу, вспомнил, что не был еще на Дерибасовской. Останавливает на улице аборигена с вопросом: "где такая улица?". Одессит: "перейдешь на соседнюю улицу, по ней два квартала направо, там садишься на троллейбус, проезжаешь четыре остановки, далее в проулок налево, проходишь метров двести и поворачиваешь направо. увидишь рынок, зайди, купи там гуся и вот ему мозги и еби - ты же стоишь на Дерибасовской!"
Идет свадьба. Все гуляют, всем весело. Тут, значиться, подходит один из гостей к микрофону. А гость уже готовый-готовый, хороший-хороший. Ну, взял он микрофон и говорит: - А теперь я хотел бы попросить минутку вашего внимания! Ну все естественно замолкают, смотрят на него. А гость с улыбкой на губах продолжает: - Я... хочу... чтобы невеста мне сделала минет! В присутствии всех гостей! В зале оглушительная тишина. Все в осадке. И тут в тишине медленно, скрипя зубами и сжимая кулаки, поднимается жених. Пьяный гость: - Нет, нет. Не жених, а именно невеста!
История произошла в автобусе ЛАЗ, в котором водитель не отделен от салона. В салоне немного людей. Один сильно пьяный. Входит очень солидная, хорошо одетая пара — мужчина и женщина. Мужчина достает из кармана брюк мелочь для оплаты. Деньги падают на пол. Мужчина нагибается собрать, да как пукнет на весь автобус. Все деликатно начали давить хохот. Мужчина сильно засмущавшись, сел на место. Пьяный встал, нагнулся, собрал мелочь. Все подумали, что алкаш себе на бутылку собирает. А он, подойдя к мужчине, взял его за руку, сильным хлопком хлопнул по ладони, всучив мелочь и заключил: "На, держи, пердун!". Ну тут уже все грохнули в истерике. И водила тоже. Ему пришлось съехать на ободчину, так как вести автобус он не мог. Пара, покраснев до бурячного цвета, вылетела из автобуса.
Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".
Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите): - Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам. - Ну и что, просто коммонная сорса. - Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две. - Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить. - А я о чем? Она, правда, рэрная. - И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку? Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит: - Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!
Эпиграф "Часовой должен, бдительно охранять и стойко оборонять свой пост. Нести службу бодро ничем не отвлекаясь, не выпуская из рук оружие и не передавая его НИКОМУ!!!!!!!!
Устав гарнизонной и караульной службы.
Случайно попал на сериал "Солдаты" типа реклама Армии. Я опупел они что снимая сериал не читали устав. Замполит и начальник караула с двумя мудилами (типа электрики )приперлись на пост(Склад вооружения) часовой их не пускает. Замполит приказывает нач. караула снять часового споста и забрать у него автомат, этот дебил часовой отдает оружие(см. эпиграф). И типа начальник караула не знает что он не подчиняется никомому кроме того, кто наряжал его в караул. Чтобы снять часового споста сначала его нужно сменить то есть должен прийти разводящий со сменой. Дальше, как можно открывать скла д(тем более боеприпасов) не сняв пост сохраны и без начальника слада у крторого ключи и печать которым опечатан склад. Начальник склада(обычно в звании прапорщик)скорее в жопу даст чем позволит такое сделать. И вообще кто допустит левых электриков на слад ВООРУЖЕНИЯ? Я служил простым рядовым в нашей армии во время распада СССР 90-92гг. Но такого не видел, или снимали долбоебы(консультироваться надо с военными)или неужели правда все так запущено? Если запущено, то лучше правда в нашей армии неслужить.
Встречаются два приятеля, и один(О) другому(Д) жалуется: (О) - Слушай, купил кота, персидский, красивый, дорогой. Но вот только одна проблема: серет где попало, но ладно бы только серет- как только посерет, сразу разбегается как может, задирает лапы и на сраке скользит по ковру через всю комнату. По всему ковру полосы кошачьего дерьма- запарился каждый день стирать. (Д) – Да ты возьми в магазине наждачку нулевку, по ковру расстели, кот поедет на заднице как по ковру. Но только жопу оцарапает и больше такие трюки устраивать не будет… Владелец кота, довольный, пошел домой. Через несколько дней они встречаются снова. (Д) – Ну как кот, все нормально? (О) – Да в магазин зашел, наждачки нулевки не было, только рятерка. Ну думаю- эффект только лучше будет. Пришел домой, все сделал как ты говорил. Кот как обычно посрал, разбежался… До батареи только уши докатились…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Муж говорит жене - Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки! - Почему ? - А у тебя пальцы на ногах кривые! - Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку ! www.asis.narod.ru
Идут отец с дочкой из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Папа, давай урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно - она ведь так любила музыку. - Нет, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
На уроке истории учитель спрашивает ученицу. Как называются документы удостоверяющие полномочия. Ученица молчит. Через некоторое время учитель подсказывает. Мандаты. Ученица - сам ты черт старый
Университет. Идет лекция. Старенький преподаватель(П) читает лекцию. НА первой парте сидит студент Колян(К). И вдруг заходит девушка. Ну препод увидев это говорит студенту: П-Коля, это наверное к тебе девушка. К-Да нет Василий Василич, эт на верное к вам! П-Да я уж старый. К-Старый конь борозды не испортит. П-Да я уж и в борозду то не попаду.
Прибегает женщина в милицию. Вся в слезах, взволнованная (Ж): меня изнасиловали.. Дежурный мент: вы знаете кто? (Ж): нет, но я уверенна в том что это было заказное изнасилование Мент: почему вы так уверенны? (Ж): два в тело и контрольный в голову.
- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ? - Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.
Едут в купе грузин и женщина. Вечер, сумерки. Грузин на верхней полке, женщина на нижней. Вдруг с нижней полки раздается: - ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечайно задремала! - Ничего, ничего, все нормально, - говорит грузин. Через некоторое время, снова с нижней полки: - ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечаянно, только глаза закрыла! А грузин в ответ: - Слушай, дорогая, я знаю как называется твоя болезнь - ЭТО НЕХВАТКА КОЖИ, ГЛАЗА ЗАКРЫВАЮТСЯ, А ПОПА ОТКРЫВАЕТСЯ; ГЛАЗА ОТКРЫВАЮТСЯ, ПОПА ЗАКРЫВАЕТСЯ!
Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй, танцуй...
Завтракаю, по ящику идет какой-то очередной отечественный сериал.
В кадре он и она, на столе ноутбук.. Закралось подозрение, что в ноуте стоит жучок.. "Ты где покупала ноутбук? Тебе что-то не то впарили".. Мужик его разобрал, чтоб проверить...
Дальше: мужик держит в руках жесткий диск и произносит фразу: "Это все что угодно, но не процессор интел четверка"... Во логика! Жесткий диск - это точно не процессор! Тем более, что он был не ноутбучный, полноценный на 3,5 дюйма.. Да и если не 3,5", все равно это не процессор от интела ;)
Долго потом объяснял матушке, что смешного в этом "грустном" фильме... , BYMASTER, http://bymaster.ru