Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бобби Фишер- Анатолий Карпов- Гарри Каспаров- «Дип Блю». Валерий Борзов- Карл Льюис- Бен Джонсон- «Харлей- Дэвидсон». Сергей Эйзенштейн- Федерико Феллини- Тарковский- «Sony Handycam».
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
Предлагаю Д. Вернеру переименовать рубрику анекдотов "Повторные" в рубрику анекдотов "Петросянные", с целью упростить Петросяну Ваганычу поиска смешных и самых свежих анекдотов! (с) Коллега Пауль
Если есть "стоматология без боли", то должны быть: 1. Урология без стыда 2. Хирургия без сожаления 3. Психиатрия без печали 4. Косметология без зависти 5. Венерология без чувств 6. Наркология без эйфории 7. Гастроэнтерология без подавленности
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Правительство Украины ежедневно шокирует нас своими сенсационными и не очень заявлениями. Складывается такое впечатление, что, если какой-нибудь член правительства испортит нечаянно воздух, то премьер Юлия Тимошенко созовет пресс-конференцию и сообщит всему миру: - Мы-ы пу-у-у-укнули-и-и-и!!!
Прораб оператору: - Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! - Да давай уж 3 метра! - А, давай! Гулять, так гулять!!! (c) http://www.exkavator.ru
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе!
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку? Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I. К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша.
- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж больно голодно они живут – каждый день щи жидкие... - А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак перемажешь...
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался.
Лента новостей: Сборная России по футболу забила… В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая. В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок. В России прошли выборы президента… год назад. В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - іРШ. Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН. В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов. В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. » В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ». Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства. С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе. В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете. Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год. Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ. В Москве прошел Путинг протеста. И напоследок. Берегите жопу.
Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не подарок, а взятка.
Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі! »
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна. 72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса. Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи! Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть. Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта. Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. - Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач! - На меня женщины жалуются! - Ага, - значит, импотент! - Да, нет вы не так меня поняли! - Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа!
Встречаются абитурьенты на ступенях университета. Обсуждают свою классную руководительницу: - Тоже учительница! Ничего нам парням не дала, кроме образования, а ведь могла!
В мусорном контейнере ругаются старые любовники: - Ты, старая Калоша, никогда уже не станешь хрустальным башмачком! - А ты старый Лапоть,- не лапать! Чье бы мочало мычало, а твое бы молчало!
Во времена оные, когда сексом больше занимались, чем болтали о нем (очевидно, импотенция была еще не так распространена, как нынче), когда профессия проститутки была редкостью с заморским окрасом, а не самой востребованной и популярной, когда разговоры и анекдоты с привкусом или намеком на вышесказанное позволяли себе интеллектуалы, когда... Ну короче. Когда смотришь на Малахова, что тужась и бегая, как застигнутый дизентерией, пытается изобразить творческую деятельность, вспоминается анекдот прошлых времен. Пани Зося уходит на пенсию. Проводить ее на заслуженный отдых приезжают в аэропорт корреспонденты. - Пани Зося, - протискивается вперед особа из редакции молодежного журнала. - Наши читательницы, все горячие поклонницы вашего таланта. Все они желают вам всяческих благ и все интересуются, как вам, при такой вашей сложной работе, удалось так хорошо сохраниться? - Передайте вашим читательницам, моим почитательницам, - отвечала пани Зося, - что главное в нашей профессии - это не суетиться под клиентом. Да... оскудело наше телевидение без пани Зоси. Одни бездари суетливые мельтешат по экрану.
Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все равно не видно.
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... www.funzor.net
Папа Витя говорит сыну: - Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. - Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. - Хорошо, еще? - Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто. - Хорошо, еще? - И чтоб гаишники больше не останавливали...
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Из источников в окружении убитого главного спамера России Вардана Кушнира стало известно, что в ознаменование его достижений и чтобы достойно проводить его в последний путь, некролог о Вардане Кушнире будет составлен на американском диалекте английского языка и многократно разослан по всем известным спаммерскому сообществу адресам электронной почты.
Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре. Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.
Узнав о присвоении ему Звезды Героя, Штирлиц испытал смешанное чувство радости и тревоги. Не обошли бы наградами Леонтьева, Бабкину и Буйнова, забеспокоился он.
Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?". 100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору по 100 рублей. 20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а ученых посылали по матери. 10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание. И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор ГАИ.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".