Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула. Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее... Минут за 20 добрались, с двумя перекурами. Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду, ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни. Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий и мучительный спуск. Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения, что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с холодильником в роли потерпевшего... И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности, мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды заслуженной сигарете, и... Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не приходило на ум совершенно никаких. Лифт включили.
Эх, романтические мы были девушки! Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от 15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись - традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное, генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал) где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого. Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола), якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете... И со всеми возможными вариациями. И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании, девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю, Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня. Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил - второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей округе нам в спину еще очень долго и громко! Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки... Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с результатом нашего крещенского прикола.
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и... в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице, одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!! - ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!! - ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне по пути?! - Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую... Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные, тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще - светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту, что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека, столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Грузия и Украина договорились о строительстве газопровода между этими странами. Осталось узнать у России, с какой стороны этого газопровода она предпочла бы закачивать газ.
Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь посмотрела на меня томным взглядом и спросила: - How do you say "kiss" in Russian? - Поцелуй, - ответила я и умилилась. Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй, поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок. - Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?". 100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору по 100 рублей. 20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а ученых посылали по матери. 10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание. И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор ГАИ.
У президента Ющенко спрашивают: - Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните? - Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
Сибиряк Омск Друг недавно рассказал. Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах. Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены – едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!! Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться, закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!». Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен! Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... www.funzor.net
Папа Витя говорит сыну: - Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. - Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. - Хорошо, еще? - Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто. - Хорошо, еще? - И чтоб гаишники больше не останавливали...
На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
История о " Горячих финских парнях" Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом, сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним подъездом) большого жилого дома. Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте, т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег. В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания: что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага, конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и приключения...)Все бесполезно- пропала. Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П) появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим. Теперь рассказ(П): - Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же ближе. Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!! Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно, мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю, что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались) а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли? Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и, что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!! Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить, чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный. Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас оставалась, а!!!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"
Дождавшись, когда все уснут, он перешел на запрещенный адрес – и через секунду маленькая ручонка, мгновенно выскочив из-за монитора, ударила его прямо в лоб.
Занесла нас командировка в один небольшой городок. Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени – заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33 тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели. Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан «Север». Туда и решили двинуть. Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250 рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче... Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет (Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление. - Чего Вам? – последовал вопрос. Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам? Попробуй угадать с трех раз… - Поесть хотим. - Бар с десяти. - Вы не поняли, мы поужинать хотим. - Я поняла, бар с десяти. - Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре. - Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар, там бывают закуски. Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда, предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе «Металлург». Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси, загрузились в него. - Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно… Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не успел. Реакция таксиста был мгновенной: - Кафе «Металлург»! Мы не сдавались - Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил: -ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль: - Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник? - «Металлург» - Ну, а еще? ……… - Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь? Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал, откуда появились его отпечатки… - В шашлычную! - просиял довольный водила.
Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».
В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах. У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком, геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера. Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом, "пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с пересадкой, что делать - срочно такси, гонка! Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и расстались. Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму: "бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму. Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не спят".
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной табличке, дабы сразу бросаться в глазья. Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это… Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда высыпается на головы приобретателей билетов. Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!
И еще одна школьная история. Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная. Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2, Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины, приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница, будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех, кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы получить единицы!" :) Вот так! :)
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)