Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечірней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛЯДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... Привет всем!!!
Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия…. А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще в 60х годах. На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо. Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо. Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель, штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то у ели густые, не в лесу растет. Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда занимают. Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил, но занять!!! В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать продолжение неожиданного спектакля. Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и… Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию кота… Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве по сосиске. У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует, под шумок. Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво полез в холодильник за сосисками. Бутылочки уже не было.
В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи. Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину). По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.
В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"
Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится. Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"
Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже - Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!". В ответ: "Не лопну, я какать буду".
Собственно не история, а так, наблюдение. Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские" новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает. Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой, репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен! Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу. Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом передавать уже не очень свежую новость.
Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но что-то вроде: - Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не содержит инфекцию. Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.
ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня устраивало. В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем... Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до самого выхода страны из кризиса. Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :). P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня и моего ротвейлера :)))
Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот: - Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и вправду шуршунчик. Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил - шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не разговариваем. Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила: - Так кто в портфеле был? - Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал. Я умный, на Колькиных ошибках учусь.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет ей стать Президентом Украины? - Поможет. - Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет ей стать Президентом Украины? - Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои комментарии)
"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)
Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу? Вам надоели ручки, брелки и зажигалки?? Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...), подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией). Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и то предохраняясь). Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Бухают первокурсники универа им. Лумумбы. Среди пьющих 2 студента из Замбии. Наутро все мертвые. Опохмелиться нечем. В более-менее вменяем состоянииодин студент из Замбии. Его решают послать в ларек за пивом. Русского языка он вообще не знает ни грамма. Ему написали транслитом на бумажке текст и отправили. Штрих подходит к ларьку разворачивает дрожащими руками бумажку и читает: - Минье, паджалюйста, пачку Марльбара льохкаго и вьосьемь бютильок пьива... Ему отвечают: - Пива нет! Читает дальше: Вот, бльять! Так и зналь!!!
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
Летят два мужика на воздушном шаре. Вдруг-ураган, гроза, град; мужиков относит в неизвестном направлении, с курса сбились, компас и карты потеряны, короче - хана. Тут погода проясняется и они видят человека, сидящего на земле, и что-то рисующего веточкой. Один из мужиков схватился за куст и прокричал: - Мужик! Мы где?! Человек подумал минуту и произнес: - На воздушном шаре. Тут снова поднимается ветер, мужиков относит на километр и тот, который спрашивал говорит: - Наверное это был математик... - Почему ты так решил? - спросил второй. - В-первых: он ответил подумав; во-вторых: он ответил абсолютно правильно; в-третьих: ЕГО ОТВЕТ НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН...
В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном! - Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет" "Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев: "Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках". я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.
В свете последних европейских событий цвет "оранжевой" революции все меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет "детской неожиданности"...
Спаймал циклоп Русского, Америкота и Японца и говорит: "Кто назовет такое число ктоторое я не знаю - отпущу" Амер - Трилион! Циклоп - Фююю иди сюда - схавал. Японец - Сиксильен!!! Циклоп - Знаю, Знаю.... Сожрал Русский - Дохуя!!! Циклоп - Это как? А пойдем покажу... Приводит Циклопа на ЖД полотно и говорит - "Пиздуй вперед и шпалы считай, как дойдешь до "Нахуй Это Надо", это будет гдето половина".
Идет война с немцами. В окопах сидят русские и опасаются даже голову высунуть, опасаясь немецкого снайпера. Сообразительный немецкий снайпер решил не ждать и что нибудь предпринять. Он начинает выкривать простые русские имена: -Иван!!! Иван вскакивает и кричит: -Чаво!!? Выстрел-убит. Немец: -Петя!!! Петя вскакивает: -Кто звал?!!! Выстрел-убит. В окопе сидит казах и трясется: -только бы не Каирбек,-только бы не Каирбек!!!
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.
- Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем, собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича". (Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)... Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты. Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10, разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу - огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле. Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в кружок не приходил.
Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и ущемляющим права гордого латвийского народа.
Как развалить экономику страны за 100 дней? Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней? Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней? Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100 дней? Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов? И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.
Жизнь удалась, если твои финансовые, физические и другие возможности превосходят аналогичные потребности жен, детей, любовниц и всех родных и близких. Чтобы ты еще мог, а они уже не хотели...пока.
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая: четыре игрока на круг, дальше выходят двое.
Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:
- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе, запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть вместе! Смотри у меня, блин.
А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей меланхолично заметил:
- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.
Пауза. Потом кто-то добавляет:
- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.
ЧИТАЮ Я НА ДНЯХ НОВОСТИ НА ББЦ, ТАМ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СТРАННОМ ВИРУСЕ, ПОРАЗИВШЕМ ЛЯГУШЕК В ГЕРМАНИИ. Текст примерно такой: в пруду на западе германии лягусек поразил странный вирус, они нашинают набухать и взрываются. Ушеные в растерянности. подозревают вирусный инфекцию или грибок. Новост сама по себе интересная, но потм я прочитала волный перевод в Вечернем Минске: по всей Германии нашали взрываться лягушки. Ушеные подозревают, что они отравились грибами! (это когда лягушки ели грибы?)
Приходит мужик в секс-шоп: - Я у вас надувную бабу купил, принес домой надул - а она огромным членом, хвостом, да еще и курит!!! Продавец: - Придурок, на изнанку ее выверни.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Из соображений политкорректности в США и Евросоюзе решено отказаться от названия цветов - черный, красный, желтый и белый, заменив их словами: африкано-американский цвет, латино-американский цвет, азиатский цвет и англо-американский цвет, соответственно.
На тему вывесок. У нас недалеко от дома рад магазинов, и одна надпись перетекает в другую. "Парное мясо С любовью к животным" Вторая вывеска-это уже зоомагазин.
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться по-английски. На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой. Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице. Отправились на переговорный пункт без него. Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши решили все посмотреть и потрогать. Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин, лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках, крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает: - Мафия? Наши энергично возражают: - Нет, не мафия, мы русские. Рашен. Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает: - Рашен мафия? Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?
- Я своей жене лосины купил. - Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил. - Ну, и как, мерила? - Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.
Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.
Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, все превращал в золото. А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
Женщина жалуется подруге: - Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию. - Cтал интересоваться мужчинами? - Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а теперь посылает в п....!
зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю. Продавец: - Пепси? Я: - Липтон Продавец: - Подойдите к заведующей Я: - теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться? Продавец: - АААА, я думала вы ЭТОТ Я: - Что, похож? Она: - да, синяя рубаха... у них у всех такие...
Про наши гостиницы… Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово. Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с нами все самое интересное… По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт, на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы, уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл… Радости не было предела. Вот и все. P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице… На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор не верит. Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус «Гамма».
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»