Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и гуманизмом остальных.
Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть, для этого времени и места - "нормальное". Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием общественности. На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков. (Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще неподвижен). Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти. В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени суток напитка" (и это в восемь-то утра). И начинается "глум": - Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне не пришлось укусить тебя сзади!!! Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя великой нацией. Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать "прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой штуке тяжело, а кричать - тем более): - Ближе, Бандарлоги!!
"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал художник в мультфильме про "Маугли". Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие, мы - непобедимы.
Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется, "на логику", время на размышление ограничено 1 минутой. Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы". Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает: "Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой ум из моего вычтется...". Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума меньше чем у тебя?!. Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как величина, имеет отрицательное значение!". Ответной реакцией было полное офигевание :))
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной. Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке пытается быстро идти. — Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок. — Нет, это по привычке. — Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь. — Куда-а-а? — Жениться. — Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется только в пятницу. — Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.
p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу
О доблестной службе стражей порядка... Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!" Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)
Интервью: - Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования? - Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе… - Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?! - Деньги вперед.
Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо, прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому: - Во, группа зарубежных туристов! В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать замыкающие сию процессию. - С экскурсоводами!!!! Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"!
Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал? Он: Да, приставал.. было дело. Она: Ну и как? Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...
Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия... отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она стопудов и у руководителей "Единой России"
Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы Великобритания допустила их представителей к проведению независимого международного расследования терактов в Лондоне.
Ахмед Закаев: «Чеченские повстанцы не имеют никакого отношения к терактам в Лондоне. Но если правительство Великобритании не изменит свою политику в течение 24 часов, обещаем, что теракты будут продолжаться и в дальнейшем. Еще раз спасибо за предоставленное политическое убежище».
Сегодня мать рассказала. У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по 5 кружек в день. Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед пол-отдела сорвалось в магазин за чаем. Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу
Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами. Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от этого... Вроде не блондинки
Преамбула, ага. Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду. Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну, утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!" Амбула!!! Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты свой запах не забыла?" Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за медовухой, другая - к барабану...
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже, пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или "грязные" дела. И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята! Что делать, пришлось идти в соседнюю... Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком: - Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее. Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное: - Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в том туалете.
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка, мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка (это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"
С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать? С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебаггером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса (И где его только нашли?!) А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК?
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка" озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник" читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев, выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае. Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся, надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений. Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто ненавидели. Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую музыку долетают до наших ушей. Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм 100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком. Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-. Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет - Русшен уважайтешен?- Мы рухнули. Марат
Популярные стереотипы: Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
Сидим с приятелем, пьем пиво с креветками и смотрим по ТВ репортаж из Шотландии о саммите G8. Показывают, как антиглобалисты безобразничают, калеча припаркованные автомобили и бросая в полицейских всякой фигней. Задумчиво изрекаю:
- ОМОНа на них не хватает. - Ага, узбекского, - поддерживает приятель.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-то шлепнул или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чье же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! - его такое хобби. Он кого нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно - чье же тело робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по-моему не знает, чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. ! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!
Я закончил филологический факультет провинциального университета. Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня остался ряд риторических вопросов.
- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца? - Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»? - Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную, пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ «Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы ScanDisk вызывают сисадмина? - Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»? Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений, ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя (поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории и истории литературы и языка? - Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности? Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции? - Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840 гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»? - Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и «заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы без этой графы? - Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит 1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения» написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом, поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что учились 6 (шесть) лет. Некто Вадим
На этот раз я покупала мясо. Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить. В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа, посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась… Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250 (а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»! Посмеялись вместе, поехала я домой. Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной компенсации.