Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Сослуживица рассказала. Читает ребенку сказку: "на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит: - Милая, ты знаешь какой сегодня день? На что я не задумываясь отвечаю: - Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!! На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы!
Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом восторжено сказал. - Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое! - Да. - Папочка, Смотри какое небо чистое! - Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как сним не порадоватся? - Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается! - Да, правда чисто-белоснежное! Ребенок: - Ну так я здесь снега и поем?!
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное: - Никоша хороший! , И закольцевал пленку. Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два. Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!) слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill Bill".
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже. Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире, кормлю кота. Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок. Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину какую-никакую он у меня просит. Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями. Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :) Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....
Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)
Преамбула:
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Амбула:
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ (подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР КУДА СДАВАТЬ? В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над начальством...
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух нехороших людей. Все сказанное про оба спирта чистая правда. Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе. Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами, кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В общем много военнослужащих и гибло, и калечилось. По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал приказ: поставлять в армию только этиловый спирт. Все ему за это благодарны. БВВ
По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта. Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал: "Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер, и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ? Холмс: - Ни тот, ни другой. - Тогда кто же ? - Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам. - А оставшийся 1% ? - Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.
- Проездные документы, билеты!
- Да подождите, не могу пока достать!
А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:
- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!
Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает путь подвыпивший мужик (ПМ): ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти! - ПМ Ты че, интеллигент - ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Кот спасается бегством от собаки, в последний момент ныряет в дырку под забором. Собака нырнула следом, но... Габариты поболе были и она застряла. Причем, накрепко.
Кот увидя такое поворот, сразу сообразил. Вальяжной кошачьей походкой направился к собаке и, подойдя, начал ее охаживать передними лапами по морде. Той только и оставалось, что жаловаться на свою несчастную жизнь.
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
Едут в купе хохол и еврей. Время ужинать. Хахол достал полный стол жрачки (сало, горилку и т. д.), а еврей воблу только ест и с завистью смотрит на хохла. Хахол: А ты чего только воблу ешь? Еврей: а это чтоб ума прибовлялась. Хахол подумал и говорит: давай меняться. Еврей немного поломался и согласился. С большим удовольствием все сьел и отдыхать лег. Хахол посмотрел на еврея и говорит: мне кажется ты меня наебал?? Еврей: вот видишь у тебя ум прибавляется. Руслан.
На пикнике сын спрашивает маму: - Мама что такое миньет? - Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут... И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит: - Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия? - Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела. ... добавьте ваше предложение.
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Эстония, зима, зверский мороз. На льду сидит рыбак без шапки. к нему подходит другой рыбак: - Раайво, поччему ты сиддишь без шаппки? - Вчераа я сиддел в шаппке, пришел Миклаас, позваал меня пить воттку, а я не услышал.
В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается газель. Она знает, что должна бежать быстрее льва иначе она погибнет. В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается лев. Он знает, что должен бежать быстрее газели, иначе он умрет с голоду. В Африке каждое утро, неважно лев ты или газель, важно то, чтобы ты быстро бегал.
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот случай этот я до сих пор вспоминаю. Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в ладушки поиграть. Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком: - Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто из-за чего-то подрались. - Почему же ты их не разнял!!! И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом: - Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!! Ну и досталось же видать дедушке за этот часик! Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а бой видать был серьезный. К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(
Ведь бывает же такое... тетка моя мужичка себе нашла, милый такой мужичок, да не просто милый, а профессор одного универа известного, человек простой и... очень добрый, так вот он деньгами помогал моим братьям двоюродным(детям тетки). Как-то летом гостили они у Бабули, и в этот прекрасный период приходит ей на почту N-ная сумма от скромного профессора. Недоумение ее понятно, ни с того ни с сего.. оказалось, Профессору на мобильный(в котором он, конечно, не очень разбирается)пришла некая смс(как потом оказалось от компании Макдональдс)))).. текст смс был:"ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ"..... теперь можно смеяться
... А работа у меня веселая :)... Из объяснительной после полученной травмы (дословно): "На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы." Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток отборной брани.
Есть у меня хорошая знакомая, у нее сыночку 4 года. Пошла как-то она с ним на базар. Медленно гуляет по рядам, рассматривает одежду себе и малому, то на штанишки посмотрит, то новую маечку... Вот палатка с косметикой, а вот красивое нижнее белье... Сыночка тянет за ручку, а он уныло за ней следует. Остановившись у очередной палатки он дергает маму за ручку и с возмущением и недовольством говорит: Мам, хватит на всякую ХУЙНЮ смотреть... Пошли к игрушкам!!!
Продавцы и прохожие выпали, а мамке пришлось купить сыну очередной пистолет и набор солдатиков.
Москва, 19 век. Из трактира вываливается веселенький купец, подзывает пролетку. Залазит кое-как. - Музнецкий кост! Кучер, тоже неслабо подшофе, оборачивается: - Музнецкий кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я еще лучше едки вобну!
Как заявил Сергей Миронов, если возникнет реальная угроза, что президентом в 2008 г может стать новый фюрер, то у власти вынужден будет остаться старый.
Девушка вечером уходит на улицу, ее парень говрит ей перед уходом: "дорогая, если будут приставать кричи, хорошо?" - деквушка уходит, через 5 минут на улице слышатся крики: "Хорошо! хорошо! хорошо!"
Тетя ЖОПА В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась) Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая «Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части (хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о котором собственно и пойдет речь. Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов) исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и приклеилось – «Тетя ЖОПА».
Когда дочке было 6 лет она напевала, не зная "взрослых" слов, шлягеры того времени так: Вернисаж - "вернись, Саш", а вместо "Ах, этот местный Казанова" - "ах, этот местный газопровод". Дитя цивилизации: "газопровод" - это ей было ближе.
В 4 года. Утром опаздываем в детский сад. Я (сама в нижнем белье) кричу ей в другую комнату: "Если ты сейчас же не оденешься, я уйду без тебя!" Она в ответ с большими глазами: "ГО-О-О-ЛАЯ?!"
Жена капила мне витамины улучшающие память. На днях произозошел по этому поводу следующий диалог. Жена: Почему не пьешь витамины улучшаючие память? Я: Когда не забываю - пью.
Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает… Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое обучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.
17.03.2005. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать народными героями России....
Рассказ ведется анонимно, дабы никого не задеть. Учусь я на стоматолога, и по долгу службы мы принимаем и лечим пациентов. Одна моя пациентка прислала ко мне своего мужа, и начал я его лечение с гигиены полости рта и снятия зубного камня. И вот после этого она мне звонит, и говорит: "Ой... у мужа теперь такие чистые зубы стали... ты можешь меня тоже так ОТОДРАТЬ?" Я просто стал ржать в трубку... слава богу у нее чувства юмора не занимать, и поняв что она ляпнула она поржала вместе со мной... ;-D
На экзамене: - Поставте пожалуйста экзамен беременной женщине :)! - А я, что то не вижу, что вы беременны. - А что вы хотите, что бы ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА БЫЛО ЗАМЕТНО :)!
Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре. Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же просил пиарщиков - 100 граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне молились о чуде...
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес!
Знаете, что такое письки-мисиськи, сиськи-масиськи и кому-сисиськи? Это Брежневу в докладе встретились слова пессимистический, систематический, и коммунистический.
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили? - Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс, автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Телевизионные новости. Диктор (трагическим голосом): "Сегодня совершено покушение на главу РАО "ЕЭС" Анатолия Чубайса, но, что самое страшное - Чубайс не пострадал"
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.