Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот сижу я и думаю..... В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке в Хабаровске..... И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой аэродром" район называется, кто знает).... Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно сказать света чаще небыло, чем он был... ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты... включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей... потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло... но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода... весело...
и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу.... И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не мАсква же....
А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника началась.....
Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре, что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит, что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить. Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам, гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит, ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю, что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его, а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки. Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут." Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит. Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10 выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не въехал, только придя домой понял что потерял." P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не допускаю.
Рижские трамваи напомнили… Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И клавишником была ваша покорная слуга. Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел. Я. – Ты Еі видел, да? Б. – Видел. Я. – Какая ОНА? Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты…. Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись. P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза". 18:00 25 мая 2005 г.
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
РИА "Новости" сообщает: ... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.
Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи, друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха.
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13 остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка, молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще. Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку. Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...
Вариантов было масса.
"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о своей огромной любви к тебе..."- Стерто
"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами мои чувства..." - Стерто
Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...
Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами. Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
История короткая и очень правдивая... У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина. Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА. Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием. Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ. Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...
Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?" Вот это настоящий программист! beastie.ru
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
25 мая в связи с аварией на московской подстанции, забугорные сайты нам были недоступны, в том числе и yahoo.com. Из этого я сделал вывод, что все они питаются электроэнергией от московской подстанции.
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный заголовок: "Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!". Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?
С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он: - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России?